父親のモラハラへの対処

質問

私の父はかなりキツイ性格の人で、口論になると怒鳴ったり威圧したり、場合によっては手を挙げてきます。
基本的にこちらからの意見は聞き入れず受け答えをしてくれないので
いつも最後にはこちらが折れています。
また謝ることも嫌いなので途中で自分が誤解していたことを知ったりしてもなぁなぁで終わらせようとしてきます。
「お前の言ってることはちっとも理論的でない」
と頭ごなしに怒鳴られます。

私は途中までは納得いかなくて反論してもその口調や
「ここで言い返したらまた殴られるのではないか」
というフラッシュバックでどうしても泣いてしまい、いつも過呼吸を起こしてしまいます。

一度過呼吸になりながらも母の力を借りてなんとか話を続けたものの、
「お前はどうしても俺を悪者にしたいのか！
そんなに謝らせたいのか！そんなに俺の事が嫌いか！
そんな風に意地汚く育てた覚えはない！」
と叫ばれ最終的に母にお前の育て方が悪い、とキレ出した時にはもうこの人と相互理解はできないなと悲しくなりました。

今まで何度かあった口論でも毎回こうなり、大学生になった今でも中々収まりません。
日常的に暴行を受けたり、「死ね」などの直接的な暴言を受けた訳ではないのですが、年々父の人の話を聞かないところが悪化してるように思います。
勿論育ててもらった恩はありますが、声を荒げて人を追い詰めるような言い方をするところ
(娘の私以外にも老若男女年齢関係なく自身の仕事関係や他の親類、販売店の店員に対してなど似たような口論をしているところを何度も見てきました)
自身も出来ていないのに他人に強要するところ
(親に対してその態度はなんだ、とよく口にしますが自身の親にはそれ以上に傲慢で尊敬の欠片も感じられない対応、言葉で接しているなど)
人としてどうしても尊敬出来ない部分が多々あります。
多少理不尽に感じてもあと少し就職するまでの辛抱だと
堪えてきましたが、先日また口論になり我慢できなくなって言い返し、結局過呼吸で喋れなくなりました。
自分でも親との言い合いで過呼吸になるなんて異常だと思います。
どうするべきなのでしょうか。

せめて過呼吸にならず泣かずに話せるようになりたいです。
ここまで長文失礼しました。
回答よろしくお願いします。

回答No.2

ginga3104 · ベストアンサー

なんとまぁ哀れな。

本来ならば、そんな親ならばとっとと見切りを付けて、出ていけば良いのですが、そんな萎縮した状態では、世間の荒波に耐えられるかどうかもわからないしなー。

正直、こういう相談を見るたびに思うのは、親になるのも資格制度が必要だと。

アドバイスとしては、二点。

先ず、カウンセラーなど専門家に直接面談で相談する事。
次に、そんな家を出ていけるように、準備すること。

具体的には、安定した収入源を確保し、それに見合った住処を探すことです。

また、威圧的な態度や言葉が苦手だった私の場合は、先ず、耐性を付けようと格闘技や大声を出す練習をしました。
でも、結局、何が嫌かと突き詰めれば、自分の意にそぐわない人に、感情が高ぶる状態が辛いと言うかそんな状態なのだと。

で、編み出したのが、『素直に今の感情を受け止めて、なるべく言葉で表現』っての。

家族でも一緒に暮らして居れば、「何じゃこりゃ！」とか、「そりゃないぜ！」って場面はある。
そんな時に、何も考えずに、そのまま口に出せる人ならこんなことにはならない。
だから、少し遅れても、「今、私は「何じゃこりゃ！」と思いました」的な事をあえて言うの。

すると、相手は意外と素直に聞いてくれる。

まぁ、これは、私が大学や会社、更には転職、そして、結婚して親になって、町内会活動やPTAや各種団体に所属して試行錯誤した結果なので、あなたは貴方なりの遣り方を作られるしかない。

何れにしても、こうなりたいと思うのは良い事。

それに、どう立ち向かうか？がその人のオリジナリティだし、人生の醍醐味だね。
障害が有るから、面白い。と思えば、大抵のことは乗り越えられるよ。

参考になれば。

お礼

ginga3104様、回答ありがとうございます。
具体的な対処法、特にカウンセラーに相談というのは自分でも思いつきませんでした。
素直に今思ったことを吐露する、という方法には覚えがあります。
実際やったところやはり「正社員で働いている自分が全てにおいて優先される」という大元の考え方に気付かされあえなく撃沈してしまいました。情けないです。
今は無理でも、時間が経った時に、回答者さまのように「あれは強敵だった」と笑い話にして楽しめるようになりたいです。

回答No.9

tkycpt

歳を取ってますますひどくなっているようですね。
人間年をとると頑固になる一方です。
もう老化もあるので、改善は見込めませんので、なるべくショックを受けないように自分を守ってください。
嵐が通り過ぎるまで身を伏せるというのも一つの生き残り策です。

お礼

tkycpt様、回答ありがとうございます。
やはり歳が歳ではもう難しいのでしょうか…
根本的解決でないのが口惜しいですが、
お互いのためにも関わらないのがベストかもしれませんね。
そのためにもなるべく一人で何でもこなしていけるよう頑張りたいと思います。

回答No.8

manmanmann

一刻もはやく、その家庭から抜け出すべきですね。
あと直接話すのではなく、手紙にしてみるとか。
よまれないかもしれませんが、それは口論でもおなじ。
それならアウトプットして、落ち着いて渡せるだけそっちのほうがいいかも。

お礼

manmanmann様、回答ありがとうございます。
手紙という発想はありませんでした。
確かに読んで貰えなかったとしても口論で話を聞いてもらえないので同じことでしたね。
手段の一つとして参考にさせて頂きます。
やはり物理的な距離を取る以外に難しいのですね。
条件が整い次第、行動に移してみようと思います。

回答No.7

noguna

親子の縁は切っても切れないんですよ。
そこ分かってますか？
モラハラなんて単語が流行りなので貴方に同情する意見もありますが…

お礼

noguna様、回答ありがとうございます。
親子の縁は切っても切れない、というのはある程度理解しているつもりです。
例え収入源を確保し転居したとしても、一切の繋がりを断つのは不可能だし、またそれを実行するつもりもありません。
ただ他の回答者さまのご意見に従いお互い距離を置いて口論にさせない、という方法も一つだと考えています。
勿論なんだかんだといっても親子なので相互理解出来れば何よりですが、その方法についての相談ともいう意味で今回質問をさせていただきました。
モラハラという言葉に関しては少し誇大に言いすぎたかもしれません。
文章もどうしても主観的な書き方にしてしまっているのは申し訳ないです。

回答No.6

noname#231796

お父様の性格はもう、治らないと諦めた方がいいのではないかと思います。

その上で、今現在は接触を避けることが一番かなと。精神的ストレスが強そうなので、そこをまず落ち着けることに専念した方が良いかと思います。

お礼

zyxwvut100様、回答ありがとうございます。
正直回答者さまの言われた通り、自分でも精神的ストレスに限界が近いように感じます。
他の回答者さまのアドバイスを参考にさせていただき、転居やなるべく口を利かない方向で進めていきたいと思います。

回答No.5

kngyk

話し合いにならないので、もうお互いのことを分かり合うのは無理だと思います。
それに、大学生であればもうすぐ自立して実家を出ることができます。
それまで、なるべく関わらないように過ごして、仕事を持ったら家を出て行きましょう。

お礼

kngyk様、回答ありがとうございます。
やはり難しいですよね。
正直私ももし過呼吸にならず平常心で話し続けたとしても、大元の考え方に納得がいかないからお互い理解し合うのは無理かもしれない、と少し思うところはありました。
現実的にはやはりその手段が一番私にとって良いことなのだとも思います。
何らかの手続きを父親が取り仕切っていて、その詳細を父親以外が知らないことが多いので
(先日もそれが原因で行き違いがあり、口論になりました)
就職して家を出るまで、なるべくそういうことが起きなければ良いなと願うばかりです。

回答No.4

yuyuyunn

こんにちは

こうなるとお互い難しいですよ
結局口きかなくなりますもん
年取ったら面倒見ないからね。で大人しくなるかもよ

お礼

yuyuyunn様、回答ありがとうございます。
起きた時に「おはよう」
帰った時に「お帰り」
など声を掛けなければ問答無用で殴られるので一切とはいきませんが、今も必要最低限以上はあまり話すことはありません。
正直歳を取ってから面倒を見るのかと言われると見たくないし見る強制的な義務がないかぎりは現状見ないと思います。
勿論育ててもらった筈なのですが、感情的にどうしても素直に頷くことは難しいです。
それを指摘されて引き下がる父親とは思えないのですが、そのぐらいの心積もりで対応していきたいと思います。

回答No.3

hymat

いわゆる"偉い"父親なんですね。しっかり話せても理屈の通じない相手では論破はできません。実行あるのみです。すでに大学生なら、なるべく早く転居して自活するようお勧めします。と言うか今まで大変でしたね。

そのためには生活費などでアルバイトをする必要が生じるでしょうし、親に対する口実も必要になるでしょう。しかし、いずれは独立するのですし、それをしないと、ずっと干渉され続けることになります。

社会勉強のため、就職と同時に始めるのは荷が重い、そうするのが普通などと口実を立ててください。もしダメでも、別途、転居先など準備を進めておいて、"もう説明済み"として強行しましょう。あなたの人生ですから。

ただし、肝っ玉が弱いと何かと損なので、自信過剰なくらいに図太い神経を持っておいた方が良いと思います。マジメな人ほど言動が慎重になりがちですが、場合や相手によってはフマジメな対処で良いんです。

お礼

hymat様、回答ありがとうございます。
確かに転居、というのも一つの手だと思います。
実際根底のところで私も疲れてしまって、その手段で距離を置きたいとずっと思っています。
今すぐにはいきませんが条件が確保され次第、実行してみます。
ただそうなると家に母親を置いていくことになるので少し辛いです…

回答No.1

moritaroh

父親も、冷静さと配慮に欠けているところが相当ありますが、少なくとも質問者さまにも、父親の罵声（程度にもよりますが）に萎縮しパニックとなってしまう、冷静さに欠けているところもあるかと思います。

ただ、もう刷り込みのようなもので、怒鳴られると萎縮する、というのが習慣化してしまっているのは、どうしようもないところです。

＞基本的にこちらからの意見は聞き入れず受け答えをしてくれないのでいつも最後にはこちらが折れています。
＞日常的に暴行を受けたり、「死ね」などの直接的な暴言を受けた訳ではない

ここが、もしかしたら重要な部分なのかもしれません。
質問者さまの方も、冷静に、父親の意見を聞き、それを聞き入れようとしていますか？
自分の考えを押し通そうとしてしまうところが性格的にあるのではないでしょうか？
「父親の意見は私と違う」という先入観のもとで話をしてしまっていませんか？
結果、口論になった際に言い返すことばかりを考えてしまい、言葉に詰まってしまっているのかもしれません。
口論や討論などでは、どうしても声の大きい人、語調が強い人の方が有利になってしまうのですが、そういうタイプを相手にする場合は、同じように言い返すような態度を取ってしまうと失敗します。ですが、一旦、相手の言い分を聞き入れて、相手の意見と自分の意見の類似点を探していく方向で話を進めると、案外、会話の主導権を自分の方が握ることもできます。

常日頃から暴言を言われているわけではないので、父親としても、娘に対して配慮の欠片はあるのかもしれません。
ですから、父親と同じように質問者さまの方も対抗する意識になってしまわないよう、相手の配慮をもっと導き出すように誘導するのがいいでしょう。
父親に怒鳴られる前に、一度、父親の意見を受け入れてみてください。
そうすると、うまい具合に妥協案や打開案が見つかることもあります。

たとえるなら、質問者さまも父親も、現状はどちらも「矛」なのです。
「矛」と「矛」で突きあってしまっては、より強大で威圧感のある「矛」に負けてしまいます。
ですが、「矛」を「盾」に持ち替えたらどうなるか。
それこそ「矛盾」している話かもしれませんが、「強い矛」を「強い盾」で受け止めてみれば、『なんだ、お前の盾は強いじゃないか』『いいえ、あなたの矛こそ強いですよ』という展開で、互いを理解しあう方向に話が変わっていく可能性があります。

お礼

moritaroh様、回答ありがとうございます。
確かに途中までは冷静に返そうとしてもどうしても父親の物言いや考え方に感情が高ぶってこちらも「矛」になってしまうことが毎回です。
ただ回答者さまの言われるような、「盾」に父親がなるのは、かなり難しいことだと思います。
何を言っても私の説明が下手くそなのか「理屈が合わない」
かろうじて何を言っているか伝わった時でも「屁理屈を言うな」
でこのどちらかしか言われませんでした。
ここまで運良く耐えることができても最終的に母に矛が向けば、私は悔しさと怒りで感情が抑えられないのです。
それでもやはりこちらが「盾」になり続けるしか平和的解決はないと理解しています。
回答者さまのご意見、本当によく分かります。
でも私にはもう父親が「盾」に変わってくれるまで「盾」になり続けて威圧や大声に堪えるだけの精神力は残ってないかもしれません…