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付き合って欲しいと言われた時の返事
こんにちわ。 付き合って欲しいと4度に渡って迫られている男性がいます。 結婚したいと思っているとも言われました。本気と思っていいと思います。 自分も好意を持っていて、知り合って1年ほど。体の関係もあります。 だけど、ある理由から彼女になるということにはうまく返事ができません。 その理由とは、彼がわがままで子供、加えて男尊女卑的な考えを持っていて、 自由に対等に付き合いたいと思っている私とは合わないんじゃないかと思うからです。 そういうものって価値観ともとれるしどこまで他人である私が押し入っていい領域かが分からないんです。 変わって欲しいと思うけど、変わってしまったら彼は本来の彼でなくなります。 度が過ぎるだけで、行動的で引っ張って行ってくれるようなところはとても好きなんですが‥。 わがままを直して私を対等に見てくれる、そういう風に持って行こうとするんですが 彼は不満のようです。 私の理想が狭すぎるんでしょうか？ 私達は合わないのでしょうか？ また変わって欲しいと思うのは私のエゴでしょうか？ 正直なところ付き合って今より嫌なところが露呈するよりは 今のこの関係の方がうまくいく（仲良くいれる）んじゃないかと思っているのですが 彼は不満の様子です。 付き合って欲しいと次に言われた時に私のこういった思いを伝えることはどうでしょうか？なんか『変わってくれるなら付き合う』ってけっこうすごい言い方ですよね‥。 アドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
どうでもいい事ならともかく、男女関係に直結する価値観の違いならば、がまんして付き合うと後悔しますね。 「変わってくれるなら付き合う」というのは極端すぎますが、まず自分の意見をはっきり伝えましょう。 そういうタイプの男は一度プライドが傷つくと面倒なので、相手を誉めながらね。 「あなたのどこどこが素敵。でももうちょっと私の事も考えてほしいなぁ～」 それをすでに実施していて、聞く耳を持たないのであればどうしようもないですね。
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- tukimayu
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ほとんど付き合ってるようなもんじゃないですか。 でもこの場合、結局は合わないということでしょう。 変わってくれるなら付き合うといっても多分、一時的なものになると思います。 あなたが彼にはまったが最後、形勢逆転されるでしょう。はまらない場合はサヨウナラ・・・。 なのでお付き合いはできないとはっきり断り、体の関係はもたないほうがいいのでは。そのへんがあるから相手は期待するし、何度も付き合ってくれというんでしょうから。 いっそのこと縁を切ったほうが早いんですが、そうも行かないのであれば。 でも多分、好きになったらあなた自身がもっと折れると思うんですよね。彼のわがままさなどもすべて受け入れられると思うんです。男はみんなわがまま、子供、男尊女卑思想は多かれ少なかれありますし、好きという感情は理屈ではありませんから。 なのであなたは彼に好意はあっても、友達以上恋人未満の関係がベスト程度の思い。それ以上をお互いが望んでも、同じ着地点には到底なりえない。 お互いの関係に利害的（相手の価値観を変えさせるなど）なものを考えるうちは、踏み込んでも結果は変わりませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、今『付き合っている』とは私が思っていないだけで 誰が見ても私達は恋人だと思います。 そのへんをハッキリさせて彼と話し合ってみようと思います。
- hoshimineko
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>その理由とは、彼がわがままで子供、加えて男尊女卑的な考えを持っていて、 >自由に対等に付き合いたいと思っている私とは合わないんじゃないかと思うからです。 こういうのは変わりませんよ。 結婚したら、あなたが「大きなオコサマ」の世話をしなければならなくなるのはほぼ確実だと思います。 男尊女卑的考えは、そう簡単に覆せません。しかも、その背景には彼氏の家の生活環境もあるでしょうから（父親が「メシ、風呂、寝る」の人だったとか）、そこが我慢できなくなれば破綻まであっと言う間ではないかと思います。 「変わってくれるなら」で変われるような簡単な人なら良いんですけど、あなたが「彼がわがままで子供」と思っているのが真実なら、変わらないと思います。 あなたとしては交際相手には対等を求めたいのですね。それを正直に伝えなければ彼はわかりませんよ。もしかしたらそれで口論になってしまうかも知れませんが、そうなったら彼の本性が見えて、あなたがどう判断すべきかの答えが出てくるかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「大きなオコサマ」 これほんっっと思うんです。 私が嫌だ、とか後でねとか言っても、『もー全部ダメやん』とか言われてスネてしまって‥。 反発している私にも問題はあるんでしょうけど‥。 軽く言うのではなくて一度じっくりと話し合ってみたいと思います。 彼の本性も見たいですし、私の本性も知っててもらいたいです。 変わらないかも、ということだけは覚悟しておきます。 ありがとうございました。
- monchan111
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体の関係があっても付き合ってないというのが微妙な関係で彼が期待してしまうんでしょうね。 『変わってくれたら、付き合う』といえば彼は努力するとかなんとかうまく返事をして、交際スタートになる気がします。 仮に付き合ったとして、今の時点でお互いの価値観が違うのでけんかが絶えないかもしれませんね。 行動的で引っ張っていってくれるというのは頼もしい事ですけど、悪くいえばあなたの意見は受け入れてもらえず、彼の行きたいとこやりたいとこへ行くわけです。いろいろ決めてもらった方が楽でいいっと思う性格ならあってるかもしれませんが、自由に対等に付き合いたいと思っているなら、彼との付き合いはあまりおすすめできません。 人間、そう簡単に変われませんし、そもそも人を変えようなんて思うこと自体エゴだと思います。 逆に彼だって、あなたに変わってほしいと思ってるかもしれません。 彼は４回も告白してきて結婚も考えてるとかなり熱い人です。付き合っている分にはまだ、男尊女卑やわがままをがまんできても、結婚となると大変だと思います。他人と一緒に生活するんですから、お互いの価値観はぶつかりあいます。笑える位ささいな事でもですよ。友達はお風呂の入り方でけんかして３日も口を聞かなかったそうです(笑)彼のことだから束縛も激しそうですね(想像ですけど） 理想が狭いなんて思いません。ただ彼と付き合うとあなたがいつもがまんする立場になるのでは？！と文を読んで感じました。 今度告白されたら『よく考えたけど、あなたと私の価値観が違いすぎると思うの。私を対等に見てもらおうとしてもあなた不満そうだったから、やっぱりつきあってもうまくいかないと思うの』これ位いってもＯＫだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 とても御理解いただけて嬉しく思っています。 ご想像通り束縛もきついです。 価値観のぶつかり合いをうまくプラスに持っていける関係にしたいのですが受け入れてもらえないのはしんどいですね。 もう少しだけ、がんばってみます。
同じような経験しました。笑 結局１年程で終わりましたけど。 人と人との付き合いは結局のところ妥協です。 上手くいってるからそう思わないだけで、エゴをエゴとして捉え、自分と相手のエゴの妥協点を「お互いに」上手く見つける事が出来ている人達が長い付き合いになってるだけのことです。 あなたはあなたなりの妥協点を考えているでしょうし、相手は相手なりの妥協点を考えているでしょう。 お互いの妥協点のすり合わせが上手く行かなければ（将来的に上手く行かなそうなら）辞めておいたほうが良いです。 小さなことかも知れませんが、チリも積もれば…です。 必ずどちらかが耐えられなくなるでしょう。 クチだけ野郎は結構いますし、「変わってくれるなら」に対して不満を示すだけ、あなたに対して彼は誠実と言えるかもしれませんね。笑 僕があなたの立場であればお断りします。 友達として付き合いを続けたいとは思いますが、相手が離れるならそれまでと割り切ります。 冷たいように見えるかもしれませんが、僕はやはり自分の人生を第一に考えたいので。 こんな考え方もあります程度の参考として、お役に立てば幸いです。
お礼
経験者の方のお話とてもありがたいです。 納得できるところの多い回答でした。 ＞冷たいように見えるかもしれませんが、僕はやはり自分の人生を第一に考えたいので。 同意します。これが大きな土台になって、その上で相手を大事にするというのが理想ですよね。 ありがとうございました。
- marketing
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こんにちは！ ご質問拝見いたしました。 4度に渡っての告白・・・とは相当本気なんだと思いますよ。 で、ご質問者様も体験されているか分かりませんが、どんなに「気が合う」と感じた相手であっても、どこか価値観の違いって出てきます。 でも、考えてみたらそれは当たり前の話ですよね。生まれてからこれまで、生きてきた環境が違うのですから価値観が全く一緒ということはありえません。 また、ご質問者様も男性に好意を寄せているのであれば、ご自身の思っていること考えていることを素直に彼に話してみてはいかがですか？ ただし、一方的に話すのではなく、お相手の話も聞いて、お互いの妥協点を探せばいいと思います。 自分自身で考えていることや思っていることを全部さらけ出して、彼と向き合って見てください。 お互いの本音が見えて、新境地が開けるかも知れませんよ＾＾ 頑張ってみてくださいね！
お礼
お優しいアドバイスをありがとうございます。 彼の本気は伝わってきます。 だからこそ本当のことを言った方がいいのだろうな、 だけど言いにくいなー‥と悩む私なんです。 新境地を目指してみます。 ありがとうございました。
- gyounosuke
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むしろ、あなたがそう言う男性と付き合ってこれたということの方が不思議です。文章を読む限りは、サイテーの男のように思えるのですが。 あなたの考えをハッキリ言うことは、別にエゴじゃないです。また、あなたの考えが狭すぎるのではなく彼の方が歪んでいると私には思えます。 私の正直な意見としては「そんな男とは一刻も早く別れるべきだ」です。 しかし、割り切った付き合いならあり得るとは思います。その条件としてあなたが『変わってくれるなら付き合う』と告げるのは当然の権利だと思います。 しかし、実際問題としては、彼は変わる気はないだろうし、それ以前に変わることは出来ないだろうと思います。変わるとすればよほどショッキングな体験が必要でしょう。 だから、別れるしかないと思うんです。
お礼
別れも視野に入れて、私の気持ちを伝えてみます。 変わるつもりがないのであれば無理強いになりますしね‥。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それをすでに実施していて、聞く耳を持たないのであればどうしようもないですね。 これ怪しいとこです； 聞いたその時はなんとなく分ったかなーという雰囲気なんですが 次会った時にはもう忘れてますね。 もう少し厳しめにいってみて無理なら縁を切ることも考えます。 ありがとうございました。