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たぶん、夫はDV。私自身の判断能力が・・・
結婚して15年になるのですが、ここ10年位は暴力はないものの、 (1)言葉の暴力 (2)友人と外出禁止（事前に申し出て、了解を得れた場合は可） (3)私の両親、親族、兄弟を罵り電話等をさせてもらえない (4)自我を出さずに俺の言う事を聞いておけ！と指示 (5)突然、離職し生活に困窮していても無職（でも私は仕事をさせてもらえません） (6)気に入らなければ携帯破壊（今まで何個も） (7)異常なほどメールや携帯に電話をかけ、常に私の居場所や行動を監視（１日平均メール受信30通程） など、いろいろあるのですが、子供も居ることなので、夫の言いなり、 また怒らすと面倒なので、夫が定職に就いていた当時は適当に聞き流してきました。 (5)の件で大変、生活費に困る状況であるのにも関わらず安定した職に就こうとしない夫に、もう限界かな？っと思うようになったのですが、 その件で夫と話しをすると、 お前の我慢が足りない。 離婚すれば子供が可哀想、自分勝手。お前は逃げる卑怯者。 まぁ、いつものように説教。ですので話しも進まず… これってDV？ 夫が言うように私自身が悪いような気がしてしまっています。本心は夫と別れたいのに、恐怖心から切り出せず（私が小心者でもあります） ただ怒らせずに、事を荒立てず我慢している日々です。 そこで質問ですが、みなさんならどうしますか？ いろいろな方の意見を聞いてみたいのです。宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ９です。 再度、書き込みをさせていただきます。 １５歳の娘さんも心を痛めているようで、質問者であるあなたの不安・心配は如何ほどか…と心中お察しします。 １５歳というと、進路を考える時期ですね。 普通は進路というと、進学か就職か…どの程度のランクの高校か、どんな職種か…を考えるのでしょうが…。 娘さんの場合はそれだけではなく、これからどんな人生を歩むのか…、という「人生の進路」を考える大事な時期なのではないでしょうか。 娘さんも、今の家庭環境を普通ではないと分かっていて辛いと感じているようで…。 それをあなたに言わないのは、遠慮もあるかも知れませんが、あなたに言っても何もできないだろうと諦めているのかも知れません。 あなたは娘さんのためにも、より強くならなければなりませんね。 駆け落ち同然でご主人と一緒になり、ご主人の束縛によって１５年間もご両親と疎遠にさせられていた状況を読ませていただきました。 であれば、なおさら、今はご両親に相談するよりもプロに相談した方が良いと思います。 プロと言っても、公的な機関ですので安心してください。 パソコンを使える環境にあるようですので ↓ を参考にしてください。 全国の相談窓口の一覧が示されています。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html １５歳の娘さんを連れて逃げたいことをしっかりと伝えてください。 緊急一時保護の施設によっては、お子さんの年齢に（乳幼児のみなど）の制限を設けているケースもありますので、必ず確認をしてください。 １ヶ所だけではなく、前の投稿でお示しした複数の関係機関と相談することをお薦めします。 市・区役所の保健福祉課に「家庭児童相談員」がいます。 ここは、１８歳未満までのお子さんについて、家庭環境などの相談も受けています。 あなたが娘さんを連れて逃げた後も、継続して相談にのってくれます。 上記にお示しした相談先によって、逃げる方法・身を寄せる場所などが見つかると思いますし、その後の生計の立て方についても、生活保護の受給や就労支援などの相談にものってくれます。 あなたと娘さんの今後についてもサポートしてくれます。 先ずは、電話をかけて見てください。 そこから一歩が始まります。 しかしながら、事は慎重に進めてください。 気配を察知されてはいけませんので、ある程度の目処が立つまでは、娘さんにも言わない方が良いでしょう。 このままの状態を続けていたら、娘さんは家を飛び出してしまうかも知れません。 今の環境から逃れられるならどうでもいい…、と怪しい所に行ってしまったり、変な人に騙されてしまうかも知れません。 そうならないように、あなたは強い心を持って、ご自分を娘さんの身を守り、今後の人生・明日の自分のために頑張って欲しいと願っています。 あなたは１５年間も理不尽な環境の中で耐えて来れたのですから、小心者でもなければ卑怯者でもありません。 あなたは強靭な精神力を持っているから耐えて来れたのです。 自分に自信を持って、自分の精神力を信じて、娘さんと共に逞しく生きて欲しいと願っています。
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質問者さんが育った家庭環境はどうでしたか？ 普通は人から指摘されなくても自分の育ってきた家 庭と比較すれば、「顔色を伺いながら生活するのは 異常だ」と気付くはずです。 私の夫は質問者さんのご主人ほどひどくはないもの の、モラハラ的な考えとか精神的ＤＶがありました。 でも私は自分の父親と比較してみて「男性ってそん なものかな」と思っていたのでずっと自分が我慢す ればいいのだと思っていました。 このサイトなどで「それはおかしいよ」と言ってい ただき、はじめて気付きました。 気付いてもなかなか別れる決心ができなかったのは、 私自身がそんな夫に精神的に依存してしまっていた からです。 別れたいと思っていても、夫の見せ掛けの優しさに しがみついていてしまっていました。 それに自分の親が信用できなくて、結婚も親から逃 れたいがために妥協したことだったので、相談もで きませんでした。 今は夫の優しさが見せ掛けだったことをはっきり認 識して、夫へ精神的に依存するのはやめて別れに向 けて準備しています。 ＤＶからせっかく逃れたのに「相手に見捨てられた くない」という気持ちが残っていると、ＤＶ加害者 から連絡があって呼ばれると戻ってしまう人もいる ようです。 私はシェルターに身を隠すのがいいと思います。 身内にかくまってもらっても足がついて連れ戻され る危険があります。 それに、音信不通だったご両親に久しぶりに連絡を 取ってそっけなかったら、今度こそご主人との生活 に耐えるしか道がないと思ってしまいますよね？ シェルターだと、洗いざらい本当のことを話せばす ぐにかくまってもらえるはずです。 その時に、まだご主人を信じたい気持ちや、自分が 我慢すればよかったんじゃないか、という思いが 残っていれば途中で尻込みしてしまったり、せっか く逃げてもまた戻ってしまうことにもなりかねませ ん。 まずは、質問者さんが確固たる意思を固めることだ と思います。
お礼
subaru2009様とよく似てるなぁっと思いました。 私も結婚自体も親から逃げたい！っと駆け落ちを選んだ部分もありました。 このままだと精神的依存してしまって、異常さに気付かなかったかもいれませんね。 ここで皆さんの意見を聞いてみて良かったです。 「シェルターにみを隠す」失敗は許されない覚悟で実行しなくてはと、これから作戦を練ろうと思っています。 回答ありがとうございました。
- aqu0518
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他の方とも重複することをお許し下さい。 ＞結婚して15年になるのですが、ここ10年位は暴力はないものの… と言うことは、その前の５年間には暴力もあったのですね…？ 結婚後の５年間で、ご主人はあなたを「暴力」で「調教」したのです。 それで、今は暴力をしなくてもあなたを「支配」しているのです。 長期に渡ってＤＶの被害を受けている人の脳は萎縮してしまい、「恐怖」に気付くことが出来なくなり「逃げる」意思も持てなくなります。 そうなる前に、お子さんを連れて逃げてください。 (1)市・区役所ではＤＶの相談窓口があります。 (2)緊急な避難が必要なのに身を寄せる場所が見つからない場合は、概ね１４日間を限度として被害女性と子どもを一緒に施設で保護する「緊急一時保護」も行なっています。 (3)「配偶者暴力相談センター」や「女性相談援助センター」・・など、呼び名は違いますが、各自治体では対応する機関もあります。 (4)市・区役所には、離婚などの「家事調停」の相談窓口もあります。 (5)弁護士会でも相談できます。（初回相談は無料ですのが予約が必要です。） (6)警察暑内にもＤＶ相談窓口があります。 これらの電話番号を調べておいてください。（夜間・休日の番号も必ず聞くこと） 身を寄せる場所が決まったら、そこの警察暑にも事情を話しておいてください。 ご主人が連れ戻しに来た時はすぐに通報してください。 連れ戻されたら、あなたは、もう二度と無事に外に出られなくなるかも知れないことを認識しておく必要があります。 お子さんの学校にも事情を話し、ご主人からあなたとお子さんの住所を聞かれても絶対に教えないように頼んでください。 逃げる準備をしていることを、決してご主人には悟られない様に注意をして慎重にお願いします。 今や人生８０歳は当たり前…、の時代です。 両親・親戚・兄弟への電話すら許されず、友人との外出もできずに８０歳まで生きるつもりですか？ このままだと、あなたは、ご自分の親が老いて病床に伏しても見舞いにも行けず看病さえも出来ず、後悔することでしょう。 離婚して経済的に困ることはあるでしょうが、支援を受ける方法もあります。 市・区役所では、母子家庭を対象に、就労のための技能取得を支援する施策もありますので、保健福祉課に問い合わせてください。 あなたとお子さんの人生のためです。 いろいろな制度や仕組みを利用して支援を受ける方法があります。 困った時は、またこの欄で皆さんが知恵を出してくれます。 勇気を持って、一歩踏み出してください。
お礼
補足になるのですが、彼は私だけではなく、彼の身の回り（以前の職場関係の人たち）にも威圧感で支配していたように思います。 私の親や、友人から関係を絶つように支持されたのは、結婚後すぐです。駆け落ちで一緒になり、着の身着のまま、住み込みのパチンコ店で働きました。彼とは12歳離れており、知り合ったのは高校生の時で、本当に好きで一緒になったのか、今でもよく分かりません。 その当初から、うちの親を非難し続けていた為に、親にも打ち明けれず今に至った感じです。
補足
５年位は暴力があって、今はありません。 その事を夫は「俺はもう手をあげないからDVではない！」 「DVと思うなら、相談に行けばいい！」と言います。 DVと言う言葉が存在する前は、「度が過ぎた亭主関白＋自分勝手な人」と思っていたのです。 確かに暴力を振るっていないのだから、怖がるのは私が小心で卑怯者だと… 15歳になる娘がいるのですが、その子にも異常な束縛、監視がはじまりまして。。。娘も相当、辛いらしく自分のブログに書き綴っていたのでした。（私が見つけ、私だけだけが知っています） それを見て、もう限界だと… 子供も父親の異常さに気付いているものの、私にも遠慮していて、言い出せないようです。 本当に逃げたいのですが、プロ（シェルター）の方がいいでしょうか？それとも、親に相談した方がいいでしょうか？ 失敗したら、とんでもないですし。 回答ありがとうございます。 みなさん、こんなダメ親に親切に回答くださって嬉しく思います。 どんな事でも結構です。いろいろな方の意見が聞きたいので。
- ranaouyo00
- ベストアンサー率27% (46/170)
失礼します＾＾ このサイトをする様になってから色々な現代の歪みを痛感しますし、世の中私の回りにも（仕事上のお客様のご親戚等）多いですよ＾＾； そして、、、昨年嫁いだ娘の婚家、姑・婿もそんな感じです。。。 よく似てます。。。 私的に分析で、モンスターハラスメント・アダルトチルドレン 環境がその様になるのか？親子遺伝する気がします。。。 恋愛で娘は親の言う事も聞かず飛び込んで行ってしまったので、弱音吐かず、家族を守ろうと必死に親子（姑・婿）支え、妻として嫁として母として子育てしながら自営業の仕事を手伝い頑張っているようです。 携帯も１年間に２回も壊され、連絡番号がわからなく音信不通になってしまった友人もいて私の所に番号を聞いてきて事のいきさつを知りこちら実家側は心配しつつ、連絡も絶たれ実家とも疎遠にさせられ、ＳＯＳを言って来ないから、、、見守るのみの状態です。。。 携帯を壊されたり、独占欲強く、実家の悪口諸々。。。 ＤＶそのものですよ。。。 娘は彼からの暴力は受けてないと信じたいですが、、、恋愛中尋常じゃない彼の大声が電話口から聞こえ、もしかして？？？という部分も無きにしもあらずで。。。 何が何だか？理不尽な事を言われ振り回されました。。。 まともなのは、あちらの舅のみ。。。 こちらから接してまともな舅を娘が嫁ついでからは姑に聞かされているせいででしょうが、、、１８０度違う事を娘が 「あの笑顔に騙されたらいかんよ。。。」と言うからこちらは？？？です。。。 娘は彼と知り合ってから恋愛中からどんどん変わってしまいどうなっちゃったんだろう？？？と言う感じで結婚したら又姑・婿同様どんどん私達に攻撃的になり自分の娘でも？？？ 何かこちら実家側がかかわる事になると、、、姑・婿の嫉妬が強く、 電話さえスピーカーにして聞いてるなんて異常そのもの。。。 婿事態何かおもしろくないと娘に「離婚。離婚。」と言ってる様で若いからか？ また、いちいち今年の初めまでは姑がこちらへ報告してきたり実家の悪口を並べられたり。。。堪りません。。。 ●ＤＶって本人気ずかないと言う事聞きますが、、、 例えば、怒らせた私が悪いとか、、、 常に自分が悪かったと思わせるよう追い込まれる環境にさらされる。。。 ５年目位で暴力振られ気ずきました？ 今の今質問されてから気ずきました？ ＞そこで質問ですが、みなさんならどうしますか？ ●親の立場で言うと、どんなに親子喧嘩して疎遠・絶縁になってようが、娘は私達夫婦のかけがえのない宝物です。。。 嫁に行こうが、、、何かあったら心開き頼って来てほしいです。。。 孫も同様大事です。。。路頭に迷わしたくありません。。。 「帰る所はあるからね。。。」と言いたいです。。。 貴女も勇気をお持ちになられ、子の為にも自信を取り戻し、ＤＶに犯されてる人って自分をダメ人間と思い込み自信喪失してると思うんです。 本来の貴女の性格を取り戻しとにかく親か行政に駆け込む事です。。。 親は口では叱咤激励でキツイ事言うかも？ですが、、、やはり、守ってくれるのは１番は親です。次に家庭の余裕がある兄弟姉妹です。。。（結婚してみえる兄弟姉妹だと相手のある事なので難しいかも？ですが）、、、放ってはおけず良い知恵を与えてくれて手を差し伸べてくれるでしょう。。。 とにかく暴力からは逃れて下さい。。。 情に流されませんように。。。お幸せになる為の１歩でも前へ進んで下さい。。。 まずは、実家へ、、、それから自立の道を探りましょう。。。
お礼
こう言う人って、親子遺伝あるみたいですね。 他の方の、回答にも書いてありましたし、彼の父もそうだったと聞いています。 子供もそうなる可能性があるなんて絶対に嫌です。 DVの犯されていると、確かに自分が悪いとダメ人間とか、うちにこもってしまって… でも、私がこれって私が悪いのかな？と思う時もあって、冷静な判断が出来なくなっていたような気がします。 回答ありがとうございました。
- happeanuts
- ベストアンサー率23% (99/421)
まぎれもないＤＶですよ。 こうして質問したり、ちょっとだけでも健康的な考え方が出来る内に、誰かに協力してもらっても良いから、別れた方が良いと思います。 言いなりになっていた方が楽だと思ったり、不幸なのは夫のせいだ…と思うことで現状が苦にならないなら、自分の好きなようになされば良いと思います。
お礼
こうして質問している私は、悪い人間なのかと、今もビクビクしています。夫に気付かれたら… と考えると… 私のしていることは、健康的なんですね。普通ですよね。 いろいろな方の意見を拝見していて、やっと気付きました。 とにかく離れようと、今思っています。 回答ありがとうございました。
こんにちは。 父が酒乱・ＤＶ・モラハラでした。 父ととっても似ています。 ＤＶだと思いますよ。 ＞彼は常に怒っているので、ごく稀に優しくされると、いいところもあるんだ！ あなたの反応も被害者の典型です。 分かってもらおうとか、変わって欲しいとか、思っても無駄だと思います。 話そうとすると、独特のおかしな理論に巻き込まれ、頭がおかしくなりませんか？ 逃げて縁を切るしかありません。 情で苦しいでしょうが（ＤＶ被害者になれる人はとても優しいです。自分を殴ったり暴言を吐いたりする人を愛せるのですから。）、絶つしかありません。 ＤＶ・モラハラについて勉強したり、シェルターその他の公的な助けがどの程度か。あなたの今後の生活・仕事は。実家に帰れるのか。 たくさん事前準備がいると思いますので、焦らずに行動に移すことをお勧めします。 警察にＤＶ加害者登録して、住民票などをたどられないようにしたりすることも必要かも知れません。 かなり大変だと思いますが、お子さんのためにもがんばってください。 私、父が母を殴るのを見て育ちまして、そんな父を軽蔑していたのですが、いろいろ歪みましたよ。 ・初めて男性とお付き合いした時に、「どうしてこの人こんなに優しいんだろう。どうしてあたしを殴らないんだろう」って思った。 ・友人などで仲のいい家族をみると“気持ち悪い”って感じるのが普通だった。 お子さんにはこういう歪みを与えてほしくないなぁと思います…。 １５年もそういうご主人と一緒にいたんですよね、nbv74さんの精神状態も心配ですよ…。
お礼
シェルターとか存在を知っていましたが、 なかなか踏み込めませんでした。 もっと早く行動していればよかったと後悔です。 怖いからと言う理由で私自身も、現実から逃げていたのかもしれません。 彼を分かろうと、自分自身が悪いから… なんて考えてはダメなんですよね。 回答ありがとうございました。
- 39ALL
- ベストアンサー率33% (1/3)
明らかに自分の感情、価値観の押し付け、ＤＶです。 ＤＶする人間の周囲にいる人間もＤＶをするようになり、お子さんが将来、結婚した場合に同じような事をする可能性があります。 まずはご実家であれ、シェルターであれ、逃げることをお勧めします。 その後、ご主人にＤＶである事を気づかせてください。 身近に居る状態で行う事は、相手を逆上させ、攻撃的にさせ、危険であるため、必ず離れてから行ってください。 ご主人が自分のしたことがＤＶだと気づき、カウンセリングや更生プログラムに行くなど更生されるようであれば、子供のためにも離婚は踏みとどまった方がよろしいかと思います。 ＤＶだと気づかずに、逃げ出したと質問者様を非難し続けるようであれば、子供のためにも離婚してください。 ＤＶから身を守る方法はまずは逃げることです。 そこまでしなければ相手は自身がしていることに気づくことがありませんし、意図的に行っている場合、攻撃的になる可能性があるため、身を守ることができません。 今のままの生活を続けていても質問者様がお辛くなるだけです。 また、気づかずに行っていた場合、それに気づかされたご主人はかなりの精神的ダメージを負います。 ですので、お互いのためにも、お子さんのためにも、早々に逃げてください。
お礼
とにかく逃げる事なんですね。 主人に気付いてもらう為には、必要な事だとは考えてもいませんでした。 ここで質問してみて良かったです。 とにかく私も離れたくて仕方が無いのに、追い掛け回されたり、子供を奪って行きそうで…怖くて… 回答ありがとうございました。
- IdleMaster
- ベストアンサー率25% (55/215)
wikiで調べてみましたが該当するようです。 精神的虐待 恫喝したり日常的に罵る・無視する・無能役立たずと蔑む・他人の前で欠点をあげつらう・友人と会わせない・終始行動を監視する・出て行けと脅す・別れるなら死ぬと狂言自殺する・子供や身内を殺すなどと脅す・ペットを虐待してみせる・野菜をちぎる、など。ストレスとなる行為を繰り返し行う。 というか(1)～(7)の通りであれば、最早異常と言えるかと。 ご自分が悪いと思われているようですが、旦那さんの言い分は全部本人に返って来ます。 親族、友人と連絡を取らせないのだって、口を出されたら勝ち目が無いのを承知しているからじゃないでしょうか。 >お前の我慢が足りない、離婚すれば子供が可哀想、自分勝手。 相手の行動を徹底的に束縛している。離職した上、定職につかない人が言えることじゃないですよね。 >お前は逃げる卑怯者。 精神的な圧迫を掛けたり、携帯を壊すような行動に出る。その上、子供を引き合いに出す卑怯者が何をいいますか。 ご実家の方は頼れますか？ お金も稼がない上に、支えあうどころかストレスの根源となっている人にこれ以上付き合う必要な無い様に思えます。 お子さんを連れて出て行き、後日離婚届でも出してやれば良いのではないでしょうか。
お礼
やっぱり異常なんですね。 こんな事だれにも相談できませんし、友人とも連絡を取らせてもらえないので・・・ 勇気を出して両親に打ち明けたいと思います。 回答ありがとうございました。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
結婚後5年程度は身体的な暴力もあったのですね。 仮に現在は身体的な暴力がないとしても (1)言葉の暴力 (2)友人と外出禁止（事前に申し出て、了解を得れた場合は可） (3)私の両親、親族、兄弟を罵り電話等をさせてもらえない (4)自我を出さずに俺の言う事を聞いておけ！と指示 (6)気に入らなければ携帯破壊（今まで何個も） (7)異常なほどメールや携帯に電話をかけ、常に私の居場所や行動を監視（１日平均メール受信30通程） これらは精神的な虐待にあたる可能性が高いです。 また (5)突然、離職し生活に困窮していても無職（でも私は仕事をさせてもらえません） これは経済的な暴力ですね。 また (2)(3)(7) は精神的な虐待と同時に、社会的な隔離という暴力のパターンです。 書かれている通りだとすると、基本的にDVであると言えるでしょう。 ＞これってDV？ 夫が言うように私自身が悪いような気がしてしまっています。本心は夫と別れたいのに、恐怖心から切り出せず（私が小心者でもあります） ただ怒らせずに、事を荒立てず我慢している日々です。 あなたがこう考えるのもDVの結果として、恐怖によってコントロールされていると言う事だと思います。 自分を大切にするためにはどうすれば良いか、と言う事ですね。 本当は旦那の方が小心者で、卑怯なのであなたを先制攻撃する事で夫婦の話し合いから逃げ出しているんでしょう。 この旦那と一緒にいる事があなたと子供さんにとって「いいこと」なのか それも考えて行動を決める事が必要かも知れませんね。
補足
結婚後5年位は、暴力ありました。 髪の毛を引っ張られて洗濯機に顔を突っ込む。 顔面ビンタなどです。 今でもハッキリ覚えていて、なんでこんな目にあわないといけないんだ！！と悔しくて悔しくて… misa-on28様の回答の最後二行を読んで決心しました。 回答ありがとうございました。
- taylor382
- ベストアンサー率12% (4/31)
んと、個人的な意見ですがＤＶとゆーか、行き過ぎた亭主関白？嫉妬や束縛が異常だと思います。 「夫と別れたい」と決意が定まっているのであれば、それに向けて努力されてはどうでしょうか。 質問内容文が事実でしたら離婚するには十分な理由があると思います。 特に５ですが、言うなれば全部。 これだけ束縛されるにはそれなりの理由があるのでしょうか？ 失礼ですが、例えば過去に貴方が浮気やそれなりの行為等。 逆に考え、暴力までに至らなくとも、ご主人が自信の嫉妬心や束縛心に苦しんでおられるようでしたら精神科の受診をお勧めしますが、これには奥様や家族の方々のお力添えが必要です。 ですが、奥様自信は「本心では夫と別れたい」とゆう考えから、もしご主人がそれなりの心の病を抱えられてるとしましても支えていける愛情はないでしょうね。 長くなりましたが質問内容の回答ですが、私なら（愛していて今後の人生も共にする相手であれば）精神科に連れて行きます。 言動や行動を考えると、異常だと思います。 本人を連れて行くのが不可能であれば、相談にだけでも出向きます。 さほど好きでなく、離婚して子供と私の人生を新しく歩む意志のほうが強ければ、離婚に向けて弁護士さんや裁判の準備をします。 （質問文のみが事実であれば）離婚にさほど苦労はしません。 もちろん離婚してからは１人で子育てをして行くのでそれなりの苦労は必要ではありますけどね。 そんな感じです。
補足
私は過去に浮気もありません。 主人の行動が、他人から見てそこまで異常だとは気がつきませんでした。今回質問してみて、はじめてわかりました。 精神病とは、思っても考えてもいませんでした。ただ、絶対に自分が精神病の疑いで受診はしないと思います。 離婚して子供と暮らしたいと思っていますが、金銭的にも余裕が無く、両親ともあまり連絡を取っていなかったので、現実的には時間がかかりそうです。 回答ありがとうござました。
- gadovoa
- ベストアンサー率28% (835/2909)
よくもまぁそんな男と一緒にいられましたね。 あなたは本当に我慢強い方だと思います。 今の世の中でそんな生きた化石がまだいるとは思いませんでした。 私は男ですが迷わず離婚します。 もしかして、外面は良いんじゃないですか？ それなら典型的内弁慶で漫画に出てきそうなダメキャラですよね。 職を失っても職に就こうとしないその旦那は 現実が見えていません。現実と自分の空想の乖離の狭間で 自分が見えていないのでしょう。 子供がいてそれじゃ終わってます。 あなたの旦那のことを悪く言って申し訳ありません。 でも、早く別れた方がいいですよ。 我々は他人だから言えるんです。 そして少なくともあなたに同情します。 これはあきらかなDVです。 最寄のシェルターを見つけて早く自分の人生を見つけてください。 あなたの幸せを心から願っております。 最後に長谷川伸の小説みたいなことだけは言わないでください。 例えば「でも優しい時は本当に優しい」「困ったら私をかばってくれる」「子煩悩」とか。 虫唾が走りますので。 子供にとっても親じはいない方が良い場合もあるんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり、DVですよね。 彼は常に怒っているので、ごく稀に優しくされると、いいところもあるんだ！頑張ろうっと、ダラダラと続いて現在なんです。 別れる！強い意志を持とうと思います。
お礼
今朝、主人がいないうちに電話してみました。 一時避難施設では2週間程度、暮らせるようで その間に今後の行き先を指導して頂けるとのことでした。 2週間後の行き先が不安ですが思い切るしかないですよね。 施設に行ってから後戻りは出来ないので、本当に踏み出せるか心配です。 彼にも理解してもらって、離婚が希望でしたが、まともの話しが通じないので、こういった決断は仕方がないですよね。 気配を察知されてはいけないとのお言葉ですので、慎重に事を進めて行こうと思います。 今回の質問を締め切った後は、本当に実行します。 回答ありがとうございました。