離婚届を書いて別居…この状況から、妻と「ふたりで」出直すには―

質問

以前、「妻との離婚…でも別れず、彼女を幸せにしたい！」と切羽詰った悩みを投稿し、貴重なご意見を多数戴きました。ご回答戴いた方々、本当に有難うございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1525461

その後…本位ではなかったのですが、すぐに出さないことを条件に離婚届を書き、離婚した場合の慰謝料の話も申し入れました。
また、「一緒にいたくない」とも言われたため、８月１日からは前回質問での一部のご回答のように妻とはひとまず別居することになりました…。
その一方、妻は別居後半月経っても転居先を探しているわけでもなく、また、もう「割り切っている」のかも知れませんが、妻の機嫌がいいとき？には今の状況になる前と同じように、休日に出かけてデートすることもありました。…しかし、携帯のメールも受信拒否、通話は撃退機能使用など、厳しい状況は続いています。

妻も離婚してひとりになること自体は不安もあるようで、悩んでいるようです（やせてしまい、心配していますが…）が、以前に同じ原因を作ったときに「今度やったら離婚する」と言ってまたやったんだから、あなたが離婚したいということなんでしょ？と私の意思で離婚を決断したように言われています（妻への意思表示もしていますが、私は妻を幸せにすることしか考えていません。もっとも、「幸せって何やっけ？」という問題もありますが）。
妻は本当に離婚するつもりなのか、聞いても自分の意思表示はしないのでわかりません。…ただ、可能なら「手遅れ」になる前に、妻とふたりでやっぱりやり直したいと思っています。妻と別居し、その存在の大きさに改めて気付きました。。

再度でお恥ずかしいですが、いいご意見、アドバイスがありましたら、よろしくお願い致します。

回答No.1

o24hi · ベストアンサー

こんばんは。

>その後…本位ではなかったのですが、すぐに出さないことを条件に離婚届を書き、離婚した場合の慰謝料の話も申し入れました。

　とりあえず、この離婚届は提出されても裁判になると無効になります。
　離婚届は、記入した時と、提出する時の両方に、両者とも離婚する意思があることが必要です。今回あなたは離婚を望んでおられませんから、提出されても無効です。

　これからが、本題ですが、

>また、「一緒にいたくない」とも言われたため、８月１日からは前回質問での一部のご回答のように妻とはひとまず別居することになりました…。

　他の書き込みを見てみましても、奥さんは勿論あなたへの不信もあると思いますが、引っ込みが付かなくなったような印象を受けました。
　昔から言いますよね、「追えば逃げる。逃げれば追う」と。少し荒療治になりますが、置手紙でも置いて、しばらく家出(出家ですね、まさしく)して見られたらどうですか。
　顔をつき合わせていると、悪い事ばかりがイメージに沸いてくると思うんです。しばらく距離を置いた方が、あなたの良かった面も思い出す余裕が出でくると思うんですがどうでしょうか?

　勿論、置手紙の内容は、未練たっぷりに、家出する事が不本意である事を書いておいて下さいね。

　それと、勿論、お金は全部持って出て下さいね。飴と鞭で、兵糧攻めも必要でしょうし。
　とにかくあなたの存在を、認めてもらえることを他にも考えてください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
正直私自身、別居したこと、離婚の場合の慰謝料を決めたこと、離婚届を書いたこと、すべてのことについて、本当に正しかったのか…？と自問自答する日々が続いていました。私もつらい状況でしたが、顔をあわせると「結婚するときにいやな予感がした」とか、何で今更と思うようなことも言われるので、あまり今は会う状況ではないのかな？という風には感じました。
…別居して、妻が「ひとりでも生活できる」と思われることだけが心配ではありますが。。。

別居は本位ではないことは伝えています。妻はもう耳タコかもしれませんが。
お金は…残念ながら、生活費と小遣いで毎週払っています。妻も仕事をしている以上、必要ない気もしますが、払う約束はしていたので。そのときと状況は違うんですけどね…。

やっぱり、そこまでは必要ない気もしますが…。甘いでしょうか？

回答No.5

hakobulu

前回、
「奥さんは、あなたの生きる姿勢に愛想をつかしているのではないでしょうか。」
と回答させていただいた者です。
今回も厳しい事を言わせていただきます。
落ち込みすぎているようでしたら、スルーしてください。

あなたは二言目には「妻の幸せ、妻の幸せ」と言いますが、
あなたは嘘を言っていると、私は思います。
しかも、それが通用すると思っている。
「生きる姿勢に愛想を尽かしている」というのは、そういう意味です。
自己矛盾に陥らないように、自分自身を防御しているだけだという事に、
そろそろ気付いた方がいいですよ。

あなたは悪い事をした、と思っている。
それを謝った。
そこまではいいでしょう。

しかし、その後がいけません。
きりが無いので、あまり細かい事は言いませんが、要約すると、
あなたは「妻の幸せ」を、「自分が妻の期待に答える」ことで叶えられると思っている。
つまり、妻にリードしてもらう事で家庭の安寧を図ろうとしている。
そこに不満があるので、奥さんは気持ちが納まらないのではないでしょうか。

「何でも言う通りにするから許して」という人間の言葉を、あなただったら信用しますか？
自分の役割をきちんと果たそうとする意志を明確に示してこそ、
初めて誠意が伝わるのではありませんか？

あなたは奥さんに守ってもらうのではなく、守ろうとする意志がおありですか？
あなたは「自分が悪い事をしたんだから何も言えない」などと、
自分がこれ以上悪者になる事を恐れて、（正しい）理屈をこねているただの臆病者ですよ。

「＞あなたが離婚したいということなんでしょ？
と私の意思で離婚を決断したように言われています」
その通りじゃないんですか？

離婚届けを書くということは離婚したいということです。
奥さんが離婚したいと思った気持ちを、あなたが尊重した、
と言いたいかもしれませんが、そんな理屈はどうでもいいんです。

あなたが奥さんを本当に幸せにしたいのなら、自分の辻褄合わせではなく、
奥さんが何を幸せと思っているのかを、良く考えてみる必要があると思いますよ。

そしてどんなに格好悪くても、泥にまみれても、照れくさくても、
それを実行することによってしか、誠意は認めてもらえないでしょう。
そこまでする気はないんでしょう？
奥さんの機嫌を損ねるのがこわいし、自分の悪いところを蒸し返されないように、
これ以上自分が悪者にならないようにするだけで精一杯ですもんね。

奥さんに離婚の意志があるのか「＞自分の意思表示はしないのでわかりません。」
とおっしゃっていますね。
あなたは、何故意志表示しないんですか？
だから奥さんもわからないんじゃないですか？
あなたがしたのは「離婚届けを書いた」という「離婚したい」とう意志表示です。

「そうじゃない、別れたくないと伝えてある」とおっしゃるかもしれませんね。
どのぐらいの回数伝えましたか？
どのぐらいの気持ちを込めて伝えましたか？
少なくとも「どんな事があっても離婚はしない。
俺はそれほどお前を愛している。絶対別れない。」
と言ったことは無いことになります。

あなたは離婚届けを書いたことで奥さんに「ゲタを預けた」わけです。
まだ奥さんを愛しているのなら、それは「卑怯」です。
その姿勢を奥さんは嫌がっている、ということを私は申し上げています。

「＞手遅れ」になる前に、「離婚届け」を破棄するのが良いでしょう。

ただし、その後の対応をあなたが正面から受けて立つ勇気が持てず、
また、ここで相談しなければならないという予感がするようであれば、
前回も申しましたが、きっぱり諦めたほうがいいですよ。

そして、あなたが守るのではなく、あなたを守ってくれるような女性と出会えばいいのです。
あなたも、奥さんもその方がずっと幸せになれるでしょう。
無理をすることはないのです。
良き展開に恵まれますようお祈りいたしております。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
結婚以来（つきあっていたときもでしたが）、妻と真剣にお互いの思いもそうですし、日常の取り決めごと（？）すら話し合うこともなく、何でも話せる関係ではなかった…もしかすると今までは本当の夫婦ではなかったのかもしれません。
まだ話せる状況ではないですが、何らかの形で、ご意見のように自らの意思表示をし、あとは話し合いをして決めていきたいと思います。

回答No.4

seven_52

＞「反省」はしてるけど、卑屈になりすぎると妻は嫌うので、

反省は卑屈になんかなったら意味ないからでしょ。
省みて間違いをさがす。次に生かす。

「あーすればよかった。こーすればよかった。」はタダの後悔ですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
…そうですね。後悔しても妻の傷ついた気持ちがなかったことになるわけでもないですからね。。。
改めて、妻との結末にかかわらず、活かすしかないと思いました。

回答No.3

phkm

結婚12年目の主婦です。
夫婦に限らず、「慣れ」や「甘え」というのはとても恐ろしいものです！
内容を拝見し、とても反省し奥さんが一番だ！っという気持ちが伝わってきますが・・・
気づくのが少々遅かったようですね。

数年前に旦那に浮気未遂（体の関係はなかったです）をされたことがあります。
ある男性に話したら「俺のところに来れば」と言ってくれましたが・・・
主人を心底嫌いになった訳ではなく、素晴らしい面・尊敬する気持ちがあるので、
離婚には至りませんでしたが・・・信頼する気持ちが持てずここ数年Hはしていません。
主人が頑張って努力して私に尽くしてくれているのはヒシヒシと伝わるのですが、
私の受けたショックというのは自分が思っている以上に大きかったらしく
正直・・・「愛」とつく気持ちは持つことができない状態です。

o24hiさんの奥様は、心底我慢して耐え抜いてきたんだと思います。
その傷ついた分、意思は強いかもしれませんね。
言葉をたくさん並べても・・・信頼回復に努めても・・・復縁はかなり難しいと思われます。
しかし、何かの縁があって一緒の時間を過ごした2人です。
今の気持ちで奥さんに接していけば、もしかしたら少しずつ気持ちがつながるかも？しれません。

苦しいかもしれませんが、奥さんはもっと苦しんだと思います・・・
奥さんを失いたくないのなら精一杯頑張るしかないですよね！

お礼

ご回答、ありがとうございます。
妻のショックの大きさ、今更ながらに感じています。まずは妻の気持ちを理解し、言葉よりも態度で「信頼回復」ができるようにがんばりたいと思っています。。

回答No.2

seven_52

信用を取り付けるにはこのままの状態でしばらくいる事。
撃退され、着信拒否されながらも連絡を取る努力はする事。
怠るとアウト。

＞「今度やったら離婚する」と言ってまたやったんだから、あなたが離婚したいということなんでしょ？

「じゃあ離婚ね」と即言わないってことは、奥さんはまだ迷ってる。

チャットは二回目だけど不祥事のトータルとしては三回目だからね。信用を取り戻すのは簡単には行かない。
もし会社の取引先への不祥事なら三度目だ。とっくに切られてるよね。取引停止。信用ないから。

そんなに遊びたいなら独身に戻ったらいいと思うけど、あなたの言ってるように確かにその奥さんの存在は大きいよ。
そんなあなたに付いてきて結婚までしてくれる女性がこの先でて来るとは思えないしねえ。

連絡取り続け、改心した事を認めてもらうまで。
会う度に「離婚は嫌だ。」と言い、「頑張るから認めてくれ」という意思表示をすること。

あなたがまだ持ってるとしたなら「根性」を今使うべきでは？

それとくり返してるけど「反省」ってしてるのかな？
いい加減な態度改めるべきですね。

幸せとは？
お互いに思いやる事でしょ。
チャットって奥さんを思いやってやってる事かなあ？
奥さんに黙ってお祝い金の使い込みも思いやりかなあ？

＞再度でお恥ずかしいですが

ホント再度で恥ずかしいよ。学習もしようよ。
がんばってみてね。でも本当にできる？心配だなあ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
短期間に何度も何度も、本当にバカだったと思います。

チャットに限らずいろんな所に誘惑は隠れてはいますが…妻のこと（気持ち）を思い出し、誘惑に流されても何もいいことはなかったことも思い返し、もう二度と「不祥事」を起こさないように当たり前ですが、気をつけています。
「反省」はしてるけど、卑屈になりすぎると妻は嫌うので、それとなく「悪かった」と言うことも言うようにはしています。嫌がられない程度、というのも難しいですが。

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