父親がジロジロ見てきます

質問

二十代後半の、実家住まいの女性です。前から、同居している実の父親が私をジロジロ見ます。
私が台所で炊事をしていて、ふと振り返るとそこにいた父がこちらを見ていて、私が振り返った瞬間に目を逸らします。これは良くあることで、気味が悪くて母親に相談しましたが、「気のせいよ」と取り合ってもらえず、逆に母から「私の選んだ人（父）をそのように言うなんて気分が悪い」と、私が責められる立場になってしまいます。

他にも、父はいつも一階にいるのですが、私が二階から階段を下りていくとじっとこちらを見ているのです。こんな時、父はよく甘えた態度に出ます。それがまた私の神経を逆なでしています。

この父は家計が苦しいときに一年以上も職に就かず、パチンコ三昧で、私は父のそういうところも毛嫌いしてしまうのかもしれません。えらそうなことを言っても、実際は何も出来ない駄目父です。私の幼い頃は、他人に下ネタを言っていました。

あと、父と母は結託しているというか、私と言い合いになるとどちらもお互いをかばい合い、私を悪者にしてきます。私には私の言い分があるのに、何故分かってくれないのかと悲しくなります。そのうっぷんから、聞き分けのない娘になっています。そして、かばい合いの力が強まる、と悪循環を繰り返しています。私は自分の気持ちを汲み取って貰えるだけで楽になるのに、と思います。仕方の無いことなのかな、と自分を納得させています。

親って、子供（もう大人ですが）よりパートナーを重視するものなのでしょうか。私を分かって貰うのは無理なのかなと思います。
先の、父のセクハラな行動も合わせてアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

tukimayu

内田春菊さんの「ファザーファカー」でも読んでごらんなさい。
あの方の場合、性的虐待の相手は義父ですが、母親は実母です。なのにものすごい対応でしたよ。

＞親って、子供（もう大人ですが）よりパートナーを重視するものなのでしょうか。

特に女親は、自分の男を奪われそうになった場合、実の娘でも敵とみなす場合は大いにあるということです。そういう意味ではパートナー重視といえなくはないですね。
なぜかというと、生活するために必要な相手でもあるからです。たとえだんなが働いていなかろうと、存在だけで心が慰められるのであれば、立派なパートナーなのです。

私も中学時代、実父からそんなかんじの目で見られたり、体を触られたりすることがあり、日々怯えていました。母にはいえなかったし、それとなく言っても、本当に「それとなく」しか注意してくれませんでした。
高校くらいになったら、バイトや部活で忙しくなり、一緒に過ごさなければならない時間も減ったので、実質的な「いやな目」には遭いませんでしたが、やはり今でも父に対する根源的な嫌悪感は消えません。
自分で身を守れない年なのに、この恐怖感はたまったもんじゃなかったです。

ニュースなどでもあるように、表面化しないだけで小・中学生の実の娘にでも性的虐待する親はいるのです。
いい年なんですから自分の身は自分で守ってください。二十代後半ならがんばればなんとかなるでしょ？

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.5

Wenjun

恐らく、あろう事か、お父さんはある種の興味を持って貴女を見つめている様に思います。

男性にとって、勝手場に立つ女性の後ろ姿は性的刺激を受けるポーズのひとつです。腰周りからうなじにかけて、若い女性が背中を向けてけなげに炊事をする様は誰もが軽い興奮を覚える事でしょう。

良く考えれば、これは貴女に向けての偶発的なシグナルとも言えると思います。『そろそろ家を出る時じゃないか？』と。。。

貴女の両親がいざとなるとお互いをかばい合うのは、既に子離れしているからでしょう。もう子供に頼っていてはいけない、二人で生きていくしかない、そう自覚しているから貴女は疎外感を受けるのだと思います。私の両親も全く同じです。意見の対立で私の見方などしてくれません。逆に言えば、それだからこそ、両親の夫婦仲は安泰だと安心していられます。

お礼

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回答No.4

noname#22148

以下は質問文を読んだ私の、推測です。
ご両親に対して、失礼だと感じる部分がありましたら、どうか、お許し下さい・・・

ご両親はお互いをかばいあうことで、自分自身を守っているのかもしれませんね。

例えば、お母さんと質問者さんがケンカすると、お父さんは一方的に
お母さんを庇うのですよね。

これがもし質問者さんをかばうと、お父さんはお母さんの反論の対象となり、
反論ついでに、お父さんにも何か文句を言いかねないという状況を避けているように思えます。

結束している、というより、お互い事を荒立てないように気を使っているように見えます。

不快な視線に関しては、はっきりとした態度をとった方がいいです。
「どこ見てんのよ！！！」位にきつく言った方がいいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1543831

それでお母さんになんと言われようとも、常識の無い、抑制力の無い、思いやりの無いエロお父さんと、
そういう男性と結婚してしまったお母さんに原因があるのですから、
質問者さんは全く気にする事はないと思います。

＞気味が悪くて母親に相談しましたが、・・・私が責められる立場になってしまいます。

母親として、妻（女）として、受け入れたくないのだと思います。
不道徳な事に向き合いたくない、女として娘がまぶしい、、、そう言うことを
受け入れたくないのだと思います。

ご両親といるより家を出た方がいい、質問者さんが精神的に参ってしまうのが
一番避けなければならない事です！！

お礼

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回答No.3

anne_wolf

未成年でしたら児童虐待として保護の対象になりますが、２０代後半ですとご自身で身を守るしかありません。
しかも、
＞「私の選んだ人（父）をそのように言うなんて気分が悪い」
と責められてしまっているのですよね？
残念ながら、お母様は質問者様よりお父様の方が大事なようですね。
＞父と母は結託しているというか、私と言い合いになるとどちらもお互いをかばい合い、私を悪者にしてきます。
ともお書きになっていますし、今回のセクハラの件に限らずそのような傾向はあり、それを質問者様も自覚なさっていますよね。

＞私を分かって貰うのは無理なのかなと思います。
このことでお力落としなのはお察しします。
しかし今から、ただでさえ頭の固くなる年代のご両親の考え方を変えるのは難しいと思いますし、質問者様もお父様のことを
＞えらそうなことを言っても、実際は何も出来ない駄目父です。
と軽蔑されていますので、親子関係の修復も不可能かと思われます。

諦めなさい、というのは非常に酷かとは思いますが、親の愛を乞い続けているうちに、まだまだお若い質問者様の貴重な人生の時間が削られていく方が、惜しいように思うのです。
非情な事を言うようですが、自立されることが、前向きに生きることのきっかけになることを願っています。

これ以上親に期待せず、一刻も早く、その家を出てください。

お礼

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回答No.2

che_guevara

>親って、子供（もう大人ですが）よりパートナーを重視するものなのでしょうか。

それは「当たり前」かと？

>私には私の言い分があるのに、何故分かってくれないのか

No1さんのおっしゃられているとおり家を出るべきかと？
どこかにいる「私を分かってくれる人（男女を問わず）」を求めて「巣立ちの時」かと？

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.1

ryuudan

失礼ですが、あなたはお仕事に就いているのでしょうか？
　もし、経済的に自立できるならば、ご実家を出て一人暮らしをなさったらいかがでしょうか？

　20代後半にもなって、親のすねをかじっているのならば、ご質問にあるくらいのことはお気になさらなくとも良いのではありませんか。（セクハラとまで言うにはちょっとどうかと・・・？）

　どうしても、お父さんの行為が気になるのでしたら、最良の解決策は親御さんと距離を置いてみることだと思います。あなたご自身の自立心や責任感も一層、増すものと考えます。

　どうぞ、ご参考までに。

お礼

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