失恋からの自殺、殺人

質問

世間では失恋から殺人を起こしたり、自殺したりする人が居ると思います。
そういう人をどう思いますか？

殺すのも自分が死ぬのも、
心が弱いからもう全て亡くしてしまおうという気持ちですよね。
それが相手なのか自分なのかの違いで。

だから「そんな考えを持つのはバカだ」「もっといい人が現れるんだからやめろ」
「心が弱いのでもっと強くなってください」などという御意見が当然あると思います。

今私は立ち直れない失恋をし、少しこういう言葉が頭をかすめた事がありました。
もちろん実行に移すことはバカなことだし、そんな勇気もありません。
それに相手に何かをするほどの勇気もありません。
自分で自分を亡くしてしまいたいと一瞬思いました。

私は一瞬でもそう思う自分が今良くわかりません。
今そんなにバカなこととは思えなくなっています。
それはそれで良いのではないかと。
それでこういう事はどのくらいバカなことなのか教えて頂きたいのです。

回答No.26

kit-hotta · ベストアンサー

#14です。

先日はヒドイ言葉をかけてしまってすみません。。

今日ふと外を見ていて思ったのですが・・・
皆生きてるなぁと思いました。
皆生きてるんだな、気付いてないだけで、生きてるなぁ、と思いました。
胸に手を当ててみてください。ドクドク動いてらっしゃいますよね。
心はどんなに苦しくても、生きてるんですよね。。
それを止めたら、人間は終わります。

鏡見たりするわけじゃないですけど、
当たり前になってる命そのものを感じてみてはいかがでしょうか。
ご自分の命そのものを手で確認してみてください。
自分は生きてる、そう思っていただければ少しでも良くなるかな、と思いました。

心は弱くたって良いです。
別に無理して頑張る必要も無いですし、
忘れられなかったら無理に忘れなくても良いと思います。
でも、辛くなったら胸に手を当てて「生きている」
という事を常に意識してみてはどうでしょうか。

あと、#23さんのお礼を拝見させて頂いたのですが、
>気持ちが重すぎるんでしょうね。
>彼女にそこまで求めては彼女が可哀想だと自分でも感じます。
ここで、hayaさんが生を絶たれたら、彼女さんにもっと重くのしかかる事になります。
冷たくなって真っ白いhayaさんを見た彼女さんはどうなるでしょう。
一生忘れられないほどのショックを受けると思います。

私は友人の最期の日の朝、会って話したんです。たまたま通学の電車が同じで。
で、その日の夜、逝きました。最期の日の朝の顔、未だに覚えてます。
本当に最期の時の花に囲まれた友人の顔も覚えてます。

あのような顔を彼女さんに見せるのは酷過ぎると思います。
可哀想どころの騒ぎじゃなく、とんでもないことです。
今は彼女のためにも生きないといけない時だと思います。

お礼

何度もありがとうございます。
ヒドイ言葉なんてとんでもありません。皆さんの御意見のおかげで色々なことを学んでいます。

とてもリアルな描写を書いてくださりありがとうございます。そんなにリアルな先のことを考えたことはありませんでした。御経験のおつらさが伝わってくるようです。
確かにそれほど酷いことはないと思います。彼女が好きならばそれだけはしてはいけないんだろうなと思いました。そこまで私の気が回っていなかったという事実も実感しました。リアルさを感じていなかったんだと思います。ただ漠然と何もかもを終わらせたいとだけ感じていました。

自分のことしか考えていなかったことにも色々気づかせていただきました。

回答No.27

hipodf

失恋は、誰にでもどんな人にも同じくらい辛いものです。立ち直れない失恋は、私も同じです。自殺は考えませんが、「死ねたらいい」とは思います。殺したいとは思いませんが、時々相手は「不幸になって」なんて、黒～い気持ちになります(^^)
例えばあなたが振った側なら、振った相手が自殺なんてしたらどうですか？なんとも思わないとは言わないけれど、自分が期待するような感情にはなってくれないような気もするし。死んで楽になるか、今より苦しくなるかは誰も知らないし。出来れば振った相手にはかっこよく生きててほしいと思いませんか？自分が後悔させられるぐらいに。

人生は一瞬で変わります。その一瞬までお互い頑張りましょうね。頑張らなくてもいいけどね。

お礼

ありがとうございます。
私も確かに黒い気持ちになっていたところもあると思います。彼女が好きだからこそ、どうしようもない気持ちを彼女に知ってもらい、ショックを与えたいなんて気持ちもあったように思えます。

私はふったことがないのでわかりませんが、相手が後悔するような人間になってやるという話はよく聞きますね。私は自信がない人間なのでそこまでは思いませんが。相手を後悔させても私が彼女を手に入れるわけではないですから。

しかし仰る意味はよくわかるつもりです。

補足

この場を借りてもう一度皆さんにお礼を書かせてください。
本当に沢山のご回答ありがとうございました。
私も仕事に行き始めています。

今回いろいろなことを学びました。皆さんの素晴らしいご回答を聞いてもなかなか納得せず申し訳ありませんでした。しかし、今は危ない方向へ考えることはとりあえずなくなりました。

このまま全てを終わらせる前に、こんな駄目な自分でも明日どんな姿を晒しているのかもう少し見届けて見ようと思うようになりました。そう思うことで徐々に許せなかった自分を少しでも許してやろうと思うようになりました。

私は私が世の中で一番不幸だと思っていました。もちろんもっと不幸な人はいるのでしょうが、こういうシチュエーションでは私以上の人はいない、私はもう無理だと思っていました。しかし皆さんのご回答のおかげで、色々な事にな対して経験不足な私はもっと生きて色々なものを見るべきだと思うようになりました。

皆さんのおかげです。ありがとうございました。

お礼は本当に皆さんに差し上げたいのですが、２つまでしかないのでお許しください。

回答No.25

kaziji

kazijiです。本当にずーっと気になってしまって…

＞私にはどうしようもなく何も出来ないと思っていても、何かが始まっているのでしょうか。本当に何か始まっているのでしょうか。今までの人生を振り返ってもこういう場合何も始まっていませんでした。ただ時間が過ぎていくだけでした。
でも確かに自分の命まで考えた事は今回が初めてです。何かを学んでいるのだとすると、昔とは何か違うのかもしれません。

そうですよ！何なのかは、まだ不安定だからわからないけど、それって何かはじまっているんですよ。焦らないで下さいね。
頑張れとかはホントに言いません。しかし、私はhayaさんの事見守っています。状況が似ていて共感できるし（余計なお世話だったらごめんなさい）すごーく心配なんです。だからhayaさんは一人じゃないですよ。

少しでも彼女を考えない時間を毎日1秒づつでも増やしていければ、これも何かが変わるという事にならないでしょうか？

お礼

本当に気にかけて頂いてありがとうございます。
涙が出そうです。

ここまで自分の命まで考えたのは生まれて初めてです。もしかしたら本当に何かが始まっているのかもしれませんね。
少しでも何かが変わりはじめているのなら、それを信じて少しずつ変えていけるものなら変えていきたいなと思うところもあります。

まだ不安定ですが１秒ずつなら増やせていけるかもしれません。

回答No.24

noname#40123

＞もう薬に頼るしかないのでしょうか。
No21ですが、薬と言っても、医師の処方した薬でしたら、問題は少ないと思いますので、医師に相談しましょう。

でも、脱法ドラッグや怪しい薬には手を出さないでください。

直接相談できる相手が出てくることを願うだけです。

お礼

ありがとうございます。

私は以前医師から精神安定剤を処方して貰っていた事がありますので、それを使うことも検討中です。

こんなに重い気持ちを聞いてくれる友人なんているのかどうかわかりませんが、誰かに聞いてもらいたいというのはあると思います。

回答No.23

vespire

＃１５です。
　お礼、ありがとうございます。
　どうしても気になったので、ずっと拝見させていただきました。

>ただ私なんかがその友人達に必要な人間なのかは正直わかりません。
　わかります。すごくその気持ちわかります。
　私も似たような考えをしたことがあります。
　他人は「死んだらみんな悲しむよ」と言ってくれますが、その人にしてみれば「長い人生のイベントの一つ」であるかもしれない、そういう風に思ってしまうんです。
　「自分は友人にとってどれだけの人物だったんだろう」って・・・

　ほかの方へのお礼より、
>私の今の精神状態では素直に受け取れないところがどうしても出てしまいます。
　そうなんですよね。私も「ほしいのはアドバイスなんかじゃないんだ！」って思う時がしばしあります。ただ、話を聞いてもらいたいんだ、と。こんな自分でも、少しでも理解してほしいって。

>本当に少しずつですが、せめて最悪の結果だけは出さないようにと思うようになりました。
>少しでもそう思うようになった事は、私にとって立ち直りはじめている方向に向かっているのでしょうか。
　立ち直る方向に向いてると思いますよ。
　立ち直る方向に歩き出さなくてもいいんです。とりあえず、そっちだけ向いていればいいんです。それだけでも、すごくエネルギーを使うことですもの。よく頑張りましたよ！

>もう薬に頼るしかないのでしょうか。
　それも一つの手だと思います。
　私の友人も（原因は違いますが）、「うつ病かもしれない」ということで病院に行きました。
　質問者さんが「うつ病」かもしれないということは、私には判断できかねますし、これはお医者様でないと診断できませんからなんともいえませんが、もし「もうだめかも」と思ったら、心療内科に行ってみるのもいいと思います。

　なんだか仰いでいるような書き方になってしまいましたが、急いで元気にならなくったっていいです。立ち直る方向に向くことが出来たんですから、ゆっくりゆっくりつま先だけでも出してみてください。
　なきたくなったら、泣いちゃえばいいんです。それでまたすっきりしたら、もう1歩、今度は半歩足を出して見る・・・その繰り返しでいいと思います。

　今苦しい思いを経験しておけば、いつか同じ思いをした人に対して、やさしく出来る。そういうことで、「自分が必要とされるかもしれない」と考えてもいいんじゃないでしょうか。

お礼

本当に何度も申し訳ありません。
何とかまだ良くない方向に踏み出さずに留まっていられています。皆さんのおかげだと思っています。

友人には死んだら悲しんで貰えるとは思いますが、やはりどうしてもイベントでしかないとおもいます。
友人からのアドバイスも本当に嬉しいのです。それは嘘ではありません。しかし、
＞少しでも理解してほしい
というのが確かに本音だと思います。友人は本当にいい人で親身になって相談に乗ってくれます。しかし「頑張って忘れなよ」「しっかりしなよ情けないよ」と言ってくれるのですが、なぜか私はその言葉を心の中に入れることが出来ていないような気がします。なぜかわかっていなかったのですが、それは理解して貰っていないという現れなんじゃないかって今わかりました。

私は以前心療内科に通っていた経験があります。それは人を受け入れられないというところからだったのですが、それを全て解決できるのも彼女しかいないと思ってしまいました。気持ちが重すぎるんでしょうね。彼女にそこまで求めては彼女が可哀想だと自分でも感じます。
また精神安定剤をもらいに行くのも良いのかもしれませんね。

良い方向に向いているだけでも良いと思うべき何でしょうね。

回答No.22

charface

私も失恋から、自殺を考えました。
ずっとずっと、毎日毎日、どうやって死のうかと考え続けていました。
会社にも出社出来ず、ご飯もろくに食べれず、気が付けば涙はジャージャー流れ、
何を聞いても、何を見ても、一生立ち直ることは出来ないと悲観的に考え、
引きこもりもしていました。
質問の内容よりも回答やアドバイスをされている方のお言葉や、
何よりも質問者さんのお礼を読んで、心が締め付けられる思いです。
私も質問者さんと同じで、彼への愛情が消えませんし、消せません。

今でも辛くて、気が付いたら涙が流れていることもあります。
友達にたくさん話しを聞いてもらいましたが、癒されることは少なかったです。
「諦めな・・・。」何回言われたか分かりません。
「どうしても彼じゃなきゃダメなの？」みんなハンを押したように口を揃えます。
その度に、どんどん深みにハマり、親身になってくれている友達の気持ちとはウラハラに
余計に追い込まれたこともありました。

感情なんて、なければ良いのに・・・。

何度、そう思ったか分かりません。
楽しいことも、嬉しいことも、もう感じなくなっても良いから、
今の辛い気持ちを取り除いて欲しいと。
だから、些細なことにも反応してしまう、自分自身の感情が邪魔で邪魔で仕方なかったです。

でも私は、今回のことではもう、自殺を考えないと思います。
３年前、私は親を亡くしました。
家族が亡くなるというのは、親戚や友人が亡くなるのとは
比べものにならないくらい過酷であり残酷なことでした。
一度は家族がバラバラになりかけたこともあります。
家族の一人一人が、現実を受け止めることが出来ず、
心がボロボロだった為、助け合いながらも、協調し合うことが出来ない程、
極限に追い込まれていたからです。
本当、死ぬより辛いです。

自分以外の他者を考えてる余裕なんて本当になかった・・・。
もし自分が死んだら、親は、連れ合いと子供まで亡くす人生です。
それを考える余裕が少しだけありました。
「もうあんな思いはさせられない。」
私が死なずに済んだのは、友達の存在でも、兄弟の存在でも、彼の存在でもなく、
たった一人の親の存在でした。

それでも、死にたい気持ちがゼロだったかというと嘘です。
死ぬことが出来ないなら、蒸発してしまおうかとも考えました。
蒸発した上で、何処か見知らぬ場所で死ねば、親の悲しみは少しは少くないかな。と思ってみたり・・・。

彼がいない人生なんて、今も考えられませんので、考えないことにしました。
私も彼の為なら死ねると思います。
だから今は、死なないでいようとも思えるようになりました。
今、死ぬことは、彼の為ではなく、自分が辛いからです。
辛くて辛くて、どうしようもなく、
逆に全てがどうでもよくなっちゃう気持ちは、痛い程、分かります。

でも、私は自分のこと以上に彼を大切に想い、
彼の為なら、自分はどうなっても良いとさえ思っていたのですから、
彼のいざって時まで、私の命は取っておこうと思います。
やっと、彼とは縁があると思えるようになったから。。。
その時まで、私は私らしく生きていなければ、
再び出逢うことなんて出来ないと思ったから。

私の場合、死ぬほど辛い思いをして、、、
彼の為には死ぬても、自分の為には死ねなかった。
と言うことだったのだと思います。

私には質問者さんを労わり、剥げます言葉が見つかりません。
気の利くようなアドバイスも出来ません。
頑張って！とも、これ以上もっと耐えて！とも言えません。
ただ、、、
悪いことを考えている時は、本当に悪いことが起きてしまう気がします。
それを望んでいる訳ではないのなら、
あえてご自分から不幸を呼んで欲しくないなと、感じています。

質問者さんが、再び、穏やかな日々を取り戻せる日々が来ることを
願っています・・・。

お礼

ありがとうございます。
私もcharfaceさんの文章を読ませて頂いて、涙が出るほどお気持ちがわかるようです。こんなに苦しい気持ちになっているのは私だけじゃないという事もわかってきました。

私は他の補足にも書きましたが、幼少の頃のトラウマからなかなか人を心から愛せませんでした。だから恋愛経験も少なくて。それを唯一理解してくれたのが友人だった頃の女性でした。だからこそもう彼女以外は考えられないと思いました。
私は男ですが、愛した女性以外を抱くことが出来ません。そういう欲求がないわけではないのですが、人との関わりが苦手なのです。表面的にはにこやかなのですがどうしても心の底で信じることが出来ないでいました。
しかし私が好きになった女性は私が生まれて初めて命を賭けてもいいという女性でした。しかも若くない私が何十年探し続けてきた、初めて心を全て解放できる女性でした。

charfaceさんが色々な苦しみから答えを見いだし、今御自分を大切になされている気持ちも何かわかるような気がします。
身近な方が亡くなり、初めてどれだけ人の命が重いのかわかるんでしょうね。私はまだまだ幸せで、甘いんだろうなって思います。

＞彼のいざって時まで、私の命は取っておこうと思います。
＞やっと、彼とは縁があると思えるようになったから。。。

まだ私は彼女と縁があるというようには思えません。
その後再会したときも、友人伝手で私に気持ちを伝えてくれたときも「良いお友達だと思っている」という一辺倒で、私は心を開かないようにしているようにしか見えませんでした。友人時代はあんなに心を開いて本音を言ってくれたのに、断る言葉は全然心からの言葉で言って貰っていないような気がするのです。

しかしもし縁なんていう見えないものがあるのなら、私はその縁を信じて生きていくしかないのかもしれませんね。もうそれ以外、私が今生きていく目的が見いだせません。
私も彼女のためには死ねますが、自分のために死ねないという姿勢で良いのでしょうか。

もう不幸を呼び込んで亡くなっても良いと思いました。しかし、私と同じような苦しみを持ってらっしゃるcharfaceさんや他の皆さんがまだ頑張っておられる事を知り、私ももう頑張り尽くしたと思っていましたが、まだ甘いんだろうなと思うようになりました。
もう少し何かを考えるべきなのかもしれませんね。

回答No.21

noname#40123

＞今出ている私の答えは決して明るい方ではないと思います。もうこのまま暗くても良いのではないかと思いました。
＞しかし皆さんのお話を色々お聞きし、
＞本当に少しずつですが、せめて最悪の結果だけは出さないようにと思うようになりました。
＞少しでもそう思うようになった事は、私にとって立ち直りはじめている方向に向かっているのでしょうか。

立ち直る方向に向いたと思います。
人間は、落ちるところまで落ちたら、後は上がるだけです。
ちょうど、皆さんに書き込みしてもらって、
書き込みしてもらった回答が、あなたの気持ちを押し上げるバネになったと思います。

「夜があるから昼がある。暗があるから明がある。」

一度対局のところに自分の気持ちを据えて考えたこの時間は大事だと思います。
あなたの人生は、あなたが主役で、あなたしか演じられないのですから。
あなたの時間を大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。

しかしまだ全然不安定のようです。
気分転換に街に出ましたが、幸せそうな人波を見て逆に酷く落ち込みました。帰宅後何度ももう限界だと感じました。

もう薬に頼るしかないのでしょうか。

回答No.20

noname#40123

書き込み見ていて、人間であると言うことを感じさせてもらいました。

お釈迦様は「人間には１０８の煩悩がある」と答えてます。

あなたはその煩悩と今向かい合っていて、それをどのように解決すればよいか悩んでいます。

でも、悩んだ末に出てきた答えが「暗」でしたらあなたの人生は、「闇」の方に向かうと思います。

でも「明」の方に向かえば、「天」の方に向かうと思います。

人間生まれてきて、108個の悩み・苦しみ・怒り・悲しみがあるのですから、それを否定することは僕には出来ません。

否定することは、あなたを否定して自分をも否定することになりますから。

難しいことを書き込みしてしまいましたが、悩んだ結果について責任をとれないような行動はしないでください。

悩むこと自体は、おかしいことではないです。
「明」の答えが出てくることを、僕は願っています。

お礼

ありがとうございます。

今出ている私の答えは決して明るい方ではないと思います。もうこのまま暗くても良いのではないかと思いました。しかし皆さんのお話を色々お聞きし、本当に少しずつですが、せめて最悪の結果だけは出さないようにと思うようになりました。

少しでもそう思うようになった事は、私にとって立ち直りはじめている方向に向かっているのでしょうか。

回答No.19

dylan666

NO.10です。質問から少しはずれてしまいますが、もう少し言いたいことがあるので、再び回答させていただきます。

私は片想いの相手にフラれた時、あなたほどの衝撃は受けませんでしたが、
3年以上付き合っていた人にフラれた時は本当に辛かったです。
それを告げられたのは旅先（ヨーロッパ）だったのですが、その後、滞在先に戻ると
現地で仲良くなった友達（日本人じゃないです）に話して、泣いて、ヤケ酒飲んで、
やけくそパーティのようなものまで開きました（汗
もちろん、完全に忘れることができたわけじゃないですが、とことん騒ぐと随分すっきりしました。

話は前後しますが、親友のザンビア人の女の子（クリスチャン）が、いつも私にこう言っていました。
「人を憎んだり、自分のことばかり考えてちゃだめだよ。人を愛さなきゃ」
私自身は宗教を持たないので、そのときは「ふーん」程度に聞き流していたのですが、
彼が私に別れを告げ、別の女性と付き合うと言った時
当初怒り心頭だった私はふと親友のその言葉を思い出したんです。
何故彼が私と別れたいと言ったのか冷静に考えもしなかった。詳細は省きますが、私にも非がたくさんありました。
彼を愛していると言っても、結局私は自分の事しか考えてなかったのだなと気づきました。
マイナスの感情は何も生み出さない、プラスの感情で受け入れるなら何か新たに生まれるものもあるだろう、そういうこと。
そして電話越しに泣いて謝る彼に私は「もういいよ」と言いました。
彼は恋人であると同時に親友でもありました。その恋愛の部分がなくなったからと言って、
彼を憎むだなんてつまらないことだと思えました。
憎み、どす黒い感情に支配されるより、痛みを感じながらも相手を許して受け入れたほうがずっと気持ちが良かったです。

・・・とはいえ、私も聖人君主というわけではないので、許すと決めたとしてもなかなか気持ちの整理が付かなかったので
その後1ヶ月ほど、バックパックで色んな街を歩き回り色んなもの見、色んな人たちと話しました。
異文化環境の人々と触れ合うことは私にとって大きな変化をもたらしました。

あなたも自分の世界でたった一人で苦しんでいないで外にでてはどうでしょう。
ご自分で、もう若くないから・・とおっしゃいますが、彼女のことを何年も何年も引きずるくらいなら
一念発起、旅に出て全く違う世界を見てきたら人生観も大きく変わると思いますよ。
新しいことに目を向ける勇気が必要です。

お礼

本当に何度も御回答ありがとうございます。
dylan666さんも衝撃的な失恋を御経験なされているのですね。

確かに今は自分のことばかり考えていると思います。しかし相手の女性を恨む気持ちはそんなに大きくはありません。もちろん彼女の納得できない言動などはありました。しかし愛だと勘違いしてしまった私の落ち度だと思っておりますので、彼女に対しては恨みよりは未練だけが残っております。
憎しみよりは愛情しか残っておりませんので、いつまでも好きな気持ちが消えません。

今私も毎週末だけでなく平日にも外に出て、初めて会う人たちと話しています。目的は色々な人と出会う中で何かを学べるかと思いやっています。しかし極度に落ち込んだここ数日は仕事にも行けず家にこもっておりました。
もっと思い切った遠方まで旅行に出てしまうのも良いのかもしれませんね。もっともっと新しい色々なことを吸収して勉強すべき時期なのでしょうか。

補足

色々考えました。今回の私の気持ちは彼女に対してだけの気持ちではなく、話すと長くなるのですが、私の人生を賭けた恋だったんだろうなと感じています。
私の子供の頃からずっと引きずり続けてきたトラウマのような物を、彼女は全てわかってくれていました。だからこそ彼女しか考えられないのです。

あまり若くない私にとって、今までの人生現れなかった私の気持ちをわかってくれる人が、この先現れるとはどうしても思えないのです。
その辺りが私の心をどうしても縛っているのではないかと思えるのです。

回答No.18

kaziji

すみません、度々。kazijiです。他の方のお礼の文面をみてホントに私と同じ事してると思い思わず書き込みをしてしまいました。少しは気分はすぐれましたでしょうか？

私も乗り越える前は、過密スケジュールにしたり多くの男性と逢ったりしてました。でもやはりhayaさんと同じように他の人といるのに「こういう時、あの人だったらこうなのにな。」と彼と比べてばかりいて、常に彼の事ばかり考えていました。告白されても全然うれしくなく、かえって虚しくなるばかりで、いつまでたっても人を好きになる事ができずそれでまたすごく悲しくなっていました。
きっとあきらめたつもりでいたふりをしていたのかもしれません。

これも私が立ち直るきっかけの一つとなったんですが、「もし彼とよりを戻した又は再び逢えたとしたら自分は何をしたいんだろう？」とふと思いました。
そのときhayaさんはどうしたいですか？やっぱり殺したいとか目の前で死んでやるって思います？
私はどうしたいのかわかりませんでした。あれだけ好きで逢えなくて苦しんでいたのに、いざ逢えた時には何もしたいと思わないなんて…。そう思った時あきらめるということを受け入れ、認めたような気がします。

＞どうしようも出来ないからあきらめきれない
この状態だから、今、苦しんで辛いんだと思います。
だから人に助けを求め助言をされても、受け入れられない、信じられないという気持ちもすごくわかります。私もそうでしたから。無理に納得することもないと思います。
ある曲の歌詞で
「何かを変えられなくても、何かは始まるから」
と言うのがあります。今、あきらめきれずもがいて先に行けない状態と感じていても、実際周りからみるとhayaさんにとって大切な何かが既に始まっているのだと思います。こうやってhayaさんが他の方ともやり取りしている間にも、目に見えない何かをつかみかけているように私は感じてます。だから焦る事は無いですよ（＾＾）/
完全に吹っ切れたと感じたら先に進めばいいと思います。
中途半端な気持ちのままだとろくな事無いです。

あとですね…
＞それに私は男です。男は自分から女性を好きになり告白しなければ未来が開けません。女性は男性から告白を受けていれば未来が変わってくるのではないでしょうか。
…私は女ですが自分から好きになりアタックする、逆に告白されても好きになる事はほとんど無いです。告白されて未来が変わるなんて私には有り得ない話です。なのでこれは人それぞれで男女関係無いですよ～♪

ゆっくり休んでくださいね。体も休まれば心も少しはリラックスしてきますから…。

お礼

皆さんからとても良いお話を色々お聞きしているのに、私がなかなか納得できなくて申し訳ありません。でもそれでも御回答くださりありがとうございます。

もしも今また再会することがあれば、私はどうしようもなくただ作り笑顔でヘラヘラ笑っているだけしかできないと思います。
もしも私に再び「チャンス」があったとしたら、もう一度彼女に思いっきり気持ちを告白します。前回の告白は色んな事情がありメールで告白したので心残りがあるのです。
彼女に彼が出来た後も、彼女しか考えられない私は、破局させて強奪したいと思ったりキープでも良いからと告白し直そうと思ったりしました。

私にはどうしようもなく何も出来ないと思っていても、何かが始まっているのでしょうか。本当に何か始まっているのでしょうか。今までの人生を振り返ってもこういう場合何も始まっていませんでした。ただ時間が過ぎていくだけでした。
でも確かに自分の命まで考えた事は今回が初めてです。何かを学んでいるのだとすると、昔とは何か違うのかもしれません。

男女の差はそういうものなのでしょうか。今回私がふられたのは共通の友人がいうには、男性の私の考えと女性の彼女の考えの男女の差が大きいと教えてくれました。女性と私は友達だったのですが、親しくなり私は愛情が彼女は友情が深まったという食い違いでした。
それで男女という物は全く違う物なんだと、恋愛経験の少ない私は学習しました。
今女性不信なのは確かです。だから「女性は得だ」と思ってしまっているのかもしれませんね。

kazijiさんのお言葉や皆さんの御回答のおかげで、全く人の意見を聞けなかったところから少しずつ「せめて聞こう」という所まで変わってきたと思います。本当にありがたく思っています。少なくとも最初に感じていた死に半歩近づいているという感覚は無くなってきたかもしれません。

回答No.17

mucha_satie

失恋後に死にたい、相手を殺したいと思ったことは私もあります。
　色々な事情が重なり合って、相手に頼り切っている状態のときに彼氏に振られました。ただでさえ精神的にツラい時期だったので、不眠になり、体調も崩し、物も食べれずで激やせしました。そのときは、彼と一緒にいられない人生に何の意味も見出せない、彼以上に愛され愛せる相手はもう絶対にいないと思ってました。
　それでも、家族や友人たちに何とか支えられて、苦しみながらも毎日をぎりぎりと生きていきました。悪夢にうなされて泣きながら目が覚める朝が何度もありました。偶然に元彼を遠目に見ただけでも気分が悪くなりました。一番の支えになっていたのは、同じように失恋をした姉の言葉です。「前の人と別れたから今の旦那と付き合えて結婚できた。今はその人と別れてよかったと思っているよ。」
　それでもずっと好きになれる人は現れませんでしたが、勉強や遊びに集中して、無理に人と付き合おうとはしませんでした。1年ほどして自然に好きになった人と付き合い始めて、お互いを大切にしていると感じるようになったとき、姉の言葉が本当に理解できました。
　あれだけ苦しい思いをしたからこそ、今の相手と出会えて、相手をこれだけ大事にできているのだと感じて、死ななくてよかったと本当に思いました。辛い時期が長かった分、今お互いを思える相手がいることをこんなにも幸せに感じられるのだと思うと、あれは勉強期間だったんだな、と思えます。
　hayaさんが今まだ辛い時期なら、この言葉もまだ疑わしいだけかもしれません。経験していないことは本当には理解できないと思います。でも少なくとも、死ぬことも相手を殺すことも間違っていないはずだと一時は思いつめた一人の人間が、今、死ななくてよかった、殺さなくてよかったと心底思っているということは事実なんです。正直今でも元彼の姿を見るだけでも、元彼の話を人づてにでも聞くだけでも、まだ苦しくなります。私はもう元彼を悪者にすることでしか、自分を奮い立たせられませんでした。かっこ悪いけど、別にいいと思います。
　hayaさんも、かっこ悪くてもいいから、自分を少し可愛がってあげてはどうですか？あなたは何にも悪くないです。少し無理してでも恋愛以外の人間関係や楽しみに目を向けてみては？人から必要とされているなんて、なかなか実感できることではないけど、色んな人間関係をもっと自分から広げたり、強い繋がりにしたりということは、少しずつでも出来ると思います。hayaさんが生きててよかったと思える相手はきっといます。

お礼

御経験談ありがとうございます。

文章からmucha_satieさんの苦しみが伝わってきました。私も何がなんだかわからない気持ちの悪さを彼女に対したとき感じます。好きなのか嫌いなのか憎いのか愛しいのかよくわかりません。眠れなかったり起きれなかったりしています。
mucha_satieさんもそんな絶望の中から色々な人の支えもあって立ち直り幸せになられたのですね。うらやましいです。私も今を乗り越えたらいい人と出会えるのでしょうか。

しかしどうしても信じられないところがあるのです。すみません。私の今の精神状態では素直に受け取れないところがどうしても出てしまいます。悪気ではありません。許してください。
それは貴方はお若い、それに女性です。私はそれなりにもう若くはありません。学生ほど未来にそんなに沢山の時間が残っていません。それに私は男です。男は自分から女性を好きになり告白しなければ未来が開けません。女性は男性から告白を受けていれば未来が変わってくるのではないでしょうか。
私自身が何とかしなければならないのに、私は何ともしようという気がおきません。恋愛経験も少ないので、次という意識がどうしても湧かないのです。

恩を仇で返すような情けないことを書いて申し訳ありません。でもmucha_satieさんの仰る意味はわかるつもりです。
この数ヶ月恋愛以外の人間関係を広げようと、かなりの過密スケジュールで色んな人に会いました。毎週末だけでなく平日にも人に会いに行きました。そんな中、私のタイプと言えるような美人の女性にも会いました。しかし毎日のように女性に会っても、どうしても好きになった女性のことが頭を離れませんでした。
それでやるべき事をやり尽くしたという感覚が今あるのです。

皆さんのお話を聞いていないわけではありません。これでも自分なりに必死に少しでも納得しようと頑張っています。失礼なお礼文になっていましたら本当にすみません。