母のいなくなった家で父は

質問

先月母親が他界しました。1ヶ月たちます。この1ヶ月はあっという間でした。私は結婚して、実家から電車で1時間半のところに住んでいます。弟もいて、結婚、今は実家に本格的に移ることになっています。今は父を含め5人で毎日実家にいて、主に女の私と弟の奥さんが家の仕事をしています。でも全員仕事をしているので、最近色々問題が起きるようになってきました。私はちょうど母の死んだ数日前に自分の仕事を主人と立ち上げやることが山盛り状態、ですがこの事態なので主人も仕事を棚上げにして私の実家にいる、弟夫婦はフリーターで夜9時から朝までの仕事、父は寂しさのあまりいつでも私たち4人をそばに置いておきたいらしく、だんだんみんなの精神状態がやばいことになってきました。まず、父は家のこと全てを母におまかせだったので何もできません、しません。一回私が怒って文句をいったら少しは動くようになりましたが、基本的には「お茶」「おつまみ」「風呂入れた？」です。で、弟の奥さんが朝は炊事洗濯してますが、彼女の仕事は力仕事なので、家のことを完全にやるのは難しいらしいです。で、私は自分の家で仕事（自分の家でしかできないので）、それで夜は父が帰る前に自宅に飛んで帰って、5人分の夕飯・父の明日の弁当と朝飯、風呂掃除です。父にもやらせればいいのですが、ほとんど喧嘩腰に言わないとわかってもらえないので疲れるのです。母が死んだとはいえ、突然実家に入って父と家の世話、これから予定していた自分たちの希望を中止・もしくは延期させられたストレスで、とうとう弟の奥さんは彼女の実家に帰ってしまいました・・。若い子なので耐えられなかったのでしょう。私もかなりストレスたまっています。父を支えたい、でも自分たちの負担ばかりが大きく、日常や仕事を犠牲にしてまでも尽くすと言うのに納得いきません。私は冷たいのですか?（弟そう言う）。どんなでしょう、これは。

回答No.5

gomaabura

難しいですね。でもやっぱりもっと自分の気持ちを大事にしてあげてもいいと思います。
あなたは冷たくないと思います。これから、ご主人と一緒に頑張っていこうと思っていた矢先の出来事なんでしょうね。
そうとう大変なんだろうと思いました。
これからずっとそんな生活をしていたら、あなたの方が倒れてしまうかもしれませんね。

親戚で、奥さんがなくなって旦那さんが残された家があって、母は週1位で面倒を見に行っていました。
やっぱり、1人じゃ何もできない人だったみたいです。
洗濯も、ご飯炊くのもできなかったそうです。
しばらく経って、ある日家に母が行ったら、その旦那さんは亡くなっていました。
母はその後葬儀に忙しくしていました。
先に奥さんに先立たれてしまった旦那さんは、殆どの人が２、３年で後を追ってしまうと聞いた事があります。
男の人って弱いんだなぁと思いました。お父さんにはもっと強くなってもらいたいですよね。

アドバイスですが、動物を飼うのはどうですか？
家に動物がいると、それだけで寂しさが少なくなります。
お父さんが動物嫌いだったらおすすめできませんが、近所のご老人でも、犬を大事に飼っている人は多いです。
もしよければ、提案してみてはどうでしょうか。

お礼

実は、始めのころ、犬については提案したのです。私と主人が好きなんで。でも却下されたんですが、夕べもう一度いってみたら、なんだかとんとんと話が進んで飼うことになりました。いいですよね、きっと和むと思いますし、動物って言うのは何かしら大きな力があると思います。弟の嫁も、夕べかえってきました。がんばるといって・・・。よかったですよ、本当に。一安心です。男の人は、こういう場合ものすごく弱いとはきいたこともあります。父は趣味も友人も多く、残りの人生も
しっかりと生き抜いてほしいと思います。もちろん自立して、がんばってほしいです。お話聞いてくれてありがとうございました。なんだか暗い話でしたが、ネットで、こういう相談をしてみてもまぎれるものですねーー。

回答No.4

kikyou_akino

ここまできたら、冷たい云々より現実的な対応を考えたほうがいいのでは？

もう関係者全員が煮詰まってしまっています。
この質問文からお父様の年齢などがわからないので的外れになるところもあるでしょうが、なにかこの中でできることはないでしょうか？

1.弟さん夫婦に良く話し合ってもらってとにかく離婚が回避できるようにする。
　もうお父さんとの同居はしない。

2.質問者さんと質問者さんのご主人で話し合って、お父さんと同居する気があるのか、それとも別居してお金の面で援助するのか、質問者さんの実家で同居するのかを決める。

3.お父さんの兄弟などお父さんに年の近い知人に間にはいってもらって、家族で話し合いを行なう。
お父さんには、１人でくらす。娘と暮らす。のどちらかを選んでもらう。
もしお父さんがある程度の年齢なら、住んでいる自治体によっては１人暮らし老人への配食サービスなどがあるので、食事はそれ。掃除は１週間に１，２度質問さんが通う。風呂は自分で沸かせるようになってもらう。

4.お父さんの年齢によってはシルバー人材センターなどに登録して、家の外に出て仲間を作ってもらう。娘に言われるより、同年代の男性に「自分の家事も出来ないなんてあかんわ」なんていわれたほうが効き目も有るし、友達が出来れば家人にばかり頼らないようになります。

究極話し合いにならないならとりあえず２週間ほどだれも実家にいかないようにしてみてはいかがでしょう。だれかがいれば「メシ」でご飯は出ますがいなければ自分で買いにいくと思いますよ。弟さんがきついっていうかな。

お金がかかってしまっても、お父さんが原因で姉弟とも離婚するよりいいと思うんですが・・・。

お礼

下の人にも書いたのですが、母が死んだのは自殺です・・恥ずかしいですが、気遣うことなく死なせてしました。
なので、何とかしたいのです。このような理由で母に死なれた父をほっておいていいのか、でも、みんなかなり疲れてますし・・。

弟夫婦は、同居するようです。奥さんも承知です。
じつは去年この2人は家に入っているんです。1ヶ月ほど。でも母の心の病気で、家の中に他人がいることに必要以上に神経をすり減らしたらしく、母が「やはりもう少し外で暮らしてくれ」と追い出しました。
弟は実家にいたかったらしいので、不満そうでしたが、奥さんはちょっと嬉しかったようです（そうですよね、まだ若いですから）。

でも、今回母はいません。私がいなければ全ての家事などこまごましたことは彼女の負担です。で、「いやだ」と言わないのです。うちの主人も何も言わないタイプ。弟はあまり役に立たない（奥さんの負担を減らすこともできないのに、やっていけるのか心配・・）、私ばかりが「みんなで話し合おう」といったり、ヒステリーになったり、気分は滅裂です。

１は大丈夫でしょう。２はいいですね、金銭面での援助はできますが、父は私のうちには来ないでしょう。家を新築したばかりなのです。３の誰か第3者に入ってもらって・・というのはいいですね。話してみますが、一人にするのはかわいそうですが、大丈夫かな・・。1週間に数回通うのは（弟の嫁分担して）全然できます。

じっさいのところ、「お父さん、もっとがんばろうよ、甘えてちゃだめよ、今まで甘えさせてくれたお母さんは、もういないのよ」というようなことを言うのは、私だけなので、みんなにも言って欲しいのですが、「言えない」で終わり。

でもみなさん、ほんと色々聞いてくれてありがとう。嬉しいです、ほんと。

回答No.3

satiro

まず、あなたは冷たくはありません。ごく普通の人ですね。
お父さんにも動いてもらうようにしないと仕方ありません。
私も母の方を先に亡くしました父は、あなたのお父さんと同様の人でした。
兄との話合いで私は仕事を休職し６ヶ月実家で父の面倒をみました。
それ以降は兄夫婦がみました。

あなたのような悩みを持つ人がこれから増えていくと思います。
さて、対処方として週２回でもいいので家政婦さんをやとってみてはどうでしょう？食事は仕出し弁当屋を頼むのです。この２つで皆さんの苦労はかなり軽減されます。しかし、お父さんにも動いてもらわないと、近隣との付き合いのない無趣味の人であったらボケてしまい。余計に負担がかかってしまうケースもあるようですね。

お礼

私は普通ですか？よかった。あんまり冷たい・厳しいといわれるので、そう思い込んでいます。satiroさんはでも半年がんばったのですね。すごいですね！
多分私は絶えられないですよ。私もそのくらい頑張ったほうがいいのでしょうか。たった1ヶ月で根を上げるな、そうも自分で思っているんです。みなさんにここで励まして頂いて、同じような経験のかたもいて心強です。

実は母は、心の病気でした。身体的な病気も併発して、それに耐えられず、自ら命を絶ったのです。浴室で。
これが大打撃です。父は友人も多く、趣味も多いです。
その点心配ないですが、それにかまけて家にあまりいませんでした。私たち兄弟にも問題はあります。まさかそんなことになるなんて・・と思っていました。
軽く見ていたのです。母の症状を。それで、こんなことになり、こういうときこそ家族がまとまらなくてはいけないのに、もう座礁しそうな気配。

いままで好きに生きてきた分、我慢してこれからは生きていかなければ・・・でも、わがままに付き合っていると、ストレスがたまり（母の死に方でも打撃なのに）意味もなく怒鳴ったり泣いたりしてしまうのです。

でも辛い父を支えてあげたい。ジレンマです。これは大きなジレンマです。

回答No.2

fushigichan

amazuluさん、こんにちは。

お母様が他界なさって、大変なことでしたね。
その後、色々忙しくなさっておられたと思いますが
今は、実家のお父様が、少し手がかかってやっかいなことになってきたようですね・・・
きっとお父様もショックで寂しいのでしょうが、もうちょっと自立してもらわないと
子供といっても世帯を持っているのですし、困りますよね・・・

私も、１０年前に母を亡くしました。
私にも、弟がおりますが、当時は寮に入っていました。
葬儀が終わり、初七日までは、ばたばたと過ぎました。
それから、弟が寮に戻って、父と私だけになると、父は寂しさのあまりか
私に色々と精神的なストレスをぶつけてくるようになりました。

私だって、母を亡くして辛いのに、自分だけが辛いように振舞ったり
私に「親不孝ものめ！」と当たったり。
それで、ついに「この人とはやっていけないな」と思い
苦しい時期でしたが、家を出て、一人で生活することを選びました。

それから、しばらく父は、私のことを怒っていたようですが、
あのまま一緒に暮らしていても、父は私に甘えるばかりで
私の負担を分かってくれそうになかったし、私も限界でした。

そして今は、私も結婚し、３年前に実家に来て、同居生活を始めました。
今でも父は、結構自己中ですが（笑）あの辛い時期を乗り越えてきただけに
少しは、以前の父よりは、ましになってきたと思います。

amazuluさんのお父様も、こういってはなんですが、辛くて、甘えたいんだと思います。
甘える人がもうamazuluさんたちより他にいないので・・・

でも、それを受け入れることによって、お互いがダメになってしまう・・と思えるなら
ここは辛くても、お父様にひとり立ちしてもらったほうがいいと思います。
amazuluさんが冷たいのではないと思います。
結果的に、それはお父様のひとり立ちを妨げていることに他ならないのですから・・・

やはり、家族全体が幸せにならないことには、亡くなったお母様も浮かばれないと思います。
それには、どうしたらいか、もう一度よく考えてみられて、
一時的に冷たいように思えることでも、長い目で見れば、みんなが結束できて
お父様も安定した気持ちで過ごせるようにすることが一番大事なのではないか、と思います。

とてもとても辛い時期に、辛い選択をしなくてはならないあなたの気持ち、お察しいたします。
けれど、必ず、お母様は見ていてくれますから、どうか、くじけず頑張ってくださいね。
私も、この１０年間、母に見守られて生きてきたのを感じます。
amazuluさん、頑張ってくださいね。
お母様のご冥福をお祈りいたします。

お礼

fushigichanさん、も同じ経験をされていたのですか。
でも結局は家を出たって言うのはすごいですね。それまでギリギリでがんばったのでしょうが、ものすごい選択ですね。
そっかー・・・としみじみ読んでいて感じました。

父ももうすぐ定年で、この悲しみ打ち勝つのもパワーがいるし、日常生活の変化にも耐えられないようです。母が死んで、生活は激変せざるをえないのですが、それに抵抗するんですね。自分では立たず、お茶すら、わたしやわたしのだんなが入れたり、こまごまとしたことを回りがしてあげてます。

一番、みんなが（父と弟以外）困っているのが、休日や夜、父が家にいるときには居間に縛り付けられて、どこにもいけないということ。弟夫婦は、まだ完全に引っ越してきてないので（忙しくて時間がないし、疲れてるからめんどくさい）、休む部屋がないのです。
まず夜、寝るときはわたしたち夫婦が父と一緒に寝ています、さびしいのだそうです。何もしていないときも自分にいる場所に、みんながいて欲しいそうでずっと居間にいて、テレビを見る羽目になります。
そのチャンネル権も父がもっていて、父の見たい番組ばかり（母が生きていたときも、母の見たい番組を見せたことがない）、たまにバラエティなどかけても、文句をいい続け。
わたしや主人は、実家にできる限りの二人の仕事をもってきてやってるのですが、それも不便な居間でやらなければならないし、主人は資格をとるための勉強も（テストは4月というのに！）そこでしています。
うちの主人も温厚ですが、さすがにキレ気味です。休日もただずっと、そこにるだけ。父はテレビを、主人はテスト勉強を、その間で、わたしはぼーっと。でもさすがにもう自分の仕事が気になってたまりません。
なので、この2日間は帰ってきてしまいました。「世話されて、同情されて当然」という態度に疑問を感じます。私達がいなくなって、夜一人で寝ることになって
改めて感謝を感じて欲しいと思ってしまうのです。母がいなくなって、どんなに大きな存在だったか痛感したように、学んで欲しいです。

回答No.1

kamiero

つらい選択ですが、まず子どもであるamazuluさんご夫妻が幸せにならなければいけないと思います。

親の面倒を見る　という事実について、非常にシビアな現実に直面し戦っている方々も多数いらっしゃるかと思いますが、、、難しい問題ですよね。

＞私は冷たいのですか?
いえ。冷たいと思いません。お父さんもつらいのはわかりますが、自分で動けるうちは自分でがんばってもらって、子どもたちに迷惑がかからないようにしてもらうのは自然かと。

弟夫婦ともよく話し合う必要もあるかもしれませんが、お互いを尊重しつつ、かつ皆が幸せになれるように皆で協力する必要があるのだと思いますよ。がんばってください。。。

お礼

大変読みにくい、わたしの悩みを読んでくれてありがとう。あまりに書くことが多すぎて、字数制限越えてしまいました。
とりあえず、色々話し合っているのですが、あまり進展しませんね。

父だけでなく、それぞれ個人も我慢が足りないのかな、と思っていたのですが（なんせまだたった1ヶ月ですし）、弟嫁が出て行ったり（少し休みをもらうって事で1週間くらいらしいですが）、なんかみんな今までと違う生活がストレスで、その他に続くもろもろに不満が爆発しかけてるのだとも思うのです。

弟は実家に入るのは不満ではないらしいです。入ったほうが少しは金銭的に助かるし、居心地はいいのでかまわないのですが、奥さんのほうの愚痴を聞いていて、毎日疲れてしまうそうです。で、その愚痴をきいて、わたしだけに相談して「もっとフォローしてやってくれる？」となるんです。
もう十分してるんですが。
弟は父と似ています。何もしないタイプ。
一度座ったら奥さんに、「あれして、これして」タイプ。嫁さんは専業主婦じゃないないのにですよ。でも最近それではヤバイと思ったらしく、洗濯とかしたりするようになって嬉しいです。これはよかったなと。

以前は、嫁さん頼りで、彼女がだんだん大変になってくると、自分が手伝ったり、解決してあげようとする前に「彼女、結構大変でさあ。姉ちゃんもう少しフォローを・・」でしたから。
「まず自分たちの中で解決しようと努力して、それでダメならこっちに言いにきなさい」といったら、そうするようになってきましたが。