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私５０歳、養子を貰いたい。ご意見を！
私は５０歳で最近離婚しました。子供は一人います。 国立大を出て就職もせず、同じ大学の先輩と籍も入れず同棲してます。相手も長男でこちらの姓を継ぐ意志もないようです。娘はもう死んだもんだと思って諦めてます。 問題は、私に財産などないのですが、跡取りがいなことです。このまま行けば私の姓は、私の代で潰えてしまいます。なんとか避けたい。 知り合いにバツ２の女性がいます。子供は３人。上２人と下の子は父親が違います。一番下は４歳です。この子を養子に貰い、私の姓を継がせたいと考えてます。一番下の子は父親ははっきりしてますが、入籍せず出産した子で法律用語で「非嫡子？？」だったかな？ 子供を育てるのに約２０年と数千万円のお金が必要なるかと思いますが、私の年齢から言えばどうでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。
- jyunn50
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、あまり下記の回答は読んでいないのですが とりあえず、私は娘さんと話題に上っている４歳の男の子の立場に 近い人間だと思います。（多分、経験者ってやつです。） 私の親も、代々続いた家を自分の代で絶やすわけにはいかない。 墓守が必要だ！！と言っていた人間です。 （ちなみに、ウチは中流中の中流家庭です。） しかも、親の反対を押し切り同棲もしていました。 おそらく、年も近いんじゃないかな？と思います。（２５歳です） 同棲をしているウチは、親の話なんか耳に入りません。 親からして見れば、おままごとちっくかもしれませんが 本人からしたら、生活していくのに本人なりに一生懸命なので 正直、親からの助言は助言ではなくうっとおしいだけでした。 私の場合、その同棲していた彼と結婚し、婿養子になってもらいました。 が、同棲＝結婚ではありません。 なので、相手が姓を継ぐ気がなくてもとりあえずは放っておけば良いと思います。 （放っておく＝見放すのとは違いますからねっ！！） ４歳の男の子とも、近い立場だと最初に書きましたが え～、私の本当の両親というのがロクデナシなもので、一切の 子育てを放棄してしまいました。 で、今現在の親と養子縁組を行いました。 現在の親と、本当の両親は血縁関係がありましたが・・・。 で、それがおそらく３歳になるかならないかの時ですが はっきりと覚えています。 また、良い思い出よりも、イヤな思い出の方がしっかりと残っています。 私は、現在の親には心から感謝しています。 ので、親戚にも婿養子をもらう必要はないと反対されましたが 片親ということもあり、すごく苦労をかけてきたので自分の意志で 夫に婿になってもらえるよう、お願いしました。 （親は「婿にはいるなら、結婚は許す」なんて時代錯誤なことを言っていましたが（笑）） 他の方とは、全く正反対の意見となってしまいますが 今、どうしたら４歳の子供にとって一番良いのかなんて結論は出せません。 １５年、２０年と時間が経ったときにはじめてわかることだと思います。 少なくとも、その子供の母親は子供に対してあまり愛情がないように思います。 普通は、自分で産んだ子供を手放すなんて、冗談でも言えないでしょう。 また、私の本当の母親も水商売でした。近所の子供からいじめにあったり 幼心に、母親が汚いものだと感じていましたし、かわいがってもらった記憶もありません。 （その当時は何がなんだかわかりませんでしたが） 「ぜひ、養子にしてあげてください！！」とは言いませんが 片親というのは、とってもとってもと～っても大変だと思います。 でも、その大変さを子供を育てる上で楽しんで、また子供に深い愛情を注いで あげられるのであれば、私は絶対反対とは言えません・・・。 すでにお話が進んでいるようですが、長々と書かせて頂きました。 すみません。 あっ、でも一応娘さんにはお話しした方がいいと思いますよ。 あと、４歳の子供をもし養子にするのなら、小さい頃から 養子であることを伝えておいた方がよいと思います。ウチがそうでした。 その方があとあと面倒にならないと思います。 愛情さえ注いでいれば、血のつながりなんて関係ないと私は思っています。
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- satoshilove2
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５０歳に近いオバちゃんです。 ＃１１さんが書かれていることに賛同なのですが、もう少し知っておいて欲しいことを書きます。 貴方が娘さんを育てられた時と時代がすごく違っているということです。高２中３の娘がいますが、「違う人種？」というほど違います。年齢が下がって行くほど顕著に現れていくでしょう。 ４歳児にとって貴方は「父」ではなく「祖父」だと思います。貴方の娘さんより若い「４歳児のパパママ」は幾らでもいますから・・・。 子育てに約２０年ということですが、あと２０年健康に自信がおありなのでしょうか？ 教育資金だけでなく自身の「老後資金」も考えておられますか？ また「サワタリ」さんという姓ですが貴方は「本家」なのでしょうか？ そうでなければそこまで気にしなくても・・。
- toshipee
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当たり前のことですが、養子になられるお子さんは、４歳のままの精神年齢のまま育つわけではありません。また、４歳でも充分家のことを考えて生きている子もいます。 あなたは、今姓名に関してこだわりと存在意義を求めておられます。いずれその子も成長すれば、養子縁組の仕組みを知り、何故自分がこの家に来たかの理由を知りたがります。まだ知らなくてもあなたの年齢と、環境を考えれば、中学高校あたりに習った血液型の遺伝あたりで疑問が発生するでしょう。これは私も成長過程で家の意味を考えだし、存在意義・矛盾などを知ったことからもそう思います。また結婚する時、養子であることは確実にわかりますよね。本当に実子なのかと戸籍謄本を何故か食い入るように確認したことを思い出します。 今ここで問われている養子縁組の理由はいずれいつかは子どもも知る権利がありますよね。ごまかすことも可能ですが、ごまかされるような理由で、また本当のことを正直に言われたとして、私がそのお子さんなら、その名前をつぶすことを考えます。「その上でも私を愛すのか」と。あなたに最大級の選択肢をその時与えると思います。苦しめるのが目的ではなく、愛情の確認です。これ以外に「真実の愛」を問う方法が私には見つかりません。言葉で言うのは簡単ですから。 心配なのは娘さんです。実子がいるのに養子をもらうということは、完全にお払い箱を行動化していると感じませんかね。仮にあなたが、まともに養子の子に子育てをされたとしても、娘さんには、敵意の対象でしかなくなりそうで、何かないだろうかと心配です。だって、弟になるんですから、いい意味でも悪い意味でも関わる権利ができますよね。 子育てはあなたも経験されているように、大変です。娘さんも理由があって就職せず、家を出たのではないでしょうか。その理由は、私の経験からも、多くは家の中にあります。原因がないと人はグレません。また、素直だからグレるんです。 もひとつ。実の母親が育ての父親の知り合いであれば、すんごく子どもにとっては複雑です。むしろ知らない人からの方がいいかも知れませんね。何故かというと、本当の親を知りたい時に「調べる・探す」というワンクッションを育ての親に問えるからです。実の親に捨てられたわけではありませんから、実の親に対する恨みは少ない。すぐにでも行けるということは、育ての親をすぐに捨てられるということにもつながります。ここも心配です。「なんで勝手に子どもを移動できるねん」ということを両方にぶつけたくなるかも知れません。
- yu-taro
- ベストアンサー率39% (3209/8203)
こんにちは。 質問文を見る限りでは質問者さんの名前を残すため、先祖に対して自分の代で家を滅ぼしたくないという、江戸時代の侍の家の跡取りのため養子をみらうという世間体、まず第一に家ありきの考えがあり、私は納得しがたいと考えています。 この事実を養子になる子供が大人になって分かった場合の気持は考えていますか？ 珍しい名前を残すためだけに自分が養子に貰われて来た単なる物という扱いがわかったらどんなに嘆き悲しむかを子供の気持になって考えてみましたか？ 江戸時代であれば個人の考えや感情などは無視しても仕方ない時代でしたが、現代では異なります。 私も質問者さんに近い歳ですが、独身で結婚はまだですが、結婚しても子供は考えていません。まして、名前を残そうというようなことはまったく考えていません。 子供の養育について期間と費用を質問文にあらわしていますが、最初からそういう計算的な目で見ていること自体が打算的だと思います。 確かにそれだけの期間と費用が掛かりますが、物を作るような考え方で子供を養育して一人前の大人にできるのでしょうか。 考え方を全面的に再考した方が良いと思います。 尚、失礼ながらかなり批判的な回答文になりましたが、質問者さんに対しては悪意はありませんのでご理解ください。
お礼
ありがとうございます。 沢山の回答頂きまして、個別にお礼を述べるのは困難になってきました。誠にすみません。 こんな事言って失礼かと思うのですが、殆どの回答内容が養子縁組に反対する意見で一致してます。 ここは「教えて下さい。」のサイトで私が反論する議論の場ではないので、個別の回答に反論することは控えさせて頂きます。 ここまでの回答を総括して得た内容は、５０歳の独身男性が４歳の男の子を養子縁組にする事を反対すると言う事です。 理由は、私の年齢、独身である事、４歳の子の気持ち、母親の気持ち、姓にこだわる事への批判等などです。 よって、これが世論の常識と思い、４歳の男の子の養子縁組を断念致します。 但し、私の姓を誰かに継がせたと思う気持ちは変わりはありません。私の姓は父親が母親に婿養子に入って継いだものです。そして、私には７歳上の姉が一人いますが結婚して相手方の姓を名乗ってます。そんな訳で親戚一同、私の姓を名乗ってる者はありません。肝心の一人娘も嫁に行けば相手方の姓を名乗るでしょうし、私の姓は私の代で終わりそうです。 今日現在Ｎｏ３３まで回答を頂き、丹念に読みました。最後までつぶさに読んだ結果、奇抜な発想をする回答者がいました。その回答は「４歳の男を認知すれば良い。」と言う事です。現実に４歳の男の子の父親は５０歳代で、家を飛び出して行方知れずと母親から聞いてます。家族を捨てて失踪してしまうような、いい加減な男が４歳の男の子の父親である事を認知してるとは思えません。私が認知すれば戸籍上でも父親になれる。それに子供は私生児じゃなくなる。一挙両得です。もしかしたら本当の父親みたいに慕ってくれるかも知れない。もしかしたら姓を継いでくれるかも知れない。そんな淡い期待をしています。 今度の日曜日に母親と会って、子供の認知について打診してみるつもりでいます。 お礼を書ききれなかった、多くの回答者様にお詫び申し上げます。どうもありがとうございました。結果は後日報告致します。
- alessandra
- ベストアンサー率20% (94/454)
＃１です。 実の娘も中学時代、生徒会長で答辞、送辞も娘が生徒を代表して陳べました。 ＞だから、どうしたというのです？ あなたは、死んだも同然の娘を育てのでは？ また、あなた一人で育てたのですか。 子育ては、母親の影響が大きい。 それに、生まれた翌日にあなたが引き取るのならまだわかるが、彼はもう４才です。 複雑な環境であっても、本当の母親に育ててもらうことを「彼」が望むなら、そのほうがよいのでは？ あなたを主体に考えてはいけません。 ４才の坊やを主体に考えて下さい。つまり、４歳の男の子がどう思うか、感じるか、どうしたいか、を最も考慮に入れなくてはいけません。 子どもにトラウマを持たせないことの自信の根拠が私にはわかりません。
お礼
ありがとうございます。 書込みが多くてお礼の返事が追いつきません。誠にすみません。 ところで、アドバイスをざ～っと読んで見たのですが、私の家族は崩壊してると言う指摘がありました。まったくもって、その通りです。 私の家族は崩壊してます。家内もインターネットのチャットに嵌り、性格が変わってしまいました。 娘は東北の大学に行き、男を作って。今、川崎で同棲してます。娘は今、男に夢中です。「男女の仲は神様でも裂けない。」のが常識でしょう。父親がいろいろ言おうと男に夢中の娘に聞く耳はないのです。 それと、一言言わせて頂きますが、「４歳の男の子がどう思うか、感じるか、」それは真理をついません。私なりに表現させて貰えば、「どう、４歳の子を導くか」です。
- chusuke_t
- ベストアンサー率35% (106/300)
あーと、どうしても気になったので。 子供は、産まれたときからすでに「白いキャンバス」などではありません。 自分の個性を持って産まれます。 ＞４歳の子に人を選ぶ高度な意志決定ができるとは思えません 四歳の子に、人を選ぶ意志はあります。意志以上に、権利があります。 そんなことを言っている人が、「子育てに自信がある」というのは、恐ろしいです。 このように子育てしたら、こうなる、なんて決まりはないんです。 あなたは、例え子供が自分の意志から外れた育ち方をしても、愛し続ける自信がありますか？ ＞娘はもう死んだもんだと思って諦めてます。 既にできて無いじゃないですか。 私があなたの子供さんの立場だったら、私も娘さんと同じ行動を取りますよ。 あなたはまた同じことを繰り返しますよ。 子供が健全に育つのに必要なのは、知識とか財力とか名字とかじゃないんです。愛情です。 だいたい、そのバツ２のお母さんは、あなたのところに子供を養子にあげる、と言ってるんですか？ 非嫡子だから彼が不幸ってわけでもないですよ。 私の子供をくれなんて言われたら、私だったら逃げるか警察に行きますよ。
お礼
ありがとうございます。 ４歳の子に権利はありますが、意志はありません。 その事は、貴方も納得してるんじゃないでしょうか？４歳の子と言えば、保育園の年少組ですよ。自分の名前をやっと言えるかどうか年齢です。 相手のお母さんとは今度の日曜日に会ってきます。正式に養子縁組を申し込むつもりでいます。「求めよ、さらば、与えられん。叩けよ、さらば、開かれん。」ア～メン。
- micazuki
- ベストアンサー率50% (18/36)
どのような理由であれ、子供から母親を奪うようなことはやめてください。 お願いします。 ＞子供にトラウマを持たせないことに自信があります。 トラウマに感じるかどうかは子供の問題です。 あなたにいくら自信があっても、子供がトラウマに感じればそれはトラウマになります。 ＞子育てにおいて、もっとも重要な時期は幼少な時です。 ＞この時期に性格が形成されるのは一般的考えです。 ＞性格が出来上がる前に養子縁組をして教育する。 ＞つまり白いキャンパスの状態で養子縁組することが ＞寛容かと思うのです。 ＞白いキャンパスにどんな絵を描くかは、私の腕次第、 ＞それが子育ての醍醐味だと思います。 子供のキ白いャンパスに絵を描くのは『子ども自身』です。 たとえ実の親であっても他人のキャンパスに絵を描くことは許されません。 子供が小さいうちは自分のキャンパスへの侵入を許しても、 いずれ大人になればそれは「自分の絵」ではないことに気づきます。 そして子供は「自分の絵」を取り戻すために、大変な努力をしなくてはいけなくなります。 一度真っ黒に塗りつぶしてしまうかもしれません。 ＞私は子育てに絶対的自信があります。 ＞実の娘も中学時代、生徒会長で答辞、送辞も娘が生徒を代表して陳べました。 子供を育てる上で大事なのは「過程」ではなく「結果」です。 いつまでも過去の栄光にとらわれないでください。 ＞国立大を出て就職もせず、同じ大学の先輩と籍も入れず同棲してます。 ＞相手も長男でこちらの姓を継ぐ意志もないようです。 ＞娘はもう死んだもんだと思って諦めてます。 ご質問者様は実娘の子育てには失敗したと認めてるではありませんか。 それでなぜ「子育てに絶対的自信があります。」と言い切れるのか疑問です。 ＞子供が男だったら、どんなに良かっただろうかと思ってます。 思うのは勝手ですが、まさかお嬢さんに直接言ったりしてないですよね？ もし過去にそのようなことを言ったのであれば、お嬢さんはどんなに傷付いたでしょう…。 ＞娘はもう死んだもんだと思って諦めてます。 なぜそんなひどいことを言うんですか？ 自分の思ったようにお嬢さんが育たなかったからですか？ お嬢さんはお嬢さんの人生を歩き始めました。 あなたのせいで真っ黒に塗りつぶしたキャンバスを背負っているかもしれません。 あなたがまず目を向けなければならないのは、珍しい姓の存続ではないのでは？ 質問の直接の回答になってなくてすいません。
お礼
ありがとうございます。 人の意見に揚げ足を取る事が、建設的意見と思えませんね。 「トラウマ」とはなにか？「トラウマ」＝「精神的傷」ですよ。娘に「精神的傷」をつけた事はありませんし、そいった言葉を投げかけた事もありません。 どこの誰かも分からない質問者に、こいつはこいった人間だと先入観で発言しないで頂きたい。
- mircle
- ベストアンサー率16% (67/409)
名字を継がせたいと思われる方は、年配の方には多いですよね。（失礼しました） 気持ちも分からないわけではありませんが、お母さんも一緒にいらっしゃるお子様を引き取るのは非常に難しいのでは? またそのお母さんはどうおっしゃっているのでしょうか? 育てられないから、面倒見てほしいって思っていらっしゃるのか、そのお母さん自体がお子さんを虐待されているのかなど・・・ また、数千万円の養育資金出せる生活設計がありますか？ 引き取ったはいいけれど、貧乏な生活をさせるような不幸な目に会うことはありませんか? それを考えた上で、両親の顔も知らずに施設で暮らしている子ども達はたくさんいます。 そういった子たちを引き取る分には、問題はないとおもわれるのですが？
お礼
ありがとうございます。 ４歳の子のお母さんは、人柄も良く好感が持てる女性で、別段問題がある訳でもありません。 ただ、仕事は「街娼」です。女性が手っ取り早く稼ぐ方法と言えば「売春」しかないのです。そのことについて非難するつもりはありませんし、食べる為に余儀なくされた被害者、それがこの４歳の子のお母さんです。 私には財産などありませんが、いずれこの４歳の子もお母さんがなんで稼いでいるか知ることになると思います。子供は母親を必要としますが、この実態を４歳の子に見せられません。それより私が父親代わりになった方が幸せだと思うのです。
- akihuyu
- ベストアンサー率21% (10/47)
母親、兄弟が存在するのに何故自分だけ？と疑問を持ってしまうと思います。その答えは姓を継ぐ為…これを理解するには、まだ幼いですし、それを知った時その子がどう思うかが心配です。 今バツ２の女性は、お一人で子供を育てているのでしょうか？そうであれば経済的にも大変でしょうし、jyunn様のところに行けば幸せなのかもしれません。でもこれはあくまで周りから見た感じや、思いです。 ４歳であっても立派な一人の人間です。一番に考えなくてはいけないのは、この子の思いです。まだ幼いので、これからの自分の人生を決めさせることは難しいでしょうが、「母親と兄弟と離れて暮らせるか」「jyunnさんと一緒に暮らしたいか」ということは、この子にも答えを出せると思います。 ４歳の子に好きな時に母親に会えることを許すとしても、やはりこの子は傷つくと思います。それはお母さんという存在は一人しかいないからです。母親という存在は子供にとってものすごく大きな存在なんです。いつも一緒に居て「お母さん」と声をかければ振り向いてもらえる。当たり前のことが、そうでなくなった時…この子にしか理解出来ない苦しみが襲うと思うんです。 一度子供を育てた経験がおありでも、jyunnさんはこの子の親にはなれても母親の変わりにはなれないんです。その傷を塞ぐことは出来ないんです。この子には本当の母親がいるんですもの。 最初に思ったのですが、養子はバツ２の女性の子供でなくてはいけないのでしょうか？ 財産もないようですし、jyunnさんの年齢では４歳の子供を育てていくのは厳しいと思います。ですので、親のいない子供達に一度会いに行ってみたら如何でしょうか？自分の年齢でも十分に育てられ、愛情をめいっぱいそそぐことが出来る子に出会えるかもしれません。 ですが、きっと心に傷を負った子供達ばかりだと思いますので、その傷を自分が癒せる存在になれるかを考えてから養子にするかを決めて頂きたいです。 親の顔を知らない子供もいると思います。その子が親という存在を持てた時、幸せを感じてくれると思います。すぐには無理ですが、jyunnさんはしっかりとした方ですので、そう感じてくれる日が絶対に来ると思うんです。 子供は４歳の子一人ではありません。もう少し視野を広げて考えてみていただけないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 仰るように、一番考えなければならないのは、４歳の男の子の事です。私が養子縁組することと、母親の傍にいるのでは、それは母親の傍にいる方が、この子にの幸せだと思います。それは私も重々承知しています。 それに私は５０歳です。４歳の子を育てるには年齢的に無理かな～と感じてます。幼い子の面倒を見るのは母親か、または保育所などの福祉施設など利用しなくてはなりません。 さらに、夫婦一体となって子供を育てるの違って、私一人では問題は山積してます。４歳の子を養子縁組にするのは年齢的に無謀かも知れません。 孤児院の子と養子縁組するのしても、独身では審査が通りません。しかし姓を絶やしたくない。困りました。
２０年以上前の知り合いに、やはり一人っこ同士 ご結婚され、複数うまれた、まごのうちのお一人が、お母さん方の姓を継いだかたがいらっしゃいました。普通に家族で暮らしていて、姓が兄弟間で違うことでの揉め事は 特にはないということを子供たち自身がおっしゃっていました。。。 一人っ子二人っこが多いこのご時勢、姓の維持まで考えたら 結婚できる可能性はますます厳しくなると思います。。。仮に、姓は途絶えたとしても、ご自身の血を分けたお嬢さんがいらっしゃるのはお幸せなことでは？ 私自身 長男の嫁で、 跡継ぎが必要というプレッシャーを受け続けていますし、男の子もうんでいますけど、障害ありで、とてもじゃないですが、「姓の維持」よりも子供の行く末のほうが大問題で、 親類の期待に添えていません。
お礼
ありがとうございます。 書込みの件数に対して、お礼を陳べるのが追いつきませんで、書込みして下さった方に多大のご迷惑をお掛けして申し訳ありません。 一人娘は娘の人生、私から跡を継げとは言えません。 仮に孫が生まれても一人か二人でしょうし、娘の結婚相手も長男ですから、孫に私の姓を継いで欲しいとは言えません。 私の姓を絶したくない望みも、贅沢な悩みかも知れません。子供が障害を持って生まれたら、子供の行く末の方が重大で、姓がどうのこうのと言ってられません。五体満足に生まれたことを感謝するしかないかも知れません。
- Yusura
- ベストアンサー率50% (607/1207)
#３です。 「人買いのおじさん」がお気にさわったようで、不愉快にさせてしまったこと自体はお詫びします。 でも、幼児を引き取るのに「苗字を継がせたいから」というのが最大の理由だとすると、私だけではなく、その行為は「人買い」として見なされます。強行すればそう思われる、そういう警告だと受け取っていただければさいわいです。 「人買いを人買いと名指しする」ことについてはお詫びはできません。「人買い」という行為が人権蹂躙と見なされる現代で、その行為をしようとする人間をそう呼んでなぜ謝罪しなくてはならないのですか？ 同時に、「その子の母親と結婚して子を養子に迎え入れる」ではなく、「（おそらくお一人住まいの）jyunn50さんの家に、その子だけ迎え入れる」というのがご希望だということもわかりました。 大人と養子縁組を組むわけにはいかないんですか？私が#３で提案したことや、#1さんが現実的な案を出してらっしゃいますが、「もしかしたら引き取れる子どもがいるかもしれない」と思うあまり、視野が狭くなっているように思えます。 たとえば、なんで日本では離婚時、親権が母親のほうにいきやすいかというと、「家を継がせる」「苗字を継がせる」という理由だけで子どもを手元に残しておきたがった父親の行動を、日本の司法はエゴとみなしたため、と言われています。 「子育てに自信がある」とかそういう問題ではないんです。（ご自分お一人で娘さんを育てられたのですか？）トラウマについても、よくご存知でなくおっしゃっている気がいたします。 ４歳の子どもだけ、現在の家庭から引き離すというのはとても難しいと思います。 子育てに自信があるのなら、なおさら、娘さんを説得するべきです。おっしゃる通り、その男の子が成人する前に夫婦別姓が制度化されなければ、その子が婿養子に行く可能性もあります。 ４歳の子どもが結婚するまでにはだいぶ時間がかかります。苗字を継ぐ後継者がほしい、というわりに、迂遠な道なんです。 子どもを養子にすれば、その子にはjyunn50さんの扶養義務が、jyunn50さんにはその子の扶養義務が生じます。そういう扶養義務は、血縁でない間柄では、血縁の間柄でよりもたやすく壊れやすいものなんです。 現在、その子の成育環境がその子にとって幸せでないというのなら、その問題を私情を挟まず解決するべきです。 苗字云々は別問題になります。 その子が成人してから、自分の意図を告げて養子縁組をし、サワタリの苗字を名乗ってもらってもいいじゃないですか。現在でもそういう目的の養子縁組はないわけではなありません。 おっしゃるように、４歳の子どもはまだ自分自身の意思もはっきり主張できないし、もっていません。成人になれば、苗字を継ぐということを確約してもらえます。
お礼
ありがとうございます。 私を「人買いのおじさん」と呼ぶ事に、強く抗議します。貴方の投稿はアドバイスなのではありません。頭から否定する誹謗中傷です。私も物事の判断が出来ない頭の固い人間ではないと思ってます。良識的なアドバイスには耳を傾けつもりで、ご相談させて頂いているのです。 そもそも「人買い」とは金銭の授受あるわけですが、４歳の男の子を養子縁組にする為に、相手方に対価を支払うつもりはまったくありません。それどころか、今後男の子が成人するまでの数千万円の養育費がこちらの持ち出しになってしまいます。その事を良く理解して頂きたい。 また、総ての親が親の資質を身に付けている訳でもないのです。子供を虐待してる親などがテレビで賑やかせてますが、これは氷山の一角だと思います。つまり子供を生んだだけで、親の責務を放棄した人間がいかに多いことか。誰でも親になれるますが、真の意味で親になると言う事が、実に大変な事か分かってない親が多すぎます。 貴方も真の親かどうか、自問自答して下さい、その上で投稿して下さい。貴方が良い父親なら貴方の言葉に耳を傾けます。でも人を「人買いのおじさん」と罵倒している以上、それは無駄でしょう。
お礼
長いコメントを寄せて頂き、恐縮してます。 私の実の娘は２３歳ですから、raisanさんとほぼ同年代ですね。私は今現在、同棲してる娘に苦言を呈するつもりもありません。言ったて親の言うこと聞きませんから、恋愛の熱が冷めて家族のことを考え出すのを待つしかないです。今のところ娘を敵にまわすようなことは避けます。 ４歳の男の子を認知したことは、時期をみて言うつもりでします。それと、認知しただけで４歳の男の子と一緒に暮らしてる訳ではありません。お母さんと暮らしています。実のお母さんと暮らす方が４歳の子も幸せとだと思うからです。なにかあったら手を差しのべるつもりでいます。 raisanさんも両親がいるのに、なんで養子に出されたんでしょうね？子育てって本当に楽しいものです。 私も、もっと子供が欲しかったけど、家内が子宮の病気で一人しか産めなかったのが残念です。 回答ありがとう。