☆妻がわからない、別居すべきか悩んでます☆

質問

妻について悩んでます。挨拶どころか会話もありません。何を言っても無視されます。この状態で3年が経過。結婚後7年、妊娠後セックスレスは6年です。
完全に妻に無視され続け他人同様。
食事は３食とも個別。同じ時間帯に重なる場合は別々のテーブルします。最近は私だけ一人外食で済ます事が多いです。風呂も抜いてから入れ直して入ります。
テレビも別々で観ます。
妻は子供とべったりで、私が子供に接することを嫌がるり、夫婦である意味がまったくないです。
私の何が気に入らないのか聞くのですが「わからん」と言われ、一度だけ「いやなら出てってもらって構わない。」と言われましたが、子がかわいいし、経済的に私の収入がメインになっている事、妻と分かれる気がない為、我慢で同居してます。
女性って子供ができるとこんなもんなんでしょうか？
別居を口にした方がいいのでしょうか？
正直、日々、イバラの道な生活です、家に帰るのが憂鬱でたまりません。

回答No.18

caslon

私の親友夫婦が８年間、冷え切った状況です。誰の前でも、はっきりわかるほどで、彼女は絶対にご主人の目を見て話しません、また、一言一言がとにかく冷たいに尽きます。私は彼女に、何度か問いただしてみると、彼女いわく、理由は、子どもが生まれた時に、アトピーやら夜鳴きやらで泣いて泣いて朝まで眠れなかった時に、ご主人からの優しさを感じられなかったといいます。また、彼女も出産後職場復帰していたのですが、彼女が熱を出して寝ていても、心配してくれたような記憶がないというのです。その頃の恨みが、どうしても簡単に消えないというのです。今では、ご主人を愛してはいないし、いつかは離婚したいと思っているといっています。子どもは８歳の女の子ですが、数年前からチック症で、ひんぱんに目をパチパチしていますが、恐らく、両親の不仲を心配しての気持ちがそのように現れているのかと心配しています。彼女も理由があるにせよ、離婚をしないのは、今は無職で生活できないからだとはっきり言いました。でも、なにがなんでも探し出して、一日も早く別れたいんだという態度には見えません。そこが私には理解できません。彼女の夫も何も言い出す気配はありません。もう慣れてしまったのかなあ。優しい人ですと、そういう奥さんには話せないものなのでしょうか？貴方から奥様に毅然とした態度で会話をすべきだと思います。奥様も私の親友も全く同じだと思います、それで良いのですか？夫婦はお互いフェアであるべきですよね！
ごめんなさい、私も日ごろから親友夫婦を見て、どうして？？？？と疑問ばかりなので、ついついアドバイスにはなりませんが、書かせていただきました。
状況を自力で打開してください！

お礼

ありがとうございます。
私の中にも逃げが有って、それが余計に状況を悪くしていると思います。
毅然とした態度で臨んでいきけるようにしていこうと思います。

回答No.17

bukkosairline

こんにちは。
二児の母です。
的外れかもしれないですが、

奥様にゴージャス？なプレゼントをしたりしてましたか？
好きなブランドの鞄や高級ホテルのエステ付宿泊券とかです。

毎日の生活にプラスアルファが女心に響くと思うんですが。
女の人はいつまでもきれいでいたいでしょう？
毎日毎日、普通に家事して、お互い様かもしれませんが、どんどん年はとっていく・・・
そんな中、最低限の生活だけじゃ、夫に魅力を感じませんよね・・・。

後、休日は全部家事はされるとか。
でもこれは子どもが小さい手のかかる内じゃないと効果がないかな。

あなたの大切さがわかってもらえたらいいんですけどね。

子どもには父親は必要だと思います。
「離婚したい？」って質問はしてみたことはありますか？
又、奥様のご両親は奥様の様な人なのでしょうか？
そうだとしたら、なかなか変わるのは難しい気もしますが。

基本は女性には尽くして尽くして尽くすです。
そしたら少しはこちらを向いてくれるかも。
こんな生活を我慢され家族の幸せを願ってるのに、ほんとうにかわいそうです。
陰ながら応援してます。
幸せな結婚生活を送れる日が来るといいですね。

お礼

お気持ち、ありがとうございます。
勇気づけられます。
困ったことに、妻はプレゼントを受け取ってくれません。
家事も私がするようにするのでが、逆に余計なことをするなと言われます。
妻にとって私は「生活費」のみの存在のようです。
「離婚したい？」と聴くとすると、即答で「離婚したい！だが慰謝料と生活費をどうしてくれる？」と言葉がつづきそうです。
私としては子供がかわいいので、離婚はしたくないです、これが私の弱みです。

回答No.16

gacho--n

親戚で全く同じような状況の者がいます。
旦那側が私の従兄弟なのですが、その人の奥さんがあなたの奥様のような感じです。

従兄弟には小学校高学年の娘が一人いて、お母さんにべったりです。
お母さんがあなたの奥様のように子供命でべったりで、
いつものように娘に『○○ちゃんがいないとママだめ。』とか、頻繁に父親の悪口を娘に言うので、娘は母親を『ママはかわいそう』と言ったりするそうです。
なので離婚すれば娘は母親に付くのはわかりきっていることだしが離婚しないのは子供と別れたくないから、とはっきり従兄弟も言います。

それと、従兄弟が将来自分が一人で生きていくのかと不安に思う面もあると思います。
こんな嫁でも、一応子供も一緒に家族でいた方がいい、と思っているのではと思います。

従兄弟の奥さんが離婚したくてもしたいと言い出さないのは『慰謝料』の問題だと周りは思っています。それと生活費ですね。

一応今、家庭で旦那を無視さえしていれば何不自由ない生活ができていて、
旦那を無視する生活が彼女にとって特に苦痛でもなんでもないんでしょう。

やられている方はたまったもんじゃありませんよね。
でもきっとこの先も相手から離婚と言う言葉を聞く事はないと思います。

あなたが今の状況を受け入れられるなら、きっとずっとこの先も
こんな状況が続いていくんだと思います。

あなたが変えたいと思うなら、あなたが言い出すしかないし、
言い出したらきっと奥さんは子供を連れて淡々と離婚に応じるでしょうね。

今の奥様の状況が法的に『婚姻を継続しがたい重大な事由』にあたるのでば、一度奥様に『離婚して慰謝料もらう』と脅してみたらどうでしょう。

そうしたら奥様が何か言ってくるかもしれませんよ。
『あなたがこうこうしたからこうなったんでしょ』みたいに…。

少なくとも話し合いができるかもしれません。
奥様が無視し続ける理由を知ることがまず一番最初の解決のカギですよね。

それに対してもう手遅れなのか、それとも改善できるのか、
3年以上前に絡まった糸を解いていく事は簡単な事ではないと思いますが
何事も、始まりがなければ結果もありませんよね。

頑張って、少しでもよい方向にいくことを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ズバリ！同じ状況で、私の状況を言い当てているようです。
一応、子にとって両親がいた方がいいかな、、とか、今のままなら家賃を含めた生活費がに困らない、離婚を言い出せば慰謝料が発生するとか、、その通り当てはまっているように思います。
少しづつでも、妻が何を考えているかを知る努力をしていきたいと思います。

回答No.15

prince

ＮＯ7です。いろいろ考えてみました。再度書きます。

奥様を変えない限り、このままの状態をずっと続けるしかないと思います。
奥様を変える方法としては、外部のカウンセラーその他弁護士等ありますが、その前にお子様に訴えてみてはいかがでしょうか。

お子様と奥様がいる前で、「いいかげん無視するのをやめろ」とキレて奥様を大声で怒ってみたらいかがでしょうか。何を言われても奥様はまず無視すると思いますが、構わず、奥様に一度「自分の理想の家庭生活の姿」をぶつけてみたらどうでしょうか。そして、今の家庭の状態とそのご質問者の理想の状態とどちらがいいかお子様にきいて答えさせたらどうでしょうか。
お子様はおそらく今の状態の方がいいとは言わないと思います。
そしたら「子供のために普通の家庭に戻ろう」と訴えてみたらどうでしょうか。
それでも奥様が心を動かさず無視、という状態ならいよいよ第三者に奥様を見てもらうことにしたらいかがでしょうか。

奥様も人間なのでご質問者に何か言いたいことがあるはずで、こっちが先にキレたら奥様もキレてそれをぶつける場面が出てくるかもしれません。壮絶になるでしょうが、それで前に進むかもしれません。

お礼

再度のご回答をありがとうございます。

正直、今は私自身が疲れて弱気になってる為か、キレる自身はありません。（こんな事を言ってたらいけないのですが。。）

ただ、こういう方法もあるのか、、と、参考になります。

私の物を投げられたり捨てられたりする時に、心底腹が立ちます。そんな状況で一度このような言葉をぶつける手段もありだな、と思いました、ありがとうございます。

回答No.14

okwebsuzan

すいません、No.13はNo.9のokwebsuzanが継続して書きました。でも、何とかならんかなぁ。

回答No.13

okwebsuzan

お礼欄への回答を見ておりますと、一度も夫の実家に言ったことがない、また奥様のご実家にも、、奥様の性格が、、、　等の文面を読んでいますと、もう奥様の性格は戻らないと思います。要するに、腫れ物に触るように扱われている、扱いにくい人という事は、双方のご実家が認識済みのようですね。
「いとおしくなるようなわがまま」の領域はすでに超えています。仕事とご家庭での板ばさみもあるでしょう。
心中お察しいたします。

やはりお子様の親権を取れるように、親としての自覚を持ってください。
このままお子さんさんが思春期を迎えると、間違いなく歪みます。ママだめ、といっている今なら間に合います。いっしょにパパをいじめるようになってきたらもう手遅れです。
相手を傷つけないことと、言わなければいけないことを
言わずに整然と会話を続けることは、まったく違います。厳しいことを言うようですが、今日からは戦いを始めてください、お子さんを助けるための。
その情熱が、あなたの軽うつ症状を回復させる原動力にもなります。
親は子供ために強くなければいけないのです。具体的な方策はカウンセラー、あるいは離婚調停に詳しい弁護士を頼ってもいいでしょう。ご自分の話なら頼りなくてもいいですが、お子さんのためなら即動けるでしょう？

私の友人はあなたの奥さんのような人に育てられて
トラウマをしょっているのです。
「僕はお父さんを助けられなかった」という友人の涙がここに文章を書かせています。
お子さんの未来はあなたが握っているんです。
そしてその活動はあなた自身も救います。

お礼

重ね重ね、ありがとうございます。
正直なところ、私に逃げの心があります。
無視され続けることによる、諦めと恐怖心が植え付けられてます。
「現状がイヤなら、現状打破の行動をすればいいじゃないか」と、私もそう思います。
ただ、とても勇気がいります。いじめられっこの心境はこんな感じなんだろうな、と思います。

私が子供に未練を持ってる事が逆に子供にとって良くない、、という気付きをokwebsuzan様から受け取りました。

厳しさから目を背けず、戦わなければいけませんね。
どうなるか分かりませんが、作戦を練ってみます。
ありがとうございました。

回答No.12

mikan23

ＮＯ.３です。

もしかしておくさんて子供は欲しいけど旦那はいらないって人だったんじゃ・・・
たまにいますよね。
だけどある程度子供が大きくなるまでは経済的にきついので結婚生活をすごしていたけど、もう大丈夫そうだからいなくなっていいよって感じなんじゃ。

もし奥さんが最初からそういう予定で質問者さんと結婚したとしたらちょっときつい話ですよね。
奥さんとは付き合ってるときとか新婚当時はどんな感じだったんですか？
和気藹々と楽しくすごしてたんですか？
それとも実はそんなに楽しくなさそうな感じがしてたとかなにか思い出せますか？

それにしたって子供がかわいいとしても子供がお父さんに近づいたら痛めつけるってことは殴ったりするってことですよね？
子供は混乱しますよ。
他のかたがいうように歪むかもしれません。
あるいはすでに歪んできてるかもしれませんよ。

奥さんは子供をペットかなんかと思ってるんじゃないですか？
思いのままにしようとしてる・・・
ちょっと異常？

質問者さん自身もちょっと鬱になりかけてるように思いますが、ついでに奥さんのことを心療内科の先生に相談したらどうですか？
専門家ですし、こういう態度をする場合はどういう心理状態なのか少しでもわかるかもしれませんよ。
改善策がないにしてもなにか理由がわかるかもしれません。

お礼

妻は私が鬱っぽいことを知っています。原因が妻の無視ってことも知っているようです。

私がキレる訳でもなく、「何が気に入らないの？」「どうして欲しい？」などと聞いてる態度が余計に腹立たしいのかなと思います。
当然、このような質問にも無視されますが。。

子供の為に、離れるべきなのか、、、私は子と離れたくない。
子も妻の目を盗んで私の所に来てくれます。
でも、現状が異常であることは理解しています。
自分の事よりも、子供の事を考えてあげなくてはいけませんね。。。

回答No.11

hamie

涙が出ました。
私自身、同じように数ヶ月間、夫を無視したことがありました。
夫が苦しんでいる様子は分かったのですが、
離婚届を見せられて初めて気がつきました。

子供だったのです。

三年経ったという事ですが、さすがに奥様も離婚する気だと思います。
お金のことか世間体の事かで、彼女から離婚を言い出さないのでしょう。

さすがに、もう愛し合うことは無理かもしれませんが、お子さんの事もありますので、専門家の意見も聞いた方がいいかもしれませんね。

あなたの胸中を考えると、胸に針が刺さったように痛みます。頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おそらく妻は離婚したいのだと思います。
離婚で妻が子供を手放す事はないと思います。
私は子供が愛おしくて仕方がありません。
妻と愛し合う事は既に遅いのでしょうが、せめて子供とは・・
と思います。

回答No.10

goldwing1988

私も同様な経験をしました。よくがんばってこられましたね。私は不眠と食べ物が喉を通らないなど、心身の苦しみを味わいました。ただ私は現状を改善することをあきらめませんでした。ご自分のご実家は今の不自然な状況をご存知ですか？まずは理解者を作り、一歩を踏み出すといいと思います。質問者様のご状況は明らかに普通でないと思います。くれぐれも今のままずるずると人生が費やされることのないようお祈り申し上げます。アクションを起こせば必ず変化が起こります。そしてそこで初めて奥様も現実的な考えと行動を示されると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私、妻、共に両親は知りません。
ただ、妻は私の実家に過去１度も来たことが無く、私も妻の実家には３年程、行ってませんので、何かしら変だとは気付いているようです。
ただ、妻の性格上、そんなもんだと両親は思っています。
今まで、妻に対しアクションを起こしてきました、すべて失敗でした。
これからは外部に向けてアクションを起こさなくてはと思いました。
なかなか相談相手もいませんので、カウンセリングを受けようと検討しています。

回答No.9

okwebsuzan

私の知り合いの家を見るようです。
あなたになんら一般的な離婚理由になる落ち度がない
という前提でアドバイスします。

子供を引き取る方向で検討することをお勧めします。
理由はあなたがいなくなれば、奥様の刃はお子様に
向かい、虐待が始まる可能性が高いからです。

お子様も表面上はどうであれ、お父さんに冷たいお母さんに嫌悪感があるはずです。お子さんの性格がゆがむ前に助けましょう。お子さんと話しましょう。
子供を巻き込みたくないから、何も話さないのは
逃げです。子供のために強くなってください。

厳しいようですが、奥様は精神的に子供なのです。
もしおられようでしたら、奥様のご両親も
「変わった方」ではないですか？
知り合いの家はそうでした。

子供の大半がそうであるように、自分の仕事が増えると
「なんで自分だけが忙しい目に...あいつはあんなに楽なのに！」となります。
お子さんが生まれてからとなると「なんでこんな手間がかかる事が私の義務なの？」となり普通は子供に刃が向くのですが、恐らくあなたが優しくてその刃をひきつけているのでしょう。あなたはお子さんを守ったんです。
しかし、今その優しさは、かえってお子さんの心を歪めようとしています。愛すべきお子さんのために今後は強くなりましょう。

誰かをいじめの対象にしないと生きていけない人は確かにいます。その多くは、親から抑圧を受けてきた経験があります。奥様は昔虐待経験があった可能性もあります。あなたにまだ愛があるのなら、カウンセラーと共同で奥様にその事実を確認し、救い出す道もあります。

が、毅然とした態度をとるには今更遅すぎると思います。奥様の性格が今更変わる可能性も低いです。

要するに奥様はいつもイラツイテいるのです。
自分が損していて、少しでも厄介事が来ると、
パンクするのです。そのイラツキの理由がわからない
奥様自身をたすけなくても、誰もあなたを責めません。
ただ、お子様だけは救ってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうござます。
別の観点から考える事ができる内容でした。
確かに妻は気分屋で「イライラする」「むしゃくしゃする」が口癖、朝などは忙しい為か毎日怒っています。
子供が「ママ、怒っちゃだめ」「ママ、おこりんぼう！」って言ってます。
妻が子供に八つ当たりする事もあります。
昔、注意したところ、「イライラの解消に子供に多少あたるのはいい！そう育児書に書いてあった。。」などと言っていました。
妻は人付き合いが上手ではありません。きっと寂しい思いやくやしい思いをしてきたと思います。。。

どうすればいいのか、、やはりわかりません。。
とりあえず、カウンセラーに相談してみようと思っています。