主人の実家に帰省が決まったら体調が悪くなった

質問

来週末に主人の実家に帰省することが決まりました。
決まった数日後から目眩や下痢、胃痛がするようになってしまい、今日は起き上がるのも辛い状態です。

結婚して３年くらい経った頃(今から６年前)に子宮内膜症になってしまい、治療をすることになったのですが、その頃から義父から色々と言われるようになりました。

まずは主人のいない時間帯を見計らって電話をかけてきては
「子供を作れ」「子供はまだか」「早く子供を作らないと卵子が悪くなる」
と言った感じです。

治療中で子供は作れないと何度も言っても電話をかけてきましたし、主人の方から強く言ってもらっても電話をかけてきました。頻度は一週間に１回ほどが半年くらい続き、その後は月に１度くらいに減りました。

まともに電話に出ていたら参るので、居留守を使っていると
「夜に家にいないなんて何やっているんだ。そんなんだから病気になるんだ」
と言った感じで、次回電話に出た時に言ってきます。それでも居留守は使っていましたが、電話が鳴る事自体が苦痛でした。

主人の実家に帰省した際には、食事中に「内膜症になるのは幼少期の食生活が原因だ」「子供が出来ないのは○○のせいだ」と言われました。
その時は主人はトイレに行っていていなかなったのですが、義母もいたので、助けを求めるようと顔をみたら、義母もまんざらではない感じだったんです。

主人に話して、主人の方から内膜症について話してもらっても、「自分の息子の嫁が病気持ちだったんて」って感じでまともに取り合ってもらえませんでした。
そう思われても仕方ないという気持ちもありますが、とにかく悔しくて悔しくて、食生活の改善、運動などを徹底し、２年で改善。

ようやく子作り開始することに。その前に夫婦二人で検診に行きました。
私は「異常なし。子宮の状態がとてもいいので作るなら今です」とのこと。
ですが主人に異常があり「今のままでは自然妊娠は難しい」とのことでした。

そのことを義両親に報告したら、ピタリの電話がかかってこなくなり、その後も子供の話しはいっさいしてこなくなりました。

『可愛い自分の息子に原因があったら、いびれないですもんね。義両親の気持ちもとってもわかります。嫁いびりの方が楽ですもんね。わかります。』

『義父も義母もとても太っていて、義父は血糖値が高く糖尿の気配があるのにもかかわらず、食事改善しません。義母は膝に水が溜まってしまい歩くのが困難になってきています。
そんな人達に食生活が原因だの何だのなんて言われたくなんか無い。家の中はいつも片付いていなくて、仕事している時は「仕事しているから掃除できないのよね」なんて言っていたくせに、仕事やめても家は綺麗にならない。　「あそこに食べに行った、ここに食べに行った」と自慢するクセに一度も食事に連れていってもらったことなんて無い。』

私は義両親に対して尊敬することができません。
でも主人の親です。　

もう嫌がらせは終わったことだと、その後も何も無かったように義両親と普通に接して、主人と一緒に帰省もしてきたのですが、一昨年くらいから帰省が決まると体調が悪くなってきてしまいました。去年は主人だけ帰省してもらい、私は仕事があるからとの理由で留守番することにしたのですが、今年は一緒に行ってくれと主人に言われしまいました。

主人は、自分の両親に対して怒りもありますが、やっぱり自分の両親なので複雑な心境のようで、主人の複雑な思いを汲むと、今年も行かないのも不憫に思えてきます。

年に１度のこと、それも３日間のこと。主人のために頑張ろうと思うのですが、どうも体がついていきません。

離婚は考えていません。争いも考えていません。
自分の体調が悪くならないようにするためにはどうすればいいんだろうと考えています。

回答No.6

ROKABAURA

２度目のＲＯＫＡＢＡＵＲＡです。もしかしたらと思って書きます。
見当違いの可能性も多々あるから「はあっ？」って思ったらパスしてね。

＞何故、私が内膜症で治療していると主人(息子)が憎くなるのでしょうか？

あなたを思考の中心に息子が考えるからです。
一度「自分らを彼は一番に考えている」と思った人はそれを裏切られるのを許せないのです。

あなたは自分の目に映る状況から判断して「自分がこんなに辛いのになぜわからないのか」と疑問を強く抱えています。
しかし義両親にとっては（とても残念ながら）あなたよりも息子がはるかに優先で息子が反発する事が心から許せない。

しかしあなたにも矛盾があります。
なぜなら本当は義両親が息子を猫かわいがりしてえこひいきして、ちゃんと礼節を考えて対処しているあなたをないがしろにすることをあなたは一番不満に思っているから。

それは人間の抱えている愛憎という業なのです。

義両親は「なんでかわいい大切な息子と出来損ないの（極めてひどい言い方を敢えて書いてます　ご理解ください）嫁を同じテーブルに置けようか」という全く理不尽で納得出来ない、独占欲に近い身勝手な思い出が彼らを苦しめます。
もう不幸です。「こんなに心配しているのになんで伝わらないのか」と本気で思ってるくらいに。

善人になれとは言わない。そもそも人は善人になれない。
しかしそれでも選択する時は自分にとって大切なモノを裏切らないよう最初の誓いを忘れないよう「こうあったらいいのに」という心を失わないよう選択をと祈ります。

みんな馬鹿ばっかりですよ。
先のことなんてわからないし自分のことで精一杯。
それでいて涙ぐましいほどの小さな願いをなんとか生きるためにすがりついてる。
「自分は不幸」って言える人ほど本当は気づく機会はあるのに「助けて欲しい」と泣いている。
だからあなたの言葉を見てあなたは強いと自分は思う。

「子供を作りたい　義両親にも見せてあげたい　旦那を喜ばせたい」
あなたの心の叫びはなんと純粋だ。
これは良いことがなくてはならないと思う。
この旦那さんにもそれはおそらく通じているのかもしれない。

あと１０年位したらもう一度読んで欲しいと願います。
今言えることは厳しいようですが「縁のある人を大切にしてください　それはあなたにとっても大切な繋がりです」です。

まあホント理不尽で無慈悲な世界ですよ。
それでも自分の与えられた環境の中で藻掻き足掻き爪を立てるのが人間の素晴らしさでしょう。
なら出来る限りやってみましょうよ。

あまり見返りはないけどそれでも信じるものは生まれると思います。

ちなみに何度読んでもわからないのは・・私の器が小さいせいですから我慢して下さい。
（もうね。やれる範囲でしかできんのですよ）
でもそれでも一生懸命考えて善く在ろうとする人は幸せになって欲しい。
きっと旦那さんもそう思ってる。

「不幸」なんて乗り越えればいいじゃないですか。
（ニヤリと笑いながら反発も覚悟しながら最後に書いたりして・・）

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

素直といえば素直な…とんでもない義両親ですね。

ご主人の両親だから悪口は言いたくありませんが、言われても反論できないくらい愛情がない人たちです。
やさしさも思いやりもいたわりもなく、＜嫁＞だから、何を言ってもいいと勘違いしているのでしょう。
姑がいうのならまだしも＜舅＞が言うなんて、裏で姑がけしかけているのだろうと勘ぐってしまいます。

うるさい！！！…と言えたら、どんなにスッとするでしょうね。

さて、帰省に関してはご主人に頼み、今回もパスをさせてもらいましょう。
貴女の症状（目眩や下痢、胃痛）は、精神的な苦痛が＜体＞に現れたものです。
それを無視して＜自分の体調が悪くならないようにするためにはどうすればいいんだろう＞なんて考えることは、ますます症状を＜悪化＞させてしまうことにつながります。
貴女はご主人を大切にされているから、今までの嫌味や押し付けに対する＜怒り＞や＜悔しさ＞、＜軽蔑心＞を必死に心の奥底に収めようと…がんばりすぎているんです。

怒りをぶつけてはいけない！、悔しさをぶつけてはいけない！…と、自分に言い聞かせる日々。
尊敬に値しないどころか、人として軽蔑している…そのことを認めることができたらどんなに楽でしょう。
でも…それを思ってしまうと…大切なご主人に申し訳がたたない。
また、人に対してそんな事を思ってしまうと、やさしい貴女は自分自身を許せなくなってしまう…。
貴女はやさしいから義両親に出すこともせず…＜貴女自身＞に＜我慢＞をさせすぎて…心が受け止めきれなくなって…体に症状として出てしまったんだ。
義両親に対して心の＜バランス＞が取れなくなってきているんだ。

年に１度のこと、それも３日間のこと。主人のために頑張ろうと自分に言い聞かせても…心が無理だと悲鳴を上げているんだ。
だから体に症状が現れる…。

今後、この感情を乗り越えていかれるとしたら…『』のように、いかりや悔しさを溜め込まないで、友達や日記に吐き出してしまおう。
尊敬に値しない人達だと認めてしまおう。
いくら大切なご主人の親だといっても…＜バカ＞もいるんだ。
自分に無理をして＜尊敬するんだ＞なんて言い聞かせなくていい。

＜バカだから、しょうがないんだ＞…これ…気持ちが、心がすごく軽くなるよ。
すごくおすすめ（´∀｀）

今、無理をしてしまうと、耐えられなくなってしまうよ…。
ご主人に対する申し訳なさも充分わかるけれど…今回は自分の心を優先しよう。
本当に申し訳ないけれども体に症状が出てしまっているほど辛いので、なんとか１人で行ってもらえないか…と、ご主人に正直に話されて謝って頼んでみよう。
男の人ってこんなに具合が悪いんだと＜言われなきゃわからない＞ところもあるし、仮病だとかんぐられて嫌な思いをしないように、我慢せずにとっても体が辛いのだと、多少オーバーに伝え、甘えることも大事だよ。
貴女に矛先が向かわないような理由を…直前に体調を崩してもいいし、直前に誰か親戚を病気に仕立ててもいい…うまーく見つけてね。

お大事にされてくださいね。
ご参考までに…。

回答No.4

108109

＞『可愛い自分の息子に原因があったら、いびれないですもんね。義両親の気持ちもとってもわかります。嫁いびりの方が楽ですもんね。わかります。』
＞『義父も義母もとても太っていて、義父は血糖値が高く糖尿の気配があるのにもかかわらず、食事改善しません。義母は膝に水が溜まってしまい歩くのが困難になってきています。
そんな人達に食生活が原因だの何だのなんて言われたくなんか無い。家の中はいつも片付いていなくて、仕事している時は「仕事しているから掃除できないのよね」なんて言っていたくせに、仕事やめても家は綺麗にならない。　「あそこに食べに行った、ここに食べに行った」と自慢するクセに一度も食事に連れていってもらったことなんて無い。』

人間は、言葉を選んで、ある程度、本音を言った方が、生きていきやすいと私は思っています。
質問者さんは、義理のご両親に、上記のように「言い放ってやりたい」という本音がありますよね。
でも、それを押し殺して「もう嫌がらせは終わったことだと、その後も何も無かったように
義両親と普通に接して」います。だから、苦しいし、ストレスが溜まるので、体調を崩されるのでは？

義父母からある程度距離を取るのは、賢い選択だと思いますが、居留守はいただけません。
これからで構わないので、ある程度、義父母に本音で話してみませんか？
「そういうふうに言われると私はとても傷つきます」
「私の両親は食生活に気を使って育ててくれました。子どものことは、そっと見守ってください」など。

私は家族、親類、友人などに「オブラートに包んだ本音」を言っています。
そうすると、周りはわかってくれて、私の嫌がることをしなくなりますし、
本音を言ったことで私を嫌いになったりもしませんし、私も周りの人を恨まずに済みます。

回答No.3

kurikuricyan

大変な思いをされましたね。

ご主人に「あれだけ辛い嫁いびりをされて、体調が悪くなったけど、

「貴方の顔を立てて『帰ってアゲル』けど、それは、貴方を愛してるからよ」

と恩を着せておきましょう。

そして「義両親に介護が必要になったとしても、私は、あの嫁いびりを忘れることは出来ないから

お舅さん達の介護は、一切、やらなくてもいいよね？」その約束を守ってくれるなら

一緒に帰ってアゲルわ。

と約束させておきましよう。

とにかく、夫に「嫁いびりを散々されて苦しかった。あの苦しみは忘れることが出来ない。

でも、貴方は、愛してるから離婚は考えてない」と

貴女の考えは、しっかり、夫に伝えておきましょう。

忘れることができない位の 嫁いびりされた、、、ということを、しっかり、

夫に伝えましょう。

貴女が、頑張って帰ってあげても、夫は、自分の痛みではないので

帰省するたびに、貴女への嫁いびりは、なかったこと、、、のように感じてきます。

ですから、帰省するたびに「あれだけ酷い嫁いびりをされたけど、

貴方のために帰ってあげる、、、と毎回、恩着せがましく言いましょう。

夫は、自分がいじめられたのではないので、喉元過ぎれば熱さを忘れる、、、で

貴女の受けた苦しみには鈍感になってきますから。

それから、貴女の帰省は、一年置きでいいのでは？

毎年、帰っていたら、貴女が受けた苦しみももう消えてしまったのでは、、、

と勘違いされてしまいますから。

回答No.2

ROKABAURA

それはあなたが相手を自分より目上の者で
仮にも敬わなければならないと思っているからだ。

年寄りは決して全てが丸くもなければ賢くもなければ善人でもない。
頑固で馬鹿で意固地なものも多い。
人間がそんなに出来た生き物じゃないんだから当然だ。
欠点があり間違いがありそして愛情があって憎しみがある。

その両親の行動は息子への愛情と憎悪から来る。
「なんで憎しみ？」と思うかもしれないが
あなたを息子が守ろうとすればするほど
今まで愛情をかけた分だけ「息子が憎くなる」
この愛情から来る矛盾が２人の判断を狂わせる。

彼らにとってあなたの事は言い方は悪いが刺身のツマで本当は敵ではないのだが
息子に言えないので（おそらく息子が正論だと思っているのだ）
言うとますます優しかった息子が敵視するので（ここがあなたが攻撃される理由なのだが）
やつあたりとして言っただけだ。
子離れできてない。
今は息子に原因があるので「言ってはかわいそう」なのだろう。
嫁いびりというほど考えてはいないと思うぞ。

あと血のつながりから旦那さんも愛すると「この人だけ」見てしまう傾向が強そうだ。
あなたが大切にされるのは結構なことだが
おそらく義両親の事を今までかなりないがしろにしただろう。
体が弱ってきたのを見て今更ながら「このままではあまりにも親不孝」と考えたと想像できる。

結論として

人の弱さを認め
先行きの短い者達には哀れさを持つ。
一期一会であれば今の誠意はきっと未来に自分に良く帰ってくる。
言葉なんかは単なる記号。
受け取り方によって千にも万にも形を変える。
大切なのは「あなたがいま何を与えられるか」だろう。
関わる人達が幸せであるよう願うと良い。
それもあなたに繋がる命なのだから。

そうなればきっと良い「縁」が出来ると思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に申し訳ありません。何度も何度も読み直したのですが、回答者様のおっしゃってることがあまり分かりませんでした。

何故、私が内膜症で治療していると主人(息子)が憎くなるのでしょうか？

義両親が子離れ出来ていないから、主人に問題があったとたんに「子供」の話しがタブーになったんだとは思っています。

＞おそらく義両親の事を今までかなりないがしろにしただろう。
とのことですが、私が内膜症になるまで、私と義両親の関係は悪くは無かったと思います。
義母とは時々メールしたり電話したり、ひとりで帰省したこともありますし、旅行にも行ったこともあります。もちろん主人抜きです。
私もいたらいところがあったと思いますし、気にらないところもあったと思いますが、私なりに歩み寄っていました。

内膜症になって関係がこじれてからは、ないがしろにしていると思いますが。

＞人の弱さを認め、先行きの短い者達には哀れさを持つ。誠意はきっと未来に自分に良く帰ってくる

私もそう思っています。争ってもお互い嫌な思いをするだけです。
だから主人に原因があった時、私は攻めませんでした。主人も義両親にも。

内膜症の治療で、私は副作用が出てしまい、かなり辛かったんです。完治しない病気なので、改善出来るか分からない不安、もしかしたら子供が出来ないかもしれない不安。そんな時の身内からの心ない言葉にどれだけ辛い思いをしたか想像して下さい。本当に悲しく辛く、本気で恨みました。
でも私は怒ったりはしませんでした。根気よく説明したのみです。

この恨みは、ちょっとやそっとでは消えません。私も人間です。賢くもなければ善人でもありません。

＞大切なのは「あなたがいま何を与えられるか」だろう。
私は義両親に何を与えられるのでしょうか？ たぶん義両親が一番望むものは子供です。でもその望みは薄そうです。
刺し身のツマでしかない私に、何が出来るのでしょうか？

回答者様の言っていることはごもっともですが、それは思想と理想でしかないように思います。

回答No.1

titelist1

義父は孫の跡継ぎがほしいのでしょうね。私の息子夫婦もなかなか子ができず、やっと妊娠したら子宮外妊娠で嫁の命がなくなるところでした。卵巣が一つになり、理論的には妊娠可能でも現実的には難しいと聞かされました。
私達夫婦は息子の孫は諦めようと思い、嫁に対して暖かく接していました。私が嫁のことを気に入っているので、居心地が良いためか遠いのに正月と夏盆にはいつも遊びに来てくれていました。そして私と嫁が二人で留守番をしている時に嫁が妊娠し易くなる仕方を教えてほしいというので、いろいろと策をさずけました。そうすると3ヶ月後には見事に妊娠してくれました。おめでとうと言うとお父さんの言うようにしたら大成功だったと喜んでいました。そして男の孫を産んでくれました。
感謝の気持ちを持ってくれているのか、ＬＩＮＥで3日に一度はテレビ電話をくれます。また可愛い孫の動画も送ってくれます。私達夫婦は嫁のことを気に入っていたので、我慢をしたことが良かったと思っています。

貴方の場合には何が問題だったのでしょうか。最初から気に入らない嫁だったのでしょうか。その嫁が子を産めないとなると最悪です。事態の改善が望めるなら実家に行けば良いし、困難なら無理をしない方が良いと思います。その嫁の気持ちの分らない義父母は愚かと思います。その辺の気持ちは貴女も分っているはずです。

お礼

回答ありがとうございます。

私のことは気に入らないところもあったかとは思いますが、結婚当初は仲が悪いという感じは思いませんでした。私ひとりで主人の実家に泊まりに行ったこともありますし、時々ですが、義母とメールや電話等していました。

「そろそろ子供でもどうだ」と言われた矢先に内膜症になってしまい、そこから関係がおかしくなったと思います。

事態の改善は分かりません。子供が出来れば、また状況も変わってくるのかもしれませんが、その望みは薄そうです。

今のところ改善はしていないので無理はしたくないのですが、実家に行かないのも難しい状況です。義父母が愚かだと、それは仕方がないと受け入れようと思っていますが、やっぱり根深い恨みがあるのか体が反応してしまいます。