結婚するかどうか悩みます。女性の方にアドバイスをお願いします。

質問

35歳の男性です。このサイトでいろいろと人生問題を見てきましたが、自分の結婚でなかなか決心がつかず、本日、アドレスを取って質問させていただきます。よろしくお願いします。

愛している30歳の女性がいて、一生涯を共にしたいと思っています。彼女も強い気持ちで愛してくれています。
普通なら、結婚へと言うプロセスに進むのでしょうが、ここ2，3年に目にした不倫や離婚の情報や周りで起きる夫婦間の男女関係のトラブルを見ていると、考え込んでしまっています。
中でも、既婚者の相手に隠れての心の恋愛、心の浮気は僕の価値観ではとうてい受け入れがたいものがあります。
むしろ、相手が別の人間を好きになり男女関係が出来て、婚姻を終わりにする方が受け入れられます。無論、その時点での葛藤はあると思いますが、それはそれで正直な心として考えればよいと思います。自分は結婚後も彼女一筋です。

私の相手がそうなるとは考えませんが、いろいろな本やこのサイトでの応答で“既婚者の恋愛や心の浮気は大いにしてよい、体の関係さえなければ問題ない”との意見が多く、驚いています。
婚姻関係にない恋愛関係ならば、全く問題はありませんが、社会的制度で約束の上に成り立つ夫婦間では、僕の場合には2重の裏切りとして許すことはなくなります。

こう考えると、相手を好きでも結婚せずに、一生のパートナーとして、相手を愛し続ける努力をする関係の方が良いと考えますが、如何でしょうか。子供ができれば認知し、子育てを始め全力を尽くします。
無論、彼女の考えが違えば仕方ありません。

ご意見をお願いいたします。

回答No.14

t-r-mama

自分のパートナーが浮気などをするとは思わないのであれば、
この問題自体考える必要はないのではないでしょうか？
子どもができれば認知し、とありますが、姓は自分と違いますが、抵抗はないですか？

それに、結婚式や披露宴は多くの女性が望むものですし、
それによって「一生一緒に幸せな家庭を築いていこう」と更に気持ちを強くする…
ということもあります。まさにセレモニーですから。
意味がないことばかりではないと思います。

結婚するとそれで法的に夫婦になったから、お互いのことをぞんざいに扱うようになるものだ…
と考えてらっしゃるようですが、そんなことはないと思います。
結婚していようがしていまいが、相手への気持ちは、少なくとも私は変わりません。
むしろ、男性の方が変わる人が多いと感じています(勿論女性にもそういう人はいますが)。
結婚すると妻が自分の物になったと勘違いして、急に偉そうになったり、
今までより気遣いが減ったり…はあります(^^;
逆に、それがなければ一生愛し続ける努力をするのでしょうか。
切れても問題ないから…と、何かあったら分かれる選択肢が簡単に出てきたりしませんか？
離婚している人、浮気をしている人が多いのであまり説得力はないでしょうが、
それでも恋人同士が分かれる数よりは全然少ないと思います。
やはり法的に夫婦であるからこそ、色々なことを一緒に努力して乗り越えていく…
というのもあると思います。
結局は、世の中にどれだけ不倫や浮気があろうが、
自分がその気がなくて相手もないと信じていれば、結婚してもしなくても問題ないと思います。
そうであれば、結婚しないほうがいい、という考え方自体出てこないのでは…
と思うのですが、いかがでしょうか。

>いろいろな本やこのサイトでの応答で“既婚者の恋愛や心の浮気は大いにしてよい、
>体の関係さえなければ問題ない”との意見が多く、驚いています。
これは法律上の問題ではないですか？
許せるか許せないかは、お互いの気持ちだと思いますし、
そもそも質問文のお考えは、「こういうことがあるから」結婚しないほうがいい…ですよね。
自分と相手にこういうことがないなら、問題ないのでは。
他人の意見や考え、周りで聞く話は関係ないと思います。

お書きの通り、もちろん彼女さんが同じ意見であれば、
それはそれで２人の生き方だと思います。
が、私なら、わが子と自分とパートナーは同じ姓でいたいです。
双方の親戚がうるさいだろうというのもありますが…
特に女性側は、親さんが心配されるものです。
結婚してもしなくてもやること(２人の生活)は変わらないのであれば、
結婚により双方の両親を安心させる、という視点でも考えてみられてはいかがでしょうか。

回答No.13

lolatto

ご質問を拝見していると、けっきょくは彼女の事を信用していないのでは？
「結婚」に対する考えは人それぞれだと思います。
私は旦那がフランス人で、結婚しましたが、彼は今離婚したがっています。
離婚したい、でも君との生活は続ける、と訳の分からない事を言われ困っています。
結婚＝一生のパートナーでは？
子どもは血がつながっているので、無条件で家族になれますが、パートナーはそうもいきません。人間なので、気持ちがさめたりして一緒にいたくなくなる事もあると思います。そういうときに、血のつながりの代わりとして「結婚」という形で家族になっているからこそ男女の中が続いて行くものではないでしょうか？そうして年を重ねて、いつかは人と人としてつながっていくものじゃないかと。。
今の状況であれば、彼女が結婚をせまらない限りは今の状態を続けた方がいいと思います。

回答No.12

honofuruhe

今晩は、大分お悩みのようですね。
私も本日は休診日で午後、久しぶりにこのサイトを訪ね、気になりましたので、参考までにお書きしました。
貴方の一世代以上年上の者ですが、私達も同じように悩みました。私たちの場合は、パートナーから始めて子供もつくり、育ててきました。そうしてこれで2人でお互いの死を看取る強い愛情と確信を持った時点で、結婚にしました。二人ともこれで本当に良かったと思っています。
その間、世間の訳のわからない誹謗中傷にさらされましたが、自分たちの決めたことを信じて、本当に相手の心を離せなるまでがんばって初めて生涯の伴侶たりえたと思います。

私の夫も医師ですが、貴方の場合も同じですね。その場合には、今お考えのパートナーで行って、先のことは納得いった時点で決めればよいと思います。
但し、もしお相手が経済的、社会的に自立の可能性が低い場合には、この形は危険ですから薦められません。

私が、この方法を選んだのは、フランスなどですでに始まっていたことを学び、決心しました。ただし、社会的制度の支援は有りませんから、自分たちで整えるしかありませんが、そのよなことは貴方達には問題はないと思います。

自分の経験を押しつけるつもりもありませんが、いずれ、日本でもこの方向へある割合の人々が進むと思いますので、よきパイオニアーとなることにエールを送ります。

回答No.11

higa3

No.1です。何度もすみません。
離婚＝破綻＝失敗と思うから、前に進めないんでしょうね。
たしかに、夫婦として離婚を選んだら、そう見えるかもしれないけど、
でも、それが全て失敗だった、何も得るものがなかったって、
思ってしまうと、そう思うのでしょうね。

あなたは、傷つきたくないんでしょうね・・・
私は病院でも勤務していた事がありますので、
予防と言うより、死をもっと身近に感じている方だと思います。
この先、そりゃ平均寿命でいけば、まだまだ命があると思っているでしょうが、
人間いつどこで、明日死ぬかもしれないんですよね。
だったら、一日一日を充実させた方がいいって思うんです。
その時に、結婚もしてみても良かったな・・・なんて
後悔するような生き方だけはしたくない。

私には職業柄のせいにして、単なる自己防衛としか思えません。
人間、傷ついて何ぼですよ。それで強くなっていくんです。
結婚生活において、そういう強さや学びも与えてくれるのかなと思いますが・・・

ちなみに、心の浮気をされるに至っては、
私にも大いに反省する事があると思っています。
でも、結婚もせず、単なるパートナーどまりだったら、
おそらくこんなに苦しみ、悩み、考え、自己内観することもなかったはず。
私はたくましく、自分に成長をもたらしてくれたと信じています。
心の浮気をされた事は辛いかもしれませんが、
それによって得たものは、もっと大きなものだったと思っています。

お礼

何度も恐れ入ります。
ご指摘の通りかもしれません。
ほかの方にお書きしましたが、私の子供の時に母が心の浮気を恥じて夫への謝罪のために世を去ったことを後年知らされ、それがトラウマになっているのかもしれません。
あの貞淑で素敵な母でさえ、夫以外の男を好きになると思っただけでいまでも悩みます。
それが人間だと言えばそれまでですが、そう言う結婚制度を前提とする男女関係や家族に疑念が強くあります。
また、フランスや北欧では、このような人間のサガを踏まえた新しい男女関係が制度としても支える状況に至っていますが、日本ではそうならないし、以前として家制度が多くの人々の文化に溶け込んでいるので、難しいとは思います。
しかしながら、パートナー型の関係があってもよいと思います。事実、これに近い方々も時々見受けます。

離婚や破たんが自分を成長させるか否かはわかりません。人生の時間を無駄にしたくないと思えば、そう思うこともひとつお方法だと思いますが。
いずれにしましても、彼女と私たちの取る道を話し合います。
大変参考になるお話をいただき、ありがとうございました。

回答No.10

barri11

結婚10年の主婦です。
私もこのサイトでいろいろな人生の悩みなどを読んでいると考えさせられますが、自分自身への心配というのはあまりないですね。私は主人のことを信頼してますし、主人も私のこと信頼してくれています。なので質問者様のような心配は全くしてません。

しかし結婚ではなく同棲ならば、他の人を好きになってもいいのでしょうか？それもなんだかおかしな話に聞こえますが。結婚しててもしてなくとも人はカッコいい、可愛い人をみて心がときめくことってありますよね？人間として当然のことなのではないでしょうか？人間の心は結婚だけではコントロールできませんよ。でもそれでも幸せに暮らしている夫婦はたくさんいます。結婚とはこういった葛藤も全て含めてそれを乗り越えて行くものだと思いますよ。あなたの理想とするような機械人間はこの世には存在しません。

私からすれば結婚もせずに子供を作って、認知するだけなんで無責任だと思いますよ。自分が当の子供だったらガッカリです。それも親が結婚しない理由がそういうことだったなんて知ったら尚更あきれますね。
結婚しないのであれば同棲だけで子供を作らないことがベストだと思います。そこまで結婚の形にこだわる質問者様が同棲だけで子供を認知するなどど考えること自体矛盾を感じます。

お礼

ありがとうございます。
お幸せなご夫婦関係は素晴らしいですね。

私のえ方は、NO.5の方がご指摘のような方向で、相手に隠しての婚外恋愛や不倫にせず、事前に相手に伝えることで考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#100993

40代♀です。

私はどちらかというと、結婚したらその事実に甘んじてキンチョー感をなくし、
だんだん人柄が変わってくる男性が怖いですね。そういう人ばかりではないと
思いますが、結構多いんじゃないかな、と私は感じています。
＊自身の経験と周囲の友人の話しっぷりから感じているしだいです(苦笑)。

それはさておき、質問者様のような考えをいつも相手の女性に伝えていると、
９９％、愛想を尽かされると思います。っていうか、男女逆でも同じです。

長い人生の中で、「恋」なんか、それほどのものじゃないってことに
きちんと気づくことができて初めて、夫婦のよさがわかるんじゃないでしょうか。
男女のことに、ひどく敏感になっているうちは、よい夫婦関係は築けないし、
それは籍が入っていようが入っていまいが同じだと思います。
子どもが生まれることまで想定するならなおさらです。

すみません、何だかわけのわからない回答で(苦笑)。

お礼

豊かな人生経験からのアドバイスありがとうございます。
ご指摘の通り、パートナーで築くものは恋だけだなくたくさんあると思います。
その基礎となる信頼関係の維持についての質問でした。

私も夫婦のよさについて考えます。

ありがとうございました。

回答No.8

bousi-7

ええっと　その考え方はとてもうざいです

男ならだまって彼女のすべてを受け入れて信じてあげなさい

もし裏切られたら　貴方はそれだけ価値のない男だったということです

まあ　結婚する前の人間はよくこんなこと言いたがりますが
結婚して10年もしたら　どうでも良くなってくる人が大半ですけどね

夢みすぎ

お礼

ありがとうございます。

男だ、女だはない時代ですね。互いにそう言う確認のないまま結婚し、
裏切られ、醜い争いなどを避ける知恵が欲しいのです。
人間としての倫理性や社会的責務をうかがているのですが。

私はお互いに終世、愛したいし、お互いに尊敬できる関係でいたいと思いますので、お伺いしました。

夢ではなく、数十年の現実として考えています。

回答No.7

mama4615

初めまして　二児の母です。
19歳で結婚し（出来ちゃった結婚ではありません）（笑
今年で16年目を迎えました。

浮気した人、心の浮気をした人の　肩を持つ訳ではありませんが、
結婚当初、お付き合いしている間から　浮気心を持っていたとは思えないんですよね。。。
生活を共にしていく中で　夫婦でしか分からない何かがあっての　事だと思うのです。
結局　夫婦になって　《夫婦になったのだから気を使わなくて済む》とか《もぅ結婚してしまったのだからオシャレもしないでいいわ》なんて気持ちが　少しずつ歯車を狂わせたりするのかな？　って思います。
夫婦になったからと言って　《オレが偉い》《お前はどうせ専業主婦だろ》みたいな考えでは　上手く行く事もいきませんし。
その逆もありますよね。
夫婦生活って　気兼ね要らない部分もあり、緊張も必要だと思いますし、お付き合いしている期間で　信頼関係の土台は必要ですしね。

結婚って　有る意味《賭け》だと思うんです。
でも、彼女に賭けるのでは無くて、彼女に賭けた自分に賭ける　って感じだと思うのです。結局最後は自己責任ですからね～。
浮気しない／させない　って為には　お互い思いやりを持ちつつ接する事が一番だと思いますよ。

文面を読んでいると、貴方はお付き合いしている時点で　彼女の事を信用してないのか、信じられないのでしょうか。
裏切られたら怖い　と思って　貴方は一歩を踏み出す事が出来ない様子に伺えますが、信じられない方が怖く無いですかね？
信じて裏切られる事はとても苦痛でしょうし、傷つきますが、信じられない相手とこれからの時間を共にする方が私はビクビクするのが嫌なので　怖くて嫌ですね。

お礼

ありがとうございます。
彼女を今は信じていますし、一生信じたいと思います。私も信頼を裏切ることはしません。そのことについては、いつも、命を絶った母を思います。

No.5の回答者様にお書きしたような、お互いに隠しごとをせず、誰か好きそうになったら相手に伝え、別れることを前提にする形をとりたいと思います。
とにかく、隠れてほかの人を好きになるくらい酷い心の犯罪はありません。
幸い彼女も医師で理性的な人なので、この方向は受けいるると思いますが、ゆっくりと話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.6

udon86

もう自分では答えが出ているんじゃないんですか。

そんなことないよって言って欲しいんじゃないですか。

だったら、ご期待にお応えします。

正式に結婚しましょう。それが絶対いいです！

このサイトに悩みを書かない幸せな夫婦もたくさんいます。
我が家もそうです。

信頼しあって、愛し合っていますし、幸せです。

大丈夫ですよ。質問から垣間見えるあなたの真摯な態度から、
私はそう思います。

がんばってください！

お礼

ありがとうございます。
いえいえ、まだ結論は出ていません。

やはり信じ合い、愛し合うことの方が先にあるべきでしょうね。
彼女と気持ちと生き方を確認し合います。

ありがとうございました。

回答No.5

kysp1124

sm32758さん、はじめまして。４０代既婚女性、結婚暦１６年になります。いくら離婚が日常化？してきたとはいえ、結婚は一生の大事です。いろいろ考えてしまいますよね。私もそうでした。

さて、内容に関してのコメントですが、結婚する時、私はsm32758さんとは反対の観点から考えていました。

sm32758さんは「自分は結婚後も彼女一筋です」と仰っていますが、こればっかりは神のみぞ知るの範疇だと思うのです。主人も私も人間ですから、素敵な異性に会えばそれなりに好意をもつ可能性は否めません。むしろ人間としては自然な感情だと思います。地球上で愛する人がたった一人・・って、それほど１００％完璧な人間なんているのかなな？と現実派の私は思います。

私にとっては、そこからの行動の方が問題でした。『好きな人が出来ました、男女関係が生じました、あっちの方がいいので別れてください』だけは嫌でしたね、自分が相手にするのも、されるのも。万が一、『心の浮気』が本気の愛情になったのなら、夫婦としての裏切り行為をする前に堂々と明るみにし、こちらがちゃんと片付いた状況で相手の元へ行くのが筋と思っていました。相手にのめり込んで、でも配偶者との関係は一応バックアップでとっておいて、浮気相手に飽きたら元のサヤに戻ろう・・なんて調子良すぎます。私はそういった姑息な態度のほうが、余計馬鹿にされているようで嫌です。

ですので、結婚前に私達夫婦は『お互いに運命に人に会ってしまったら、背信行為の前に自己申告しよう』と話し合い約束しました。まあ、そんな約束当てにならないと言われてはそれまでですが、おそらく主人は守ってくれると思います。

あと、もうひとつ。主人には『軽い気持ちで浮気するなら、その２０分？の快楽がどんな結果を生むのか、ちゃんと頭に叩き込んでからしてね』と脅してあります（笑）。それがほんの出来心・・であっても、私は自分の性格上許せないのが分かっているし、主人もその辺は百も承知です。なぜなら主人も私と同じく許せない性格だろうからです。

その話し合いのお陰か、私も主人もお互いが疑惑を持つような怪しい行動・隠しごとは一切ありません。それが伴侶に対する最低の敬意だと思っているからです。（悲惨な結果に終わるのが分かっているので恐ろしくてとてもじゃないけど・・もあるかもしれません（笑））

いずれにせよ、結婚すると「あ、これちょっと違うなぁ・・」がお互いに出てくるのは避けられません。物語のように「末永く幸せに暮らしました」というのは、実は二人の合意と努力の結果であって、苦労なしの「めでたし」など滅多に無いと思います。

今現在は彼女の『将来の心の浮気』を疑う要素は全くないようですし、隠し悩みもなんですから、ここで相談された内容を一度ゆっくり彼女と話されてはいかがですか？彼女の考えを聞き、それがどれだけ信憑性のある発言かも判断材料になされば良いと思います。人生100％の保障を求めたら何も出来ませんよ。今の時点で二人の愛情が本物であると自分で確信がもてるのなら是非結婚なさって幸せな家庭を築いて欲しいと思います。頑張ってください。

お礼

私がお聞きしたいポイントを的確にご指摘いただきありがとうございます。
まさに、このお言葉で納得できました。

・・・・私にとっては、そこからの行動の方が問題でした。『好きな人が出来ました、男女関係が生じました、あっちの方がいいので別れてください』だけは嫌でしたね、自分が相手にするのも、されるのも。万が一、『心の浮気』が本気の愛情になったのなら、夫婦としての裏切り行為をする前に堂々と明るみにし、こちらがちゃんと片付いた状況で相手の元へ行くのが筋と思っていました。相手にのめり込んで、でも配偶者との関係は一応バックアップでとっておいて、浮気相手に飽きたら元のサヤに戻ろう・・なんて調子良すぎます。私はそういった姑息な態度のほうが、余計馬鹿にされているようで嫌です。

ですので、結婚前に私達夫婦は『お互いに運命に人に会ってしまったら、背信行為の前に自己申告しよう』と話し合い約束しました。まあ、そんな約束当てにならないと言われてはそれまでですが、おそらく主人は守ってくれると思います。・・・・・

ここの点を婚前に明確にしておくことがすっきりした夫婦関係になるになるのではないかと思います。

心の浮気を恥じて世を去った母のトラウマが未だ残っていますが、彼女と信頼し合う関係で人生を考えていきたいと思います。
大変ありがとうございました。多くを学べました。

ありがとうございました。