義母との関係

質問

すこしカテ違いになるのですが聞いてください。私の実家は九州なのですが、現在関東に住んでおります。主人の親孝行をしたいという意向に私も賛成して、主人の実家のすぐ近くに住んでおります。私の祖母が危篤になり、1週間ほど帰省しました。病状も安定したので帰ってきて電話をしたところ、義母に「これからも、何回も危篤になるんじゃない」と冷たく言われました。

私は、自分の親戚を差し置いてでも、主人の両親にはよくしてきたつもりです。
週に3回は赤ちゃんに会わせてます。
自分のいとこの結婚式も、もうひとりの祖母のお葬式も、お正月も、お盆も帰ってません。両親が赤ちゃんみたいから帰っておいでと言ってもほとんど断っています。

大好きな主人のお母さんだから仲良くしたいし、もちろんいいところもあります。
でも悲しくなって疲れてしまいました。

皆さんはどうでしょうか？
うまく付き合うコツはありますか？

回答No.7

mil

うちは 仲の良い方だと思いますが、
結婚してから ムッとしたことは何度となくあります。
けど嫌なヤツと思う反面、憎めない部分もあって
適当に付き合ってます（笑）

ただ、親孝行に関しては 旦那の実家の方が近い事と、
義両親が子離れ出来てないことにより
どうしても 実両親より義両親に重心が行きがちですが、
旦那には「平等に！」と釘を刺してあります。

無理をして 義両親を大切にしようと思うから
何か言われた時に カチンとくる度合いが大きいのかも。
私の場合、もしそういう事があったら
しばらく義実家に帰るのはよそう～とか、
実家に帰って上げ膳据え膳で のんびりしてこよう～と考えます。

週３日、義実家に帰るなんて立派です。
ここらで リフレッシュしに
義実家へ遊びに行かれてはいかがですか？

お礼

そうですね～。だいっきらいならいいんですけど、憎めない部分があるんですよね。

それとこれだけ尽くしているのに！という気持ちが大きいのかもしれません。

ありがとうございました！

回答No.6

fushigichan

hanamizuki114さん、こんにちは。

カテゴリは人間関係ということで、いいのではないかと思います。
さて、お姑さんの一言で、傷ついてしまったのですね・・・

＞「これからも、何回も危篤になるんじゃない」

これを最初読んだときは、なんてイヤミな言い方なんだ、と思いました。
でも、２度３度と読むうちに、これは本当にそのまんまを言ったまでで
嫌味な言い方ではないのでは・・・というように思えました。

おばあさまですから、高齢なので、何度も今後も危ない目にあうかもね・・・
という、一般的なことを言いたかっただけなのかも。
または、今後も大変なことが度々あるかも知れないけれど
あなたも体に気をつけてね、というようなことを行間に言いたかったのかも知れませんね。

＞週に3回は赤ちゃんに会わせてます。
自分のいとこの結婚式も、もうひとりの祖母のお葬式も、お正月も、お盆も帰ってません。両親が赤ちゃんみたいから帰っておいでと言ってもほとんど断っています。

さて、今までお姑さんには、とてもよくされてこられたんですね。
でも、無理しすぎないほうがいいと思いますよ。

週に３回顔を見せる、というのも、かなりのハイペースですし
無理は続かないと思います。
しんどいときは、「ちょっと用事がありまして・・」って
適当に断ってご自分の世界を持たれることも大事だと思います。

また、せっかくご実家のご両親が赤ちゃんを見たいとおっしゃっているのに
お姑さんに気兼ねして帰れないのは、あなたがお気の毒です。
そこまで気を使わなくてもいいでしょう。
結婚すれば、どちらの親も親なのですから、大事にしてあげてください。

赤ちゃんには、是非会わせてあげて欲しいなあ・・・と思います。
やっぱり、自分の子供って何よりもかわいいですから
その自分の子供（娘）の大事な子供って、すごくかわいいと思うのです。
ご実家のご両親に、おじいちゃん、おばあちゃんになった実感を味わわせてあげてくださいね。
それは、お姑さんに何も遠慮することなんて絶対ないですから！

お姑さんとの関係ですが、つかず離れず、で行きましょう！
あまり無理しないこと。
自分をよく見せようと気合入れすぎないことだと思います。
自然体でいいんです！頑張ってくださいね。

回答No.5

chico-is

私は男女関係の質問の回答で、多くの人が離婚ありきを読んで、今時の時勢といっても悲しくなります。
カソリックでは有りませんが、容易な離婚に対して反対ばかりしてきました。

聖書では男女の愛はーエロスの訳
崇高な愛をーアガペの訳

＞自分のいとこの結婚式も、もうひとりの祖母のお葬式も、お正月も、お盆も帰ってません。両親が赤ちゃんみたいから帰っておいでと言ってもほとんど断っています。　

こんな親不孝をするなんて罰当たり。

＞週に3回は赤ちゃんに会わせてます。
義父母への孝行　気遣い　心配りですか。

貴女のご主人の態度や気持ちが書いてありませんので的確な回答が出来ません。

親孝行と仲良しは違います。

適当な理由を告げて九州に帰り、そのまま居座り義母が貴女や貴女の家族に対して心配りが出来るまで、ストライキなんてどうでしょう。

貴女にとって九州の親戚も大切なものだと気づかせる必要があります。

まともなご主人ならば、ストライキに協力をしてくれるのですが。

回答No.4

ecco90210

こんばんは～☆

義母さんに気を使いすぎてませんか？
好かれたいとか、仲良くしたいって思って接してくるお嫁さんに対して、コレくらい言っても大丈夫・・・なんてタカをくくって、自分の思った事やストレスの八つ当たりする女性（おばさん）は少なくないようですよ。

嫌な事や傷ついた事も素直に明るくいえる関係が仲良しって私は思ってるので、角が立たない程度に気持ちをキチンと伝えるようにはしてます。

義母に「これからも、何回も危篤になるんじゃない」＞

って言われたら、『年を考えたらそろそろなのかも知れないけど、そんな風にはなって欲しくないな～！お義母さんのお母さんやお婆ちゃんは、最期はどんなでした？？私何だか心配で落ち着かないの。』

なんて、自分も嫁だったり孫だったりした事を思い出してもらえるように話をもってゆくようにしてます。

義兄の嫁の事を『あの人は嫁にはいったのに・・・』なんて愚痴をこぼすことが多いのですが、そんな時は『お義母さんだって、義父さんの実家に何回も行ってないじゃん！』なんて私の場合は結婚してもう１８年になるので、ストレートに話しますが・・・

そんな風に嫌な事は飲み込まずに、明るくキチンと気持ちを話されると良いかと思います。
ガンバッテ！！

回答No.3

apokan

hanamizuki114さんへ
お姑さんの冷たい言葉にとても傷つかれたと思います
ご自分の親戚よりご主人のご両親を大事になさってよくしていらしたのにあんまりですよね
でもそんなにご自分の気持ちを
ご主人のご両親にむける必要はないと思います
一生懸命やっているから疲れるし悲しくなってしまうのですから・もっとご自分の親戚を大事になさってください
そして無理をしないで自然体で九州にも赤ちゃんを
連れていってください　あなたが本当に幸せだといろいろな言葉を気にしなくなれるのですよ

回答No.2

mikki-yoko

ご主人が親孝行したいというならそれはご主人の親も当然ですがhanamizuki114のご両親、おばあちゃんに対しても
そうあるべきだと思います。
義母とうまく付き合う前にこの件についてご主人に相談されてはどうでしょう？

回答No.1

jimbeizame

＞「これからも、何回も危篤になるんじゃない」

質問者さんの目線で書かれた文章だし、これだけを抜き出せば、イヤな感じにも受け取れますが、その前後の台詞によって印象は変わりますよね。
「これからも何回も危篤になるんじゃない？」の後に、「こっちは大丈夫だからあと何日かそばにいてあげたら？」と言うことだったのかもしれませんよね。
もしくは、「こっちに帰ってきても、いつでも向こうに飛んでいけるようにしとけばいいよね。」とか、そう言う気持ちで言ってるのかもしれませんよ。

ここで愚痴るよりは、旦那さんやお姑さん本人とちゃんと発言の真意を聞いておく方がよろしいでしょう。
だれにでも、思ってもない不適切なことが口から出る瞬間があります。その一つだけを抜き出して、このような掲示板で鬱々と呪詛を唱えていても仕方がないと思いませんか？