親に頼りすぎの主人の言動

質問

いつもお世話になっています。

主人はなにかにつけて親に頼ります。
この件で私は何度も儀父母（特に義母）に助けないようにお願いしていました。お金を渡さないで欲しいと言ったり、主人が助けを求めても（大げさですが）助けないようにお願いしてきました。
子が困ってたら助けて当たり前のことなのかもしれませんし、助けてもらえばいいと思うと思いますが、主人はなにをしても誰かが助けてくれるとか、そういう考えがあるようで、その点を直したくて、助けないで欲しいとお願いしていました。
でもやはり主人は親を頼り、義母は主人を助け（騙され）一向に改善しません。

秋ぐらいから私の体調が良くなく、ケンカしてたこともあって主人のお弁当は作っておらず、主人も仕事の現場次第ですが、外食のほうが都合がいいようで作って欲しいとも言われなかったので作っていませんでした。
毎日１０００円持って行くのですが、手持ちがもうないと言ったところ、義母にお弁当を作ってもらうように頼んでたようです。

ケンカしてたからだと思うのですが、秋から年末に頼んだことに関しては気づかないフリをしてきましたが、毎朝１０００円持って出て、義母にお弁当作ってもらって・・・二重取りです。
今のところ、義母にはなにも言ってませんが、このままお弁当を作ってもらってていいのでしょうか？
主人はなにかあったら私ではなく、義母なのです。
もちろん、私の役不足なのでしょうけど、私は必死にがんばってるのに、バカバカしくて仕方がありません。
義母と主人が特別仲がいいとかそういうことではないのですが、あまりにも私の知らないところで義母に・・・ということが多くて、私は必要ないのでは？と思っています。

回答No.3

8soba8 · ベストアンサー

＃2です。早速かつご丁寧なお礼をありがとうございます。
先の質問も読ませていただきました。

お礼を読んで質問者様のお気持ちが痛烈に伝わってきました。
軽々しく「耐えられなくなったときのためにヘソクリを」などと申し上げたことをお詫びします。

ご質問者様はだんな様の今の状況を変えて一緒にやっていきたいと思っておられるのですね。
お子様がおられるからこそと思いますが、本当に頭が下がります。

お礼や先の質問から見る限り、だんな様にとっての家族はまだ義両親様のおうちのようですね。
だんな様はお子様をかわいがってらっしゃいますか？
まったくの私見ですが、こういう男性は失いたくないというものがあらわれるまで
責任感が芽生えることはないと思います。
もしだんな様がお子様を愛されているのなら、
お子様を連れて一度ご実家に戻られてもよいと思います。
それでも追ってこない、変わらない。
でも、お子様のために離婚したくないのであれば
（それが本当にお子様のためになるかはわかりませんが）
残念ながらそういう人として一生付き合っていくしかないと思います。

「もう離婚したら？」なんて本当にひどいお義父様ですね。
どうがんばったって自分たちのほうが先に亡くなるのに、
離婚なんかされたら甘やかしたバカ息子（失礼）が
将来ひとり取り残されるのがわからないんでしょうか？

お子様やご自身のことを考えると重い決断かもしれませんが、
それもひとつの選択として向かっていただきたいです。

それから・・
本当に離婚も視野に入れるのであればお弁当でもなんでも作ってもらって
その分ヘソクリにしたほうがよいと思います。念のため。

お礼

再度ありがとうございます。
今まで自分の親に当たり前のようにさせていたことを今も・・・というかんじなんだと思いますが、一緒に住み始めてそろそろ４年が来ようとしてるので、もうそろそろ卒業したら？と思うのです。
それにはやはり儀父母の存在は邪魔だと私は思ってしまいます。
主人は私と別れる気はないようです。
何度も私は主人にとって必要のない存在で、儀父母に関しては孫を産む道具としか思ってくれていないと思ったことがあり、私の母が実家で私を必要としてるから、必要としてないここにいるより、必要としてる母の元に帰ると言った事があったのですが、そのことで、母をここに呼ぶことになり去年の２月から一緒に暮らしています。
母がいることで、私が必ずここに戻ってくる・・・と主人は思っていると思います。
私は頼る親はいません。
どんなに困っても頼れる状態ではないです。
だから無理してがんばってる、無理してがんばらなくても、私たちに頼って欲しいというのが儀父母の考えのようなのですが、助けるところが違うのです。
それを一生懸命説明することで義父は私に対して嫌悪感というか良く思わないというか・・・
人が親切にしてやろうと言ってるのに断るなんて。というかんじでしょうか。
私の気持ちがまったく伝わらず、極力会いたくないのです。
そうは言っても、すぐそばに住んでますから、そういうわけにもいかず・・・

主人のことは「尻に火が点かないとわからない」と儀父母も言っています。
だったら私が火をつけてやろうと思って様子を見ながら火を点けてるのです。
その火を即消すのが義母なのです。

私のやりかたは間違ってるのでしょうか？
言ってわからないのなら、困ってもらうしかないと思うのです。
本当に困ってどうしようもなくなってしまったら、どうすることもできなくななるので、なんとかなる程度に様子を見ながら私が主人が困るようにしてることが儀父母には理解できないようです。
助けてくれる人がいるうちはいいですが、いなくなって本当に困った時、主人はなにもできないと私は思っています。
この点は義母も言ってるんですけど、言ってるだけでなにも変わらないのです。

正直に義母のしてることは私の計画を壊すので迷惑だと言いたいですが、さすがに言えず・・・
遠まわしに言うとわからないし・・・
とても難しいです。

ありがとうございました。

回答No.6

kurotan777

確かに私もそう感じることがあります。

マザコンというわけではなく、なんといったらいいのか・・。
私は地方出身で高校卒業後すぐ、上京したので親に頼るというより
親から離れたいという願望が強かったのですが、
主人は、ずっと実家で育った為、当たり前だと思っているのかもしれません。
今は同居していませんが、何かあるとというより
仕事場が、実家に近いのでどうしても頼ってしまうようです。

環境という原因もあるのかもしれないですね・・。
回答になってなくてすみません。

お礼

お礼が遅くなってすみません。

この質問からかなり経ってますが、いまだにまだお弁当は作っていません。
こうも長く作らないと、作る気がまったくなくなってるのも事実です。
逆に吹っ切れて、楽ちん～♪とすら思えるかもしれません。

やはりひとり暮らしをしたことがある人とそうでない人とは差があるんでしょうね。
やってくれる人がいるのになんてわざわざしんどい思いをして自分でしなきゃいけないのか・・・と思うようです。
頼めることは頼んで楽したいというのは誰しもあることですが、またちょっと違うんですよね・・・

また親もなんでもしてやりたい人なので、いつまで経っても・・・なんです。
こういう親だからこういう主人になってしまったということもあるんでしょうけど・・・

ありがとうございました。

回答No.5

nonnoooo

別れるおつもりがないとのことなので、別れないとしたらどうすべきかについて考えてみます。
そりゃあもう、質問者さんがバリバリ働いて、旦那さんにお小遣いを渡すぐらいにならないとだめでしょう。
でも健康的に働けないというなら、旦那さんと自分を含めて義両親のお世話になってる、と意識を変えるしかありません。だって失業してる上に家庭を持ってる息子にお金をせびられて迷わない親はいないでしょうね。息子にお小遣いを渡せば嫁も家計が助かるだろうし、という気分でしょう。
旦那さんは両親に甘えても、何の疑問も抱かない。それは実の親子だから、お互い様だと思ってるんですよ。いずれ自分（もしくは奥さん）が親の介護をして、遺産は丸ごと頂くわけだから、それを先払いで貰って何が悪い？って感じなんですよ。
親もいずれ世話になるから、と思ってらっしゃるのでしょう。
でもこのままでは旦那さんがいつまでたっても就職しようとしない、焦りが質問者さんにあるわけですよね？でもそもそも仕事が好きではないんじゃないですか？旦那さん。親が甘やかさなくなったら、きちんとするでしょうか？果たして。ご両親も、諦めてらっしゃるんじゃないでしょうか？
私は地方出身なのですが、旦那さんのように、働かないで親に食べさせてもらってる中高年が多いです。中には結婚して子供もいる方もいます。子供の学費も祖父母もちです。
親が文句を言わないのかな？って思ってたのですが、最近、むしろ親が積極的に息子を囲ってるんだな、と気付きました。だって稼ぎのいい息子は、最初は自慢でも、自分が歳をとってくると寂しくなるんですよ。だから失業して帰ってくると、暖かく迎えるのです。そしてもう二度と離しはしません。世間の厳しさに負けた息子は、老親の介護も、食事の支度も自然にこなすようになり、親を看取り、残ったお金で余生をすごします。親は老人ホームに行かず自分の家で最期を過ごせるので、結局幸せなのです。でも質問者さんの場合、義両親さんはお金があまりないとのことなので、最終的には質問者さん夫婦が金銭的にも援助して介護もしてという図式になりそうですよね。でも義両親さんからすれば、願ったり叶ったりといったところでしょうから、質問者さんの言うことなど聞きはしません。親は年老いてくると、息子の自立より、自分が依存できる道を一生懸命探し出します。
働かないで親のお金に依存してる父親が子供に何を残してやれるのか、と思いますが、確かに離婚の傷を背負うことが子供にとっていいとは言えないでしょうね。
でも質問者さんが旦那さんにお小遣いをあげ、文句も言わない旦那さんのご両親を見習わないと、今の関係性は変わりませんよ。人は自分の都合のいいようには変りません。旦那さんは楽な方へ流れていってしまっているので、そう簡単にはまともにならないでしょう。旦那さんのご両親もまだ５０代と若く、これから長い付き合いになることもふまえれば、早めに諦めるのも手ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

せっかく回答くださったのですが、主人は仕事をしてますし、義父も仕事をしています。
誰も失業中ではありません。

主人の実家の経済状況はわかりませんが、お金があまりない・・・というのは誤解です。
ただ、仕事が休みのときはバイトに行ったり、義母が内職をしてるという点でお金が余ってる状態ではないと思ってますが。

主人はなにもできない人なので、将来、自分の親の介護を・・・という点は無理だと思います。
儀父母もできないということがわかってますので、期待はしてないと思います。
その分、弟がしっかりしてるので、弟に面倒見てもらいたいと思ってるはずです。

私の意見を聞いてもらえるということで、離婚はしないことにしたので（私の思うようにしてくれたらいいと言われました）それができないようなら離婚も考えてるということは儀父母もわかってると思いますし、離婚することで主人を一生世話しなければいけないということもわかってると思います。

ありがとうございました。

回答No.4

gyong

視点を変えてみてはいかがですか？
要するに義母を収入源として考えるってことです。

そう割り切ったほうが生活も楽になるのではないですか？
ひとつ気をつけないといけないのは義母はお人よしということでオレオレ詐欺（振り込め詐欺）に引っかかる可能性が非常に高いです。数百～数千万騙し取られる可能性もありますよ。そのくらいの財産はありそうですか？

金を奪われる前に親族で有効活用することで割り切る考え方もありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

義母を収入源だとはとても思えません。
よほどのお金持ちだった場合はそう思えるかもしれませんが、義父の会社も倒産し、再就職が決まったと思ったらまた倒産したりで、ようやく去年仕事が見つかったような状態で、休日は別のところでバイトをしています。
義母は縫い物の内職をしていて、まだ５０代前半ですが、風邪をよく引いたり、体調が悪かったりしてるようで、時々病院に通っていますし、義父の母が去年から痴呆症になってしまったようで、介護も必要だったりしています。

決して、裕福ではないと思うのです。
たぶん、主人に渡してるのは今までコツコツ貯めた貯金からだと思います。
ただ、結婚資金として貯めていた分もあると思うので、私たちは結婚式などしていませんので、その分かもしれません。
私が知ってる分で２００万ぐらいの借りがあるので、知らない分も入れたら３００万ぐらいにはなってそうです。
私はこの借金をきちんと返したいと思っています。
ですが、本当に、お人よしで、主人のウソに簡単に騙されてしまい、すでに有料サイト利用料金未納（振り込め詐欺）にやられてしまっています。
主人がすぐに私に言ってくれれば、請求先の会社名や振込先を調べ、事例があるかどうかがネットで調べられたのに・・・ということがありました。
４度ほど支払った後、どうすることもできず、今まで見たことがない表情で私に言ってきました。この件は私が調べて相手と話をして解決したのですが、義母は払えと言うなら払ったらそれで済むのでは？と思ってるようで、１度払うとそこにつけこみ、何度も請求が来る・・・ということがわからなかったようです。
この件でもわかるように、義母は目の前にある状況を解決することばかりして、根本的なものの解決をしようとしていないのではないかと思うのです。
主人の件も、今困ってるから助けるという、その場しのぎの解決法なのではないかと私は思います。
根本的な解決法は主人にきっちり言ってわかってもらうしかないのに・・・と私は思います。

こういう人だから私の気持ちは伝わらないのかもしれないです。
でもそれでは私は困るんですけどね。

ありがとうございました。

回答No.2

8soba8

なぜ気づかないふりをして毎朝1000円渡しているのですか？
そもそも親に頼るほどお金がないor無駄遣いをするのなら
昼代に1000円も渡さないと思うんですが・・。

ただご質問者様の場合、義両親の協力が得られそうにないご様子なので、
ここは「出してくれてるんだからありがたい」と半ば割り切って
＃1の方がおっしゃるようにヘソクリ作りに励まれたほうがよいと思います。
ご質問者様がそういうだんな様に耐えられなくなったときのために・・

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

気づかないフリをして１０００円は渡していないです。

毎日１０００円はお弁当代とお小遣いだと思って渡していましたが、義母がお弁当を作ってることが判明したのです。
気づかないフリをしてるのは秋から年末にあった件です。
車検や引き落とし口座にお金を入れてくれたりしてくれました。

お弁当はこのまま作ってもらい続けたほうがいいのでしょうか？
経済的にはその分が浮くと思いますが、そうすることで私の立場は良くなるでしょうか？
主人が自立するでしょうか？
目先のことだけ考えると、お弁当を作ってもらったら私は楽だし、お金も浮くと思います。
でも先のことを考えると、これでなにが良くなるのだろう？と思うのです。

義母はコンビニのお弁当じゃかわいそうだとか、仕事をするのに食べずにはできないと言うのです。
たしかにそうなんですけど、結婚して一家の主になったんだから、多少の苦労もしなくてはいけないと、自分で何とかしなさい！と突き放すようにしてもらいたいのです。
義母は頼って欲しいと言います。
私は違う面で頼りましたが、頼れる相手ではなく、逆に私が怒られたりするのでこの人たちとはまったく考えが違うんだと思いました。
正直、儀父母が邪魔だとさえ思うのです。
私がいろいろ考え、なんとかそっちの方向に・・・とがんばってるのを簡単にパァにしてしまうのです。
毎朝渡してる１０００円も、主人は持ったら持っただけ、使う人なので、自分で考えてコントロールする練習というか、お金がないならないような生活をできるようにしようと思って、もうお金がないと言ったのです。
月曜日に５０００円渡して週末まで考えながら使って欲しいと思っています。
そのための「もうお金がない」なのに、義母がお弁当を作るというのは私の計画が台無しになるのです。

それを伝えると本当に私は部外者のような気分になります。

ありがとうございました。

回答No.1

ginusagi

主婦として知らないところで何やら事が動いているというのは確かに不愉快ですよね。
私だったら　直接ご両親に言いに行ってしまいます。

ご主人は一人っ子さんなのでしょうか？
兄妹（姉弟）がいらしたら、味方になってくれそうなら
相談するというのも方法ですね、そして一度ご主人と義父母さんとよく話し合ってみてはどうでしょう。

旦那さんは　浪費癖があるのですか？（借金とか）親を頼るという点で
疑問に思っていましたが・・・。話し合いの場では貴女も一歩譲った形でそして貴女の要求するものは何かと言うことも感情的にならずに伝えてみてはどうですか？

万が一の為にもヘソクリはしっかりと蓄えておかれた方がいいと思います。
貴女の存在が不必要だなんて思っていないと思います。ただ、自分の実母の方が
お金の面は言いやすい、ただそれだけのような気もします。
どんな男性もメンツがあって　それはたぶんあなたに金銭面で泣き言を言うのを見せたくないからではないかと思うのですが。

あまり悲観的にならずに　思っていらっしゃる事を
あちらのご両親に打ち明けて相談するのが早いのではないかと思います。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

主人は弟がいて兄だったら相談しようと思うかもしれないですが、弟なので相談するなんて考えたこともないです。
義父は今まで子育てにはノータッチだったそうで、主人のことを言うと怒り出します。言うだけ損という印象が私の中にあります。
義母はとにかく、お人よしというか、やさしく気が利く人なのですが、それが長所でもあり短所というか、主人のウソにまんまと騙されてしまうのです。
クリスマスプレゼントに子供（３歳）がゲームソフトを欲しがってると言って買ってもらったり、仕事で使う道具がいるとか、仕事で今日は駐車料金が必要なところに止めなきゃいけないとか、子供がお小遣い欲しさにつくウソというかんじです。
それにまんまと騙される義母が不思議で仕方ありません。
主人は３年ほど前に家出し、給料とボーナスすべて使い切って戻ってきて、会社はクビになり、半年以上も仕事が見つからず生活費なども必要でそれが今の借金です。なのでお小遣いはあげてません。
給料がそのまますべて支払いとなる生活が３年近く続いています。
そんな状態なので義母はお金を貸してくれます。もちろん、私や子供のことも思ってなのですが、本当に困ったらちゃんと借りに行くから、主人には渡さないで・・・と言ってはいるものの、騙されてしまうので結局は渡してしまうのです。

そもそも、私の知らないことが多すぎて、私の存在を無視されてると思うことが多いです。
何のために私はこんな思いをしてまで耐えてるの？と思うことも多々あり、何度も離婚を考え、儀父母にも話しました。
義父の答えは「ごちゃごちゃ言わずにもう離婚したら？」です。
これは私が不要だということではないでしょうか？
どうせ私は他人だ！と思ってしまいます。
最初は主人の件で離婚を考えてましたが、今は儀父母の件で離婚を考えることが多いです。
過去にこういう質問をしています。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=400545
このときから私はなにも知らされず・・・だったので、やはり家族に入れてもらえないのかなぁというかんじです。

ありがとうございました。