私が悪いから仕方がないですか？

質問

連休に親戚が遊びに来ると年明けに聞きました。２１時前に義母から電話があり、親戚が来てるから来ないかと言われました。主人は少し前に帰ってきたばかりで食事中でしたので食事が終わったら主人が電話するように言いました。そして義母に電話をした後、主人から、儀父母が何度も電話をしたこと、家にも来たけど出なかったと聞きました。私は居留守を使った覚えはありません。私が気がつかなかったのか留守だったのかはわかりませんが、そのことで怒ってると聞きました。主人はすべて私が悪いと言い、電話に出られないこともあるなど言うとそれは言い訳だと言われ、ちょっとした口論になりました。
そんな会話をして行きたいとは正直思いません。
でも非常識なので行くことにしましたが、主人は子供を連れて「行ってくるわ」と私は行かなくていいみたいな言い方をされました。行かなくていいのかと聞くと「好きにすれば？」って言われ、さらに嫌な雰囲気になりました。以前も似たようなことがあり、今回は行かなきゃと思い、がんばって行きました。
特に態度も普通にしてましたが、やはり義父は怒ってるようで、１度も私と目を合わしませんでした。
行く前から仕事があるから２２時半過ぎたら先に帰るよと主人には言ってましたが、なかなか言うタイミングが見つからず２３時前になってやっと帰ると言えました。義父に「お父さん、仕事がまだ残ってるから帰るわね」と言うと「あ、そう？ふ～ん、ほな帰り～」と言葉はやんわりで怒ってはない感じでしたが、後ろ向きのままでした。やはりこれは怒ってるのでしょうか？
私が悪いから仕方がないのでしょうか？
事情があって入籍後に儀父母にはじめて会い、主人が私のことを話したのはこの数日前だと言うこともあり歓迎されてないのかもという気持ちがずっとあり、些細なことが気になります。
バレンタインのチョコも渡したのですが見てもくれませんでした。。。

回答No.3

ranacoo · ベストアンサー

まず、ご主人との間にわだかまりの様なものがある様にとれました。
質問者さんのすっきりしない気分はそこから始まっているのでは？
もっと言葉数を増やして、お話してみては？

ご主人の家族とはいえ、所詮他人。
生活環境も違えば、言葉ひとつとってもとらえ方が違うわけです。
あまり敏感にとらえない方がいいですよ。
言葉には裏がありますよね～そんなの気にしちゃダメです！
もしかしたら、全然嫌味に思っていないかもしれないんですから。。。
怒っているのか、怒っていないのかなんて行く度行く度考えていたら、普通に話していても悪い方に考えちゃいますよ。
楽しく明るく進んでいかれる事をお祈りします！！

がんばって！！
ちなみに、あなたは悪くないんじゃないですか＾＾＊

お礼

アドバイスありがとうございます。

主人と・・・というより、主人と儀父母ですね。
やはり親子なので仕方がないとは思いますが、いくら言っても伝わらないんです。
聞いてないというか、右から左なんです。
いつも上の空というか、真剣に聞いてる、覚えてくれてるという雰囲気はないです。
その場限りなので、いいことも悪いこともその場限りなのかも知れませんが、私にはそういう割り切った考えはできません。

どれだけ話しても、私の言い方がおかしいとか、わかりやすく言ってくれとか言われ、詳しく言うと、そんなこと言われなくてもわかってるとか話が長いとか言われ、言語能力が低いみたいなことを言われます。
ですが、こんなこと言うのは主人ぐらいで（儀父母も言わないが理解はしてないようです）友人との会話なども別に支障はないですし、仕事で新人の指導というか、作業説明などもできてましたし・・・
大きな川を１つ越えると言葉が違うというようなかんじなのかもしれないです。
こっちに来てから、伝わらないなぁと思うことがあり、悩み、開き直って、この人たちには言葉は通じないわ～と思いましたが、あまりにも伝わらないので、私がおかしいのかもと思うようになりました。

言葉の裏を勘ぐってたら、裏の裏を勘ぐってさらにはなにが裏で表なのかもわからなくなり、何気ない一言に傷つく日々でした。

主人は私は気が強く、へこたれないと思ってるようです。
たしかにそういう面もあり、打たれ強いというか、何事も諦めずにがんばるところもありますが、実際はすぐに泣いてしまうというかんじなんです。
ただ、人前では泣くな、泣いても事が解決しないと言われて育ちましたので、人前ではがまんしています。
でもやはりひとりになると考えたり泣いたりしています。
昨日も明け方まで寝れず、やっと寝たと思ったら、値ながら泣いていたようで、何度も呼吸困難になって目が覚めてしまいました。
朝起きたら目がすごく腫れていたので、泣いてたんだと思います。

何事もいいように考えるようにはしてきましたが、当分、このことは引きずってしまうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

nyaon28on

あなたはすごく頑張りやさんで、頑張ればできる人なので、フラフラになるほど無理をしてしまうんですね。
もっと家事を手抜きするとか、お金で楽をする事を考えるとか、（ヘルパーや便利やさんを利用）御主人に家事と育児を手伝ってもらえるよう必死で頼むとかしないと、寝不足ですよね。
寝不足を何とかしないと、イライラは直らないと思います。家事を協力してくれない御主人を持つと小さなお子様がいる奥様は大変ですよね。
世界で一番寝不足な民族は日本人の女性らしいですよ。
この間、どこかで統計結果を見ました。
しかも３０代、４０代の女性が寝不足なんです。
パートをしながら子育てと家事、朝の弁当作りで寝ていな
いんだと思います。
出来れば離婚しないで、まわりに協力を要請しながら、手抜きで切りぬけてほしいです。

お礼

何度もありがとうございます。

昔から責任感は強く、仕事など任されると最後まできっちりやらなくては気が済まず、手伝われたりするのが嫌です。
他の人が１時間で仕上げる仕事を３０分で終わらせたり、いかに早く楽に終わらせるか・・・ということに夢中になってたと思います。

家事は極力手抜きです。
おなじ材料でできるメニューを同時に作ることも多く、カレーの野菜と肉を別鍋に移して肉じゃがを作ったり、ついでに翌日のメニューなども作って、翌日はご飯だけ炊くこともよくあります。
翌日も食べられるように多目に作り、１品追加するだけとかもよくあります。
極力時間の節約をしてその分、別のことができる時間を・・・と思って行動してるのですが、やはり子供が小さいと予定外の用事が増えてしまったりでやはり時間が足りなくなってきます。
主人が家出をしてやけになって使ったお金と、半年ほど仕事が見つからず、収入がなかったので、それからはずっと生活費が足りていません。
それまでも足りてなかった（主人の使いすぎ）んですが、私の貯金があったため、買い物で足りなくなると使ってしまってたので今は貯金がまったくありません。
節約って出費が抑えることができたら、時間がかかるみたいです。
お金を取るか時間を取るかという選択にいつも悩みます。
そして結局、お金を選んでしまって睡眠時間が足りないのです。
貧乏ヒマなし。まさにこのことだなぁとつくづく思っています。

私もここまでがんばったんだから・・・と離婚は避けたいと思いますが、急に緊張の糸が切れるように嫌になり離婚するかもしれません。
離婚する場合はたぶん、急に嫌になって瞬間的に決めてしまうと思います。
でももう、ここまでがんばったんだから、いつそういう日が来てもいいかなぁと思っています。

何度もありがとうございました。

回答No.6

nyaon28on

何度も浮気しているご主人って、最低ですね。家事も育児も手伝わないで、ＴＶゲームばかりしていて、（パソコンで、チャットや出会い系サイトで、浮気相手を捜していたら、もっと最低。）親は女性をバカにするタイプだし、夜中の１１時に遊びに来いと電話してくるし、ご主人は理不尽なことを言う親から守ってくれないし、あなたは外で遅くまで働いておられるので疲れているのですね？
これでは、あなたはご主人から何も益を受けていませんね。どんなダメ男でも、良い夜の営みがおくれるなら価値があるというものですが、疲れ切っているあなたには、うっとおしいものになっているのですね。
ご主人は活力に溢れた方なので、浮気ばかりするのでしょうか。仕事が楽で、残業も無く、家の用事もしないから元気が余っているのですね。
ご質問では、あなたは「わたしが悪いのですか？」と弱気な感じでしたが、回答を読ませていただくと、結構強い方なのではないかと思いました。
経済的に自立できるなら、子供さんと二人で暮らす方が楽ですか？お母様が病気がちなら、子供のおもりはたのめないですね。保育園か乳児園が職場の近くか、実家のちかくにあり、入れてもらえるならば生活できそうですか？
シングルマザーの生活は大変ですが、あなたの今の生活も相当大変で、寝不足がつのっていつ病気になってもおかしくないような状態です。
絶対子供を取られない方法を考え、離婚するのも幸せかもしれません。浮気現場の証拠写真を手に入れて「浮気」を理由に、離婚できるのではないでしょうか？

でも、親にいじわるされても、無視できる強さがあれば、今の状態でも、何とかやっていけるかもしれないですよ。
「９時過ぎたら親の家には行かない。」「家事と育児をてつだって！」「今度浮気したら離婚します。」等、言いたい事があればどんどん言い、ご主人に変わってもらうしかないです。ゲームする時間にかまってもらって、夜は寝かせてもらうとか、お弁当は作らないとか、どこかカットしないと、何もかも完璧にやるのは無理なのではないでしょうか。人がバタバタ忙しくしてるのに、横でゲームされたらむかつきますね。今のところご主人はあなたにとって、どんな益がありますか？経済的に助かっていますか？子供を良くかわいがりますか？
親さえ無視すれば、我慢できますか？
無視できる強さと、ご主人の協力があれば、生きていけますよね。

お礼

再度ありがとうございます。

主人というより大きな子供がもうひとりといった感じです。
私は妊娠５ヶ月で籍を入れました。
主人は籍を入れる数日前まで親に私のことを言ってくれておらず（主人からはずいぶん前に話してると聞いてました）はじめて挨拶に行ったとき、儀父母からついこのあいだ家を出る、結婚する、妊娠してると聞いたと聞いてびっくりしたのと同時に、本当は籍を入れる気はなかった？などと思いましたし、儀父母はどう思ってるのか気になりました。
その数日後に主人の浮気に気づき、毎日泣いてすごしました。
その浮気のことがあってから、儀父母に話すまで会うとやさしくしてくれる儀父母に対して、どうしても浮気のことを言えず、顔を見るのかつらかったんです。
産後も子供に会いにしょっちゅう来ましたが、それが苦痛で仕方なかったです。
儀父母の前では笑ってなきゃいけないとがんばって笑えば笑うほど苦痛になりました。
そんなことがあったので、私の儀父母への接し方が悪くなってきたのも事実です。
食事に招かれても食事が食べられず、義母は嫌な思いをしたと思います。

主人は浮気をしなくなったのではなく、する余裕がないと思います。
また余裕ができたらする可能性は充分あります。
でも以前とは少し違って、ちょっとは良くなってきたので離婚する方向では考えていませんが、事あるごとに離婚の文字が浮かぶのは確かです。
離婚して実家に戻ったほうが、楽だと思います。
実家は都会なので買い物も楽だし、仕事もたくさんあります。
ここは田舎で欲しいものがすぐ買える状態ではなく、条件に合うバイトがなかなかありません。
なにもかも諦めて離婚したほうが楽だと思いますが、妊娠に気づいたときに母が入院し、母が気にすると思って妊娠を隠したまま、バイトに行き、帰りに病院に行き、その帰りに買い物をして帰って、それから食事の準備、掃除、洗濯・・・とつわりに耐えながら５ヶ月がんばりました。
いつも寝るのは３時前でした。
本当につらかったんです。
だから、あの時、こんなにがんばって来たのだから・・・と今、もう少しがんばってる状態です。
この時の多忙が主人の浮気の原因になったこともあるので、私にも責任がないとは言えませんし・・・

ありがとうございました。

補足

言葉足らず、説明不足ですみません。

今回の件は３連休に親戚が来ると事前に聞いてましたが１ヶ月以上も前の話で、「来る」としか聞いておらず、私が挨拶に行くべきなのかどうかもわからない状態でした。そして世間は３連休でも、主人は３連休ではなく、気がつきませんでした。

私は外で働いてるのではなく、自宅で仕事をしています。
月に１～２回ぐらいはバイトに行きます（登録してる派遣会社から連絡があれば）

主人は現在、浮気はしていません。
私とのケンカで家出をして１０日も行方不明になり捜索願を出したことがあり、その時に無断欠勤で会社をクビになり、戻ってから、今の仕事が決まるまで半年近くかかりました。
今は朝早く出かけたり、現場が決まってない仕事で出張も多く、肉体労働で疲れてると思います。
浮気防止に主人の携帯のメールはすべて私のパソコンに転送設定し、お金もほとんど持たせていません。
カードはもしものことがあるといけないので１枚だけ持たせてます。

母は病気ではなく、足が不自由なだけで元気です。
ただ、弟ひとりで面倒を見ていたので食事を与えるだけしかできず、近々こっちに呼ぶことにしました。

あと儀父母は意地悪してるつもりはまったくないと思います。
良かれと思ってやってくれてるみたいなので対応に困ってるような感じです。

回答No.5

hekoheko9

>自分が悪いと思うほうが楽なのか、悪くないと責任転換するほうが楽なのかまったくわからない状態になってしまってます。

責任転嫁したら、必ず、自分に帰ってきます。

儀父母のことを嫌いだと思えば、嫌われる。仲良くしたいと思わないと思えば、無くよくしたいとは思われない。

相手を歓迎しなければ、相手に歓迎してもらえない。

自分を子供産みマシーンだと思えば、回りは子供産みマシーンとして対応してくる。

因果応報。

自分が悪いと思い込んだほうが楽だとご提案したのは、こういうこと。ただし、悪いと思うだけではだめで、じゃぁ、相手を好きになろう、相手を歓迎しよう、子供を生む以外のできることをして行こうと思って実行しなければだめです。

情けは人のためならず。もちろん、情けは自分に帰ってくるんだって言う意味ですよ。

逆に相手が悪いんだと思っていたら、相手にもあなたが悪いんだって思われるだけです。

お礼

再度ありがとうございます。

今までいいように考えて、悪気がないから、良かれと思ってやってくれてるから・・・と思ってきましたが、どうしてもうまくいかず、郷に入れば郷に従えと、ここの人たちはこれが当たり前だと思うようにしてきましたが、どうも違うような気がしてきました。
義母は息子が困ってる！とお金を渡したり、すぐに手を貸します。
義母は使えるものは使ったらいい、頼っていいのよって言いますが、その結果、主人はまったく自立できてなく、困ったら助けてもらえるとすぐに親にお金をもらいに行ったり、庭の草むしりや電球の交換なども親に頼む始末。
うちの家のカギを儀父母が持ってたり（私は知りませんでした）これが当たり前で私はこの辺りの常識についていけてないんです。
私ももう少し、この辺りの常識に慣れないといけないと思いますが、すべて私が間違ってて、他の人たちが正しいというのなら、ここでの生活はムリだなぁと思ったり。

自分が悪い（間違ってる）と思うと、いろんな方向に考えが行きます。
相手が悪いと（間違ってる）思うと、私の気持ちは楽です。
私は悪くない、だから気にすることはない・・・と。
ただ、そう思うと、相手に対してそういう気持ちで接してしまうと思います。
受け入れる気持ちがなくなりつつあると思います。
そういう意味で、どっちがいいのか・・・ということなんです。

もうすでに儀父母には私が悪い（おかしい）と思われていると思います。
最初が良くなかったので、私は受け入れようと言う気持ちがあっても拒絶してる部分もあると思います。

儀父母は悪い人でもいじわるな人でもありません。
ただ、考え方が違うからか、私がどんなに一生懸命伝えようとがんばっても、私の意見より息子の意見なんです。
お互いに相手が悪いと思ってやっていくのは無理だと思いますが、それに近い状態でももういいかなぁと思ったりしています。
わかってもらえない相手にわかってもらおうと思うのが悪いのかもしれないです。

儀父母とはそんな状態ですが、私からいただきものやお土産を持って行くこともありますので、避けてるわけではないです。

ありがとうございました。

回答No.4

nyaon28on

今は辛くても、年寄り達はいずれ衰えていく人々です。あなたが中年のおばちゃんになるころ、彼らはよぼよぼになって、病院通いをしているはずです。
今は、いろいろ言われっぱなしでもいいんです。
その内あなたの方が、力を持つようになります。
ご主人には、「わたしの前でわたしの親の悪口を言わないでくださる？あなただって、わたしがあなたの親の悪口を言ったら、良い気持ちはしないでしょう？お互いにそれはやめましょうよ。親の悪口は言わないというルールを作りましょうよ。このことであなたとの関係が壊れていくのが怖いの。あなたとは仲良くしたいの。大切な人だから。」と言いましょう。
あなたが、向こうの親に嫌われていても、それは良くあることだと思い、なるべく向こうの嫌がることは控えるが、自分の生活までは乱されないという基準を自分の中で作ってください。
あなたが夜は次の日の為に、早めに帰ると決めて、先に帰ったのは、正しいと思います。

なんでもかんでも、暇な人々に付き合う必要はありません。

向こうの親は、一般の日本人です。あなたの目を見ない。後ろ向きで、挨拶などは、いじわるをするときの普通の日本人が良くすることです。

嫁には、失礼な事をしてもかまわないのです。
そういう女性をバカにするような傾向があるのが日本です。それは慣れてください。
そんなもんなんだと思ってください。

問題はあなたのご主人です。すっかり親に影響され、子供さえいたらいいんだよとか、人を子供産みマシーンのように言うし、勝手にしたら？のような、冷ややかな態度と言葉使いで、いじわるくなっています。

それをなんとかするには、あなたが演技するしかないかもしれません。
相手の親を尊敬しているような演技とある程度の妥協が必要です。本当は相手の親であるというだけで、大切にしてあげなければならない人々です。
ヘタな演技ではバレるので、できるだけ、本当に尊敬してやってください。
あなたのご主人を産んで育てたという事だけでも、敬ってやってください。
彼らがあなたのご主人を産んだおかげで、あなたも益を得ているのですから、ちょっぴり尊敬してあげてください。
あなたが、お付き合いで家に行き、途中で帰ったのは正しいです。本当はご主人はあなたと一緒に帰るべきです。小さい子供は早めに家で寝かせた方がいいし、じいさん、ばあさんに教育をまかせると、甘やかされて我が儘放題な子に育つ可能性があるのです。

ご主人が非協力的なので、少し話し合って、二人のルールを作らなければ、このままどんどん気持ちが離れていき、向こうの親と結託（けったく）して「嫁追い出し作戦」を練られたら大変です。子供は絶対、向こうに取られちゃいます。

バレンタインのチョコを無視されたぐらいは小さな事です。でも、その奥にある危険を先回りして解決しないと、あなたから離婚したいと言うハメにもっていかれます。あなたは悪くないと思いますが、誤解が重なっているようです。いいわけしてもいいですが、それよりこれから、何とかご主人と仲良くする方が大切です。離婚になっても子供は自分のものにできるように
しないと、子供はそんなに向こうの親の家に入り浸りなら、離婚した時、「お父さんの方に行く。」と言う
でしょう。そうならないよう、小さな事も大切に、いくらいじわるされてもあなたからは失礼にならないようにしてください。子供のためなら彼らと仲良くする努力はできるでしょう？

あなたが一生懸命なら、彼らもいつかわかってくれます。

いろんな小さな事が辛いのは、女性だからしかたがないです。

小さな事が辛く、小さな事が嬉しいのが女性です。
それがわかっている男性はもてますよね。
小さな努力をたくさん積み重ねて、歴史を作っていってください。「結構いい嫁かもしれないな、、、。」って、いつか思わせてください。
あなたが中年のおばちゃんになるころでもいいです。
もう少し早めでもいいですが、、、。リラックスしてください。先は長いですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

主人は私の母の悪口は言わないです。
少し誤解があったようですみません。
主人が私の前で自分の親を悪くいい、今回の件も事前に言ってくれたらいいのに、親たちはいつもそうだ・・・というようなことを言ってました。
ですが、食事後の電話では私が悪いみたいに言ってたと思います。
電話を切った後、主人の顔を見てすぐにわかりました。
泣きそうな顔というか、ひどく怒られたんだと思います。
電話もいつもなら会話が聞こえる声で話すのですが、声を潜めてましたし。。。

主人の発言はまったく悪気がないので、尚更よくないんです。
ケンカして売り言葉に買い言葉だとか、カッとなって言い過ぎたとかではなく、ごく普通にそういう言葉が出るのです。
悪いことだと認識していないんです。
子供産みマシーン・・・それ以前の問題なんです。
明け方まで私が仕事をして、やっと布団に入り、２～３時間後には主人のお弁当を作るために起きなきゃいけないのですが、体を触ってきたりで寝られません。
何度もやめて欲しいと言ったのですが、直りません。
仕方なく儀父母に言ったところ「親の前でそんな話をするな」と義父に怒られました。
たしかに聞きたくはないでしょうが、私は困り果ててるんです。
できれば主人に注意して欲しいと言ったのですがダメでした。
儀父母にとって私は子供産みマシーンで、主人にとっては都合のいい道具なのかもしれません。
そう思うと、なんのために私はここにいるの？と思ったりします。

もうすでに、何度も離婚話は出ています。
主人は何度も浮気してますし、家事などの協力は一切せず、ゲームに夢中になり、以前は衝動買いばかりしていました。
そのときに離婚したら子供は私が連れて行く、離婚後は一切、関わらないと言ってあります。

儀父母にいい嫁だと思われたいとは思いません。
それより、極力、関わらずに過ごしたいと思うほうが強いです。

反りが合わない・・・そんな感じみたいです。
なのですごく疲れます。。。

ありがとうございました。

回答No.2

hekoheko9

悪かろうと悪くなかろうと、自分が悪いと思い込んだほうが楽ですよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

電話に出られなかった、来てくれたときに留守だった（気づかなかった）これは私が悪いんです。
だから仕方がないと思いました。
でもそう考えると、だから私は嫌われてる、歓迎されてない、いないほうがいい？となってきて、やっぱり逃げ出したくなります。

一昨年の敬老の日に主人の祖母にプレゼントを買ったのですが、主人がそれを持って子供を連れて「行ってくるわ～」と言い、私は行かなくていいの？と聞いたとき「うちの親とばぁちゃんは○○（子供の名前）さえおったらええねん」と言い、ふたりで行ってしまったことがありました。
その時、主人といろいろあったので些細なことが引っかかり行きませんでした。
そんなつもりではなかったんだと思いますが、私は不要だと思いました。
妊娠中にやさしくしてくれたのは初孫のため・・・と。
主人ともいろいろあり、そのことで儀父母ともいろいろあり、些細なことの積み重ねがどんどん大きくなって、私が悪いと思えば思うほど、私が不要に感じ、つらいのです。
だから私は悪くないと開き直った態度ではいるものの、内心、だれもそんなこと覚えてはいないようなことを気にしてるような状態です。
主人や儀父母からすれば、いつまでもそんなこと言ってる・・・というかんじでしょうか。

自分が悪いと思うほうが楽なのか、悪くないと責任転換するほうが楽なのかまったくわからない状態になってしまってます。

ありがとうございました。

回答No.1

akiaki7777

あなたは、悪いのでしょうか？悪くない気もしますが。居留守を使った覚えもないのでしょう？
それを信じてくれなかったご主人に腹を立ててもいいような気がしますが・・・。
私も結婚を控えてますが、彼のご両親と揉めそうな予感です。揉めてしまえば結婚後も気まずいです。
人事には思えなかったので、でてきてしまいました。
彼がフォローをしてくれるのが一番なんだと思うんですが、単なる誤解での喧嘩という気もしますので。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

産後すぐに居留守を使ったことはありました。
その時は入籍後すぐ主人が浮気をしていたことに気づき、妊娠５ヶ月で入籍したので、産後は毎週儀父母が子供を見に来るのですが、それがつらくて仕方がなかったんです。
妊娠中、儀父母はあれこれ私に気遣ってくれてましたので、儀父母に言おうか迷ってることもあり、顔を見るのがつらいのと、主人が出かけてからはずっと泣いてるような状態でそんなときに来られても・・・と思ったりで電話に居留守を使いましたが、今から行くという留守電が入るので出ても出なくてもおなじだったんです。
それがストレスになり、入院中、大量に出てた母乳はピタッと出なくなりました。

そんなことがあったので、正直言えば、居留守を使いたいくらいです。
でも相手が儀父母とは限らないので出ないわけにも行かず、私の母はほぼ寝たきりなのでもしもの連絡もあるかもしれませんし・・・

主人は私の前で親の悪口を言います。
逆に考えれば、親の前で私の・・・です。
儀父母は主人をとても甘やかして育てたようで、今でも世話を焼きます。
それを考えると私はすごく孤立してるというか、蚊帳の外なのです。
私が帰った後、どんな会話だったんでしょう。
最悪、親戚の人にもグチってるんだろうなぁと思います。

やはり他人なので急に仲良くはなれないですね。
ましてや儀父母は選べませんから。
揉めたら気まずいでしょうが、表面上は平然として内心何を考えてるのかわからないほうが怖いです。
私は言いたいことを言い合ってとことんわかりあえるまで話してみたいと思うのですが、この人たちはそういうのは嫌いみたいです。

義父の言葉は普通なのに目も合わせない、後ろ向いたまま・・・というの結構なダメージです。

幸せになってくださいね。

ありがとうございました。