妻と別居することに

質問

40代既婚の男です。
話が進展するたびに行き詰まり、また、質問させていただきたいと思います。
妻の不貞関係が発覚、相手の男と和解成立。
さぁ、やっと妻と夫婦関係の改善に向けての話しあいと思っていた矢先、妻から「冷却期間を置きたいので、別居したい。」と言われました。
妻の言い分もわかるし、結婚後、二人の子供にも恵まれていますが、夫婦関係が冷え切っている環境で、子供たちに相当な負担をかけていることも事実で今の家庭内の空気では今後、子供たちへの影響も悪化することはあっても、改善の見込みは低いと考え、妻の意見に賛同しました。
妻の不倫については、妻がそのような行動に至った原因も私たち夫婦間の問題からであることは明白で、お互いが理解しあうような関係ではなかったこと、ただ子供たちのためにという理由（理屈）で離婚せず、仮面夫婦を演じてきたことです。今となっては、子供たちのためにというのは、私たち夫婦の勝手な都合で、仮面夫婦であることが子供たちに最も悪い影響を与えてきたのではないかと考えるようになりました。
妻の不倫行為自体については、私自身、許しているつもりです。妻を責めるような言葉は出してはいません。ただ、妻の不倫期間が始まる以前から、冷却期間という同じ理由で別居（私が自宅から遠方に転勤となったため）を意見されたことがあります。そのときに不倫関係がなかったと思うにすぎませんが。
別居の期間については、1年になるか2年になるか、このまま離婚という結果になるのかわかりませんが、とりあえず私が家をでることになりそうです。子供たちの学校があるため。
私が家を出ることになった場合、子供たちには、「会社まで遠くて大変だから、近くに住むことにした。休みの日はいつでも会えるし、遊びにもおいで。」と言い訳するつもりです。
上の子はおそらく、察しているところがあるので何も言わないと思いますが、下の子はまだ、自分の感情がまともに出るので、説明するのがつらいです。
今まで、私は妻に対し、言葉ではなく態度で「俺が働いて養っているのに・・・。」「俺の苦労を全くわかっていない。」など昔の亭主関白ばりの姿勢だったと思います。それと子供たちの絶えない兄弟ゲンカで、私がイライラしているときなど、感情に任せて怒鳴り、子供たちを威圧してきたこと、妻が多忙なときや私が手の空いているときには家事を手伝うことも多いのですが、その態度が「俺は仕事をしているのに、家事までやってやってるんだ。」的なオーラを出しているみたいです。言われてみればそうかも？と思います。
妻は私に対し、それを何回も注意してきた。それでも治らなかった。もう言っても無駄。
謝ってきてもすぐに元に戻るし、今更、信用はできない。という姿勢です。
そこで、お互いが離れて生活してみて、自分自身を、相手に対する気持ちや姿勢を見つめなおす機会として別居という選択をしました。
妻には妻の、私には私の理想というものも必ずあります。それが一致することは難しいことだとは思いますが、それらを何も今まで解決させようとしてこなかったことが、一番の原因であると今更ながら痛感しています。元々、会話がほとんど無い状態が長年続いてきていたので、もっと早くにこのサイトとか、実際にカウンセリングを受けたりして、お互いを理解しあうような方法をとってきていれば、また違ったことになっていたかも知れません。
私自身は妻との離婚は望んではいません。前回の質問で「妻の出方しだいでは離婚も。」とさせていただいていましたが、不倫関係の件については認めており、相手との関係も絶っており、今は職場も辞めていますので、こちらから離婚を切り出すことはありません。
今回、別居することになりますが、妻が働きながら、子供たち二人の世話をしていくことに心配でなりません。かといって、私が子供たちを引き取ることは、仕事上、不可能なことです。（これは事実で、どう考えて、努力しても不可能なことです。）
お互いが不仲（子供がいるから離婚できないという理屈だけだった）　⇒　私の転勤　⇒　妻の不倫　
⇒　別居。
口では離婚が前提ではないとは言うものの、私は、不貞行為の時効期限である3年、婚姻関係の破綻を証明するための別居があるのでは・・・・とも考えてしまいます。
離れてしまえば、お互いの大切さや必要さ、愛情などを考え直す、想いなおすことがある反面、外に目を向けることもできるし、その方に魅力を感じてしまうこともあると思います。
いずれにしても、今までのままでは何も変わらない、悪くなることはあっても良くなることはないだろうという考えから、新たなステージに向かうための建設的な一歩であるという判断で決断しました。
今後、私がどう変われるのか、家族の尊さをどこまで感じることができるか、妻に対する愛をどれほど伝えることができるか不安です。
弱気で口下手な私は、妻に対してほとんど愛情を表現してくることができませんでした。
正直、この結婚生活が始まってから、妻への愛情が薄れたことはありません。うまく伝えられなかったことが愛情の希薄だとすればそうかも知れませんが、私自身は妻のことを愛しています。
子供たちのことを理由にするのは、単なる言い訳にしかすぎないと思ったので、はっきりと妻に「君と離れて生活をするのは耐えられない。」と伝えましたが、それでも妻は反応してくれませんでした。
長年の傷がそうさせたのだと思います。今までの生活に戻りたくないのだとも思います。
だからこそ、新たな可能性を求めて別居という選択をしたのですが。
別居し、妻への想いはますます募ることだと思います。
こんな状態で別居することになり、自分を磨き、強くなりたいです。
また、妻の心の蓋を開けることが出来れば、と思っています。
長くなりましたが、よろしければ、ご回答をよろしくお願いします。

回答No.5

yonesuke35

＞　　別居し、妻への想いはますます募ることだと思います。

　奥さんを好きなのですね。
　奥さんとの意識のづれがあるようですね。

奥さんは結婚前にも他の男性と付き合っていたのではないでしょうか。

回答No.4

783KAITOU

失礼ながらイヤミをひとつ。「話が進展するたびに行き詰まり、」とおっしゃっていますが、話が進展しないから行き詰まるのです。言うなら、具体的な話になると夫婦の意見が合わず行き詰まる。ではないでしょうか。なぜ、この様な揚げ足を取るように言うかと言えば、あなたのお書きになっている事は、問題を解決しようという人が考えるものとは思えないからです。

ただ、困った状況に置かれている人が、自分の気持ちを延々と述べていらっしゃるだけです。そこには相手がいて、相手との対立する問題の所在は何処にあるのか。そして、その問題はどういう理由で成り立っているのか。それを解決するためにはどういう方法があるのか。さらに、解決の為の行動はどうすべきなのか。等々の具体的な事（質問）が一切省略されています。奥さんが言うがまま、なすがままでその後追いを気持ちで処理されています。

頭の中だけで夫婦の今後についてイメージせず、実際の現実の中で何をどの様にすれば良いのか、この事を考えて下さい。この事を質問なさって下さい。一方で、あなたは考えてみたももの、あなたの考えたとおりに実行すれば、相手（奥さん）が、こう言うのではとか、こう出てくるだろう、というようにあなたの頭の中で実行すべき行動を否定していてはあなたにとってプラスになる事は一切ないでしょう。あなたは40歳代の男性でしょう。ご自分の身分に係わる降りかかった問題解決の方法は現実の中にしか無いことに気付くべきだと思いますが、如何でしょうか。

回答No.3

ni_si_ki

まるでうちの夫のことかと思いました。
私が不倫したのではありません。
前妻がそうでした。
あなた方と違う点は、別居後に前妻の不倫を知ったのです。
前妻の希望通りの部屋を借りてやり、新車まで買ってやり。
踏んだり蹴ったりの夫でした。
私が前妻と会ったのは義娘の結婚式の時です。
当時の不倫相手とまだ付き合っているらしく、実母だというのに参列者の輪の中に入ってきませんでした。
見た感じ、物静かで不倫をする女性には見えませんでした。
しかしご近所の話を聞くと、夫婦が不仲だったこと、前妻が不倫をいていたこと、不倫相手がどこの誰かまでバレていました。
誰にも知られていないと信じている夫や義娘たちがそのことを知れば、さぞかし辛いだろうと思います。
奥さんのされたことは、そこに住んでいる限り、一生子供達について回りますよ。
そういうことも踏まえて別居を考えないといけないと思いますが・・・・・・

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私が、住む予定にしているところは、私の勤務先の社宅なので、私が住む分には通勤上の支障から仕方のないことであると理由づけはできます。
妻と二人の子供が自宅に住む形になる予定ですが、現在、妻の不倫の事実については近所にバレているのかどうかはわかりません。
でも、夫婦が不仲であるということはおそらく近所でもわかっているものだと思います。ただ、他人の夫婦がどんな状態であるかなんか興味あるのかどうかはわかりませんが。
こんな風に考えるのは男だけですか？
妻はそこまでは深く考えてはいないようです。

回答No.2

kadakun1

長い文章の割に、あなたの本意が伝わりません。
「仮面夫婦」、「夫婦関係が冷え切っている環境」と言いながら、一方で「私自身は妻のことを愛しています。妻への愛情が薄れたことはありません。」というのは、理にかないません。
あなたが愛しているならば、仮面夫婦にも冷え切った関係にもならないでしょう？

なので、あなたはきっと奥さんを愛してはいません。「妻」というポジションが欲しいだけでしょう。
妻として家事をして、妻として子供の面倒を見る・・・そういう対象でしょう。

「口下手な私は、妻に対してほとんど愛情を表現してくることができませんでした。」そんなのよくあることです。
一昔の夫婦は亭主関白でそんなこと決して口にしなかった。
それでも長年連れ添っています。
つまり、愛情があれば口に出さなくても伝わるのです。
それが無いから伝わらない・・・と思いますけどね。

でも、本当に愛しているなら、絶対に別居するべきでは無い。
これだけは断言出来ます。
不倫が無ければ別ですが、不倫した方が別居を申し出る場合は99%離婚するためです。戻る気はありません。
奥さんはした側なんですから、選択権はあなたにあります。
なので「自分の面倒は見なくて良い。掃除も洗濯も食事も自分でするし、話さなくても無視しても良いから、一緒にいて欲しい。子供達と離れたくない」とでもいうべきです。
実際にそうなるかもしれませんが、別居したら終わりだと思います。
一緒にさえいれば、子供達と遊んでいるあなたを見れば、気持ちが揺らぐかもしれませんが、別居したらそれがゼロなんです。
もちろん、相応の覚悟が必要でしょう。
だから、本当に愛してなければ出来ませんけどね。
他の男を受け入れて、愛欲に溺れた妻を本当に愛し続けていけるのか？よく考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者様のおっしゃることはよくわかります。妻が離婚を選択肢に入れていることもあり得ると思います。妻が再度の不倫に走ることも十分に考えられます。
離婚という選択をすることで誰が一番苦しい思いをするのか考えると、やはり子供たちであることは間違いありません。
しかし、このままの生活を継続しても子供たちに与える悪影響は改善されないと思ったからです。
それなら、違うステージで可能性を見出そうと。
他の男と関係を持ったことについては、終わったことで、現時点では再び、どうこうしようという気はありませんので。
ただ、結果として離婚となる場合、あまりに理不尽で時効期限内であれば損害賠償請求をするかもしれません。
しかし、今はそれをすると、妻も子供たちも生活していくことが出来ないと思うのでしません。

回答No.1

noname#183132

色々ご自分の都合の良いように良いように考えてらっしゃいますが
別居＝離婚と考えて良いでしょう

去る物は日々に疎しでしたっけ？
奥さんはあなたを忘れ、子供には自分に都合の良いように吹き込むでしょう
曰く「お父さんはあなたたちを捨てた」ですかね？
子供は母親の影響を強く受けますから、そう信じて育つでしょうね

別居は決めたことのようなので蒸し返しませんが
子供たちに「いつでも会える。会いにおいで」は無いですね
奥さんは鼻で笑ってると思いますよ

会いに行きましょう
一緒に楽しみましょう
話をしましょうよ

奥さんでした失敗をまたするんですか？
時々会って欲しいと子供たちに言ってください
ごくたまにはお父さんはツラい、どうしたらいいと思う？と聞いてみてください
捨てられたと実感させるようなことはしないでください

別居は今からでも覆すべきです（あ、蒸し返しちゃった）

お礼

早々のご回答、ありがとうございます。
確かに自分の都合のいいように解釈しているところはあります。希望的観測です。
しかし、妻が不貞関係を起こした以上、実際に妻からの離婚請求は認められないということも妻には説明しています。また、子供たち、とくに上の子は妻がどんなことをしてきていたかは、ある程度わかっています。
ただ、やはり、妻も女性ですし、男より口は達者なのでその点、ご回答者様のおしゃられるとおり、子供たちに違うことを吹き込む可能性はあると思います。