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モラハラ夫の捨て方を教えて下さい
- モラハラ夫の改善を求め続ける妻に対し、夫は努力はするが完璧にはできないと言ってきた。
- 改善されずに繰り返される夫の高圧的な言動に悩む妻は、別居することを決めた。
- 妻は夫を捨てることができないでいるが、自身の幸せを考える必要がある。
- taromomushi
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結局のところはその「問題だらけの夫と一緒に生きてゆく」というのと「新しく友達を作る」のどちらが質問者さんにとってストレスなのかということなのだと思います。 おそらく、新しく友達を作る方がストレスなのでしょう。だからなんだかんだいってもその夫と離れられないのだと思います。 旦那さんは人間性に問題があり、自己愛が強く、夢ばかり追いかけていてお金がない人だということです。質問者さんはそういう人だから選んだのではないでしょうかね。 もし彼が人間性にそんなに問題がなくて、夢追い人だったとしてもある種の人間的魅力がある人だったら、たぶん周囲に友達が少なからずいたと思うんですよ。で、そういう人ってどうでしょうか。そういう友達からも慕われるような人とはおそらく質問者さん自身が上手くいかないと思います。だって自分に友達がいないのに、彼氏や夫に友達が一杯いたらイラつくじゃないですか。彼もそんなにお友達がいないから、自分で独占できるので、というか「他に行き場がないから捨てられる心配がない」ので交際相手ひいては夫として選んだのではないでしょうか。 今は彼に問題があって、自分が「捨てる側」だから「捨てるべきか、捨てざるべきか」と悩めるのです。もし自分が「捨てられる側」になったらどうなっちゃうんだろう？ってことですよね。 離婚しても、結局孤独に耐えられなくて、新しい男を探すにしても人格円満でまともな人だとどうしても「自分が捨てられるんじゃないか」という不安に耐えられないから他に引き取り手のいない事故物件みたいな男を捕まえて、結局また同じようなことになる。 ってことになるんじゃないかなと私は思っています。それを避けるためには「自分も友達を作る」ってことになるのではないかなと思いますが、「複数の人間にイライラさせられるくらいなら、一人の男にイライラさせられるほうがマシ」ってのもあるよなあと思う私もいます。なぜ質問者さんに友達がいないのか分からないですけど、複数の人間といるとその複数の相手からそれぞれに何かしらイライラさせられるから「あーもうやってらんねえわ。友達なんていらねえわ」ってなるんじゃないかなと思うのです。それだったらお互いに孤独な者同士がお互いに罵り合いながら一緒にいるっていうのも否定はできないよなとも思います。
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- pipipi911
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これまでの諍い（＝喧嘩）を思い出せる 限り、ノートに再現して書いて、それを 弁護士さんに提示して、離婚しましょう。 ［家庭生活に必要なのは、正義・正論ではなしに、 〇〇〇〇ですので……次のステージでは、〇〇〇〇を 共有できるお相手を見つけてくださいませな。 〈彼は、まぁアナタ様もかもしれませんが、幼児期からの 生育史に生じた負の感情エネルギーをクリアしない侭、 結婚の運びになったのではないでしょうか。それと、 彼は、職場で自己の重要感・有用感・効力感etc.が得られて いないなども含めて、トータルの暮らしの中でフルフィルメント できていないのでしょう。ひょっとすると何らかの挫折（感）を 引き摺っているのかもしれませんな〉］ 離婚せずに続けるのであれば、彼から 不満や我慢していること等々の負の感情エネルギーを 聞き出して、お2人で、クリアすることができて、 お2人が〇〇〇〇に気づければ、暮らしが変わるかも しれません。 「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、 気がつかないということです。 （郭沫若）」 彼と、彼のご両親及び他のご家族の関係性は 極めて良好なのでしょうか。それならば 宜しいのですが～～～～ アナタ様とお姑さんの関係性は どうなんでしょうな。宜しくないとしたら、 それも影響している可能性が有り得ます。 これからのアナタ様の人生航路が 豊饒&豊穣であることを 祈っております 「経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 （Thomas Carlyle）」 Bon Voyage！ Good Luck！ Ciao.
お礼
ありがとうございます そうですね 夫は問題のある(私もですが)人ですが、それがどこからくるものなのかを考えたことはありませんでした たくさんの方がいろんな視点でアドバイスを下さり本当にハッとさせられます 彼と両親、その他家族は良好な関係であると思います お姑さんとは、遠方のため頻繁に会いませんが、私は元々人付き合いが苦手な為いつも緊張してガチガチですが、当たり障りなくといったところです いつもケンカをすると夫が感情的になってあまり深い話はできないのですが 夫の内面も知ることができたらと思います 回答ありがとうございました
１）100年寿命の社会で、二人仲良く楽しく暮らすために、なくてはならない 大事なものがあります。 ２）大事なもの、それは、何だとおもいますか？ ３）それは、 誠実さ、お互いの敬意、相手への思いやり、嘘をつかない、隠し事をしない、 などです。 ４）彼にこのような大事なものがあると信じられます？ ・もし信じられるなら、このままで結構でしょう。 ・もし信じられないなら、彼と真摯な協議で相談することです。 ・相談の結果、解消できるなら、結婚継続です。 ・相談の結果、解消できるないなら、そく、離婚です。 新しい彼と、新しい健全な家庭を作ることを計画することです。 あなたのしあわせは、あなたの責任です。 だれも、責任は持ちません。 勇気を出して、幸せ建設のために行動しましょう。
お礼
ありがとうございます 彼には誠実さ、お互いの敬意、相手への思いやりなど、ないと感じます そして私も相手への敬意はないのかもしれません… 離れていかないと安心できるでダメな人だからこそ夫を選んだのだと思うからです それはここで皆さんにご指摘頂いて気付けたことです ここで質問したことで、夫のことも自分のことたくさんのことに気付くことができました その上で、自分とも夫とも向き合ってこれからのことを考えていきたいと思います 回答ありがとうございました
- riokawa
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元嫁のモラハラで離婚をした者です。 モラハラ、、辛いですね。。 お二人の関係は旦那がモラハラ、あなたは依存っ気がある。 他の方も書いてありましたが共依存の関係に陥っています。 旦那さんのことは後ほど書きいますが、 まずはtaromomushiさんへのアドバイスです。 人付き合いが苦手で友達もいなくて、親ともほとんど疎遠の状態なので 生活の全てがあなたと旦那さんの事だけになっています。 今の状況は旦那さんがモラハラなので相手に文句を言いたくなる、理由、原因がはっきりしているのですが、 仮に旦那さんがモラハラでない人だった場合はあなたの依存っ気が原因で 自分の孤独感からくる不安で相手を束縛したり、自分の自信の無さから来る自分を守るためのプライドの高さが原因での人付き合いが苦手さが出て 自分を認めてもらい気持ちの強さから自分と相手の境界線が見えなくなって相手に対して批判的になったり、表には出さないかもしれませんが攻撃的な気持ちになってしまうことがあるのではないでしょうか。（違ったらすみません） もしそうだとすると結果、相手を追い詰めることが多くなり あなたが求めている安堵感が遠のいていきます。 その場合は、まず自分が楽しい気持ちになれる趣味でもいいし 気持ちの切り替えができる何かを見つけることをお勧めします。 その延長線上でリアルに人と関係を持ちながら、ある程度の距離があっても楽しめる趣味の共有等を心掛けて無理ない程度にチャレンジすることもいいかもしれません。 次に旦那さんのことですが 確かにモラハらっ気は感じられます。 傲慢で高圧的な言動、自分だけが正しい、人の気持ちを汲む事が出来ない。 本当の自己中です。 あなたがおしゃってる通りあなたは彼を見放さないと見透かされてるんでしょうね。 なので変える気持ちは一切出てこないし、変える必要がないと思っています。 もし本気で離婚をしたのであれば心を鬼にし、情を捨てて離婚に向けて 後ろを振り返らず戦い抜くことです。 あなたもその固めないとこの状況から出ることはできませんし、 彼もあなたの本気度は伝わりません。 バツイチ経験者からアドバイスですが 後悔のない離婚をするためには 1、モラハラ相手の洗脳から抜け出すこと、（罪悪感の植え付けから脱出） 2、冷静になり、まずは自分自身と向かい合い非がないかを考えてる ３、（もう一度一定の期間を設けて）冷静な判断の中から出した発想でもうこれ以上のアイディアがないと思えるほど考え抜いて本気で修復の試みをする。 これをすれば自ずと答えも見えてくるし 気持ちも固まります。
お礼
ありがとうございます とても親身に回答してくださり、 ひとつひとつ具体的にアドバイスを頂き感謝致します 頭で理解しても行動できなければなにも変えることができません その意味でもこうして具体的なアドバイスを頂けたことは本当に有難いです 私に対してのご指摘も当たっています あれもこれもと夫にしているのも、離れていかないようにと束縛しているようなものですし 今はなくてもそのようになってしまうのではと思うところがあります また他者様から夫はどのような人だと感じるのかも、知ることができたことも 今まで自分の尺でしか見ていなかった為に、気付きになりました こうしてたくさんの方が見ず知らずの私にご指摘やアドバイスを下さったこと心より感謝致します とても嬉しいです 回答ありがとうございました
- happyhappyjjjj
- ベストアンサー率15% (62/395)
貴方は、依存されることに喜びを感じるタイプです 共依存してるかもしれません 相手の生存欲求を満たす存在であることに喜びを感じるのです そういう意味では、貴方にピッタリのお相手ではないでしょうか 確かに、世間一般の尺度でいうと、ダメな旦那を貴方が見限るかどうか、にフォーカスが当たりがちですが、貴方も完璧な人間どころか、外面の自分と本当の自分のギャップがあり、本当の自分のいたらなさを、さらにダメな旦那からの依存という決して向こうからは切ってこない縁、いつも貴方が許してあげるという立ち位置、を拠り所としているのかなぁと思いました もう30年も生きてきたやり方をどんなにマインドセットしても変えていくことは難しいのです 旦那と離婚してもまた夢老い人のダメンズと付き合うでしょう 貴方はそういうタイプの人間かと思います 他人は変えられませんが、 自分を変えるのも難しいのです iPhoneユーザがスマホをAndroid系に変えても、 求めてしまう使い心地は、同じものを求めてしまうようなものです 今の旦那さんとそのまま添い遂げるのが良いかと思いました 貴方はもっと依存され、貴方のもう少しほかにいい男いないだろうか、というニーズも適度に満たしながら、大きなイベントが来るまでは現状維持で良いと感じました 旦那さんを極端に甘やかせずに、自分にもたくさんご褒美をしながら、今のままでいいのではと思いました 旦那の良いところを見つけ、そこだけを伸ばせば、より良い関係になれると思いました もし関係を断つのなら、貴方が他の男に惚れた時だと思います 次に夢中になる、依存しあえる相手がいない間は、現状維持でいけば良いのかと。 お誘いがあれば必ずOKし、いろんな男を観察してください ネットのテキストだけではなく、貴方に多くの気づきを与えてくれるますよ 他の回答者さんの回答を見て私自身も多くの気付きを得ていますが、やはり貴方の五感でどう感じるか、を大事にしてください
お礼
ありがとうございます 何年もやってきたことを変えることは難しい事であることはおっしゃる通りです 私にとってもこのままでいる方が、辛いけれど楽なのです 何かを変えようとすることはとてもエネルギーのいることです ですが、同じ事の繰り返しではダメなのではと少しでも思ったからこそ第三者の客観的な視点がほしく質問しました それは皆さんに辛いと言っている私に共感してほしいのではなく 夫は他者様から見てどうなのか そして私はなぜ簡単なことを決断できないのか 決断するためにはどうしたらいいのか それを解決したかったからです とても的確に私の問題を指摘してくださる方々のおかげで、たくさんのことを気付かせてもらいました 本当に質問してよかったと感じます 変わりたいと言ったところで、すぐに解決とはいきませんが、努力するつもりです 回答ありがとうございました
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
まだ若いのですし、離婚を具体的に考えてみてください。最低限の手続きは離婚届以外にあなたのご両親との理解を得ること、現在の借家の返却手続きと新しい借家を借りる手続き（ご主人が知らない番地が良いと思います）などが必要でしょう。無論あなたに食べていく仕事がある必要があります。無論一人で生きていく決意も。
お礼
ありがとうございます たくさんの方に回答を頂いて、 周りに話せる人がいなくて、誰の意見も聞くことができずひとりで悩んでいた私にとってはたくさんの気付きをいただきました 意見を言って下さる方、離婚を考えたらと背中を押して下さる方 こうして離婚するならこの先どうしたらいいのかをアドバイス下さる方 とても有難いです 私たち夫婦はずっと夫の収入より私の収入で生活してきましたので 食べていく仕事はなんとかなりそうです ひとりで生きていく決意は、しっかりと自分と向き合います 私にとってこれが一番の問題です 今回質問して、初めて自分以外方々の客観的な意見を聞くことができましたので 冷静に判断することができるように務めます 回答ありがとうございました
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
状況はよく分かりましたが離婚の決断は本人がしなければいけません。 他人のススメでは途中で迷いが出ますし、上手くいかなかった時に離婚を勧めた人へ責任転嫁しがちです。 「ロバを水飲み場に連れて行くことは出来るが、水を飲ませることは出来ない」 まさにこれです。 決めた人には色んな人がアドバイス出来ますが、決めていない人へは何を言っても「でも～でも～」と言うだけ無駄なケースは何度も見てきました。 大抵そういう人は離婚する気は無く「離婚する」と言う事で周りの気を引きたいだけです。 旦那さんに問題あると思いますが、そんな旦那さんを選んだ貴女にも何かしら問題があると認識して改める部分が無ければズルズル続くでしょうし、断ち切ってもその後上手くいかない可能性が高いです。 不満があっても夫婦生活を続けている人はいますし、話し合える友達を作って適度に聞いて貰うのもありますよね。 他人を変えるより自分を変えた方が楽ですし、他人に変わって欲しいと思う事は、かなりレベルの高い要求をしている自覚をした方が良いです。 身近にいる人が自分の鏡ですよ。 ベクトルは違っても問題がある深度は同じレベルだなと読んでいて思いました。 離婚カウンセラー、心理カウンセラー、そういう職業の人にカウンセリングを受けるのも良いです。 幼少期に何か問題があった可能性があると、そこを治さなければ同じ事の繰り返しですからインナーチャイルドセラピーを一度受けた方が良いかなとも思います。 決断が出来ないないならこのままでも自分がOKならそれで良いと思いますよ。 ですが老人になった時に「この人の面倒みて自分の人生の大半が終わったな」で納得出来るかどうか想像して下さい。 それでも離婚に対して何か理由を探してきて踏み出せないならまだその段階じゃないという事です。
お礼
ありがとうございます 《他人を変えるより自分を変えた方が楽ですし、他人に変わって欲しいと思う事は、かなりレベルの高い要求をしている自覚をした方が良いです。》 この言葉はとても心に刺さりました きっとひとりになりたくない気持ちから 夫が変わってさえくれればこのままでいられると決意できずに逃げていたのかもしれません 夫を 変えることのできないもの だと考えたら この先をずっとこの繰り返しのまま何年も生きていかなくてならない しっかりとそれを自覚して考えるべきであると思います そして私自身に問題があることもその通りだと思います 今の私は、周りに誰もいない為に夫と離婚してひとりになることが不安で冷静な判断ができないでいます この先をずっとこの繰り返しのま生きていかなくてはならないこと と 夫と離れてひとりになること を天秤にかけてもどちらかに傾かないからです でもでもと言っているのと同じで 本当におっしゃる通りです 両親はどちらも新しい家庭があって、小さい頃からずっとひとりでした 夫は私の人生で唯一一緒にいてくれた人で ひとりになることが不安で不安で仕方がないです これは夫の問題ではなく、私の問題です とても的確で正しい意見で、本当に質問してよかったと思います 夫の問題を解決するのではなく、私の問題を解決しなくては何も変わらないと思います 回答ありがとうございました
- rilakkumamama
- ベストアンサー率0% (0/5)
本心はどうですか？ 続けていきたいか、それとも別れたいか。 まだ迷っている場合は、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。専門家からのアドバイスも背中を押してくれると思います。 投稿にもあったように、様子見で判断してからでも遅くないと思いますが、もし本気で別れたいのなら、ご自身が出ていく方が早いのではないでしょうか。 お金が貯まったら出ていくといっても、その気がなければ、いつまでも今の状況が続くと思います。
お礼
ありがとうございます 本当は、もし私が回答する側であったならば この質問は 自分で決意して離婚するしかない としか回答できない問題であると思います それを自分で決意することができないのはなぜか 夫は問題のある人であるとわかっているのに 迷ってしまうのはなぜか 誰かに聞いてもらえたら、客観的にみた自分の状況がわかるのかなと思いました 自分自身の問題でなければ難しいことではないのに、それをとても難しく感じるのは 夫より私に問題があるのかもしれません 今の私では続けたいのか、別れたいのかも明確に答えることができないような状態です カウンセリングを受けてみたら と言っていただけて そうやってまず自分の問題を解決していかないといけないのかもしれないと、新しい気付きをいただけました 回答ありがとうございました
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1725)
冷静に整理すれば、 好きなところがない・・ということです その事実をしっかりと伝えて、これは二人の問題でもないので、話し合いもないことを伝えましょう そして、離婚届をだします そして相手に、あとはあなたの問題で、私にはもう一切関係ないので、出ていってください と、伝えましょう 夫婦だから・・で、我慢してきたことも離婚に向かえば 長いこと付き合ってきたから・・・だとか この先あなたが、ひとりで不安・・・だとか 相手にお金がなくて、すぐにでていかない・・・などは もう各々の問題であり、二人の問題ではないのです あなたの問題を押し付けないで、ここからは私には関係ありませんから と、伝える準備をしておきましょう
お礼
ありがとうございます 好きなところがない というのは、そうだなと思います とても的確であると思いました 好きだとか、この人と夫婦としてやっていきたいというより ひとりになりたくない、この人は大丈夫だろうか何とかしてあげないとという感情だと思います 私にとっては夫であり、友達であり、唯一の家族であり、子供であるのだと思います 周りに誰も居ないために、夫に全てを当てはめ過ぎたのかもしれません この為に、本来は離婚届さえ出してしまえば、あなたと私は関係ない とできるはずのものが なかなか決意することができずにいるのだと思います とても気付かされました 回答ありがとうございます
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15943)
本当に捨てたいって思うのなら離婚届を書いて離婚。 彼の親にお金を貸してもらって、すぐ出て貰うか、実家に帰って貰う。 後のことは、知らない。自己責任で。でお終いだと思いますが。 いついつまで、別の部屋でなんて言ってるから、つけこまれるだと 思います。
お礼
ありがとうございます その通りで もし自分が他人なら、離婚したらの一言で終わりだと思います わかっていても、迷いがでるのは私の問題なのだと思います 回答ありがとうございました
お礼
ありがとうございます ずっと、なぜこんな簡単なことを決心することができないのだろうかと思っていました 自分自身のことでなければ、離婚しなよ、友達作りなよで済むことで、それが正しいと思います それなのに、なぜそれができないのかと悩んでいました eroero4649さんの回答を読んで、心からその通りだと思いました 私が決心できない原因はこれだと思いました なぜそんなにわかるのだろうと、ビックリしたほどです 自分では気付くことができませんでした 私は相手が離れてしまうことが怖いのです だから離れていかないだろう人を選んでいるのだと思います 他の男性に好意を持たれることはあるのです 仕事柄もありますが、大企業にお勤めの方や経営者の方など世間的にはスペックの良い方からお誘いいただけることもあるのです 言い方は悪いですが、ひとりになってその方達のお誘いを受ければひとりにならなくて済むかもしれません でも、ダメなんです それはまさに離れていかない相手じゃないと嫌だからだと思います 私は外側からはとても明るく社交的に見られます でも、実際には友達もいなくて 人と話すことも苦手です 実際に会って話すだけでなく、SNSなどのネット上でもダメなのです 今こうしてお返事を書いてるのも嫌われるようなことを書いていないかと不安になりながら書いています 何かを発言する度に、何か行動する度に、嫌われるんじゃないかとドキドキして気疲れしてしまい 友達を作ることがストレスなのだと思います 仕事は、することが決まっていて、またどこか別の自分のように思っている為にできているのですが 仕事でないと、例えばお店で店員さんに話しかけたり、不備を伝えるようなことも何もできません 夫と離れることを決断できないのは、私自身にも問題があることは漠然とわかっていました でも、問題をハッキリと認識することができていませんでした eroero4649さんの回答読んで、自分の問題が何なのかわかったように思います これを判断、解決していかなくてはならないと思います どう解決していったらいいのか、まだ不安はありますが 質問してよかったと思います 回答ありがとうございました