別居中の妻が分かりません・・・

質問

１ヶ月前に始めて質問させて戴き、大変励まされた者です。
（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3485685.html）
別居中（半年）の妻が昨日、同居の私の母の誕生日にメッセージカードを付けて花束を贈って来ました。
母は妻が出て行ってからずーっと私の子供達（２人女の子）の世話をしてくれて居ます。勿論、私も子供達も出来る事は手伝って来ました。母はこの度頭の中に出来た病巣を取り除くと言う大きな手術予定でしたが、奇跡（？）的にその病巣が無くなり手術を回避出来ました。（再発の可能性は有り）病気の事は妻が出て行ってから、発覚した為、母は妻に心配するから知らせないでくれ！との要望だったので、子供達にも妻には言わない様に言って有りました。しかし、妻が偶然知人から、母の手術の事を聞いたらしく、私が一部始終を説明しました。すると、今回のバースデイカードです。「お母さんには子供達を大切に育てて戴いて感謝しています。そして、申し訳御座いません。・・・」との事です。
ですが、病気の事を知ったのは、昨日今日では無く半月以上前です。その間、メールの一本も無く、これだけ世話になっていながら、大丈夫ですか？のメールすら無い。あんなに優しかった妻が「こりゃぁもう駄目かなぁ」と思っていた矢先に今回のバースデイカード・・・いったいどう言うつもりなのか？ただ単に子供達が世話になっているので・・・でしょうか？そして、昨夜妻の親友が突然訪ねて来て（私はあえて会いませんでした）母にバースデイケーキを持って来ました。私は、妻に頼まれて母の様子を窺わせに来たのか？と思ってしまいました。妻は出て行ってから、その親友とべったりと何かに付けてそこに行っています。子供もそこに呼びつけます。従って、私にとっても母にとってもあまり良い印象ではありません。（そもそもパートの仕事もその男もそいつの紹介だからです。）そんな人が母にケーキを持って来る必要も義理も無いのに、です。
いったい妻はどう言うつもりでしょうか？
当然、直接聞けば良いのですが、別居の理由が私の責任では無いと思っているので、こちらからアクションを起こしたくありません。
すみません、ダラダラ長い文面で、何が言いたいのか分かりづらいかと存じますが、考えられる事で結構ですので、教えて下さい。

回答No.7

marines734 · ベストアンサー

たびたびすみません。
お礼有難うございました。

お礼を読んで安心しました。とても良いご家族ですね。お父様はとても頑固な方のようですが・・・。お子様も多感な時期でしょうがとてもしっかりとした優しい方のようですし、お母様がすばらしいですよね。”実家で静養して来て良いよ。悪かったね”とかあなた方ご家族のために別居するよなんてなかなか言えないものです。

なによりお子様達と今までより良い関係になれた事はとてもよかったですね。家族に対する感謝の気持ちや大切さってなかなか考える機会がないものですが、今回の事でそれぞれが何かしら考える事があったことは決して無駄にはならないと思います。

お父様の事を伺うとその事もかなり奥様にプレッシャーを与えていたようですね。奥様がお父様に怒鳴られていた時は奥様もその事で頭がいっぱいだったと思いますがあなたがかばってくれた事やお母様が謝ってくれた事、きっと冷静になった時奥様は感謝されていると思いますよ。

あなたと奥様が冷静にお話できる時もそう遠くないような気がします。でも焦る必要もないです。ゆっくり、ゆっくり互いの気持ちを摺り寄せていければ今まで以上の素敵な家族関係になれると感じました。

お礼

marines734様　度重なるご回答有難う御座います。
今回の事で自分がこんなにも涙もろい人間だったかなぁーと思うぐらい、反応してしまいます。テレビの親子・夫婦・病気等々ありとあらゆるちょっとした事件・事故・悲しい出来事を見たり聞いたりするだけで・・・
marines734様のご回答も同じくついついウルウル来てしまいました。本当に有難う御座います。
他の回答者の方のご意見通り、自分をもっと見つめ直し、反省し、被害者意識を無くし二度と繰り返さない様にしたいと思いました。
妻に言われた事を思い出しました。「パパはこの事を一生忘れてくれないでしょ？」と言われたので「忘れられないかもね！でも口にしない様にする事は出来るよ！」と言ったのを・・・
確かにまだまだ時間が掛かるかも（既に半年経っていますが）知れませんが、４０代にしてもう一度同じ女性（と言うか同じ女性だけど別の女性に）にプロポーズするつもりで、頑張りたいと思います。
本当に有難う御座いました。

回答No.6

magunamu77

妻側の意見です。前回の質問も読まさせていただきました。

ギャンブル・お酒等しない、仕事と家の往復であれば、女性は離婚を考えないのでしょうか？答えはノーです。たとえそういうご主人であっても　奥様から見たら　なんらかの不満はあったんではないでしょうか。（質問者様が気づかないような事です）

　そういった不満があったからこそ浮気をしてしまったんじゃないでしょうか。

昔「外で一生懸命働いて食べさせてやってるのに文句あるのか～！」って言うセリフをソフトにしたのが「ギャンブル浮気なし家事手伝いしてるのに何か文句あるのか～！」だと思います。おいおい。どっちも自分勝手だね。妻の意見はどうなるの？妻の気持ちはどこに置き去り？？　と思っちゃいます。

お義母様にプレゼントをされたのは、ただ単に御礼ではないでしょうか。子供を見てくれてありがとうございます、という。ご主人に恨みはあってもその母親は別ですし、子供の面倒を見てくれてると思うと感謝します。ただ家には敷居が高いから行けない、そこで誰かに行ってもらうと。でも感謝の気持ちは伝えたい。
　それから、子供を連れて行けないのは、奥様がおっしゃるように女性の稼ぎでは子供達と生活できないから　で当たり前だと思います。一時的に子供を食べれる場所におき、子供達と生活できるようになったら迎えに行く、そう思ったんでしょうね。子供をつれて飛び出したはいいけど、この子達に食べさせられないかもしれない生活なんて、母親として出来ない。それに子供をつれて家を出ると登校や荷物に手間がかかりますから一時的にしかたなく家に住まわせてもらう。すべてお子さんの事を考えられての判断　行動だったと思います。お子さんのためを思っての行動だったと理解できます。
　余談ですが、夫婦喧嘩をし男（父親）が家を飛び出ても世間（身内等）は何も言わないが、女（母親）が家を飛び出せば　たった一回でも「母親失格」だの「子供を育てる権利」だの言われるのは　偏見だなぁと常々思います。子育てって両親でするものではないでしょうかねぇ。

　奥様はとても子供のことを気に掛けて行動しておられるのに、反対に質問者さまの「学費はやらん」発言だの信じられません。　質問者様こそお子様のことをお考えに自分の感情優先だとお見受けします。
　私には奥様が自分勝手な行動をしてるとは思いません。むしろ　理解できるんですが。

　それから、子供達の前で泣くのはやめましょう。経験者ですが、父親が泣くのはとても胸が傷つけられます。それだけで、もう　母親のことを口に出来なくなってしまいます。本心をいえなくなってしまいます。これは自分の気持ちを押し殺していく事ですので非常につらいです。経験者からの意見です。理解してください。

　私の意見は女性からの目線ですから、ちょっと辛口とか理解できないと思われるかもしれませんが、こういった見方もあるよって感じで受け止めてもらえたら幸いです。

　上記を書いていて思ったんですが、すべて　奥様はそのままの正直な気持ちをおっしゃってるともいます。素直に気持ちを打ち明けてると思います。
　どちらかというと　ご質問者様がどう受け止めるかだと思います。
　もう少し　奥様を理解してあげれませんか？

お礼

magunamu77様のアドバイス有難う御座います。
先程も回答者marines734様にも書かせて戴きましたが、正直教えて！gooを知って質問して、そうだ！そうだ！あんたは悪くない！と言ってくれる事が少し心地良かったのかも知れません。被害者意識だと思います。
妻の事を理解している「つもり」でした。でも、実際は全然分かっていなかったから、こうなってしまったと思います。事実ですから。
今更、怒ったところで、妻は絶対に帰って来ないのも分かっています。それどころか、益々遠い所に（実家は直ぐそこですが）行ってしまう事も分かっています。戻って来て欲しいのなら、妻の全てを受け入れ過去の事も一切口にせずに行かなければ、到底無理な事も分かっています。
自分の中で、そう言う理解し飲み込まなければいけないと言う気持ちの時とまったく逆のふざけんな！みたいな時の気持ちと周期的に襲って来る様な気がします。まだまだ妻を迎えられる精神状態では無いと自分でも思います。
自分自身と戦って見つめ直す必要があると思います。
すみません。有難う御座いました。

回答No.5

marines734

お礼ありがとうございました。
生意気な事ばかり書きましたが理解していただいて嬉しかったです。

＞私の中で妻を追い詰めた理由を冷静に考えられる、話し合える様になったら、妻と会ってみようと思います。

そうですね。奥様も自分の非はわかっていると思います。でもあなたに一方的に言われるとついカ～っとなって素直に認められないんだと思います。少し幼いのかなとも思います。

まずどうしてこうなってしまったのか原因を探らなければなりません。やはり夫婦と言えど心の内を１から１０まで知っているなんてほぼありえません。なぜ、奥様が他の男性に心を動かされたのか知らねばなりません。それがあなたにとって身勝手な言い訳に過ぎなくても・・・です。それを聞いてあげなくてはならないと思います。
そして、あなたが奥様に金銭面で苦労を掛けたことを本当に申し訳なく思っていた事や仕事が忙しく家族に寂しい思いをさせてしまっていたのなら、どういう気持ちでいたのか、本当に奥様を愛していたので裏切られた時にとても傷ついたと言う事をお話されるべきです。

そしてそのような時どうすればよかったのか、またこれからはどうしていくべきなのか口に出して話をしたほうが良いのだと思います。

夫婦だから言わなくてもわかっているだろう・・・。ではいけないと思うのです。感謝の気持ちも、すまない気持ちももっと口に出して言わないと伝わらないし実感できないのです。特に奥様のように溜め込む性格の女性は。

あなたからしたら一生懸命働いて、家族の事を愛している気持ちがあるのに一方的に浮気に走った奥様を非難する気持ちはあたりまえかもしれません。でも奥様にも浮気に走った言い分はあるはずです。でもどうあがいたって不貞行為の方が悪いのは明白ですから言い訳もできないのだと思います。

あなたは奥様に帰ってきて欲しいとおっしゃっていますから、奥様の全てを受け入れる覚悟が要ります。浮気をしている奥様を受け入れると言う事ではありません。すべての気持ちを受け入れてこれからはどうすればやり直していけるかをお二人で決めていかなければいけないと言う意味です。

あなたがとても妻の気持ちは受け入れられないと言うのであればそれは仕方がありません。でも戻ってほしいと言う事は奥様もあなたも今までを反省し、謝罪し一度許したらもうその事について責めない事が必要だと思います。もしそこでまた過去をほじくり返したらやっぱり信用してもらえてなかった、許したのは口だけだったのだとまた同じ繰り返しになるからです。

それくらいの寛容な気持ちがないと奥様とまた一緒にやっていくのは難しいと思います。43歳とはいえ私より考えが幼い方のようですので・・・（スミマセン）

早くお二人ともに冷静な気持ちで話し合う機会ができればいいですね。お祈りしております。

お礼

marines734様、再度アドバイス戴き有難う御座います。
正直自分は被害者だ！と言う意識が強すぎて、marines734様のおっしゃる事全てが心に突き刺さり（良い意味です）、読ませて戴きながら、自分の情け無さにこみ上げて来るものがあります。本当に・本当にもう一度やり直したいです。
子供にもママが戻って来てくれたら死んでも良いくらいだよ！（死んだらもともこも無いのは分かっていますが）って言って苦笑いされています。変な話ですが、妻が出て行ったお陰（？）で子供達とのコミュニケーションがとても良く取れる様になりました。素直に子供に気持ちを伝えられています。子供達も些細な事でも、有難うと言ってくれます。本当に子供達には感謝しています。本当なら、女の子ですので、母親が良いに決まっています。でも、私を責める事無く（本当はパパのせいで・・とか言いたいと思いますが）一緒に居てくれています。それが唯一の救いです。
本当に度重なるアドバイス有難う御座いました。

補足

marines734様再度のアドバイス有難う御座います。
妻には実は金銭的な迷惑ともう一つ（これは直接妻から言われた訳ではありませんが）、私の父がメチャクチャ天邪鬼と言うかひどいのです。何を言っても、何をしても、全てにおいて否定し、口うるさいのです。本当に口うるさいです。子供が部活で怪我をしたら、そんな怪我をするくらいなら、辞めれば良いんだ！（そんな事を言う前に気をつけなさい！って何故いえないんだと私と喧嘩に）とか、テレビにしても自分（親父）が話をしていると、こんなくだらないものを見るな！人の話を聞け！その話も大した事では無く、隣近所のあの人はあーだこーだと聞くのも嫌になる位、人の事を悪く言います。１００％否定です。実は今回の妻が出て行く最終的な引導を渡したのも、親父です。私が居ない時に私の妻に対して「よその男とメールなんかしやがって！出て行くなら、何度も何度も荷物を取りに来るな！」とか散々言った様です。（妻もこれ以上口に出来ないとそれ以上は言いませんでしたが）大泣きしながら実家へ帰らせて下さいと、親父に土下座をしている最中に私が帰って来ました。そんな妻を見て私は当然親父に「テメー！人の女房に何言いやがった！？」と散々怒鳴り散らしましたが。妻は泣いて土下座するばかりでした。それを見かねた母が２・３日実家で静養して来て良いよ。悪かったね。と言って、翌日から、現在（半年）までに至っております。その後は毎晩私と親父の喧嘩でした。（もう疲れて相手にもしませんが・・・）
もし、戻って来てくれたら、母は親父を連れて、別居するからと言ってくれています。私もあの親父とは一緒に住めないとつくづく思っています。

回答No.4

ponneko

私の経験で話をしてもいいですか？私も妻と別居しています。妻に対して複雑な思いがあるのはあなたと一緒です。妻が浮気をして、借金まで作って、出て行ったのに、「あなたには思いやりがない」と言われました。でも、思いやりって夫婦であればお互い様だと私は思います。思いやりと言う言葉を使えば自分の不貞を正当化できると勘違いしている事に対し、私は許せないのです。私が浮気をした？道徳的に間違った事をしていないのであれば、あなたは堂々と自分の生活を暮らして行けばいいのですよ。お母様と子供さんを大切に暮らして行きましょうね。

お礼

ponneko様　ご自身のお辛い経験をお話して下さり、有難う御座います。
教えて！gooでも、旦那が浮気をして困っていらっしゃる方はたくさん居られますが、奥さんが浮気をしてと言うのが少ない（旦那が人妻と浮気をすれば当然同じ数だけ浮気された旦那が居るはずなのに・・・）ので、男なのに女々しいのかなぁ？と不安に思っていました。
当然こうなったには、私にも（妻の思う）責任があったのだと思います。それは、出て行く前（浮気？発覚後３ヶ月ありました）に色々話し合いが出来れば・・・妻が一生懸命弁解して欲しかったです。誤解（？）を解くよう一生懸命説得して欲しかったです！そう言う事をせず、子供達を置いて出て行く行為は、良く分かりません。好きな様に解釈してくれとでも思ったのか・・・すべて認めたのか・・・
今は子供だけが生きがいと言うか救いです。私は妻が帰って来てくれる事を願っているので、その事は子供達に事ある度に伝えています。先日も子供達に「君達に淋しい思いをさせてゴメンネ！」と言ったら２人共「ううん！大丈夫！」とそっと私に言ってくれた事に感激して娘達の前で泣いてしまいました。
もう少し頑張ります。有難う御座いました。
ponneko様もくれぐれも御自愛下さいませ。

回答No.3

marines734

＞当然、直接聞けば良いのですが、別居の理由が私の責任では無いと思っているので、こちらからアクションを起こしたくありません

この言葉を聞いて、なんとなくわかりました。別居や離婚て一方的な暴力、ギャンブル、借金、よほどの色恋好きなどの他は互いに原因があるはずです。でもあなたは自分には非がないと思っていらっしゃるようですね。前回の質問も読ませていただきました。

＞妻はもともととても我慢するタイプだったので、不平不満を殆ど聞いた事がありませんでした。1年に1回か2年に1回位、どこかに連れてって！旅行に行きたい！と突然爆発し泣いたりしていました

爆発したら旅行に連れて行けばそれでいいのではなかったのです。我慢していると気付いていながら、そのシグナルを見逃していた、ほって置かれた事が奥様を違う男性に救いを求めた原因でしょう。気持ちが動いたのが不倫なら不倫かもしれません。でもその原因はあなたと奥様の双方にありますよ。お互いがお互いを思いやる事が出来ればそのような自体にはならなかったはず。愛し合って結婚されたのでしょうから。それは相手がしてくれないから自分もしないとか、相手がしてくれたら自分もやってあげるとかいう事ではないはずです。

お互いが思いやる気持ちに欠けていたのではないでしょうか。だからといって相手を裏切るような行為や子供さんを置いていくなんて許される事ではありません。でもその一因はあなたにもあるはずで、それを認める心がないのであればこのまま離婚になってしまうと思いますよ。それに前回の質問の内容を見ているだけで女の私は恐怖感をおぼえましたよ。もし、こんな事を旦那に言われたりされたりしたら・・・恐怖で出て行くと思います。子供さんを置いていかれた事は共感はできませんが、自分の不貞（なのでしょうか？）で子供もあなたから奪い取る事はできなかったのかも知れません。

すみません、質問の回答ではなくなっていましたが・・・。
今回も”自分が勝手に子供を置いて出て行ったのに、子供の世話をしてもらっている母が病気と知りながらすぐに心配もせず、半月もほったらかし、誕生日になってやっと花束を贈ってきたり、知人にケーキを持ってこさせ様子伺いなんてどういう神経をしているんだ！！”という風に聞こえます。

そうではないですか？それでいて奥様と話そうとはされないのですよね？そこがあなたと奥様の深い溝だと思うのです。この人には言っても無駄だとお互いに思っていませんか？ここまで来たのならとことん話し合われたらどうでしょう。奥様が今までどういう思いであなたと結婚生活を送られていたのか、あなたがどういう気持ちで奥様と接してきたのか。本当の所は話してみないとわからないですよね。

奥様はお子さんを愛してらっしゃったのでしょう？そうであれば、お母様に迷惑をかけている事を申し訳ないと思っていると思うし、お母様がご病気になられて心配していない事はないと思いますよ。でも、そんな自分がどの面下げて連絡を取れるか・・・と思い悩んでいたのかもしれないし、誕生日と言う機会に気持ちをやっと伝えられたとは考えられませんか？もしなんとも思っていなかったら何もされなかったと思いますよ。

質問者様が裏切られた気持ちはお察しします。自分があなたの立場であれば本当につらいと思います。でも、互いが思っていた事を冷静に話し合う気持ちを持って一度何もかもを本音をさらけ出してみてはどうでしょう。でもどんな事があっても声を荒げたり、暴力に走ってはいけません。あくまでも互いの気持ちを聞いてみるという話し合いを持たれるべきだと思いました。

お礼

早速のアドバイス有難う御座います。
No.２様のお礼にも書きましたが、私は、酒・タバコ・ギャンブル・女・勿論暴力（今回１回だけ）もしません。自分でもまじめしか、取柄が無い人間だと思っています。まじめ過ぎたかもしれませんが・・・今回の時も私は出来るだけ冷静に冷静に話をしたつもりです。決して声を荒げるとかしたつもりもありません。唯一、妻に申し訳無いのは、商売がうまく行って無かったので、金銭面で大変迷惑を掛けたと思っています。それは、常々申し訳無いと言っていました。皮肉にも、妻が出て行ってから商売が順調で、借金もどんどん減っています。このまま行けば完済出来ます。
妻とこうなる前（出て行く前）にもっともっと話し合いがあれば、妥協点を探れたのですが・・・私の中で妻を追い詰めた理由を冷静に考えられる、話し合える様になったら、妻と会ってみようと思います。
有難う御座いました。

補足

marines734様のおっしゃる事は確かに正直、私にとって胸が痛いです。
ただ、妻と知り合って１０年結婚して１９年で暴力（平手）を振るったのは今回が初めてです。言い訳ですが、もう二度としませんと誓っておきながら、２週間近くも隠れて延々相手と四六時中ラブラブメールをしていたので、バレなければ言いと思ったのか？と聞いたら、ウン！とうなずいたので、つい手が出てしまいました。
それ以外は、marines734様のおっしゃる通り、私一人が被害者気取りだったのかも知れません。

回答No.2

0957

今日は　奥さんの親友とは　男性といゆう事ですか　ものを　ことずけたのも　そして　奥さんが家を出て行った原因は　貴方には思い当たらないのですか　私としましては　男女間には友達　友情感
それだけでは如何しても　済まされないものが有るとかんがえます。　奥さんとしては貴方えの愛より子供さんに対する愛での事だとおもいます。
　60代男性より

お礼

早速アドバイスを戴き有難う御座います。
私は、酒・タバコ・ギャンブル・女一切致しません。普段は仕事場と家の往復のみです。休日は、妻の運転手として荷物持ちとして、どこにでも行きました。妻が大好きだったので・・・

補足

すみません。説明不足で、妻の親友とは女性で×1、母子家庭ですが、親にマンションを買って貰い、子供２人と３人で自由気ままに生活していて、我が家の様な３世代同居家族では無いので、妻はうらやましい様です。
私にも妻は出て行った後に、あーだった！こーだった！と色々言っておりましたが、その様な事は一緒に居る時は一度も相談されたり、不満をぶつけられたりしていません。従って、単なる逆切れかと・・・

回答No.1

madmax4

んー
奥さんは子供を引き取りたいような感じがヒシヒシくるね、、

お礼

早速ご回答戴き有難う御座います。

補足

確かにNo.１様のおっしゃる通り、今はパートでは無く、正社員としてしかも、夜勤のある仕事をしています。そして、来年はその仕事場の寮に入り、子供達を引取りたい様です。そんな勝手な事はさせませんが・・・