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婚約者がメル友達と…
友人知人ではなく第三者の冷静なご意見が伺いたく質問させて頂きます。 11月に挙式を控えた28歳女です。彼とは同棲10ヶ月目で、挙式の直後に籍を入れる予定です。彼はこの夏、勤めていた会社をやめ、私の父のもとで働くことが決まりました。婿ではありませんが、それに近いものがあるかと思います。 数ヶ月前、残業だと嘘をついて女のメル友と会っていることが発覚しました。その時、散々揉めて、もうしない、ということで収まったのに、その数週間後、また別のメル友と会っていました。どちらも私が彼の携帯を勝手に見たことで発覚したのですが、2回目の時、彼は謝るよりも先に携帯を見た私をすごく責めました。携帯を勝手に見ることは悪いことだと分かっていても、一度疑わしいことをされたら、気になってしょうがなかったのです。親までも巻き込んで別れる寸前まで行きましたが、別れたくないと彼に泣かれ、私は許しました。その後、結納があり、今はドレスを決めたりしている時期です。彼も父の会社で働き始め、式をしたらすぐ子づくりしたいね、なんて話している楽しい時期なんです。それなのに、彼はまたも女のメル友を作り、会う約束をこぎつけようとしているようです。今回は本当に偶然に携帯を見てしまったのです。故意、ではなく。あれだけ揉めて、私も彼もすごく泣いて、結婚はやめないという結論に達したのにも関わらず、です。 自分でもどうしたらいいのかわかりません。浮気なのでしょうか。もう癖みたいなもので、結婚しても治らないのでしょうか。今、別れるとしたら、式場のキャンセル料や結納品、結納金、結納返し、会社はどうするのか、父に言えば即解雇で、下手すれば弁護士通して慰謝料請求となります。それを承知でメル友を作っているのでしょうか。そうだとしたら、今後一緒にやっていける自信がありません。手厳しい意見でも構いませんので、思うことがあれば回答お願いします。
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彼は、自分の状況がわかってないでしょうね。 あなたのお父様が、解雇して慰謝料を請求してくるなんて考えてないでしょう。 親も含めて話し合いをしたということですが、彼にとってはまだ、「許してくれる」という考えを持てる程度の「痛い目」なのでしょう。 こればっかりは、あなたの気持ち次第ですよ。 式場のキャンセルとか、現実的な問題は後回しにしてまずは、あなたが彼と続けたいか別れたいかですよね。 別れてもいいと思う気持ちがあるのなら、わかれたほうがあなたにとってはいいと思います。 でも、別れたくないと思うのであれば、お父様に相談される前にお母様か誰かにきつくお灸をすえてもらいましょう。お父様は、最終手段で相談する相手にしておきましょう。次は、お父さんに言う。言えば、解雇で慰謝料だ！！ということをしっかり理解させてください。 私は、あなたの彼が、危険予測の出来ない目先のことしか考えない子供に思えてしかたないです。
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- bami
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え～、この手の話は普通スルーするんですが・・・ 僕の知人（男性）にウリ二つと申しますか、高校の頃から一人の女性では満足出来ない体質だったらしく、自分とこの学祭に女の子２人呼んでダブルブッキングになっちゃったり、てな感じで成人しても大学出ても結局体質？は変わりませんでした。 まぁ独身のうちは女の子同士ケンカしたり家に怒鳴り込んで来たりする程度で済んでたんですが、結婚した後も変わらなかったもんで。嫁さんは彼が「そういう」男だと知ってて一緒になったんですが・・・・ 後は説明の要なしですナ。 >浮気なのでしょうか。もう癖みたいなもので、結婚しても治らないのでしょうか。 もう判ってらっしゃるようですね。結論。彼のは癖じゃなくて「そういう人」なんですよ。泣いて謝ってもすぐ「次」が来ます。結婚しても変わるとは考えにくいですナ。携帯を覗いたと言って逆ギレするあたり、ちゃんと「学習」してるし。泣いて謝れば許してもらえるし、次からは携帯も覗きにくくなるし。 一生ソレを続けてもいいと思えるほど彼が好きなら仕方ありません、死ぬまで我慢しましょう。 まぁ常識的には「考え直すなら今。今ならまだ間に合う」が的確なアドバイスかと。ご一考を。
お礼
自分で言うのもあれですが、彼は女性にもてるタイプの人ではなく、だからこその出会い系でメル友だと思うのですが、まあそれも「そういう人」なんですね。治るとか治らないという問題ではなさそうだと思いました。ありがとうございます。
「結婚すれば彼も変わってくれるかも」という期待はきっとむなしく終わってしまうきがします。 結婚の準備がパーになる、という気持ちも非常にわかります。 でも、離婚するほうが今より絶対大変ですよ！ そこまでお灸をすえても繰り返してしまう彼と結婚する、ということは、その彼の浮気癖もひっくるめて結婚するという覚悟を質問者さんがしないといけないかもしれないですね。 結婚してからじゃ、なおさら決心がにぶりますよ。 子供なんかうまれちゃったらさらに泥沼。 延期でもいいから、 「予約しちゃったし」という概念は捨てて、 冷却期間をおくことをおすすめします。
お礼
>>彼の浮気癖もひっくるめて結婚するという覚悟 そこまで寛大にはなれそうもないと思いました。私自身かなり優柔不断なのですが、今回ばかりはきちっと何らかの答えを出さなければと思います。ありがとうございました。
- chihiro-i
- ベストアンサー率18% (11/59)
私の知人(男)で「浮気性」の人を数人知っています。 浮気性の人は、どんなにお灸を添えても直りません。 謝ればすむと思っているのです。 ばれたときは、みんなに何を言われても耐え、泣いてあやまりますが、 それは反省した振りをしているだけです。 しばらくすると、浮気心に火が付き、また再発します。 その知人(男)達は結婚したらやめるなんて言ってましたが、 結婚して子供ができても現在進行中です。 結婚する前で良かったと前向きにとらえ、すぐに別れる事をお勧め致します。 今はいろいろとお辛いと思いますが、長い人生、必ず良いことがあります。 すべての人が浮気をするわけではありません。 頑張って乗り越えて下さい。頑張れ！！
お礼
泣いて謝られるから、信用して許してしまうんですよね…、たぶん。涙を武器にするのは女の特権だと思っていましたけど。「浮気性」なんですね。「性」だからちょっとやそっとじゃ治らない…。長い人生の良い事、というのがまさに今でありこれからだと思っていました。乗り越えることばかりですね、人生は。よく考えてみます。ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
彼自身の結婚適齢期にはマダ早いような気がします。 よく「結婚適齢期」と耳にしますが、人それぞれ精神年齢が異なりますからね 今の状態のまま入籍しても妊娠時期になれば間違い無く浮気をされるかと思いますョ 彼にとって尻を蹴っ飛ばされるような手痛い事態があれば考え方も変わる事が有るでしょうが、「謝って許された＝それ程悪い事じゃない」という認識が生まれてしまってるようにも感じます その証拠に逆ギレしてますよね？ 第三者的に見て彼は反省してません 残念ながら >父に言えば即解雇で、下手すれば弁護士通して慰謝料請求となります これぐらいの事態にならなきゃ気付かないおバカさんかと思われます 恋愛も人間関係も信用する事から始まりますが、相手を見誤ると取り返しの付かない事態になりかねない場合がありますので注意が必要かと思います。 結婚するまでは目を皿のようにして相手を見て、結婚したら惚れメガネをかけて見る事が大切かと思いますが、結婚前から惚れメガネで見てると重要な事を見落としてしまうように思います。 ３０代後半男です
お礼
男性の方の意見も、とても参考になります。やっぱり反省はなさそうですか…。それでも、もしかしたらと思うのは、惚れた弱みなんでしょうね。同じ事があったのに、自分でもアホだと思います。アホだなーで済むことじゃないので、今こそよく考えて答えを出したいです。ありがとうございました。
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 ご結婚を前にして今が一番幸せを感じていられる時期であろう時に、彼はいったい何をしているのでしょうか…。 お辛い心境をお察し申し上げます。 が…厳しいようですが残念ながらあなたが懸念している通り、彼は結婚しても「変わらない」と思います。 おそらく彼は「浮気をしている」とも思っていないと思います。 そういう価値観の男性なのではないかと推測致します。 また2度許してもらえた事から、多少あなたのことを「舐めている」可能性もあります。 お父様の会社に勤め、半ば「婿」に近い立場になる…。 彼からしてみれば「精神的にあなたより下の立場」という感覚を持ってもおかしくないと思います。 彼はこれらを言い訳にして今後も外に女性を作る可能性が高いような気がします…。 ご自分の仕事のことや慰謝料の発生…考えていないでしょうね。 っていうか、現実の問題を考えられないほど頭の悪い「浮気者」なのかもしれません…。 （言葉がきつく申し訳ありません） 式場のキャンセル料云々、お金で解決できる問題は横に置いておいて、まずあなたの「気持ち」を最優先に 考えるべきだと思います。 結婚前から「女性のカゲ」がちらつく彼にあなたは一生信頼を寄せることができますか？ 今後も彼の携帯チェックを欠かさずにするような結婚生活…想像できますか？ 子供ができてあなたが子育てに奮闘しているとき…彼は常に横にいてあなたを支えてくれるでしょうか？ これから結婚を考えてらっしゃる方に対して大変恐縮ですが、結婚生活は「愛情」だけでは成り立ちません。 どんなにラブラブなカップルでも、「愛情」が「家族愛」に変わる時が必ずやってきます。 「家族愛」を支える唯一の礎…それは「お互いの信頼」です。 そのとき…「信頼関係」が築けない相手とは必ず破綻します。 今はそんなことまで想像できないかもしれませんが、彼との結婚生活を冷静に想像してみては如何でしょうか。 彼に何かを期待するよりも、まずご自分の本当の気持ちを冷静に分析してみてください。 そしてその結果たとえ彼に社会的・金銭的制裁が加わったとしても、それはあなたのせいではありません。 それらはすべて彼の自業自得なのです。 そして、そこまで痛い目に遭わないと彼は前には進めないと思います。 （もっともそれでも分からないような人間だったらさっさと縁を切った方がいいです） 彼に情けをかけてもう一度目をつぶっても、彼にはあなたの真意を理解することは…難しそうです。 ご参考になれば幸いです。 あなたがもっとも幸せになれる方法が見つかることをお祈りしています。 頑張ってください。
お礼
おっしゃる通り、「浮気」だとは思っていないと思います。本当にそう思います。だからこそ反省もできないし、私が何にこだわってどうしてこんなに怒っているのか、本当には理解してもらえていなかったんだと思います。これも有る意味、価値観の違い、なんでしょうね。いつか妊娠して、出産して、子育てして…、その時にまた同じ事があったら…。恐ろしいです。幸せに浮かれていた自分も恥ずかしいし、今でも好きだと思っている自分もアホらしいです。でも嘆いてばかりいてもしょうがないので、ご回答を参考に、冷静に答えを出せたらと思います。ありがとうございました。
- hamachi9999
- ベストアンサー率50% (1/2)
僕も同じような理由で離婚を考えています。 今すぐ別れるべきだと思います。 彼がもうしないと言ったところであなたの猜疑心はきっと消えないとでしょう。相手を疑って過ごす生活は辛いでしょう？それが一生続くんですよ。悩んで心が壊れる前に決断してください。 あと、携帯を盗み見て確実に不貞の事実を証明できればいいのですが（画面を写真に撮るとか）、できない場合プライバシーの侵害で逆に訴えられる可能性があるので 気をつけてください。 ではがんばって。
お礼
猜疑心は一生消えない、何かあれば嫌ってくらい疑ってしまう、そういう自分が簡単に想像できます。やっぱりそれは辛いことなんでしょうね…。よく考えてみます。ありがとうございました。
もしかして彼は年下ですか？いずれにしろ実年齢よりもかなり幼い人ですね。 痛いところを突かれると逆切れし、それが通じないと分かると泣いて謝ってその場をやり過ごす。そしてほとぼりが冷めたらまた繰り返す、ちょうど5～6歳くらいの子供がそんな感じですよ。 ayame100さんの彼は子供なので、この先何かのきっかけで大人に成長してくれればイイですが、今のまま結婚するとかなり辛い思いをすることになるでしょう。 今の彼が大人になるのをいつになるのか分からないまま耐えて待つよりも・・・初めから大人の男性を選んだ方が幸せですよ。
お礼
情けない話ですが、彼は3歳年上です…。子供なんでしょうか。義父や義母はとても良い人で、彼はとても大切に育てられたと感じるのに、どうしてうまく大人になれなかったのかな。見限る勇気、というものも必要なのかもしれないと思いました。ありがとうございます。
- jemusu-honto
- ベストアンサー率57% (557/971)
私の友人の子が貴女と同じ様な内容で私に相談して来た事を思い出しました。 お父さんの仕事を手伝う事も、相談内容が同じです、違うのは彼が浮気した相手が相談者の友人だった事と、結婚後に発覚した事です。同時進行で遊んで居たようです、友人の子は離婚しました。 私も皆さん同様の意見ですが、貴女の彼は病気です。結婚しても、子供が出来ても変わる事は無いでしよう。必ず隠れてやると断言できますね！ バカは死んでも治らないですよ！(^^♪
お礼
私も、結婚後に発覚したらどうだっただろうと考えてみました。恐ろしいです。今ならまだ引き返せるところに自分がいることもよく分かりました。離婚と婚約解消、重みが全然違いますね…。よく考えてみようと思います。ありがとうございました。
- youun
- ベストアンサー率50% (1/2)
私の知人にもそういう男性がいます。結婚する前からずっとそうやって生きてきてるんです。誰の助言にも耳を傾けませんでした。むしろ傾けたフリをしてその場を凌いでいました。 実親がどんなに叱りつけても治りませんでした。。。 嘘をついてなんとかしようとします。それしか考えてはいません。何回繰り返しても懲りないんですね。 すでにもう何年も経っていますが今でも、同じです。 奥様は大変苦痛を味わいました。がしかしお子さまの 為になんとか乗り越えようと頑張っていらっしゃい ました。でもですね、何も変わりませんでした。 本能のままに生きている・・・その通りなんですね。 そんな人は家庭を持ってはいけないのですよ。 妻や子供まで巻き込んでしまします、我の本能のため だけにです。 あなたは幸いまだご結婚前。 結納金やらなにやらご心配なさるのもわかります。 ですが、このまま進めば地獄じゃないですか。 ここまで一緒に歩いて来た人だからこそお辛いでしょう、悲しいでしょう。今私の知人の奥様、あなたの数年先をみているような気がします。引き返してほしいです。苦しすぎます。。。 人の心は簡単にリセットはできませんね。 ひとまず一呼吸して、結婚は延期という方向でお進みになられてはと思います。そして時の経過の中できちんと決別した人生を選んでいただきたいと思います。
お礼
あたたかいお言葉ありがとうございます。知人の男性の方と同じように、もう、性格というか、性質というか、凡人には理解できない行動なんだと思いました。今はまだかなり動揺が激しく、自分でも冷静になれていない状態です。でも大切なことだから、よく考えて答えを出したいと思います。ありがとうございました。
- ayamasa
- ベストアンサー率17% (26/146)
なんか信用できない感じの彼氏さんですね。確かに携帯を勝手に見られるのは嫌だけど…やましいことがあるからなおさら怒ったんでしょうね。 質問者さんがこれから彼とやっていけるのかが問題では？キャンセルとか現実的なことは今考えずに、質問者さんは彼氏さんをどう思っているのですか？同じことを何度もされてどうですか？ 彼氏さんはメル友に対してただの好奇心という感じがします。お遊び的な感じ。 他の方も回答されていますが、お母様に相談してみてはどうでしょう？いきなり彼氏さんに言っても無駄だと思います。
お礼
携帯を見るということを、まさか自分がするとは思ってもいなかったです。自分の気持ちは、明らかにまだ好きだと思います。だけど、気持ちだけでどうにか出来ることではないってことも分かっているので、感情に振り回せない確かな答えを探したいと思います。どうにも自分で処理できなくなればきっと母に相談してしまうと思います。心配をかけるのも心苦しのですが…。ありがとうございました。
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お礼
私の気持ち、というのが一番微妙で厄介なものではあります。次はない、と決めていたのに、解決策を探している自分のアホさ加減も情けないです。とにかくよく考えてみます。ありがとうございました。