☆妻がわからない、別居すべきか悩んでます☆

質問

妻について悩んでます。挨拶どころか会話もありません。何を言っても無視されます。この状態で3年が経過。結婚後7年、妊娠後セックスレスは6年です。
完全に妻に無視され続け他人同様。
食事は３食とも個別。同じ時間帯に重なる場合は別々のテーブルします。最近は私だけ一人外食で済ます事が多いです。風呂も抜いてから入れ直して入ります。
テレビも別々で観ます。
妻は子供とべったりで、私が子供に接することを嫌がるり、夫婦である意味がまったくないです。
私の何が気に入らないのか聞くのですが「わからん」と言われ、一度だけ「いやなら出てってもらって構わない。」と言われましたが、子がかわいいし、経済的に私の収入がメインになっている事、妻と分かれる気がない為、我慢で同居してます。
女性って子供ができるとこんなもんなんでしょうか？
別居を口にした方がいいのでしょうか？
正直、日々、イバラの道な生活です、家に帰るのが憂鬱でたまりません。

回答No.8

imi-ma

おそらく、奥様は離婚を望んでおられると思います。
離婚を望んでいなくて、3年も無視し続けるというのはありえないと思います。
奥様がなぜ無視を始めたのか？それを深く考えてみると奥様の怒りの理由が見えてくると思います。
3年前に何があったのか？あるいは、結婚してから4年間でなにが欠けていたのか？
奥様から離婚を言い出さないのは、経済的なことが大きいかと思いますが、両親が全く口を聞かず食事も一緒に摂らないという家庭環境では子供に悪影響が出ると思います。
もう、お子さんは小学生になられるのでしょうから、大人が思っている以上にその環境に心を痛めていると思います。

他の方々がおっしゃっているように、第三者（奥様のお母様か姉妹など同性の身内がいいかとおもいます）に奥様の気持ちを聞いてもらい、それでも「わからん」などと身勝手な事ばかりを言うようであれば、家庭裁判所で夫婦関係を改善するための調停を起こされるのがよろしいかと思います。
奥様が例えいいかげんに言い逃れしてその場を納めようとしても、調停員は他人ですので決して甘くはしてくれません。そして、お子様がいる以上、お子様に良くないという事に関してはしつこいほどに説得してくれます。（中にはどうかと思うような調停員もいるらしいですが、大体は専門家ですので大丈夫でしょう）

万が一、別居をするという決断をされる場合でも必ず生活費は出すようにしてください。それを怠った場合、離婚に話が至った際にご主人側に不利になります。（家族をほったらかしていたと主張されかねないです）
ひどい扱いをうけている奥様に生活費を出すのは不本意かとは思いますが、その生活費はお子様の生活費ですから必要最低限は必ず出してください。

ただ、奥様に離婚に向けた現実の行動が無いようなので、まだ関係は修復可能なのではないかなーと思いますので、話し合いをもてるように頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「第三者（奥様のお母様か姉妹など同性の身内がいいかとおもいます）に奥様の気持ちを聞いてもらい、」
このような事をすると、おそらく逆上します。即、別居、もしくは離婚の流れになりそうなので、できません。
どうして私がそこまで「無視の虐待に耐えているか？」一番には子供がかわいいので離れたくない事。次に、確かに子育てや家事の面で妻にウエートがかかっていた事。それでも、私なりに洗濯屋、掃除、妻が外出できるように子守はしてきたつもりです。
ただ、妻から「余計なことをするな！」と言われ始めてから少しづつ、家事をやりたくてもできなくなってきました。

回答No.7

prince

３０代既婚子持ち男性です。心中お察しします。

かなり極端で、他に例が無いくらい珍しい奥様だと思います。我が家でも妻がたまに無視してますが、１日くらいしかもちません。このままの状態で家庭生活を続けていく事は、不可能だと思います。

原因は、他に思い当たる事がない場合、やはり「育児に協力してくれなかったことを恨んでいる」、「お子さんの誕生後ご質問者が不潔に見えて我慢できなくなった」が有力だと思いますが、その場合は原因を聞いたら「自分で考えろ」とか何か言うはずです。もしかしたら奥様も原因が本当に分からずとにかく嫌いになってしまったということも考えられます。そういう場合は精神的な病気かもしれません。

対策としては、とにかくご質問者と会話せざるをえない状況に追い込むことだと思います。方法としては、(1)お金を止める（給与振込口座を変えてみる、生活費口座から大半を他に移す等）、(2)他人に相談する（奥様の親とか共通の知り合いがいればその人からご質問者の気持ちや伝言を言ってもらう）。

別居とかそういうことは、先に言い出したと言質を取るべく、待たれている可能性があるので、言わない方がいいと思います。

ただ、疑問があるのですが、お子さんがいる場合に「妻が夫から何を言われても無視・妻から夫に一切話しかけない」ことは不可能だと思います。「事務的な事は話すが他は無視」なのでしょうか。例えば、(1)こういう状態でお子さんが疑問に思って何か言うことは無いのでしょうか、(2)お子さんの事務的な事（運動会とか授業参観とか）で話さなければならなかったことは今までなかったのでしょうか、(3)お互いの両親が孫の顔を見に家に来るとかないのでしょうか、(4)何かご主人の署名が必要な書類を奥様からご主人に頼む、とかご主人の転勤を奥様に告げる、とかないのでしょうか。

お礼

かなり現状に近い洞察で驚いております。ありがとうございます。
＞＞(1)こういう状態でお子さんが疑問に思って何か言うことは無いのでしょうか＜＜につきまして、子が私と話す現場を見つけ次第、妻は大声で叱るように子を呼びつけ、その後、子を痛めつけています。結局、子が私に寄りつかないようにしています。
＞＞(2)お子さんの事務的な事（運動会とか授業参観とか）で話さなければならなかったことは今までなかったのでしょうか＜＜簡単なメモが私の机に置いてあるのみ。私も話しても無視されるので同じくメモです。因に携帯のメールも無視されます。
＞＞(3)お互いの両親が孫の顔を見に家に来るとかないのでしょうか＜＜妻が来ることを一貫して拒んでますのでありません。また、私の実家には来た事もないですし、子に合わせることも拒みます。ですので私の親は生の孫の顔を見たことは、こっそり私が連れていった2・3回のみです。
＞＞(4)何かご主人の署名が必要な書類を奥様からご主人に頼む、とかご主人の転勤を奥様に告げる＜＜（２）と同じくです。

ただ、いづれも子の出産後です。その時にも「なせ？なぜ？」と聞いていいるのですが、回答は「わからない」という回答でした。

回答No.6

junir509

全く小生とほぼ同じ状況に人がいるなんて・・・・・（小生、子供はいてませんが・・・）
心中御察し申し上げます。

奥さんサッパリした人ですね。
「わからん」だの「いやなら出てってもらって構わない。」とキチンとした理由を言わないのは、なぜなんでしょうか？奥さん義務を果たしてませんね。
質問者さんがそれでも奥さんのこと好きなら、質問者さんに原因があるのでは？心当りがないのなら、イヤでも直接聞くしかないですよ。早く解決したいのなら余計なことはしないことです。よく３年も我慢されましたね。
セックスレス・会社の話も出来ない・子供の話も出来ない。居場所がない。
文章を読む限りあなたは素晴らしいと思いますが・・
決断出来ないのならこのままの状態で他で「楽しみ」を探すことです。
他人の意見や世間体を尊重しすぎると、自分の人生の方向性を見失ってしまいます。
他人がとやかく言っても責任はあなたです。
惑わされず「後悔しない自分の人生」を真剣に考える時ですね。
小生がやった方法は世間では許されるものではありません。でも人の幸せなんて他人には分かりません。
友よ後悔しない人生を・・・・・

お礼

ご回答、ありがとうございます。
最近、「自分の人生なんだ、残る時間も限られてる、もっと楽しく」私なりに楽しくと思う気持ちはあります。実際に多少はそのように行動します。ですが、家族との関係なしで、特に子供との触れ合いなしでは空虚に感じます。子供を連れてどこかに行きたい！できれば家族３人で買い物や外食に行きたい！そんな気持ちがすべての前向きな気持ちを邪魔します。

回答No.5

kiiro21

うちはまだ子供はいませんがこういう奥様・・いるとは不思議です。
何か不満があるなら話し合うのも夫婦の務めなのに。
奥様軽いうつという可能性はないですか？
初期は非常に他人にはわかりにくいのがうつです。
（うつと決めてはないですが）

もしなんらかの理由があってあなたを一人で嫌ってるのだとしても普通に接してれば奥様の心には届いてると思いますよ。

セックスレスでかつ話もしないでそんなに長く夫婦でいる質問者さんの体の方が心配です。
信頼できる方（奥様をご存知の方）に相談なさるのもよいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
妻はいたって元気です。子供とべったりで楽しくやってます。
大の酒好きで、夜はいつも子供と盛り上がっています。
その状態で廊下で私の顔を見ようものなら、ブスっとして、完全無視の態度になります。
私は６月に体調不良で通院した際に、内科から精神的なものじゃないか？と案内された事があります。自覚がないので行っていませんが。。確かに眠れなかったり、目が覚めるのが早かったりすることがあります。
できるだけ、無視され続けても、あきらめずに普通に接してきたいと思います。かなり、精神力が必要で疲れますが。

回答No.4

qunuthim

正直、同じ女性として、yukanyaさんの奥様のような方もいるんだと驚いてしまいました。
鬼嫁日記という本を読んだことがありますが、本の女性の方が可愛くさえ思えてしまいました。

しかし、３年もの間、そこまで無視されているのに耐えていらっしゃるのは凄いですね。
一緒にご飯と食べたり、テレビを見たり、お子さんとお風呂に入ったりとかいう、家族のコミュニケーションがとれない中、
“子がかわいいし、経済的に私の収入がメインになっている事、妻と分かれる気がない為、我慢で同居してます。”
と思うのは凄いです。そこまでされて、離婚を考えないなんて…。
私は、子供が出来たら旦那と一緒に育てたいと思うし、子供を育てる中で、男親の存在も大切だと思っています。実際、私はまだ子供はいませんが、友達や、知り合いの方を見てると、何かあった時は旦那さんの存在が大きいと言っています。

別居のことですが、yukanyaさんのことを思うと、別居をお勧めしたくなってしまいます。
同じ空間にいながら、１人でご飯を食べ、お風呂も抜いてからから入れ直し、テレビも別々、子供に接することさえ嫌がられ、それでは家に帰るのが憂鬱になるのは当然だと思います。
ただ、別居をすると、今まで無視されていたのですから、それにプラス、会うことがなくなることになりそうで…。お子さんが可愛いと思っているのに、お子さんがyukanyaさんの顔とかを忘れてしまったらと思うと、別居は…と思ったりもします。

これからのことをきちんと話したいと伝え、じっくり話をしてもらうしかないと思います。
いままでそのような態度をとられていて、きちんとした話し合いをするのは大変だと思いますが、頑張ってください。

お礼

あいがとうございます。
話し合いができれば、多分、長期にわたってこのような状況にはなってないと思います。
とにかく、無視されます。手紙でも、携帯メールも返信ありません。
無視され続けても、こちらから挨拶はしていました。
が、ここ半年ぐらいは、こちらからの挨拶もあきらめました。かなり疲れるのです。
別居をすれば、おそらく、そのまま離婚になると思います。
妻の方から言わない限り、修復の可能性を信じて、同居の状態を保って、改善していきたいと思うのですが、、、正直、今更、、とも思っております。

回答No.3

mikan23

子供ができたらこんなもんかということですが、そんなわけないですよ。
まったく家族として機能してないじゃないですか。

よく３年もちましたね。
感心しますよ。

奥さんもしかして好きな人でもいるんですかね？
口をきかなくなったきっかけはなにも思いつかないんですか？
内緒で浮気してたとか、なんか・・・

本当になにも身に覚えがないのにその態度であるなら離婚したほうがいいです。
奥さんが離婚原因なんですから慰謝料も払う必要ないです。

「俺の稼ぎで食ってるんだぞ」などと威張る必要はないですが、これはあまりにひどいです。働いてくる旦那さんに感謝する気持ちもないとやっていけないですよ。
旦那さんだってそうですよね？
家族のためにがんばって働いてるのに、そんな仕打ちされたらやる気失せますよね。

とりあえず話し合いの場を設けて質問者さんのいいたいことを全部言って、納得できないのであれば別居で生活費は入れないということを宣言してはどうでしょう。
「嫌なら出て行けばいい」っていうくらいですから援助なくてもやっていけるってことですよね？
でてけ、でも金はよこせなんてずうずうしいですよ。

それでお金もいらないとなったらもしかしたら再婚したい相手でもいるのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の唯一最低限の願いでもあり、弱いところが、「子がかわいい、一緒にいたい。」という切なる思いです。
妻には他に好きな人はいないように思います。その役割を子が背負っているように見えます。
だから私が子に接することを極端に嫌がるのだと思い生ます。
妻は昔から物事を判断するときに、「なんとなく」とか「生理的に」という事を言っていました。
生理的になんとなく私の事を避けたくなったのかもしれません、、そんな回答でもいいので妻の口から聞き出せれば少しは気が楽なのですが・・・

回答No.2

ezoshika56

随分極端な話ですね。
「わからん」だけでは全くわかりませんよね？
このまま理由もわからず耐え抜いた所で質問者さんの精神が持つかどうかもわかりませんし、この先迎える結果はただ一つのような気がします。

「わからん」だけではなく、せめて「突然嫌になった。」だのどんな些細な理由でもきっかけでもいいから引き出せないでしょうか？

理由もなく別居を選んだ所で言い方が悪いですが「主人が居なくなってスッキリ」にしかならないような気がします。

信頼出来る第三者を介しての話し合いは持てませんか？
二人きりでの話し合いが不可能な場合第三者を交えるのが一番ベストだと思います。

余談ですが、テレビで目にした事があるのですが、近頃はそんな夫婦の為に仲介をしてくれるカウンセリングもあるようです。
無料の場所があるのかどうかは定かではありません。有料の場合が殆どなのでよくお調べになってからそういう場所を頼るのもよいかもしれません。

参考URL：

http://www.rikon.biz/rikon/restart.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
２人での話し合いはありえません。
第３者を交えるのも、その話し合い自体に妻が応じるとは考えられません。
現在、カウンセリングを検討しています。
対面カウンセリングは都心部が多いので、電話対応の所で検討しています。
カウンセリングで私が変わることができたとして、妻が変わるとは思いませんが、何らかの可能性を見つけ出せるものと期待はしています。
「無視」というＤＶだな、、と最近思ってます。

回答No.1

fujichika

私には子供はいないのですが、子供のいる友人などの話を聞くと、その多くは育児疲れによるものが原因しているようです。

子供が出来てからは旦那様に触られるのも嫌になった・・とはよく聞く話。

とはいえ、あなたのご家庭ほど極端なわけではありません。
食事時は、普通に世間話もするし、ましてやあなたの入った風呂の水を抜くなんて・・

あなたが気づかれてないだけで、何か奥様に恨まれるようなことがなかったのでしょうか？

私が想像するには、育児や家事への協力がなかったのでは？ということ。
(十中八九これが原因ではないかと)

あるいは奥様より、あなたのご両親の方にあなたの比重が偏っているとか。

あなたの浮気は内容を見る限りなさそうに思うのですが、何か誤解を受けるようなことがなかったでしょうか？

やはり直接奥様から聞き出す他ないように思いますが。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
妻も収入は少ないですが働いています。
子は６ケ月から保育園に預けています。
ですので、私も極力、家事、育児には協力してきたつもりでした。
ただ、どうしても仕事で残業があります。子の迎え時間が19時なのですが、定時で仕事が終了する妻が迎えを担当することが多いです。
当然、私も妻が行けない時にはしていました。朝は送りはかなりの割合で私が送っていました。
ただ、これを不平等だ！とよく言ってましたし、私も毎日定時終われる業務じゃなので対立したまま、今に至っています。
発端はここなのかとも思います、今では私が家事や子供の事をしようとすると拒否されます。
子供の世話も軽減されてきたので、夫がいなくたって自分一人でできる！と主張しているのかとも思うのですが、同じ屋根の下で暮らす者同士、気持ちよく過ごしたいものです。