こんな私は薄情でしょうか

質問

こんにちは。
いつも大変お世話になっております。

まずはこちらをお読みください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1286829

先日　私の父が脳梗塞で入院しました。
その連絡を受けた時、「（父は）大丈夫だろうか？」　という思いより「脳梗塞になるなんて　結局自分の不摂生のせいだ。死んでも私は何も思わない。むしろ祖母も一緒に死んでほしい。死んだら　母の束縛から私はやっと解放される。」と思ってしまいました。
でも　冷静に考えると、自分の親に「死んでもどうも思わない」としか思えない自分が恐ろしくなってしまいました。　

いままでどんなにひどい親子関係であっても親は親。それに、自分が本当に成長した大人なら、相手がどんなひどい態度でも　受け入れ、許す事ができると思うのですが、こんな事を思ってしまう私は　やはり大人になりきれてないのでしょうか。

父の見舞いに行く勇気がまだないです。

回答No.6

NK2005-05-14

こんにちは。
「母と子」「母親の態度」も拝読いたしました。

その上で回答します。
＞こんな私は薄情でしょうか

一般的には薄情だと思います。
少なくとも、いちいち質問者様が周囲に今までの経緯を話さない限り、周囲の人はそう思いますよ？

更に、お父様の見舞いに行く勇気がないそうですね。
その辺はきちんとご自分で結論を出して下さいね。
下に沢山の回答者様が、優しくアドバイスして下さっています。
それをきちんと読んで、参考にするなりして下さい。

ちなみに、私は父親が脳梗塞で手術した時も、過去何度か救急車で運ばれたときも、見舞いには行きませんでした。
未だに後悔していませんし、きちんと自分の気持ちを親にも伝えています。
そうなるまでにそれなりの理由がありましたしね。

「血は水よりも濃い」という諺は信じていません。
他の人はどうあれ、私のことを知っていてくれる人たちは理解してくれているので不満もありません。

結局は自分がどうしたいか、ではないでしょうか？
貴方の人生は貴方が切り開くしかないのですし…。
とりあえず、悩むのも良いのですが、自分でいろいろ行動することも必要ではないでしょうか？
「母親の態度」を締め切ってみるとか（笑）

回答No.5

eviko

私も貴方と同じ様に両親に対して愛情が湧き出てこなくて悩んで苦しかったです、、実生活ではなかなか親に対する愛情の再確認の作業なんて必要じゃないからなんとなくで流して受け入れられる様になるんだろうけど、トラウマが有ったり、何かきっかけが有ると難しい。。

私は親を親として見ないで一人の個人として全くの他人だとして私が生れる前の人生を振り返って見ました、母の青春、父の若かりし頃、二人の出会いが有って、今の私よりも若い頃の父、何を感じて何を思っていたのかな・・ってそして私が生れ、親は私が願う様には愛してくれなかったけど、でも親は親なりに精一杯愛してくれてる。その事に感謝しよう、親も最初から親じゃなかった、一人の私と同じ子供だった、、不器用だけど一生懸命愛してくれた事、歪んでても何してもその愛情には嘘は無い、、。私は愛されて育った。。疎まれて育ったんじゃない。。

でもあの時傷ついた私は・・って今度は小さい頃の私を思い出しました。怒られて、怒鳴られて、否定されて、、泣いてる私、、可哀想な私を私が抱きしめて慰めてもう大丈夫だよ、って言うまでずーっと何回も抱きしめる事で小さい時の傷を治しました。

その作業を終えた後に近くに居たら感情があるから感謝するのは難しいけど自立して一人立ちしたら行動の束縛や言動で傷つく事がなくなったら段々過去の出来事になっていきます。段々に少しづつ気づいたら・・受け入れられる様になっています。それが貴方の言う大人になったら・・ってことだと思います。

もし、それでもどうしてもダメならそれでも良いと思います。自分がどう感じてるかをそのまま受け止めてあげる為に子供の頃の自分を癒し、両親を客観的に見て理解して、自分と向き合う事をするのですから、その時の気持ちがダメならそれも有りです。

お父さんのお見舞い・・行ってあげて下さい、行かないと後悔します。話せるのなら何か話した方が・・ってごめんなさい、私の父は植物状態で発見されて5年間・・意識が戻る事無く逝ってしまったので変な方に考えてしまいました。。

でもいい機会だと思います、自分がどう感じてるのかをキチンと把握して受け止めてあげる事で共に生活出来なくても向き合う事は可能です。（私は親ほど一緒に生活するのに相性悪い人いない！です）

一つ気になったのは前の質問は返信も無く閉じても居ないですよね？どうしてですか？そこの部分ではチョッと薄情なのかなって思いました。何かにずっととらわれてると気づかない内に自分の気づかない場所が本当に薄情になってたりして気づくとそんな自分が親と同じだったりして、非常に傷ついたり、、って事がよく有ります。
被害者だと思っていたのに加害者になってる、誰にでも有る事ですがなるべく自分の中には居ないほうが良いと思います、自分は加害者になっていないか、と言う視点から自分を振り返って見るのも理解するという意味では良いと思います。自分の振り見てわが振り治せ、も方法としてはあると思います。。

自分の傷を癒すのも自分の気持ちをどうするのかも決められるのは自分しか居ないです、誰も何もしてくれないんじゃなく、誰かの気持ちをどう受け止めてどう処理してどう着地させていくか、行きたいか、です。周りは手を差し伸べていると思います。ここにも何本かの手が有ります、どの手を取るかは自由ですが手が差し伸べられてる事に気づくと最初は辛くても受け入れられると自分がとても楽になるので良いなぁって・・そう思います。

回答No.4

yoyoman

あんまり難しく考えないほうがいい。

別に、大人にならなくてもいいと思うし、
薄情だって、多情だって、強情だって、激情だって、何だっていいさ。

「理想的な人間」なんて薄っぺらなもの、目指しちゃダメだよ。
「自分らしく」だよ、大切なのは。
生きているのを楽しむことが、大前提だ。

その過程で、
自分の都合しか考えないのを、虚しく感じるようになるかもしれない。
自分の周りの人に思いをめぐらすことが、「豊かなこと」だと感じるようになるかもしれない。
そう感じれば、そうすればいいだけのことだ。

自分が納得するようにすればいい。
ただ、意地は張っちゃダメだよ。絶対後悔するから。
素直に行動しな。

回答No.3

noname#16467

こんばんは。前回の「母と子」も合わせて拝見しました。
貴方は薄情ではないと思います。
私の母も自分の思う通りの人生を歩んでくれない娘（私）に対して、
いつも否定的、批判的な事ばかり言う人です。

家族だから、仲良くしないといけないのでしょうか？
家族だから、愛情がなければいけないのでしょうか？
私は家族であっても成人後は、他人と同じ様にある程度距離をおいて付き合いを続ける方が
お互いに良いのでないかと思っています。
全てを受け入れ許す事が出来る人なんて‥生きているうちに出逢えれば幸運だと思います。
家族だから理解しないといけないのでしょうか？

ただ‥誰かと過ごす時間には限りがあります。
家族も友人も職場や学校の人など‥永遠に一緒に居る事は出来ないですよね‥？
元気な時は音信不通だったとしても、
もし仮に命に限りがあるかもしれないなら‥
会っておいても良いのではないでしょうか？
お見舞いに行っても行かなくても、貴方は薄情にはならないと思います。

良い娘でいようとしなくても良いと思います。
私は兄弟から生存確認の連絡が来るほど‥
家族に連絡もしていないので、偉そうな事は言えないのですが‥。

あまりご自分を責める事のないように‥。

回答No.2

16tora

はじめまして１６toraです。

よほどひどいお父さんだったのでしょうね。多分。
親も子も互いに選ぶことができないから、いろんな組み合わせの親子があると思います。

　あなたは、自分で自分を「薄情なのかな？」って思っている時点で、あなたは薄情ではないと思います。
　本当に薄情な人は、そんなことすら思わないでしょう。

あなたが、大人になりきれていないと思うのは、多分、心ではお見舞いに行きたいと思っているのに、何かのこだわりが邪魔しているのでしょう。そのこだわりとの葛藤ですよね。多分。

　あなたの心のの中には負けたくないという強い思いがないですか？今、ここでお見舞いに行ったら、さんざん苦しめられ嫌な思いをさせてきた父に対して、「いい気にさせてしまう」という思いがあると思います。

　その気持ちはすごく理解できます。しかし、こだわりってちっぽけなものだとおもいませんか？地球の外には宇宙があって、その宇宙は無限の広さを持っている。その規模に対しての人間のもつこだわりって何なのでしょうか？

　宇宙は無限に広くても、肉親は一度失ってしまえば、
二度と会う事ができない存在ですよね？あんなに広い宇宙のどこを探しても見つけることはできません。

　お父さんの見舞いは勇気がいるのかも知れませんが、行かなくて後悔することと比べれば、案外軽いかもしれません。いってみてイヤミの一つや二つ言ってくればいかがでしょうか？

　あなたの家庭環境も知らずにかってな意見を投稿してすみませんでした。がんばってね！

回答No.1

7772

文面を読んでいて感じたことを書かせてもらいます。
"母の束縛から私はやっと解放される"と感じるということは、今現在あなたはあなたのお母さんに束縛されているということですよね？本当に解放されたいと願っているなら、(これも推測ですが)あなたくらいの年齢なら連絡の取れないような状況を作ることは可能なのでは？
それでも連絡がつくような距離を保っているということは、"関係の放棄"よりも"関係の修復"を願っているかのように思えました。
　親(人)は誰しも子供を自分の思うように支配したいという願望を持っていると思います。私の親もそんな節が見られ、中学生のころ私も「死ねよ」と思ったことが何度もあります。今考えると、私の親は普通の人だったと思います。あなたの親はあなたに対しよくない親だったようで、あなたがそう思うのも仕方ないといえば仕方ないと思います。
　また「相手がどんなひどい態度でも　受け入れ、許す事ができる」なんて人は世の中に数えるほどしかいないと思います。
　蛇足ですが、「こんな私は薄情でしょうか」というタイトルを用い、あなたの家庭環境を見せれば「薄情だ！」と指摘する人などいないと思われます。ですので、私はあなたがこの質問をすることで、他人から自分の行為(思考)を正当化してもらいたいと思っているようにしか思えません。
冷たいようですが、若造からの意見と聞き流してくださっても結構です。