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親子の愛情について
愛情はたとえ親子であっても一緒に生活しないと育たないものなのでしょうか？ 私の父は私が2歳の時から不倫し、母と私と別居し、私が１８の時離婚。父との思い出はありません。それでも今は年に数回会って食事したりしています。 4月に私の息子が高校に進学する時 その高校で部活をやりたく進学させましたが私立で入学金等が多額になってしまい お金を出してもらいました。 「孫にかかる費用は全てだしてやる」と。 今回国体に行く事になり宿泊費が出せませんので申し訳ない気持ちで貸して欲しい旨を伝えました。 返事は「1円も出す気はない」でした。 なんで働かないのか？と。 その理由は糖尿病と、心臓病の持病があること。３歳の息子が居る事です。 父も知っています。 そうしたら 「病気になったのは自業自得」と父に言われました。 仕事は夜中～明け方に４時間しています。 それでも、今回の費用が出せませんでした。 お金の事もそうですが 実の親に病気になったのは自業自得 と言われたことがショックです。 父は会社経営していて別荘も二軒あり （私達は行かせてもらえません） 高級車に乗り、自宅も新築しました。 今の奥さんは当時不倫していた女性です。 父は私や孫が可愛くないのでしょうか？ 再婚相手のほうが孫よりも大事なのでしょうか？ 悲しいです。 これからどう付き合えばいいのでしょうか？
- yuzurunrun
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質問者が選んだベストアンサー
たしかに、父親として、最低だと思います。 ただ、父親の過去の過ちを、生きている間ずーーと償ってもらうのは無理があります。 どこかで、線引きしなければならないのでは？ どんなに、申し訳ない気持ちを持っていたとしても、いつまでも責められたりしたり、責めたり・愛情を求めたりの両方がコロコロ変ったりされたら、鬱陶しくなりますよね。 質問者さんの気持ちは分かりますが、どこかで線引きが必要です。 例えば、今の気持ちを父親に話して、○○してくれ！そうしてくれれば、今後は関わらない。。。とかね。
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- kaorin_yas
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自分の子供のことなのに、お父さんにたかるのが「あたりまえ」ですか？ お父さんが自分で働いたお金で（今の）奥さん大事にするのが 「あたりまえ」でしょ？ 質問者さまの幼少時代に父親としての「あたりまえ」を 果たしていないからと言って、お孫さんに尽くせって言うのは・・・ しかも「おかしい」と思っていないんですよね？ 本気でおっしゃってるんですか？ 一般的な社会では、質問者さまのように「～してもらって当然」とか 「～してくれない」って考える人に対して不快感を持つことが多いです。 ここに書き込む人の多くは普通の社会常識を持つ人だと思いますので、 多分、「質問者さまが正しい」って回答は得られないかもしれませんね。
補足
では父はやり得ですね。父はどう責任を果たすべきなのでしょうか？ 私にとっては再婚相手は小さい私から父を奪い、家庭を壊した人なのです。もちろん父も同罪です。 子供のころに時々家に来てお金をせびり、母ともめて それを泣きながら見ていた光景がいまだ忘れられません。 今の奥さんとの生活は私と母の犠牲の上で成り立っているのです。 たかりではなく 親として当たり前の事をしてこなかった 慰謝料という気持ちです。
- nyorokiti
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糖尿病や心臓病は、生活習慣から発症される方が多いので「自業自得」なんてキツイ表現になったのかもしれませんね。それに病気に関しては、他人は気を使ってくれる事がほとんどですが、意外に身内のほうが辛辣な言葉を口にする事が多いと思いますよ。私は腫瘍の摘出手術を経験したことがあるのですが、その頃って、タバコを吸っているんじゃないのか、お菓子ばかり食べているからじゃないのか、などと散々言われましたよぉ～。 資金援助の件も「子供を育てる責任は親にある」というのが、今の世間一般の考え方だと思うんです。問題のお父様も、過去の自分を棚に上げてその考え方を示しているのだと思いますよ。下手をすると離婚こそしたけど、きちんと親の責任を果たしたつもりでいるかもしれませんよ。（相談者様が１８歳、高校卒業の年齢まで離婚しなかったのがその表れかも） ご質問の文章からの想像ですが「孫への教育資金援助は当たり前」という態度でお願いされてしまったのでは？もしくは「お金持ちなんだから出して」「私はあなたの子供なんだから援助してよ」「孫は可愛いでしょ」という相談者様の気持ちを感じ取ってしまったのかもしれませんね。 孫は可愛いものらしいですね。でも、親と同じような責任（教育資金の準備）を負わなくてはいけないとしたら、どれだけの人が「可愛い」と感じることが出来るでしょうか？ 相談者様の子供さんは高校生なんですよね？十年後、孫が生まれても「お金がない。孫は可愛いでしょ？援助するのが当たり前じゃん。」なんてお金の無心に来られて、ニコニコと笑えるでしょうか。その頃、相談者様がお金持ちになられていたら「仕方ないわね～」と出してあげるかもしれません。でもそれが当たり前という風になっても平気でしょうか。 もし「私は平気。お金があれば幾らでも出すわ。」という考えだと理解できないかもしれませんが、世間の多くの人は嫌がります。自立できない娘・息子を持った気の毒な人として、同情されるかもしれません。いつまでも甘やかすから、娘・息子は調子に乗っているのよ、と陰口を叩く輩もいるでしょう。 それに「親だったら×××してくれる（しない）もの」とか「孫には×××」などの理想が全く当てはまらない人って、結構多いですよ。人の話やテレビなどの情報から都合の良い父親・母親像、祖父・祖母像を作り上げても、相手は人間ですからそれぞれの性格や生活などの事情があります。当てはまらなくても不思議はないですよ。 私がこの質問を読んで真っ先に考えたのが、お父様の現妻（不倫相手・愛人）にどう思われているのか？という事です。多分「子供を持つ大人になっても親に無心する情けない娘・息子」と言われてしまうのではないかという事です。それは苦労して相談者様を育てたお母様が「そんな風に子供を育てた、情けない前妻・離婚は当然、私を選んで当然」なんて思われてしまうのではないかという事です。 やめましょうよ。悔しすぎます！
お礼
ありがとうございます。 小さい時の事を、私にした事を、母にした事を 考えると、お金で済むならいじゃない？ と思っていました。 それしか産みっぱなし（作りっぱなし）にした 子供へのつぐないになるんじゃないかと。 その方法がお金の他に考えられませんでした。 ちなみに糖尿は遺伝病で 両親だと子供７０パーセント 片親だと子供３０パーセントの確率で発症します。 父は糖尿です。 病気はしっかり貰ったみたいですっ！
- iboodi
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>私には何もしてくれなくていい。 ただ孫にかかる費用は援助してくれても いいかな？と思ってしまうのです。 親として私にしなかった分で。 自分を息子さんに投影しているように思えます。 辛い思いをなさったのだろうと思いますが それを孫の立場の息子さんの援助を求める行為に 置き換えるのはどうでしょうか？ お父さんも、その気持ちを感じたから 拒絶のような態度になったのではないですか？ ＞私が小さい時に父は私にも母にも何もしませんでした。生活費は母が昼、夜働いて捻出していましたし、父は時々帰ってきてそのお金を持っていく人でした。そのお金で不倫相手と遊んでいたのです。 今、お母さんはどのような気持ちでいらっしゃるのでしょう？ 質問者さまが息子さんがらみの援助をお願いしていることについてどう仰っていますか？ もし、お母さんの中で何もかも終わった事。 気持ちの決着がついているなら 質問者さまの行動はお母さんの気持ちを 逆なでしているように思います。 質問文を拝見して 甘えたいような、近づきたいような気持ちと 反面、恨みつらみがつのったような強い感情を感じられます。ご自分でも気持ちをもてあましていらっしゃるのではないですか？ 感情のたかまりがおさまるまで 少し、冷却期間をおかれたらいかがでしょうか？ これ以上、踏み込んでしまったら 質問者さまもお父さんも修復が難しい仲になってしまったら悲しいです。 厳しいですが、質問者さまは前の奥さんの子です。 ”できるだけの事をしてやろう”と思ったお父さんの気持ちは本当だったと思いますよ・・・。 ここまで。って言う線を越えてしまったんだと思います。 仮に質問者さまの前夫がいたとして、前夫の子供が頼ってきたらどこまでできるか考えてみたら、償いたい気持ちも線を引かなきゃいけない気持ちもわかるのではないでしょうか？ 最後になりましたが 息子さんの国体にかかる費用ですが バイトのできる学校ならバイトさせましょう。 それができない事情・学校なら 入学金にしろ国体の費用にしろ 祖父母に頼る前に親が捻出できるように 計画をたてるべきものだと私は思います。 気に障る言葉、許してくださいね。 少し落着いたらほんとの気持ちを伝えて わんわん泣いちゃいなさい。 お金の援助をお願いするより お父さんにはこたえるはずです。 と私は思いますよ・・・。
お礼
入学費用を借りた時に父にいわれました。 お前には金を貸す気はないが 孫には幾らでもだしてやる・・・。 と。 全然気に障る言葉ではありませんでした。 こんな私の事を他人なのに考えてくれて 嬉しいです。 ありがとうございました。
- lamancha
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父親を恨んでいながら父親に頼りすぎではないでしょうか? 父親にももう家族は居るでしょうし、 父親が愛する人（再婚相手）を大切にせず、昔の奥さんとの孫にお金を出していたら再婚相手の女性はどう思うでしょう? それにお金の貸し借りが起こると関係は対等ではなくなると思います。 息子さんも部活がやりたくて入学したなら一人で又は家族で乗り越えて才能を開花すべきではないでしょうか。 スポーツで奨学金を取ったり、新聞奨学生を利用したり、高校生対象の論文などの賞金を取ったり、 はなから人を当てにしていてはハングリーな精神も育たず、遊びでやっているようにしか感じられないと思います。 金銭的な面では頼らず付き合っていった方が良いと思います。逆に金をもらえないから付き合わないとしたら普通は金が目当てで付き合ってたのかと思うでしょう
お礼
＞父親が愛する人（再婚相手）を大切にせず、昔の奥さんとの孫にお金を出していたら再婚相手の女性はどう思うでしょう? 私や母との生活を捨てて出て行った父と原因の不倫相手。その不倫相手が現在の妻なのですから 再婚相手がどう思っても構いません。 私には憎らしい人でしかありません。 その再婚相手（現妻）にも 謝って欲しいです。 今は母と離婚してますが、 離婚前なら彼女からも慰謝料がとれますよね。 そんな相手に父と幸せにとは言えないんです。 私は器が小さいのかもしれません。 ありがとうございました。
- 3199
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回答に対する補足を読ませて頂きました。 あなたの言う通り、すべてのおじいちゃん・おばあちゃんが孫のことが子供より可愛いと思うわけではないです。 理想はそうですが、現実は違います。 孫なんて男親から見れば他人のようなものです。男の人は子供を産まないから血のつながりや子への愛情は女性ほどはわからない。 （それでも、ちゃんと自分も育児に参加して子供を育てた人にはわかるのだけれど・・・・。） そもそも、家庭を捨てて出て行った父親に何を期待するんでしょうか？時々帰ってきてはお母さんが一生懸命働いて稼いだお金を持って行ってた人でしょう？まともな愛情をもっていると思いますか？ 自分さえ良ければいいという人に、自分にしなかった分、孫に愛情をかけろって言ってもわかってはもらえないと思いますよ。 「愛情」じゃなくて「お金を出せ」っていうのならわかるのですが。 慰謝料・・・・みたいなものですかね。 でも、あなた自身がお父さんがどういう人間か一番わかってらっしゃるんじゃないですか？ 「学費を出してやったじゃないか。何が足りない？」 そう思うんじゃないでしょうか？お父さんは。 人は何よりも自分が大事です。 どんなきれい事言ったって、結局は自分のために生きているんです。 お父さんはホントに自分が一番大事な人なんでしょう。 自分の好きなように生きているんでしょう。あなたの言うように。 学費を払ったということで、過去を清算したつもりでいるのかもしれません。 自分にしてくれなかった分、学費を払って当たり前、お金を貸してくれて当たり前。援助をしてくれて当たり前・・・・。そういうのは愛情ではないですよ。ましてや孫でしょう？さっきも書きましたが、他人みたいなものですよ。お父さんにとってはね。 再婚相手の方が孫よりも大事だと思います。 援助の期待などはしないで、これからも「年に数回会って食事したりする程度の付き合い」でいるのが良いと思いますよ。 （ごめんなさい。なんだかキツイ書き方になってしまいました。）
お礼
仰るとおり、父は血の繋がった家族より 再婚相手が大事なのでしょうね。 別荘を建てたときも 「風呂は３人入れるおおきさ」だとか 建物の説明を散々したあと、 「○○子（現妻）が嫌がるからお前たちは来るな」 と言いましたから。 母は 私は散々苦労して（私）を育ててきたのに なんでその不倫相手との楽しい生活を 聞かされなきゃいけないんだと呆れていました。 父は人間として最低だと思います。 援助＝罪ほろぼしと考えていました。 今父はお金があります。 それは私達の犠牲の上で成り立ってきたもの。 私達が今も苦労して、 再婚相手はゴウジャス？な生活。 どうしても納得がいかないんです。 ちなみに今は私も母も借家です。 本当は持ち家があったんですよ。 名義は父の父でしたから、 離婚時に出されました。 いきなり弁護士から内容証明がきて １ヶ月以内に出ろと・・。 私は父が許せません。 ありがとうございました。
- ynm55
- ベストアンサー率28% (7/25)
自分は父親のことを憎んでいるのに、父親には愛情を示せというのは 無理な話なのではないでしょうか。 息子さんが高校入学の時に言った言葉は、本当にその通りだったと思います。 でも、いつまでも父親への憎しみを抱いている貴方に、父親は愛想をつかしたのでしょう。 実の親子なのに、どうして他人と接するような態度になるのですか？ 父親のことを責める前に、まず自分のことを振り返ってみては。 父親とのわだかまりを少しでも解消したいなら 自分の気持ちを父親にぶつけてみたらいかがでしょうか。 不倫されて、淋しい思いをしたとか、すっと憎しみをもっていたとか あらいざらい ぶちまけたらいかがでしょうか。 そうしたら、過去を清算して新しい良い関係になると思います。
お礼
ありがとうございます。 気持ちをぶつけた事あるんです。 「子供の頃できなかった事を父としてみたい」 「時間を共有したい」と。 それで年に数回会うことがあるのです。 住んでる所は車で４０分ぐらいの近い所 なんですが、再婚相手の目がきになるのか そんなものです。 私が父親に嫌い！っと言って会わないのは 簡単ですが、 孫からじいさんを取り上げてしまう事になります。 子供もじぃじ～！と言って会うと嬉しそうです。 （一番下、３歳） その兼ね合いも難しいです。 ありがとうございました！
- 3199
- ベストアンサー率26% (128/489)
厳しい言い方をしますが、わたしがお父さんの立場でしたらたとえ小さな金額であっても「たかられている」と感じます。 私の感想ですが、「なんて図々しいんだろう？」と思いました。 自分の息子に「部活」をさせたくて私立に行くことになって、学校の費用を出してもらって（返すわけではないのでしょう？）、そのうえ国体へ出る際の宿泊費ですか？ 高級車に乗っていようが、自宅を新築しようが、別荘があろうが関係ないでしょう？お父さんにはお父さんの家庭があって、生活があるのだから。あなたにはあなたの家庭があるのと同じに。 たしかに、あなたとお母さんを置いて出て行って不倫相手と再婚して・・・・という経緯があって関係が難しいのはわかりますが、 お父さんにとって、あなたは自分の娘ですがあなたの息子さんはあなたとあなたの旦那さんの子供であって、そこまで養う必要はお父さんには無いと思いますよ。そこまで頼るのは図々しいです。 よくご自分の文章を読んでみてください。 病気のことを「自業自得」と言ったのはお父さんの言い方が悪いですが（持病、ということですから）、お父さんがお金持ちなのにお金を貸してくれないんですって・・・・。そのために「可愛くないのでしょうか？」とか「再婚相手の方が孫よりも大事なのでしょうか？」とか「これからどう付き合えば？」とか・・・・。 「悲しいです」って、悲しいのはお父さんの方だと思いますよ。 これは私の母の考えであり教訓ですが、本当に仲の良い人・仲良くしていきたい人、家族・親戚・恋人などとは少額でも金の貸し借りはするな。必ず関係が壊れることになるから。と。 もう一度ご自分がどういうことをお父さんに対してしたのか、よく考えてみてください。あなたはもう成人で、自分の家庭をもっていて子供がいて、自立して生活しているのでしょう？ これからどう付き合えばいいのか・・・・ですか・・・。 あなたには、「一円も貸せない」と言ったお父さんの気持ちがわかりませんか？ よく考えてみてください。あなたはとてもおかしなこと言ってませんか？
補足
申し訳ありませんがおかしいとは思いません。 なぜなら私が小さい時に父は私にも母にも何もしませんでした。生活費は母が昼、夜働いて捻出していましたし、父は時々帰ってきてそのお金を持っていく人でした。そのお金で不倫相手と遊んでいたのです。 今でこそ社長ですが当時父は普通の会社員でした。 私の認識の中では 「孫は子供よりかわいい」というおじいちゃん、おばあちゃんが多いのかと思っていました。 そうでもないんですね・・。 私には何もしてくれなくていい。 ただ孫にかかる費用は援助してくれても いいかな？と思ってしまうのです。 親として私にしなかった分で。 父は子供にも孫にも何もしないで 自分の好きな事だけして生きているような 気がしてしまいます。
- annyGrace
- ベストアンサー率18% (10/54)
意味がわからないのですが…… > 「孫にかかる費用は全てだしてやる」と。 とお父さんはおっしゃっているのですよね？ で、その孫が国体に出るのでお金を貸してほしい、というと、 > 「1円も出す気はない」 なんですか？ 愛情以前の問題として、全然矛盾している気がするのですが…… 何か読み違えているのでしょうか。
補足
仰る通りです。 出してやるがいきなり出す気は無いに 変わったのです。 未だに孫に君付けで呼んでます。 なぜ変わったのかは分かりません。 どうしたらいいのか？ とても暗い気持ちです。
お礼
線引きという感覚。 大事かもしれませんね。 父も人間ですからいつまでも・・。 というのは困るのかもしれません。 父も例えば「別荘建てた」など言わなければ 私もその建てた事実を知らず 心穏やかに暮らせるのです。 やはり聞いてしまえば 私達にはこの仕打ちで、私の気持ちを傷つけた 父と再婚（不倫）相手はのうのうと暮らしているの？ だったら同等に私達にもお金だしてよ。 出来ないなら言うなよ！って思ってしまうのです。 ＞○○してくれ！そうしてくれれば、今後は関わらな い その方向で話をしてみたいと思います。 ありがとうございました。 少し気が楽になりました。