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自分の子が夫の不倫相手の子と同じ高校に進学しようとしています
夫は少なくとも４年以上にわたり、うちの近所の既婚子持ち女性と不倫していた、か今でもしています。 うちの子と、夫の不倫相手の子は現在同じ中学で、部活も一緒でした。 私はすでに、息子の高校進学時期をめどに夫との別居を決めています。 最近になって、中３の私の息子が不倫相手の息子が進学しようとしている同じ高校へ進学したいようなことを言い始めました。 これは、そこまでうちの子と相手の子が仲が良いということではなく、たまたま希望する学校が同じだったということです。 私の本心は、何が何でも同じ高校だけは行かせたくない。 でも私は母親として、息子の希望を尊重し応援してあげるべきですか？
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- love_kate1
- ベストアンサー率10% (3/29)
それは 大変というか 意図的にでは なく たまたまということになりますものね 例えばその場合 入学してから 息子をどうしたら 守っていけるかを考えたほうがよろしいかと思いまわよ それほど 相手の女性のお子さんやその女性自身が何かしら妨害や嫌がらせなど ということが予想されるのでしょうか？ 文面で は 詳細は 把握することはできません あまり お役に立つような 返答でないのですが参考意見として取り入れて いただければ 幸いです
- 10940
- ベストアンサー率21% (41/187)
No.13です。 あなたは立派な母親です。それにもまして息子さんは稀にみる立派な子です。ただこれはあなたを見習ったモノマネに過ぎないと思います。言動をそのまま受けてって良いほどの大人ではありません。まだ中学生です。あなた一人で守るのは大変なことですが、守ってあげてください。 進学先は本人に任せることに決めたことは、とても立派な決断だと思いますし、今更覆す必要はないと思いますが、ひとつだけ言わせてください。 それでもやっぱりあなたが息子の通う高校を負担に感じながら生活し続けた場合、その影響はあらゆる面に滲み出てしまうと思います。息子さんも感じてしまうことでしょう。それはお二人にとって本当に幸せなことでしょうか。母が不幸を感じながら、息子は幸せになれるでしょうか。負担を感じながらちゃんと息子さんを守れるでしょうか。それで本当に幸せになれるでしょうか。総合的にお二人の幸せについて考えてみてください。 どうか一面的な批判しか出てこないようなこんなところで質問しなくてよいように身近に相談できる頼れる方を作ってください。 考えたうえでの決断は支持します。考え直せと言っているのではありません。どうか幸せになってください。
- cian
- ベストアンサー率10% (32/315)
別居されるとの事、息子さんはどこまで理解しているんですかね？ 理由は今言うのは酷だと思います。 運命のいたずらとしか言いようが無いですね。 でもどちらかがその学校に入学できない（受験失敗）確立もありますよね？ 私も高校統合により、近く友人を殺した人と同学校出身になります。 暫くは落ち着かない日々が続くでしょう。
- 10940
- ベストアンサー率21% (41/187)
他の方の回答に日本の病巣を垣間見た気がしました。どこまでも子供中心。 ふざけるなっ！ なんで養ってやっているほうが、金出すほうが、我慢しなければいけないのだ！ 同程度のレベルの他の高校にいかせれば十分に親の責任を果たしていると言えます。 何が何でも同じ高校だけは行かせなくていいですよ。 ただし、正直な理由を息子さんに伝えるのはずーっと先か、永遠に封印しましょう。 その高校はダメという理由は適当に考えてください。
お礼
回答ありがとうございました。 13番さんの仰られてること、よく理解できます。 今の時代、何かにつけて子供の言い分が最優先され、子供中心に家庭を回らせている家というか親って確かにたくさんいますよね。 そしてそんなやり方や育て方が『病巣』となっているということは確かに言えることだと思います。 基本的に私は13番さんの意見に賛成です。 ただ、今回のことに限っては、こちらに回答いただいた他の皆さんからの意見も参考にしつつ、私自身が今一度よく考えてみた結果、息子の好きにさせようと決めました。 そう決めた理由・経緯は、私の息子は元々親の都合や事情をよく理解してくれる子で、今度の進学に関しても、実はとても良い学校を選ぼうとしているのです。 『良い学校』というのは学力レベルのことではなく、息子曰く、『まずは不必要な出費を(親のために)避けることと自分には私立に行く意味も全くないので自分は県立のA高校を第一志望としたい。それに、A高校学力レベルは自分に合っていると思うし、Aはなんと言っても学校全体の雰囲気が落ち着いる、それでいて活気があり皆明るく楽しそう』 A高校は決して高い学力レベルの高校ではありませんが、しかしA高校に関しては私も確かに同じ印象を持っており、Aは止めろというよりはむしろお薦めの学校です。 それと、息子は、両親が別居するに至る理由をまだ知らないのに、お母さんが別居→離婚を選択するくらいなのだからそれなりに重大な理由があってのことだろう、その理由については自分も納得が必要だから聞かせてほしいが時期については任せると言っており、自分が生まれ育った土地と地元の友達から離れて私と一緒に違う土地へ引越すことに了解もしてくれました。 ちなみに真実を話すのは、仰る通り、もっとずっと先に延ばそうと私も考えています。 上記の事を今一度よく考えた結果、進学先は本人に任せることに決めました。 13番さんの意見は、ちょっと見は親ばかりが勝手なようにも見えますが、実は子供のことをよく考えて大事にされる方で、育児する上で肝心な場面となった時の『区別』や『ポイント』をしっかりと弁えていらっしゃる賢明な方だと思います。 『何が何でも同じ高校行かせなくてもいいですよ』、13番さんのこの言葉で気持ちも少し軽くなりました。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
女としてお気持ちは理解できます。 ただ、皆さんも書いておられるように、息子さんの気持ちを優先すべきでしょう。 高校を卒業されて、大学にでも入学された頃に、離婚の理由、そしてその子が父親の不倫の相手の子供である、、ということを話されたらいいでしょう。 そのくらい大きくなれば冷静に判断も出来るようになるでしょうから。 それとも、もう、息子さんは、そのことをご存じなのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。
- biriken1
- ベストアンサー率35% (44/123)
逆に『不倫相手の子供よりいい成績を取れ！』と叱咤する気持ちも出てきたりするかも（笑） そんなことはどうでもよいことなので、応援するしないではなく、まずは息子さんの将来のためにどちらが適しているかを考えてください。 高校は親同士の交流はほとんどありませんので、たとえ同じ部活だったとしても貴方が気にすることは殆どないと思います。 その高校は、先に決めていた高校よりもレベルが上なのでしょうか？ 息子さんの成績に見合っているのでしょうか？ 今の時期なら内申点は変わらないので、『ボーダーギリギリで合格出来そう』では、かなりの努力が必要ですよ。 高い所に目標を置くのは大いに尊重出来ますが、失敗の確率の方が高いのでは目標にはなりません。 仮に合格したとしても、授業についていけなければ成績は下になってしまいます。 どちらがその先（進学や就職）に有利な条件になるのでしょうか？ 例えば、進学校に位置づけられる高校に行って就職を選択（進学断念）となった場合、『落ちこぼれ』のレッテルが貼られる場合があります。 上位の学校で下位の成績で卒業するよりも、下のランクの学校で上位で卒業した方が先が明るい場合が多いです。 部活との兼ね合い（その種目）で活躍の場が期待されるのでしょうか？ 今が旬なので野球を例にすれば、『有名校』に進学して３年間補欠以下でいるより、『そこそこ強い』学校でレギュラークラスで経験を積む方がそのスポーツの深い部分を知ることができます。 善悪をしっかり判断出来る立派な大人に育ってくれれば、貴方にとって最強の味方になってくれますよ^^ 旦那の女関係とは切り離して、せっかくの機会ですから、息子さんと息子さんの将来のことをじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。 他の回答者さんとは少し違う角度からの回答、参考になりました。 ありがとうございました。
妻としてのあなた様のお気持ちはよくわかります でも、「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ですよ 不倫相手の女性は確かにあなたにとって「憎むべき敵」ですが その息子は関係ありません 不倫相手の息子が「お母さん、melodyrinのパパを奪っちゃえよ！」とけしかけている証拠があれば、話はまた別ですが・・・ ひょっとすると不倫相手の息子さんも、母親の行状に心痛めているかも知れませんよ それから中学、高校の３年間なんてホントにあっという間に過ぎてしまいます（特に私学や部活を頑張っている生徒は）
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
辛いですね。 ご主人がご近所の方と浮気しているなんて。 よく我慢してらっしゃいますね。 私だったら乗り込んでいる事でしょう。 でもでも、息子さんの受験とは関係ありません。 特別仲が良いわけではないのですから何も問題 ないのではないですか？ 母として受験を応援してあげてください。 私も大学と高校の受験生をかかえています。 大変ですがお互い頑張りましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。 私、『よく我慢』してません…色々(修羅場)ありました。 その結果の『とりあえず別居』です。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） ２児の母です。 昔は正妻の子と愛人の子を同じ学校に通わせることはありましたね。 息子さんの希望だから涙を呑むしかないですよね。 わたしにも息子がいますから貴女のお気持ちはよくわかります。 そこが私立でものすごく学費がかかるとか、ガラが悪いとかという理由なら反対してもいいと思うんですが、そうではなく普通の学校なら親だけの都合（しかも痴情ガラミで）で進路を変えさせるわけにはいきません。 親の不倫問題に子供を巻き込むのはいけません。 ただでさえ、お子さんには別居（いずれ離婚でしょ？）という辛い経験を味あわせてしまうんですから。 だからせめて進路くらい尊重してあげたほうがいいと思います。 まだお子さんには真相を話すのはまだ時期尚早だと思います。それまでは子を護る母であってください。
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。
- montera3
- ベストアンサー率37% (11/29)
辛い状況ですね。 もし自分が高校へ進学する立場だったら、親の不倫や別居理由は知りたくないでしょうね。 これは隠しておかないと、ただでさえピリピリした微妙な時期です。 伝えたご質問者様を逆に恨んでしまうかも知れません。 だから理由を伝える形で、別の志望校に進むように仕向けない方がいいです。 だけど、同じ高校へやるのは、どんなもんでしょう。 私は心情的に反対です。 少なくとも入学式、授業参観や、卒業式で会いたくもない輩と会う可能性があるんです。 何で、不倫されて、別居もし、離婚の引き金になるかも知れない人間が堂々として、 ご質問者様がイヤな思いをしないといけないんですか？ また、子供同士、比較対象になってしまうかも知れません。 会えば憎しみが再燃して、業火にみまわれてしまうのは、容易に想像できます。 こんなの間違ってます。エゴとはとても思えません。 ご質問者様が明るい顔でいられれば、息子さんだって頑張れると思うからです。 不必要な暗いネタ作りは、懸命な方なら避けるべきです。 そうは言っても子供達に罪はナイので、不倫相手の子供に志望校を変えてもらうのも難しいですよね。 元はといえば、不倫相手の子供が希望していた進学先だからです。先着順というのも変ですけど。 これでは堂々巡りですね。 ・・。 相手方に慰謝料請求する。 これで、何とか気持ちを落ち着けるしかないのか・・と思います。 もしくは、県外に転居し、その高校へは通い辛い状況を無理やり作る・・。 回答になってなくて、すみません。 何とか辛い状況が解消されますように。
お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。 厳しい意見が圧倒的に多い中、私の心情を察した回答をいただいたことに少し救われております。
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お礼
回答ありがとうございました。 勝手ではありますが、13番さんへのお礼欄に色々と書き込みをしましたのでそちらの方、読んでみてもらえたらと思います。