両親との関係

質問

はじめまして、私は23歳の学生です。3人兄弟の真ん中で長女にあたります。
今両親とは別に暮らしているのですが、最近連絡してくることに息苦しさを感じます。

以前から両親は私が大学を卒業と同時に帰郷することを望んでいました。しかし、私は帰ることは考えてはいませんでした。このまま帰っても、将来に見通しが立たない思ったからです。ただ高校生のときに父親と約束したことだけは守ろうと思っています。
「25歳まで生計を立てていける手段がなかったら結婚する」ということでした。
今考えるとすごく時代遅れな考え方だなと感じますが、結婚は別に、25になっても将来を見通せなければ親元へ帰ろうと考えてはいました。

現在は大学を卒業しかねてからの希望であった専門学校へ通っています。アルバイトを重ねた結果、いくつかの会社からの誘いもあり、今年の3月には学校を辞めて働こうと思っています。
しかし、父は「平均年収660万でないと働いてるとはいえない」といいはり、私を帰ってこさそうとしています。（年収の話時点で父親の言っている意味が理解できません）
今年の4月には下の兄弟も大学のため別に住むことになり、5月に同居していた祖母が亡くなったこともあり、急に夫婦2人になったため寂しいと思っている部分があることはわかります。しかしその心配にも度を越す部分があり、数ヶ月前に下の兄弟からの報告でわかったのですが、私にお見合いの話があったそうです。
はっきりいってあきれました。

最近帰る、帰らないの喧嘩で精神的に参ってしまい、中度の鬱気味になってしまいました。
最近は両親からの着信を見るだけで、吐き気がします。

私は仕事を見つけてがんばっていこうとしています。
私は両親を安心させるために、そばにいなければならないのでしょうか？
私は何か間違っているのでしょうか？

よろしければアドバイスお願いいたします。

回答No.6

noname#17334 · ベストアンサー

>はじめまして、私は23歳の学生です。
私も同じ年頃の息子がいます。

＞3人兄弟の真ん中で長女にあたります。
御長男が都会に出て働かれていたりすると、親御さんは一番たよりに
なる子供は質問者さまだとお考えのようですね。
末っ子が男の子であれ女の子であれ、ちょっと甘えっ子であまり頼りに
ならないというのが普通でしょう。

＞今両親とは別に暮らしているのですが、最近連絡してくることに
＞息苦しさを感じます。
気になって仕方がないのでしょうね。

＞以前から両親は私が大学を卒業と同時に帰郷することを望んでいました。
御長男が、自由に就職したりしてしまうと、手放したという感覚が強く
なります。御長男が家業でも継いでくれたら、長女はもっと楽なのですがね。

＞しかし、私は帰ることは考えてはいませんでした。
＞このまま帰っても、将来に見通しが立たない思ったからです。

そうでしょう。地方に就職などないです。

＞ただ高校生のときに父親と約束したことだけは守ろうと思っています。
＞「25歳まで生計を立てていける手段がなかったら結婚する」ということでした。

お父様は、ただただ心配なのでしょう。
私にも２２歳の息子がいますが、これがどうなるかさっぱり見通しがつかず
心配の種です。
親は勝手に子供の幸福を願っているだけなんですが、子供の意識とはまったく
無関係のところであれこれ考えたりするから全く意味無いのです。

＞今考えるとすごく時代遅れな考え方だなと感じますが、結婚は別に、
＞25になっても将来を見通せなければ親元へ帰ろうと考えてはいました。

親元帰っても親もそろそろ年老いて、何にも力にはなれないのですがね（＾＾）

＞現在は大学を卒業しかねてからの希望であった専門学校へ通っています。
＞アルバイトを重ねた結果、いくつかの会社からの誘いもあり、今年の3月には
＞学校を辞めて働こうと思っています。

自立していけたらいいのです。
親の世話にならなければ、それで立派なものです。

＞しかし、父は「平均年収660万でないと働いてるとはいえない」といいはり、

がはは、お父さん新聞読んでませんねぇ
http://www.j-tgs.com/value/salary/
６６０万円ていうのは男の４５歳の平均年収ですよ。
そんなに一辺に娘歳老いてもいいのか？といってやってくださいませ。
３００万もかせげたら御の字です。

＞私を帰ってこさそうとしています。（年収の話時点で父親の言っている意味が理解できません）
おそらく理由は２つです
東京で高い家賃で少ない給与で貧しい暮らしをするよりは、実家で暮らせば生活は楽だろう
それでもって、親の目のとどく範囲で、立派な地元の公務員のお嫁さんになってくれたら
わしゃ安心だ。
おいおい、お父さん勝手に娘の将来決めないでね・・・という感じ
まぁ、それも親心のなせる業
とにかく、親の言うことなどきかなければいいのです。
「親不孝」なんて言葉忘れてしまいましょう。
質問者さまが幸福になることが究極の親孝行です。
御自身もお子さんを持つ身になればお分かりになると思いますが
親は子供の幸福な姿を見て自分も幸福になれるというめずらしい存在なのです。

＞今年の4月には下の兄弟も大学のため別に住むことになり、
ほらほら、親御さんは淋しくなったんですね。
お父さん、実は質問者さまがいないとお母さんとマトモに向き合えないのかもしれません。

＞5月に同居していた祖母が亡くなったこともあり、急に夫婦2人になったため
＞寂しいと思っている部分があることはわかります。

こういう場面で、夫婦仲良く映画をみたりドライブで温泉旅行に行ったりすべき年齢です。
ＬＥＯＮとかいう雑誌でも送ってあげてください。

＞しかしその心配にも度を越す部分があり、数ヶ月前に下の兄弟からの報告で
＞わかったのですが、私にお見合いの話があったそうです。

相手にしなければいいのです。親を無視することが質問者さまにはどこか心苦しい部分が
おありなのでしょう。うちの息子など、親を無視する部分だけは褒めてやりたいくらいですね。
長女というのは実は、けっこう父母と深くかかわりを持ってしまい互いに重荷になる関係なの
ですね。
でも人の成長のためにはどこかで親殺し（心理学的意味での）を経験しないと相手も子離れ
できません。
共依存という関係でもちつもたれつ、お前とならばどこまでも・・・という関係になるべきは
夫婦であって親子ではないのです。

＞はっきりいってあきれました。
意義ございません。

＞最近帰る、帰らないの喧嘩で精神的に参ってしまい、中度の鬱気味になってしまいました。
わらってかわす術を身に着けてください。
親子の癒着はどちらかが、心を病む結果になりかねません。

＞最近は両親からの着信を見るだけで、吐き気がします。
おやさしいお人柄のお嬢様なので、本来思春期にお父様を嫌悪するような時期に結構なかよく
過ごしてしまったのかもしれませんね。
私には、高校生の娘がいます。彼女たちは、小学校の高学年で別れて暮らしていますので
ちょうど思春期の父親離れの時期に私はいなかったことになります。
娘と時々あって飯を食わせたりします。受験生で忙しいみたいですが、所詮娘と父親というのは
かなり距離を置くべき存在だと思います。
娘には父親の愛情だけ感じてもらえたらいいわけですが、実は私も、質問者のお父上も
どうしたらそれが表現できるかわからない。

私は、もう金だと割り切っています。娘が結婚するときに支援したり、学資をせいいっぱい出して
あげること、死んだら遺産を残すこと。そんなもんです。
もちろん精神的な支援や励ましや相談にのるようにしていますが・・でも３５歳も歳が違うと
価値観違いますし・・・・ただ好きな道で成功してよい人をみつけて幸せになってほしいとは
思います。

＞私は仕事を見つけてがんばっていこうとしています。
それでいいですよ。

＞私は両親を安心させるために、そばにいなければならないのでしょうか？
そんなことはないです。あなたが活き活きと生きることが、最高の親孝行です。
心配なら、楽しく生活している様子をはがきに書いて送ってあげたらいいです。

＞私は何か間違っているのでしょうか？
まちがっていません。

＞よろしければアドバイスお願いいたします。
父親とは誰しもひとりよがりで小心な保守主義者です。
娘が自分のいいなりになっても安心できるものではないです。
それにお父君に質問者さまの幸福観のビジョンなどないはずですから
ここは、つらくても親を見離して「いい子」にはならないことです。

本当は、御長男を甘やかしすぎて、好き勝手に生きさせてしまった悔いがあって
お嬢さんを失敗させたくない・・・そういう思いがあるのかもしれません。
本来親の期待を受けるべきは御長男です。

そうですねぇ　いちどめちゃくちゃ不良になってお父様を不安のどん底へ突き落とすという
のはどうでしょう。
子供への執着を捨てるには高価的かも
(1)髪を金髪にして　立てる
(2)六本木でみつけた黒人の男の子を連れて帰る
(3)メイクはパンク系　唇も爪も真っ黒に塗って

子供というのは一度親を泣かせておかないといけません。どうせ親の期待には添えない
ということをわからせることです。しかし結果的に子供の幸せそうな姿を見れば親は
幸せなのですから。

お礼

アドバイスありがとうございます

不良になる件は友達にも同じことを言われましたｗ
「髪の毛キンキンにしてガムくちゃくちゃ噛みながらだらしなく帰って、家庭内暴力でも起こしたら？」
っていうアドバイスでした^^;
さすがにする気は起きなかったですｗ

一つ一つの質問にお答えいただき、ありがとうございます。
さすがに不良になる勇気も時間も無いのでｗ
「自立できたよ、もう大丈夫だよ」っというところを見せてあげようと思います。

これからもがんばっていこうと思います＾＾

ありがとうございました＾＾

回答No.5

noname#14450

30代前半です。私もずーっと親に対して同じ気持ちでした。うちの親もhwasoo_hanaさんと似たような感じで・・・。私の場合は結構我慢して来ましたが、結婚してからも口出ししてくるのでいい加減ウンザリしています。
本当に子離れできていないと思うし、私は親の自己満足のためだけに存在しているような気さえしています。今は年に1～2度実家に帰るのすら憂鬱です。。
hwasoo_hanaさんは実家には住まない方がいいと思います。
親とは言え、ある程度の距離は必要ですよね。「親を安心させてあげたい」と言う気持ちもよくわかります。ずっと私もそう思ってきたけど私は限界です。
今ではもう素直に親と話が出来ない/したくない状態です。
親が子離れしてあなたを認めてくれない限り、あなたが親の言う事を割り切れない限りこういう問題は付きまとうと思います。
私も自立して親離れもしていますが、それでも尚親との関係は悪化する一方です。うまく聞き流すのが一番いい方法なのかもしれないと今は実感しています。

お礼

アドバイスありがとうございます

今専門学生で両親とは離れて暮らしているのですが、私も帰るのが憂鬱です。
私も両親の自己満足のためだけに存在している気がします。だから側において安心するか、結婚という方法をとろうとしている気がします。それが私の幸せだとも思っている感じがします。

今は、自分のためというのもありますが、「私はこの道でがんばってるから」ということでも、目に見える結果を出していけるようにがんばっていこうと思います＾＾

ありがとうございました＾＾

回答No.4

9am2

私も、両親との様々なしがらみがあり（今は二人とも他界していますが）苦労した時期がありました。その時期に一番役にたったもの、それは、「自分はどうしたいか」という確固たる思いです。

今、質問者様は、本当の意味で大人になる境目だと思います。これから、どんな人になりたいですか？どんな人生を送りたいですか？

自分の生き方を両親に反対されることで、確固たる自分の生き方を再確認したり、探したり、強く、たくましくなることができます。
もしも質問者様が、「本当に自分の人生を「自分の力で」生きていきたい！」という強い思いがあるならば、この逆境を必ずや学びと成長にできるはずです。

まわりの、特に親の、「こうしなさい」というパワーはものすごく強いと思います。言葉だけでなく、心理的に訴えてきたり、こちらが悪いような気持ちにさせたり、本当に大変でしょう。
でも、そえだけのものを乗り越えられる強さが質問者様にあると私は思います。
人生に、乗り越えられない逆境が訪れることはありえないからです。

私の個人的な意見では、子供が親を幸せにすることはできないと思ってます。
誰でもそうです。自分の幸せを、親や子供、配偶者、友人が作り出せることはできないのです。
それができるのは、自分自身だけです。
そして今、質問者様は、それを自分の体験を通して学ばれているのではと思います。

親の幸せは、親自身の力で見つけていくものだし、質問者様の幸せも、質問者様が自分で見つけていくものだと思います。

子供ができる一番の親孝行は、親離れすること、だと何かで読んだことがあります。
質問者さまには、その力があります。こんなに悩みながらも、鬱気味になりながらも、あきらめず、何が自分にとっての真実なのか、探し出そうとしている。強い人だからこそできることです。

泣きたい時は思いっきり泣いてください。腹が立ったら、枕をボカボカたたきましょう。自分のために、自分が感じた感情を、吐き出して下さい。吐き出さないと、それは心の中にたまって、出してくれるまで叫び続けます。

そして、鏡の中の自分を見てください。目がボンボンにはれて、ひどい顔が映っています。でも、自分のために泣けた、怒ることができた、前よりも優しい顔になっていると思います。

きっと質問者様なりの人生を作り出していくと私は信じています。

お礼

アドバイスありがとうございます。

9am2様のお答えは両親から一番聞きたかった言葉です。

多分今が一番乗り越えなければならに逆境のときだと思います。泣きたい時は思いっきり泣いて、目がボンボンにはれて、ひどい顔をみて大笑いして、心にある小さな石ころの塊を吐き出そうと思います。

もう少し踏ん張ってがんばっていきます！
大変勇気付けられました

ありがとうございました

回答No.3

papasann02

おはようございます。
　少し子離れできていない親御さんのように感じますね。
　あなたの言うとおり、年収なんてまったく関係ありません。親に頼らず、自分の経済力で生活できるのであれば年収なんていくらでもいいはずですよね。
　血が繋がっているというだけで、他人にはできないような行動を身内には平気でやる。土足で人の心の中に入ってくるような行動をとる。
　家族と言うのはかけがえのないものであるのは確かかもしれません。しかし、一つ間違うと血が繋がっているだけに余計に話がこじれたり、他人よりも憎しみがわいたりしてしまいます。
　あなたの質問内容が事実であれば、あなたの思うとおりに行動されていいと思います。むしろ応援します。
　親なんていつまでも子供の面倒を見てくれるわけではないですし、２３歳といえば立派な大人です。
　あなたは、自分の考え方や、今後についてのビジョンをしっかり持っていますよね。どうどうと胸を張って、親を見返してやるくらいの気持ちで生きていけばなにも間違っていませんよ。

　あえて一言いうなら、親はあなたがいくつになっても子供です。あなたも将来子供を持つようになれば分かります。
　親のわがままも入っていると思いますが、考えかたがゆがんでいても子供のことを心配し、大切に思っていることだけは忘れないように。

お礼

アドバイスありがとうございます。

昔から「何もできない子」と両親に認識されて、いわれてきた分、心配なこともわかります。
でも今はその気持ちがすごく重いです。
実は昨日も父から電話がありました。体調が悪いとすぐに切りました。その後にはなんともいえないほどの嫌悪感とどうすればいいかわからない気持ちがたくさんこみ上げて大声で泣きたい気持ちになっていました。

でも今がんばらなきゃ、ここまでしかできないと思われるのがいやで、今必死にがんばろうと思います。

将来両親に「ありがとう」と素直に言えるようにがんばります。

ありがとうございました

回答No.2

yummy432

こんにちは。難しい問題ですよね。私は短大卒ですが親元はなれて通い就職活動もしましたが希望の職種が見つからなかったので卒業後は親元に帰って専門学校に通いました。私は一度きりの人生なのであんまり人には干渉されず自分のしたいことをするって思っていたので、門限の話や考え方の違いなどで親とは喧嘩したことがありましたよ。

　結局希望の職種について7年働いています、がはっきり言ってそんなに給料もらってないです。でも好きだから続けられるんですよ。給料良くても毎日会社に行くのが憂鬱だったらとっくにやめてます。その間に結婚し、子供も産んで育児休暇とってます。
　今こうして親の立場になって、子供は可愛いです。私もこんな風にいろいろ心配をかけながら育ててもらってきたんだなぁと・・・今では本当に両親には感謝しています。なのであなたの両親も可愛くて仕方がないから言っているのではないでしょうか？とりあえず自分の思うとおりにしていったらいいと思います。両親も分かってくれるのではないでしょうか？一度きりしかない人生なので後悔せず反省をたくさんして進んでいったらいいと思います。そしたらいつか自然と両親に感謝できるときが来て、少しずつでも感謝の気持ちを恩返ししていけばいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

両親と喧嘩したときはひどい娘だなって思ったり、後悔するようなこともたくさんあります。
でも自分をこのまま我慢させるのは、将来絶対に公開することだとも感じてしまいます。

きっと将来私も子供を持ったときには今の両親の気持ちが痛いくらいわかる日が来ると思います。
でもそれまでは、心配かけさせて申し訳ないのですが、自分のためにがんばりたいと思います。

ありがとうございました

回答No.1

bblue86

回答に情け容赦は無用！

２５歳という年齢にこだわる必要はないが、
親がそういうことでは、一刻も早く経済的に独立して距離を置くほうが御主の身のためだな。
だいたい年収６６０万（税込）など住宅ローンが組むことすらできるほどの額だ。
親の無茶苦茶な理屈には耳を貸さぬことだ。

お礼

アドバイスありがとうございます＾＾
知人にもいろいろ相談したところ、同じようなことを言われました。
年収云々のことを言われたときは、あきれ返りましたが、いつか見返してやろうと思います！

ありがとうございました