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このような言葉郡でも何か理解できるという方にアドバイスお願いします。
私は独身で既婚男性を愛しています。これまでの私の(彼との関係に於いての)葛藤やその経緯等の説明は不要と思います。ただ既婚者が関わる恋愛の全てを「不倫」という括りにしてしまうことには疑問を感じています(自分がそういう立場にあるからというわけでなく)。ですので、ここでは不倫の是非については問いません。 彼が離婚しない理由も私には理解できます、私なりですが。 私自身のこれまでの困難と苦悩の中での葛藤は、寛容にも諦めにもなり、理解という形で私は様々な決心と覚悟をしました。彼の子供を産みたいと強く願った事もありました。 彼とこの先ずっと一緒にいたい、その気持ちは同じどころか強くなり、また、当初より彼の愛情を密接に感じる反面、何故かとても孤独です。私自身、彼の言動を含め、様々なものに過敏になって、二律背反と抑圧で潰れそうです。 精神的に多大に彼に依存してしまっている自分。多分、彼の(私への)確たる愛の証が欲しいのだと自分で推測しますが、それは婚姻ということなのかはわかりません。だとすれば、彼自身の、現、家庭や家族、彼を取り巻く環境を変化させるには私という条件では足りないことはもう十分に解っています。彼の事を愛する反面、それだけではない感情、自分の内部の安定しない振幅、襲ってくるどうしようもない孤独なのか、不安なのかわからない苦しみ、このまま壊れてしまうのではないか。文字制限で書き尽くせません。それ以上にまとめきれません。
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- sasa100
- ベストアンサー率3% (1/28)
一度、旅に出てみられたらいかがですか？ １年くらい掛けて、国外のどこかにワーホリなどで定住しても良いし世界中を旅行しても良いし。 語学学校に行けば外国語があまり喋れなくても大丈夫です。 今の環境から１年くらい離れて、不倫相手とも自分の友達親兄弟姉妹とも離れて、一人で過ごしてみてください。 きっと何かが変わると思いますよ。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
この先ずっといっしょにいたい。 でもその保証はない。 だから余計不安が募るのだと思います。 妻になってれば紙切れ1枚で保証されてますからね。 婚姻届、という紙で。 でも離婚する気も、あなたと再婚する気もない。 あなたもそれでも別れる気にならない。 でしたらもう結論は出てますよね。 彼とつきあっていても満たされる思いよりも 飢えて悲しくて苦しいキモチのほうが一杯ですけども。 それでもあなたは2番手に甘んじて付き合い続ける。 これが結論ですよね。 悲しくてどんなに不安になってしまっても、その不安を とるためには結局別れしかありません。 それを選ばないんですから。 このまま一生。不安や悲しみや寂しさと折り合いながら 生きていってください。 以下は他の不倫で悩む人に私がかいた返答のコピーです。 願わくば私の親戚の女性のように20年付き合った挙句 結局すてられてひとりになり、精神病を患うような 結果にはなりませんように。 いつくるかわからない男性のことを考え、奥様と いる日常に嫉妬し。 子供も中絶し年をとり捨てられたおばさんです。 本人がいいました。 私には子供も夫もいない。 将来誰も面倒をみてくれないし、一人で暮らすしかない。 みんなに面倒かけて、もう普通に生活することもできない。 あのとき、別れて他の人と結婚すればよかった。 あのひとは今も何一つ傷ついていないのに 私にはあのひとも愛情ももうない。 私も思いました 「あのひと」は、妻と連れ添い、可愛い子供もいて。 やっと不倫相手と手を切れ、これから幸せな老後を すごすでしょう。 多分別れた不倫相手が今後どうなろうとしったことは ないでしょう。 そうなったときにそれでも 「彼を愛していてよかった」と思えるだけの 精神力が伴わないならあなたはつらい人生を おくるだけですよ。 どうぞ。このまま別れないのでしたら 一人で老いておくことに向き合える強さをもって ください。 死ぬ寸前に彼に看取られて・・なんていうのは ありえない関係なんですから。
お礼
一番はそこなのだと思いました。一人で老いていくことに向き合う強さは、今の私にはありません。冒頭に書かれている事を私もこの頃よく思っていました。妻になっていれば、それがどんな夫婦関係であれ、紙切れ一枚でも保証されている関係なのだ、と。ありがとうございました。
- bebikichi
- ベストアンサー率16% (2/12)
素直に読ませて頂いた感想を言って良いですか？ 私もなんだか「屁理屈」っぽいな～と思ってしまいました。 そして「じゃあ、別れちゃえば？」と。 ＞私は様々な決心と覚悟をしました。 の割には ＞このまま壊れてしまうのではないか。 って言うくらい苦しいんですよね？ ＞これまでの私の(彼との関係に於いての)葛藤やその経緯等の説明は不要と思います。 経緯等は説明する必要はないと思いますが、 ご相談の内容は説明不要と書いている「葛藤」だと十分思えてしまうのですが。 理解できているようで 出来ない。覚悟を決めたつもりでも、しきれていない。 当然の心理だとは思います。 思いますが、冷たいようですが、 突き進めて行けば 結局のところは「続けるのか」 「やめるのか」・・・ですよね。
お礼
アドバイスありがとうございました。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
私は部外者で差し出がましいですが ＃６さんのおっしゃっているのは http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1213888 のことですかね。 確かに内容はそっくりですよね…
お礼
>確かに内容はそっくりですよね… そうですね。非常に驚きました。ただ、世の中にはこのような事もあるのだとご理解いただけましたらと思います。
補足
先の＃６様への補足欄を参照ください。ご指摘ありがとうございました。
- recyama
- ベストアンサー率12% (1/8)
No.1213888ｒｅｃｙａｍａです。どういうつもりでこれを書かれたのですか？
お礼
考えましたが、やはり、文面にあまりにも類似点がありすぎる為、これで閉め切ろうと思います。 御不快を与えていましたら誠に申し訳ございませんでした。しかし、私自身は先の質問を知らなかった事、昨日、個人的な事情から、心情がとりとめなくなり、悩みの中で本日臥せって過ごし、少しずつここへの質問を書きました。証明するものはありませんが、このようなことも世の中にはあるのだ、ということをご理解いただけましたら、と思います。recyama様の存在を知ることができた事に感謝します。ありがとうございました。
補足
以下の御回答者様のお礼を書かせて頂く前に、先にrecyama様へ、書かせていただきます。 拝見いたしました。正直、驚いております。本当に驚いています。 recyama様や、そちらを御覧であった皆様には疑問や不審や不快や誤解を与えてしまう形となったのではないかと当惑しておりますが、私自身、そちらの質問は全く知りませんでした。拝読させていただいて、とても類似していることに驚きを隠せませんが、こちらは、自身の切実な悩みを、本日何度も文字数制限をくぐりながら綴ったものです。 わたくし自身驚いております。 ただ、所々の類似点等からみても、不審や不快感をお持ちかもしれませんが、これは私自身のことであります。私自身は、今、recyama様のスレッドを拝読させていただき、同じような辛苦を抱えている方がいる事を知り、不適切かもしれませんが、心に安堵のような？不思議なものを感じてしまいました。 御質問の文面から拝察してrecyama様には御不快を与えているかと思いました。その点は申し訳ございませんでしたが、あくまでも、これはわたくし個人のことであり、先の御質問についても存じておりませんでした。
- ritsumaki
- ベストアンサー率7% (6/77)
あなたの文章を読んでの感想は、「理屈っぽい」というか「屁理屈だらけ」と思いました。 きっと今までの道のりの中で、彼が離婚できないこと、彼の子供を望めないこと、いつも一緒にいれないことを自分なりに理由付けして納得してがんばってこられてのでは？ あなたが壊れてしまいそうな理由、それは「本当に好きな人を自分のものだけにできない」ことへの悲しみではないのですか？ 今まではなんとか「本当に好きな人を自分のものだけにできない」ことへの理由を見つけては納得してこれましたが、もう理屈ではどうしようもなくなってきたのではないでしょうか？どんな正論を出したところで感情がもう納得できなくなってきたのではないでしょうか？ Ｎｏ．3の方がおっしゃってるように、彼に本音をぶつけてみてはいかがでしょうか？ あなたの文章を読んでもう一つ感想があります。 私の周りでも不倫をしている人はいます。私も経験があります。別にここで既婚者との恋愛について是非を問うつもりはありませんし、むげに反対をするつもりもさらさらありません。ただ不倫をしている人はみんなあなたと同じような事を言っています。あなたは既婚者との恋愛を全て不倫とくくるのに疑問を感じているようで、あなたはご自分の恋愛を不倫と考えたくないようですが、私からみて「ごくありふれたよくあるパターンの不倫で、よくありがちな平凡な不倫の相談」にしか見えませんでした。そしてごくありふれたよくあるパターンの不倫をしている人は口をそろえて「私達はちがう」をいいます。 話はそれましたが、彼とはどういう道のりかは文中ではわかりませんでしたが、あなたは彼と別れる気はまだなさそうですので、感情にしたがってみてはいかがでしょうか。
お礼
仰られる通りと思います。理でしか抑える方法しかしらなかったので、いつのまにかそうなっている自分がいますね。本音で感情まるごとでぶつかりたいです。ただ「私達はちがう」という意味ではありません。全てを俗に言う「不倫」に括ってしまうことに疑問を感じているということです。ありがとうございました。
- merry--
- ベストアンサー率27% (33/122)
私はこういうことになったことがないので推測で書きますが、 彼との婚姻や彼の子供を産みたいと思うのは、愛していればごく自然な感情ですよね。 でも彼は既婚者だから、彼が離婚しない限り無理で、そこで彼を責めるような気持ちや、それを実現出来ている彼の奥さんに対する嫉妬、既婚者だとわかっていながら彼を愛してしまった自分、など様々な気持ちが折り重なって今回のような気持ちになっているのかなと思いました。 だからと言って彼と結婚したらこの問題から一生遠ざかれるか、というと違うということはあなたが一番よくご存知ではないかと思います。 婚姻関係を結ぶ結ばないに限らず、彼の愛があなただけに向き続けるとは限らないからです。 奥さんとあなたのどちらを本当に愛しているかは置いといて、二人の女性と同時に関係を進めていける彼に不信感を持ったことはありませんか？ 不倫とはそういうものなのだと私は思います。 彼を取り巻く環境、彼の気持ちなど、彼に対する様々なことに理解を示しすぎてはいませんか？ このままでは誰も幸せになれないような気がします。 あなたに本当の意味での限界が訪れるまでこのままでいることは、あなたにとって幸せなのでしょうか？ 私があなたの友人ならば、別れたほうがいいと言います。 でもそれは不倫が不貞行為であるからという理由だけでなく、あなたがこのまま傷付いて壊れていくのを見たくないからです。 あなたが彼と別れることで、あなたがこの先不幸になるとは思えないのです。 他の回答者さんもおっしゃっていますが、まずはこの気持ちを素直に彼に話してみてはどうでしょう。 いいとこ取りの彼にとっては、耳の痛い話かもしれませんが…
お礼
過去、既婚の女友達に回答者様と同等のことを言われたことがありました。一種、賢明な忠告であると思いました。けれど私自身、私の幸せなどわかりません。何をもって幸福と言い、何を持って不幸と言えるのか。ただ、自分の気持ちの全てを素直に彼に話す事ができたら、どれだけいいかとは思います。ありがとうございます。
人を愛せば、不倫も独身も関係なく 「不安」「孤独」「悲しみ」「寂しさ」「喜び」「欲」が同時にやってきます。 もし欲というものがなければ 純粋に喜びだけがくるのかもしれませんが 如何せん殆どの人間には欲というものがあります。 自分の思い通りになればよいな、という期待などが少なからずあります。 それでも思い通りにならないであろうと予測すればそこで葛藤がおこります。 どうすれば 思い通りになるのであろうと。 察するに 自分の頭の中で思っている事が文字として出ていると思いますよ。 彼の子どもを生みたい、婚姻をかわしたい、など本当はそういう欲があるのでしょう。 しかし これは「欲」だと思うがあまり押さえ込もうと思っていませんか。 理屈で抑えられるうちは抑えればよいけれど もう限界まできているのではないでしょうか。 ここはまず、愛する彼に本音をぶつけてみればどうでしょう。
お礼
仰られる通りに思います。私の最も欲するところが抑圧されながらも文字という形として表出しています。 心は限界ぎりぎりのところでなんとか保っている感じでしょうか。「子供」に関しては彼にも話した事があり、しかし私自身の身体的事情及び年齢からしてもう諦めざるをえません。後十歳若かったらなんとか希望をつなげたかも知れませんが。 「欲求」が強いことは苦しいことですね。拙い文脈をご理解いただきありがとうございました。
あのよ、オレが兄貴だと思って聞けよ！はっきり言ってな、既婚者を愛してしまった＝不倫みたいな他人事みたいな事オレは言わないからな、好きで愛しちゃったんだもん。しょうがないじゃん。偉そうに責めれる人間なんてはっきり言っていねえって。いるとしたら赤の他人だと思ってるから言えるんだ。いざ自分が立場にたたされたら全くおんなじように、自分はなにやってんだろう？とか彼を一人じめにして離したくないとか悶々とするのが普通だって。だからって前向きに生きなさいとかバカみてえなこといわねえぞ。もしな自分がもうこれ以上だめだと思ったらやっぱ一回な心療内科とかに言って自分の思ってること全部吐き出してみたほうがいいかもな。
お礼
吐き出したい事は山ほどありますが、まだ私自身、これ以上だめだ、というところまで来ていないのかもしれないと思えました。こんな兄貴か、それに変わる人が近くにいたら、私はここに質問を立てる事もなかったですね、きっと。ありがとうございました。
結局、既婚者を愛してしまった結果です。 彼が離婚してあなたのもとにくれば 質問の内容も変わってくるでしょう。 いかがでしょうか？ 禁断の愛であればあるほど燃えるものです。
補足
これが「結局」であり、これが「結果」だということが根拠として解るものがあれば納得もいくかもしれません。ただ、禁断の愛であるから燃えている、という気持ちとはいささか違います。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。私は身体的事情から、近場の日帰り程度しか外出ができないのです。でも、できたらそのようにして環境の変化を試みることが、気持ちの変化に繋がるのだろうなと思います。
補足
◆回答くださった方へ◆ 短い間でしたがそれぞれの回答アドバイスをいただけたことや、私としましては驚くべき偶然にも出会えよかったと思いました。ただ、一部の方には、御不快を与えてしまう形となっていましたら大変申し訳なく、それが気掛かりです。ポイントは悩みましたが今回は無しと言う事で御了承ください。ありがとうございました。