私にできることはなんでしょうか。

質問

父は68歳母は64歳、私は一人息子です。
私が産まれる前、父は浮気や金銭問題でだいぶ母に苦労をかけたようでした。
その後ケンカもしながらもなんとか暮らしてきましたが、私が半年前前に結婚したのをきっかけに、母の積年の不満が爆発しました。
子育てや仕事で気を紛らわせていたのが、仕事もやめ、私もいなくなったことで一気に噴き出したようです。

年齢による物忘れも進み、それにつれて羞恥心もなくなっているのか、性行為に関する聞くに耐えない言葉を口汚く叫んで暴れます。
物を放り投げたり父に殴り掛かったりします。父は無抵抗です。

父は今知人の会社の手伝いをしていますが、朝起きてから出かけるまで、仕事中も何度も電話をかけ、帰ってきてからは明け方くらいまでそれが続きます。父は朝７時前に家を出るので、２時間ほどしか眠れず、運転中に居眠りをしそうになったこともあるそうです。

私は現在訳あって無職で時間があるため、しょっちゅう実家へ行っています。初めは私がいれば母も何も言わなかったのですが、最近どんどんエスカレートして私がいても平気で父に怒鳴ったり、家を飛び出したりするようになりました。
それでも私がいない時よりは少し落ちつくので、最近は父に眠る時間を与えたくて実家に泊まる日が続いています。私は母の唯一の支えだったと思うと、結婚したことに罪悪感さえ持ってしまいます。こころよく送りだしてくれる妻や子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私からみても父は母に冷たかったと思うし、自業自得かもしれません。でも罰は十分に受けたと思うのです。母の気持ちもよくわかるつもりですが、父を苦しめても母自身もますます苦しいと言っているし、こんな不毛なことはもうやめさせたいのです。
このままでは近々本当に事件に発展してしまいそうです。
私は、両親のために何をしたらよいでしょうか。
どなたか、助けて下さい。お願いします。

回答No.3

mike5 · ベストアンサー

胸中、大変ご苦労のこととお察し申し上げます。

私の住むご近所にも、似たような経緯でトラブルが絶えず、ご子息様が遠くにおられるため、近所のうちの家によく相談にやってこられます。
それが、本当はすごく仲の良い夫婦なんです。本来はすごく愛しているから、若い頃に起こった悔しい気持ちが現れているようです。
そして、老いていく自分にも逆らえず、その逆らえない現実に対しても、悔やむ気持ちが表れているのかもしれません。
できることとしましては、一度お母様の環境をリラックスさせてあげてはいかがでしょうか？
別居という形はお父様にとって厳しすぎますが、今までのお母様のご苦労も察する意味で、多少の環境の変化や自由を与えることです。
質問者様は現在、時間を有効にできるという利点もありますから、お母様とたまに地方に出かける、今お住まいの場所に招くなどしてのんびり過ごされてはいかがでしょう？
でも、その間の目的は、お父様への批判を言うことではありません。
自分は、あくまでお父さんとお母さんの2人がいたからここまでやってこれた、その中でお母さんはよく絶えてくれたし、お父さんも影でいろんなご苦労や考えがあっただろう、ということを含め、お母様に感謝の気持ち主体で述べてみてはいかがでしょうか？
もう少しうまく話がまとまれば、ご両親に旅行をプレゼントするなどもできないことではないと思います。
『私から見ても父親は冷たかった』、とのことですが、そこを逆転の発想で、過去を一度飲み込んでしまわなければ、先には進めないように思います。
（十分に罰は受けたと書かれてありますので、きっとみんなわかっているのだと思います）
抵抗しないというお父様についても、自分の至らなかった点についてもおそらく御承知のことでしょう。
人間にとって許すことも、許されることも大切ですよね。

ここで膿を吐き出させながら、最終的にはいい老後を送ってもらいたいです。
あなたができることに関して、あなたがお父様をまず許して、どちらの味方につくということではなく、（女性はそれをやると余計反発すると思います）まず感謝の気持ちを表すことから始まるのかもしれません。
勝手な想像を述べて申し訳ありませんが、希望はまだ十分あるような気がします。がんばってください！

お礼

アドバイスいただきありがとございます。

私は、父も母も大好きです。
私にとってはどちらも本当によい父であり、母です。
それだけに通じあえない二人の関係がとても悲しいです。

母もよく「嫌いなダンナなら慰謝料がっぽりもらってとっとと別れたけど、惚れた弱みだ」というようなことを言います。
それほど惚れた亭主なのに、だからこそなのでしょうね、許せないのでしょう。

よく私の家にも連れてきたり、買い物に連れ出したりもします。これはどんどん続けようと思います。
母の気持ちを少しでもリラックスさせるために、そしてそれが父を、ひいては二人を安らかにさせるためにやれることは何でもしようと思います。

おかげさまで少し希望が持てる気分になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

yoyos

私の祖母は死ぬまで夫を恨んでいました。祖父が病床でどんなに世話をやいても、喧嘩を売ってしまうのです。（他の家族にはとても優しかったんですけど・・）

とにかくお母様は愛に飢えていると思います。
年を取るにつれて、人から無視されたり、構ってもらえなくなる孤独感が若い頃と違い身に凍みます。

愛こそが、誰でもが必要としているものです。年齢に関係なく、愛がなければ、心は枯れてしまいます。どうか、愛を注いであげてください。（でも無理はしないように。けじめをつけて）

お母様は、長年の鬱積が貯まっていて、もう自分では制御できないほど、我を忘れるほどになってしまったのですね・・・。

自分で自分の心の問題に気づいてさえいないのが哀しいですね。カウンセリングなどを受けて、自分の内面について理解するとか、自分を理解しないと、死ぬまで苦しみ続けることになるのではないでしょうか・・。無理に病院に連れてゆくのはお薦めできませんが、精神が病んでしまう前に癒されるといいですね。

ご家族が協力して、心がほぐれ、優しさや温かさ、愛情を取り戻すことができるようにすると、おのずと落ち着いてくるのではないかと思います。（完全な解決とまではいきませんが）

お父様は仕事を辞めて、しばらくは妻と一緒に心ゆくまで一緒にいるようにして、分かり合えなかった心の溝を埋める作業はできますか？　（かなり忍耐強くないと難しいですけど）

夫の愛が望めないのであれば、他のことでも良いかも知れません。
何か趣味とか好きだった事、音楽でも、映画でも、旅行でも・・。何がお好きでしたか？

アニマルセラピーというのもあります。動物をかわいがることで、心が癒されるというものです。

一時的な鎮静方法ですが、試してみる価値はあると思いますよ。本格的には、専門家の協力も必要かと。

寂しさ、積年の怒り、不満、実はこれは父親のせいばかりではないのかもしれませんよ。

起こる出来事に対して、どのように反応するのか、人によって癖があります。

ストレスがかかると、怒りを露わにする人もいれば、抑圧する人、不安定になる人、無理に合わせようとする人、引きこもる人・・・色々です。お母様の特長はどうでしたか？

夫のことに限らず、お母様は、たくさんのストレスに対して、いままでため込みすぎて、爆発しているのかもしれません。
どうかmocimociさんは決して無理をせずに、余裕があれば心のケアをしてあげてください。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

愛に飢えている。そうなんだと思います。
父がいない時は父を気づかうようなことさえ言うことがあるのに（恨み言の方が多いですが）、父の顔を見ると罵詈雑言です。
自分でも意識してないと思います。

父も、この状態では仕事を辞めざるを得ないかもしれません。実際休むことも多いし、寝不足で事故など起こす心配もあります。
現在休日がそうであるように、仕事をやめ家にいたら一日中罵声を浴びることになると思うのですが、
ひょっとしたら思う存分言うことも、母には必要なのかもしれません。
ただ、父が最近あきらかに疲弊してきていて、父の精神状態も心配です。

実家に犬がいて、母はとてもかわいがっています。犬がいなかったらもっと激しかっただろうと思います。ただこの犬も15才と高齢なので、死んでしまったらそのショックでまた悪化するのではと懸念しています。別の動物を飼うことも考えていますが、今の状態で充分な世話ができると思えず、飼われる動物もかわいそうに思えてしまいます。

もともと母は鬱憤を内に溜め込む性格でした。一番大きなことは父のことですが、さまざまのことを溜め込んだ結果、私という栓がはずれて大爆発してしまったのでしょう。

私はまだ若いし体力もあります。なによりこれまで一人前に育ててくれた父と母のために、多少無理をしてでもできることはしたいです。自分の家庭も大切にしながら、がんばろうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#11407

僕（27歳男）の意見です。
精神科や市の相談窓口は是非、有効に利用なさってください。

お母さんの行動は確かに常軌を逸していると思われますし。
あなたも様々な過去を知っているが為に、苦悩せざるを得ないのでしょうね。
僕が言える事があるなら、母を愛する方法について？

お母さんがおかしいと思ったその時に、彼女がもういいと言う程、本当に愛しみを持ってあなた自身の胸に抱き寄せてあげる。事かな・・・
僕は専門家じゃないし、mocimociさんとは置かれた状況や、生い立ちが違うからまるで見当違いのアドバイスかもしれません。

でも、僕はお母さんがあなたの為に、人として世の中に対し有意であってほしいと、その身を敢えて狂気の世界に置いているようにも思えます。変わらなければいけない時が来たのかもしれませんね。

まず充分にご自身と、そして大切な奥様を理解し、さらにはお母さんをも理解し、きっと乗り越えて、後に続く者の為のお手本になって下さい。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

精神科や診療内科も考え始めていました。
デリケートな内容だけによい先生を探してから・・と思っていましたが、そんな悠長な場合ではなくなってきました。

両親の過去は知りたくなかったことまでいろいろ知ることになってしまいました。
でも、私にとっては大事な両親であることに変わりありません。
せっかく何十年も一緒に暮らしてきたのだから、穏やかに老後を過ごして欲しいのです。

私が母を愛する・・・この言葉は胸に沁みました。
今までもずっと愛してはいます。でももっともっと、心の中をすべてさらけだして愛することが必要なのかもしれません。
きっと、父もそうですね。

何か、大切なことに気づかせていただきました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

HAMCHA-N

このような問題は最近多く、いろいろなところで相談に乗ってくれますよ。市役所なら「市民相談窓口」のような。ご両親のため早く手を打ってあげてください。お母さんはかわいい息子が手を離れ張り合いが無くなり、精神的にもろくなられたのだと思います。病的なようにも思われますので、少しでも沈静化させるために、お父さんからもあやまることは、あやまるようにおっしゃったらどうですか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

このような問題は多いと知り驚きました。
うちの状況が特に異常なのかと思っておりました。

たしかに母の状態は病的に思えます。父を殴ったり壁を叩いたりして手が真っ赤に晴れ上がっています（次の日になると本人はなぜ手が痛いのか、壁に穴があいているのかわかりませんが）。

市役所の市民相談口ですね。相談してみます。できることはなんでもしたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.2

HAMCHA-N

お母さんの不満の内容がよくわかりませんが、話し合いで解決できれば一番いいのですが。まず市町村に相談の窓口があるはずですからそちらに相談された方がいいですよ。事件になる前に。あとは思い切って、冷却もかねて別居も考えられた方がいいと思います。後で後悔するよりも。お母さんは、お父さんと一緒に暮らしたいのですか？

お礼

母は父といっしょにいたいようです。
でも顔を見ると昔のつらかったことを思い出してしまうのです。
冷静に判断できる状態ではないようです。

市町村に相談窓口があるのですか？
どこへ行ったらよいのでしょうか？
市役所などに行けばよいのでしょうか？

回答No.1

yukonao

お母様の行状は病気の可能性もありますので、一度
受診された方がいいのではないでしょうか？
カウンセリングを受けて、対処方法を専門家に
ご相談された方がいいようなケースに感じます。
それが無理なら一時的にでも、お母様をご自宅へ
引き取るなりして、お父様と別居させて様子を
見た方がいいのでは？

ご自分一人で考え込んだりせず、ご自分のご家庭を
大切にされて、その上でご両親に対して何ができるか
考えられた方がいいと思います。
私が経験不足の未熟者ですので、勝手なことばかり
言ってるかもしれませんm(_ _)m

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

病院へ連れていきたいのですが・・・「自分は病気じゃない」と叫んでますます暴れる始末です。
妻も承知の上で母を私の家に連れてこようともしたのですが、「私の家はここ」「お父さんを１人にするとまた浮気する」と言って頑として言うことを聞きません。
私だけでもカウンセリングにいってアドバイスをもらってこようかとも思っています。

思うに、母は父をとても愛していたのだと思います。
今でもそうで、だから離れたくないのではないかと思います。
ただ、その気持ちと「憎い」という気持ちがないまぜになって、自分でも制御できないのですね。
ここ数カ月、ほぼ毎日暴れていますが、本人にその自覚はなく「これで３回目だ。たまに爆発したっていいじゃないか」と言っています。

でも本当に、専門家の介入が必要な段階ですよね。
私自身も体が大変ですが、高齢の両親はもっと辛いはずです。

あたたかいお言葉本当に感謝いたします。