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どうしたらよいか分かりません
付き合って２年位です。 付き合う前、彼に対して色々ぐちゃぐちゃ言った時、彼は「自分はね、その子が言う言葉だけを聞くんじゃなくて、その子がどういう気持ちでそんな事を言ってるのかを考えるんだ。君は●●な気持ちからそう言ってるんじゃないの？違う？」と言って、私の言葉を聞いてくれました。 あ～、こんな人いるんだと感動しました。 ところが今は、私が色々ぐちゃぐちゃ言うとずーーーっとだんまり。その間私は喋りっぱなし。 「喧嘩ふっかけてるだけにしか聞こえない。喧嘩ふっかけてるだけだから言葉の内容なんて聞いてない。別に感想も無いから黙ってる。」 「（面倒臭そうに）どう言って欲しいの」→私がそれに答えるとそれと同じ事を言う→さっきは感想も何も無いって言った、即座にオウム返しされて嬉しいわけないと文句を言うと「あげ足を取るな！」 喧嘩をすれば、すぐに私の家の近くに車を走らせ「降りて」 私の方がカチンと来る事があってスタスタと歩いたら追いかけてくれるどころか、振り向いたらいなくなってました。これにはビックリしました。 （私なら一応は付いていくし、いなくなるならいなくなる前に一言掛けます） 喧嘩がおさまればまた優しくなります。 喧嘩がおさまっていつも「結婚の相手として上手くいくのか」みたいな事を言うと彼は「大丈夫」と言いますが。（そりゃ、あんたは大丈夫だろうけど、私は大丈夫か心配なの、と心の中で思います） 凄く好きで、恋人としては良いです。 だけど結婚して上手くいくのかと悩みます。 彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来ないなら僕は追わない」と言われてます。 （つまり、彼は私とは結婚を考えています） 最初の頃の彼は嘘だったのかな。 「こんな人と付き合ったら凄く幸せだな」と思って追いかけて付き合えた彼なのに。 不安なまま結婚して大丈夫でしょうか。
- kougami8990
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質問者が選んだベストアンサー
＃５です。 ＞私にとっては、「最初の対応と違う！」というのが一番大きいんです。 そりゃ、誰でも最初の対応はいいですよ。 主人にも「初めに言ったことと違う！」ことが多々あります。 それは案外お互い様だったりするものですよ。 だからと言って嘘つきではなくて本当にその時はそう思ってるんですよね。 だから信じた方はショックや疑問も大きいんだと思います。 でもそれにこだわっていたら誰とも結婚は出来ませんよ。（こだわっているように感じたので不快だったらごめんなさい） 流してあげてください あと、もやもやした気持ちでゴールインしたくないなら別れ覚悟で腹から疑問をぶつけることですね。 男性にとってはめんどくさい作業その物ですが・・。
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- ccyy8868
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付き合う前の彼は、質問者さんの言葉に全く怒っていなかったのか、怒っていても押さえていたからあなたの気持ちを考えられたんだと思います。 ただ、２年付き合って慣れてくると変わってくると思います。 彼もあなたの怒っている態度にカチンときて押さえられなかったから、あなたを思いやる言葉が出てこなかったんだと思います。 でもそれはあなたにだんだん心を許しているからであって、自然な事だと思います。 だからこの先彼が昔のような態度に戻ることは難しいのではないかなあ。 だけど彼から謝って来るってことは、怒りが収まってからあなたの気持ちを考えてくれてるって事ではないのでしょうか？ とくに結婚は相手に期待したり、相手にこうして欲しいとか考えると、自分の思いどうりにならなくて結構ストレス溜まりますよ。 不安なまま結婚したら大丈夫じゃないと思いますが・・・。 『私は大丈夫か心配なの』、と心の中で思うより、それを彼に伝えて不安を解消できたら結婚した方が良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞でもそれはあなたにだんだん心を許しているからであって、自然な事だと思います。 ＞だからこの先彼が昔のような態度に戻ることは難しいのではないかなあ。 彼もそう言います。 騙された気が大きいです。 それに、私はまさか彼が「帰れ！」「時間の無駄」、ずーーっとだんまりだなんて思いませんでした。 最初の感動とそこまで１８０度違う対応だったんです。９０度ならまだいいんです。 １８０度だから凄く辛いんです。 ＞だけど彼から謝って来るってことは、怒りが収まってからあなたの気持ちを考えてくれてるって事ではないのでしょうか？ 怒りが収まらない時の彼の対応が問題なんです。 それが嫌でたまらないのです。 歩み寄ろうとする気が全然無いから。 怒りが収まるとなだめに回るくせに喧嘩するとまた同じ対応なんです。 話し合ってこんなのが嫌と伝えても、喧嘩すると彼は冷静じゃなくなるからまた同じ対応。 この繰り返し。
補足
皆様へ。 「色々ぐちゃぐちゃ」と書いたのが悪かったと思いました。 ８００字オーバーだったのでこう書いてしまったのですが、皆さんへの印象が悪過ぎたようですね。 客観的に見ても、「色々ぐちゃぐちゃ」は凄く我がままで嫌な子という印象を与えますものね。 あー、上手くいかないなぁ。
交際が長くなれば男なんてだいたいそんなものですね。 女は気持ちを理解して欲しい、同意して欲しいってのがあるんですけど、 男は気持ちを聞くのは面倒だ、何をして欲しいのか具体的に言ってくれ。 どんな男性でもそうですよ。なので彼だけじゃないと思います。 そもそも男性には不満だけじゃなくて、○○して欲しいというところまで言わないとダメなんですよ。 具体的に言わないと行動してくれません。 「最近、忙しい忙しいってぜんぜん遊びにつれてってくれないじゃん」 ではなく、「○○へ連れて行って」 「だからどうして欲しいんだ」 と言われる前にこうしてくれと言ってしまう方がいいと思います。 なのであなたが変わるほうが手っ取り早いです。 ケンカする場合は、要求はしても絶対に相手を責めない。 性格や過去のことも絶対に言わない。 今、して欲しいことを強調しましょう。 男性は感情的に物を言ってるときでも自分は冷静で論理的だと思ってます。 あなたの方が一本とってしまうとかえってすねますよね。 ケンカの仕方を変えることで彼との関係はもっと改善されると思いますよ。 それに彼は悪いヤツじゃないと思います。 車から降ろされて振り向いたらいなかったというのは笑えましたよ。 私は怒って自分から降りたら置いてかれたことあります。 とりあえずコンビ二で肉まんを買い込んで道端に座りこんでやけ食いしてたら、しばらくして彼の車が戻ってきました。渡されたコンビニの袋に肉まんが入っていたのでびっくり。私の好きそうなものを買ったんだそうですが、大笑いでした。 そういうえば、そんなこともあったねと笑い合える日がくることを祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 ＞ケンカする場合は、要求はしても絶対に相手を責めない。 難しいですね。頑張らねば・・・ ＞とりあえずコンビ二で肉まんを買い込んで道端に座りこんでやけ食いしてたら、しばらくして彼の車が戻ってきました。渡されたコンビニの袋に肉まんが入っていたのでびっくり。私の好きそうなものを買ったんだそうですが、大笑いでした。 いいなぁ・・・ 私の彼なんてそのままバビュンとパチスロへ即効ですよ。
- shima99man
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男の立場から言うと、質問者さんタイプの女性は骨が折れます(^_^;) 人を好きになるとき、彼女の欠点を含め好きになることはよくあります。 オレだけがわかっているなどと、ちょっとした思いあがりなのかもしれません。 しかし、それも度が過ぎると、正直しんどいですね。 自分が「欠点も含め好きだ」と言ったのがいけないのかもしれないけど だからって欠点を欠点とわかっているくせに それを直そうとしないことを、暖かく見守るほど人間は出来ていません。 欠点を含めて好きになったのは、彼女自身も欠点だと自覚して 治したいと思っているけど、なかなかすぐには治せないのを 知っているから、ゆっくりでいいよと言えるからです。 治す気がない、許すと言った言葉を逆手にとって だったらいいでしょと開き直られたのでは意味が違ってきます。 昔付き合っていた子で、喧嘩するとすぐに「別れてやる！」と 口走る子がいたのですが、なんだか質問者さんの話を聞いていたら その子のことを思い出しました。 結末から言うと、私はその子を嫌いになりました。 今は彼のことに腹を立てているようですが、 質問者さんは彼のことを好きなのですか？ 大丈夫かは置いておいて、彼と結婚したいのですか？ それとも別れたいのですか？ 別れたくないのなら、相手のことを怒って相手のせいにしないで ちゃんと捕まえておかないと後悔しますよ。 好きになってきたのはあっちだと安心していると痛い目に合います。 男だって生き物なのですから、気持ちも変わりますよ。 お気をつけあれ。
お礼
ありがとうございます。 ＞治す気がない、許すと言った言葉を逆手にとって だったらいいでしょと開き直られたのでは意味が違ってきます。 私は、こんな事、彼に言われていません。 ＞好きになってきたのはあっちだと安心していると痛い目に合います。 好きになったのは私からです。 私の方が言いたいです。 「彼が好きになってきたのはあっちだと安心している」と。 元カノさんと重なってしまってその人を想像されてらっしゃるのでしょうが、私が追いかけて付き合うに至りました。 最初からお互いいいなと思っていたとは思いますが、質問文に書いた最初の感動で、本当にこの人！と思って必死で追いかけました。
＃１です。 うーん、質問者さんはウソだと認識してないかもしれませんが、 例えば、 ＞ところが今は、私が色々ぐちゃぐちゃ言うとずーーーっとだんまり これに不満を持っているってことは、ぐちゃぐちゃ言っても、はじめのころのように、君は口ではそういっているけど本心は違うんだよね。よしよし。として欲しいということですよね？ ＞私の方がカチンと来る事があってスタスタと歩いたら追いかけてくれるどころか、 ＞振り向いたらいなくなってました。これにはビックリしました。 ということは、つまり、質問者さんは本当にスタスタと彼を置いて帰りたいと思っていたわけでなく、スタスタと行けば彼が追いかけてくるだろう、呼び止めるだろうと思ってしているわけですよね？ だから、そうしてくれないことに驚いてしまったと。 どちらもつまりは、気を引きたいための演出、ウソでしょ？ 自覚がないのかもしれないけれど、言っていることはこういうことですよ。 万事がその調子だから、彼もいい加減面倒になって、ああまたかよと思って、黙っているし、追いかけないのでは？と思いましたけどね。 ＞彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来ないなら僕は追わない」と言われてます。 これは彼が結婚を考えているのではなく、自分は悪役にはなりたくない人なのかなと思いました。 自分では別れは言いたくないけれど、まあそうなっても仕方ないと思っているのかなと。。 なので、彼もズルイところあるなとは思います。 ＞それを言ったらまた「喧嘩を吹っかけてる」から始まって質問文に書いたのと同じパターンとなります。 言い方を変えてみてはどうですか？ こういわれるということは「喧嘩を吹っかけている」という言い方を自分がしているということではありませんか？ いくら恋人でも夫婦でも、別の人格です。 相手を変えることは容易ではありません。 相手に不満を持っている部分についての自分の対応をまず見直す方が、早いですし、簡単ですよ。 「ぐちゃぐちゃ言うと黙る」の不満部分は、あなたがぐちゃぐちゃ言うことを改善してはどうでしょう？ ぐちゃぐちゃでは通じないのだから、言い方を変えてみるのです。 いつまでも言葉の裏を読んで欲しいではなく、そろそろきちんと言葉にまとめて、自分の考えを伝えてみましょうよ。 「スタスタ行くと無視する」は、だったら呼び止めて欲しいというような回りくどいことをしないで、私はこういうことに腹を立てている、今日は一緒にいても喧嘩するばかりだから、お互い頭を冷やそうと言葉で言って、一旦別れるとか。 「喧嘩を吹っかけている」と言われてしまうのなら、落ち着いて一つずつ話し合うという時間を、二人で持てるように努力するとか。 相手に、こうして欲しいのにこうしてくれない！と心の中で求めていては、誰とだって結婚生活は難しいですよ。 して欲しいことはきちんと伝える、これに尽きると思います。
お礼
＞これに不満を持っているってことは、ぐちゃぐちゃ言っても、はじめのころのように、君は口ではそういっているけど本心は違うんだよね。よしよし。として欲しいということですよね？ 違います。 私の話をちゃんと聞いてもらいたいが第一。 はじめの頃は「それに加えて」、その言葉の後ろまで考えるんだと言ってくれてたのに・・・という事です。 ＞ということは、つまり、質問者さんは本当にスタスタと彼を置いて帰りたいと思っていたわけでなく、スタスタと行けば彼が追いかけてくるだろう、呼び止めるだろうと思ってしているわけですよね？ 置いて帰るじゃなくて、無言で二人共通の目的地に向かって歩いて行ってるというだけです。 目的地に付いていつ来るか待ってたら帰ってました。 それに、あなたは一言も呼び止めもせずに帰るんですか？ ＞どちらもつまりは、気を引きたいための演出、ウソでしょ？ ＞自覚がないのかもしれないけれど、言っていることはこういうことですよ。 ごめんなさい、ここから抜けてくれないのなら、もうあなた様からの投稿は要りません。 ＞万事がその調子だから、彼もいい加減面倒になって、ああまたかよと思って、黙っているし、追いかけないのでは？と思いましたけどね。 凄い嫌な子をイメージしながら書いてませんか？ 彼は、「楽しむ為に会ってるんだから、言い合いするなら、自分は楽しく無いから帰れ」という人です。 私は「付き合ってたら楽しい事ばかりじゃないでしょ。何か意見の食い違いや気持ちの食い違いがあったら相手の気持ちを聞いてお互い分かり合おうとするもんじゃないの？」と言います。 ここの食い違いで悩んでいるのです。 ＞相手を変えることは容易ではありません。 ＞相手に不満を持っている部分についての自分の対応をまず見直す方が、早いですし、簡単ですよ。 最初の彼の態度が感動するものだったとのギャップについてが質問したいことなのです。 それを踏まえての投稿してくれてるのかなぁ。 ごめんなさい。 最初の感動は何だったのかと苦しんでるところに、私が悪い、嘘つき、演出と追い詰められると、なんか素直に読めないので、もう投稿しないで下さい。 このお礼欄を書いている間に涙をポロポロこぼしているからもう勘弁して下さい。
- luckyclover
- ベストアンサー率16% (4/24)
こんにちは。性格・言動が主人に似ているみたいです。 どんなことでぐちゃぐちゃ言うんでしょうか？ 男の人は基本的にぐちゃぐちゃ言われるのは嫌いですすよ。 私は３年前に結婚しましたが、当初は私のわがまま放題でかなり衝突しました。 どうして私の気持ちが分からないの？どうしてやさしく話しを聞いてくれないの？って思いましたが、今考えれば私が幼すぎたと思っています。 彼氏さんは面倒くさいっていうより本当にたいしたことではないと思ってるのではないですかね（内容知らなくてこんなこと言ってごめんなさい）それとどの程度のことで腹が立ちますか？ もちろんお互いにが前提ですが、ささいな事は聞き流す・許してあげるのが一番いいですよ。。（結婚したらこれが一番） 結婚もしていないのにあえて我慢する必要もないのかもしれませんが、彼氏さんの言うことに「そうかも」と思うことがあるならばご自分を変えてみるのもいいですよ。女性としてレベルアップしますしね。 ただ自分だけがきつくなってしまわないようにね。 素敵な気持ちでゴールできることをお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。 「ぐちゃぐちゃ」という書き方が悪かったんだと思いました。 私にとっては、「最初の対応と違う！」というのが一番大きいんです。 最初があんな良い対応じゃなかったら、もっとご意見を素直に聞けるのだろうと思うのですが、そこがどうしても抜けれないんです。 「最初の対応と違う」というのをもっとクローズアップさせて質問すればよかったです。
- Bsukesan
- ベストアンサー率25% (73/284)
初めまして！ 結婚相手でも、100％分かり合うのは無理です。 どんな人にも欠点はあります。それを許せるか許せないかですね。クールな言い方で申し訳ないですが、互いに妥協点をさがすのが夫婦生活かもしれません。 恋をしているときは両目を開けてしっかり相手を見て下さい、恋の続きは片目を閉じて―昔から言ってますね。 今現在、お二人は本当の自分の姿をお互いに見せられる状態なのでしょう。子供っぽいところを見せられる仲になってます。 それをあなたが許せるか許せないかだと思います。 これは男としての意見ですが、 〉「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来ないなら僕は追わない」と言われてます。 ホントに結婚したい相手なら、私ならこんな事言わないです。心ってわがままだもの。そんなに簡単に割り切れるもんですか！ ま、話は重複しますが、彼はまだまだ子供の面を持ってます。あなたがそれを許せるなら、関係を発展させれば良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞今現在、お二人は本当の自分の姿をお互いに見せられる状態なのでしょう。子供っぽいところを見せられる仲になってます。 仰るとおりで驚きました。 彼は「本当の自分が出せる、喧嘩しても仲直り出来るんだからいいじゃないか。それがいいんじゃないか」と言います。 私は「それがいいの？喧嘩の時は、歩み寄ろうって気持ちをお互い持てるかどうかじゃないの？」と疑問なんです。 ＞ホントに結婚したい相手なら、私ならこんな事言わないです。心ってわがままだもの。そんなに簡単に割り切れるもんですか！ そう思われる方もいらっしゃるのですね。 私は彼の言う事がよく分かるんです。 彼は日常あまり女性との接点が無く、軽く女性と付き合えるタイプではないし、女性に対して妥協するタイプではないし、３０代なので、私と別れて次に結婚しようと思えるまでの女性に出会える迄にどんどん年齢がかさんで行くのが心配というのがあるから。
- Sombart
- ベストアンサー率16% (45/267)
付き合う前の彼の発言は、彼の理想でしょう。 あなたと喧嘩をしたときの彼の態度は、彼の人格レベルの現実です。 理想と現実の間にギャップがあるのは当たり前です。 それはともかく、この質問を見る限り、あなたの悩みは、あなたの方により多くの問題があります。なぜならば、高い理想を持っている彼に対し、そこまで不快感を抱かせるような「ぐちゃぐちゃ言う」を、あなたは彼に投げかけているからです。 そして、彼は恐らくあなたに見切りを付け始めているでしょう。もう少し正確に言うと、彼はあなたを切ることも念頭に入れて人生設計をしているということです。 > 私の方がカチンと来る事があってスタスタと歩いたら追いかけてく > れるどころか、振り向いたらいなくなってました。これにはビック > リしました。 この態度から一つ言えることは、彼には何が何でもあなたを追うという意識が無いということです。もっとも、そのような意識は恋愛初期のほんの一時期にしか存在しないものなのですが。 もう一つかなりの確度で言えることは、彼はあなたに自己の言動に対する責任を求めているということです。黙って一方的に立ち去るということは、黙って一方的に立ち去られることを覚悟する必要があります。「ビックリ」などという発言は、そんな覚悟も無く行動したことを意味します。これは、言い換えれば単に甘えていたということです。 つまりあなたは、彼が求めていた責任を果たせなかったわけです。 > 彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来 > ないなら僕は追わない」と言われてます。 >（つまり、彼は私とは結婚を考えています） ここも同様ですね。 あなたの責任を持った発言を、彼は求めているわけです。 > 喧嘩をすれば、すぐに私の家の近くに車を走らせ「降りて」 この行動からは、家から遠い所であなたを放り出したりしない彼の責任感の方を、私は感じます。 以上、どちらかというと、あなたの方が彼の人生設計においては不安材料でしょう。そんな状態では、まず彼からプロポーズしてくるということは無いと考えてください。 不安材料とならないためには、あなたが自らの言動に責任を持ち、彼の理想とする「その子がどういう気持ちでそんな事を言ってるのかを考えるんだ」という点を彼に対しても実施することです。それで相当な事態の改善が図れるでしょう。 なお、それでうまくいかないのなら、あなたの能力が低すぎるか、彼が理想ばかり高い口だけの人間か、どちらかでしょうね。
お礼
ありがとうございます。 ＞この行動からは、家から遠い所であなたを放り出したりしない彼の責任感の方を、私は感じます。 これを責任感というのでしょうか？ その場で「降りろ」と言われた事があります。 喧嘩が終わった後（というか、彼の気が収まった後）「ここで降ろすのと家の前で降ろすのとで人間性の違いが出るのよね。私はこの場で降りろって本当に私を降ろしたら絶対に絶対に許さない。どんなに謝られても終わる。」と私が言ったのが彼の中に残ってるようです。 そういうところからなので「責任」とは違うと思います。 ＞そして、彼は恐らくあなたに見切りを付け始めているでしょう。もう少し正確に言うと、彼はあなたを切ることも念頭に入れて人生設計をしているということです。 だったら、何故、彼は、私が本当に車から降りてそのまま帰った後何日かしたら必ず彼から「仲直りしよう。」とメールが来るのでしょうか。 不思議です。 その時は彼の気が収まってるので私の言う内容をよく聞いて「分かった」「それでいい」と言ってます。 ＞付き合う前の彼の発言は、彼の理想でしょう。 ＞あなたと喧嘩をしたときの彼の態度は、彼の人格レベルの現実です。 ＞理想と現実の間にギャップがあるのは当たり前です。 そうですか。 人格レベルの現実ならば私は見事に騙されたというわけですね。 私もあなた様と同じ事を思ってましたから、この文章を読んですっきりしました。
- dubious
- ベストアンサー率21% (25/119)
＞彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来ないなら僕は追わない」と言われてます。 （つまり、彼は私とは結婚を考えています） この言葉に、ちょっと引っかかるものがあったので・・・ この言葉って、本当に結婚を考えてる人の言葉でしょうか？ 追いたいほど側にいて欲しいから結婚するんじゃないのかな？ 私だったら「自分を改善してでも結婚したいと思えないの？その程度の結婚意識なの？」って喧嘩になりますね(^^; お二人が喧嘩している時の彼氏さんの態度と言い、どうでもいいと思っているようにしか思えません。 「君がしたいようにすれば？相手にはしないし、君の意見なんか聞く気にもなれないけどね。」って態度を結婚後もずっとされたら、やりきれないですよ。 とはいえ、＃１の方が仰られているように、質問者さんにも直さなくてはならない部分があるのでは？と思います。 質問者さんにも彼氏さんにも子供の部分が多々あるようなので、結婚のことは（二人が成長するまで）考えない方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞追いたいほど側にいて欲しいから結婚するんじゃないのかな？ 喧嘩がおさまって同じ事を言うと彼は「（私の事を）追いかけてる」と言います。 喧嘩が収まる（というか、自分の気が収まると）私が気にいる言葉を言って来ます。 ＞私だったら「自分を改善してでも結婚したいと思えないの？その程度の結婚意識なの？」って喧嘩になりますね(^^; それを言ったらまた「喧嘩を吹っかけてる」から始まって質問文に書いたのと同じパターンとなります。 （こういう事ですので「嘘でわざと」ではないんですよ） ＞お二人が喧嘩している時の彼氏さんの態度と言い、どうでもいいと思っているようにしか思えません。 ＞「君がしたいようにすれば？相手にはしないし、君の意見なんか聞く気にもなれないけどね。」って態度を結婚後もずっとされたら、やりきれないですよ。 私もやりきれなくて結婚を悩んでいます。 ＞とはいえ、＃１の方が仰られているように、質問者さんにも直さなくてはならない部分があるのでは？と思います。 No.２さんも「嘘でわざと言っている」というように受け取られてしまったのでしょうか。 好きだけど別れた方がいいのかな。 彼は「自分はもういい年齢だから結婚に結びつかないなら好きでも別れる。だから結婚しないと思った時は言ってくれ」と言われてますから、悩んだままつきあう事にも罪悪感が・・・
どんなに優しい人でも、同じ間違いを何度も何度も、しかもしれがわざとだとしたら腹が立って当たり前だと思いませんか？ 私は質問者さんカップルのことを知っているわけじゃないので、質問文に書かれている内容だけでの判断しかできませんので、間違っているかもしれませんが、読む限り、質問者さんが彼の優しさにアグラをかき過ぎている、つまり甘えている、いい気になりすぎていると思いました。 彼に言葉の裏を読んで欲しくて、ぐちゃぐちゃ言っているのですよね？ 追いかけて欲しくて、スタスタ歩いていくのですよね？ それって、かまって欲しくてウソ泣きする子供と同じじゃないですか？ そんなミエミエの行動にいつもいつも付き合っていられませんよ。いくら好きでもね。 終いには呆れて、嫌いになると思いますよ。 それを、どうして私のウソに付き合ってくれないの？？とキレるのは、お門違いではないですかね？ 彼が始めに言った「自分はね、その子が言う言葉だけを聞くんじゃなくて～」はそのときは本心だったと思いますよ。 でもそれは、わざとではない不器用な子に対して言ったことだと思います。 どうして今は同じこと言ってくれないの？？っていうのは、そういっている時点でもう意図的ということですよね？ それには付き合いきれなくても仕方ないと思います。 まずは彼を責めるより、自分の行動を見直すことからはじめたほうがいいと思います。 ＞そりゃ、あんたは大丈夫だろうけど、私は大丈夫か心配なの あまり甘えすぎていると、これそっくり返されてしまいますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞どんなに優しい人でも、同じ間違いを何度も何度も、しかもしれがわざとだとしたら腹が立って当たり前だと思いませんか？ ちょっとショックでした。 わざとではないです。 同じ間違いって、何が間違いなのでしょう。 いつも同じ内容で意見が食い違ったり、喧嘩しているわけじゃないですから、間違いというのとは違うと思います。 ＞それを、どうして私のウソに付き合ってくれないの？？とキレるのは、お門違いではないですかね？ 嘘なんか言ってません。 「嘘でわざと何度も何度も彼を困らす事を言っている」という感じで捉えてますか？ 全然違います。 質問の書き方が悪かったのかと苦しみます。
お礼
ありがとうございます。 ＞そりゃ、誰でも最初の対応はいいですよ。 ＞だからと言って嘘つきではなくて本当にその時はそう思ってるんですよね。 ＞だから信じた方はショックや疑問も大きいんだと思います。 はい。大きいです。 そこに感動して夢中になって追いかけて付き合いましたから。 ＞でもそれにこだわっていたら誰とも結婚は出来ませんよ。（こだわっているように感じたので不快だったらごめんなさい） こだわってます。 それに、彼の対応は酷いなと思います。 私の彼の対応って、普通なんですか？ ずーーーっとだんまり、「帰れ！」・・・ 別れ覚悟で疑問をぶつけたら質問文と同じパターンになるだけです。 全然話し合いにならないんです。 「ぐちゃぐちゃ」と書いたのがいけなかったのですが、話し合いを含め、彼にとっては楽しくないことなので質問文と同じパターンになります。