仕事中心の生活がいやになってきております

質問

仕事が趣味のような人と暮らしております。
ただでさえ会社の拘束時間は長いのに、家に帰ってからも仕事しています。本人いわく、好きでやっているのだから苦にならないということなのですが、私にまで仕事に熱心であれ！と強要するので困っています。

同じ会社で働いているのでお互いの状況はわかります。人手不足で大変なのも理解できます。でも私もそんなに早く帰れるわけでもなくて、10時くらいにつかれた～もぅ帰りたい、などと泣き言を言ったところで、10時なんて遅いうちに入らない！と一喝。帰宅が遅くなりスーパーもあいていないので、コンビニや外食が続き、家計もきついし、夜中に食べるため、朝などいつも胃のあたりがきもち悪いし、なんかストレス太りみたくなってきています。家でもちょっと話しかけたら、今仕事中なのわからないの？と逆ギレされたり...と、いいこと全然ありません。

私としては自分の時間を犠牲にしてまで会社と心中する気はないし、がんばる彼のためにごはん作ってあげたり、たまにはふたりの時間を大事にしたいと言ってもわかってくれません。

彼が仕事好きなら、せめてこちらにとばっちりが来ないようにうまいこと言いたいのですが、なにかアドバイスあればお願いします。
このままでは彼のこと嫌いになりかねません...

回答No.1

osumitan · ベストアンサー

彼は「好きでやっているのだから苦にならない」と言っていますが、
逆にやらないでいる方が苦になるのかもしれませんね。

言ってもわかってくれないということですが、質問を読んでいるかぎり
あなたの方も彼のことをわかってあげようとはしていないように感じます。
彼も彼で、自分がそうだからってそれを強要するのはよくないですが、
いくら好きでも気に入らないところのない人なんていませんし、
それを受け入れていかなければ、なかなかうまくいくものではありません。

逆にあなたが受け入れていけば、彼もあなたの気持ちを考えてくれるように
なるのではないでしょうか？　自分の気持ちを受け入れてくれない人の
気持ちを受け入れようという気には、あまりなりませんよね？
本当に好きなら受け入れられるものだ、ということもあるでしょうが、
本当に好きなら受け入れようとするものだ、ということでもあります。

合わないのにずっと暮らしていくのも幸せではないでしょうけれど、
すぐ合わないと言っていてはうまくいくものもうまくいきません。
あなただけでなく彼もお互いの気持ちを考えていくようでなければ
うまくいきませんが、まずはあなたから始めてみてはどうでしょうか。

お礼

＞逆にやらないでいる方が苦になるのかもしれませんね。
そうかもしれません。とばっちりという言い方はよくなかったかもしれませんね。私としては受け入れる努力をしてきたつもりだし、まじめな彼の姿にほれたというのもあります。今帰宅したのですが、まだ仕事が残っているからと言うので私だけ先に帰ってきました。でも11時です。けして早い時間とも思えません。私だってがんばっているのに。どこまでがんばれば認めてくれるの？そんな気持ちでおります。

回答No.6

katyan

今こんな時代、しかし将来の事を考えるならね。
仕方がない時代でしょうね。
誰も好きでやっていないでしょう

お礼

そうですね。言葉じりだけで判断していたかもしれません。思いやりがかけていたように思います。

今回こちらでみなさんに様々の言葉をいただき、改めて考えさせられるいい機会になりました。本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#14805

30代会社員男です。
仕事観は人それぞれですが、すごい猛烈なご主人ですね。びっくりです。

でもひとつ感じたこと。
ご主人は「好きでやっていることで苦にならない」。それは結構。
でも夫婦の片方であるあなたが「苦になっている」ことは事実なんだ。それを放置する、あるいは改善の努力がないのはいかがなものか。

彼の考え方からすれば「俺は人一倍仕事に打ち込んでマジメに働き頑張ってるんだ。女房から感謝こそされても非難される事などないはずだ」と。でもそれがあなたにとって苦痛の種になっていることは心底理解していない。言い方はきついですが、ある種の自己満足・自己陶酔に陥っていらっしゃる可能性アリかと。
仕事をマジメにしている、という点から見過ごされがちですが、「パートナーであるあなたを軽んじている」悪い男だという見方も成り立ちます。

何のための家庭なんだろう？　家庭ってもっと癒される場じゃないかなと思いますんで、あなたからもっともっと強く主張しなければ変わらないと思いますよ。

お礼

休日返上で週末も仕事して、ついに体調を崩して寝込んでしまいました。見えない努力は結局評価されず、大事な時に休みやがって！みたいなことになっており、なんだかなぁと思います。看病しながら色々話しました。病気のせいか弱気になっており考えさせられる、とは申しております。ココで、とは言いませんでしたが相談していると言うとショックだったようです。みなさんの言葉に背中を押してもらったと思います。少しづつ歩み寄ろうと思います。

回答No.4

norarikun

素晴らしいご主人ですね。
今がそう言う時期なんですね。きっと。
本人に取ってやりがいのある事を一途にやっている。
それは理解してあげてください。
いまふうに言えば現代的ではないのでしょうが、男にとって一番幸せな事です。
問題なのは、言われるようにそれを強要することです。これはいけませんね。
一度ヒステリックになって、「貴方のしている事は素晴らしいことで尊敬しています。しかし私は女です。
ご飯をつくってあげたり、二人の時間を持ちたい。」
ご主人はこういう事がわかっていないのです。
強く言いましょう。
共働きで家計もきついとの事、、、、。
ここがちょっと気になりますね。
一人で働いて貴方を養っているのなら話しはわかりますが、、、、。ちょっとエゴなところがありますね。
何度か言いましょう。きつく。喧嘩するくらいに。
一番いいのは信頼できる古株の人に言ってもらう事ですが、何となく。
しかし、こういうタイプのご主人の場合、下手を打つと逆効果になります。メンツを潰した、と言う事で。
何度もキツク言っていると本人もきずくようになってきます。
そのとき決して言ってはいけない事は、ご主人の一生懸命を否定しない事です。
それをしない限りで何度も抗議しましょう。
それで分かったら素晴らしいご主人になるでしょう。
彼のことを嫌いにならないで下さい。
以上、ご参考まで。

お礼

前の方のお礼にも書きましたが、彼のことを尊敬し、そういうまじめなところにひかれました。でもあまりに極端でついていけないかも...と思ってご相談させていただきました。でも強く言わなきゃわかってもらえないですよね。この先長い人生ならなおさらです。ありがとうございました。

回答No.3

a375

大変ですね。今、熟年離婚が多いじゃないですか。あなた様のような立場の方々が、加齢とともに
ご自分の人生を省みて感じる事があるか、辛抱の果ての決断でしょうね。アメリカなら立派な離婚
理由になりましょう。さて、翻ってあなた様ご夫婦の場合、あなた様が会社の実情をご存知なだけ
ジレンマに陥っておられご様子、お察し申し上げます。
私、男の端くれですが、ご主人に矢張り譲歩を促されるべきでしょう。あなた様は、無理難題
を持ちかけておられるわけでなく、極、常識的なお考えを主張なさっておられるだけですから。
ご主人に質問なさって見てください。健康の責任は誰がもつのか？と。
これをひとつの契機にして、お話合いを徹底的になさる事が肝心と思います。黙っていてはいけません。味気ない人生になります、あなた様だけが。
人生たった１回こっきり、ご主人を愛しておられるなら勇気を持ってお話をなさってください。
　　勇気こそ欲し今日以後を飛ぶ燕　　（俳人秋元不死男）

お礼

ありがとうございます。まだ結婚はしていないのですけれど（^-^;）
彼は悪いことをしているわけではないのです。むしろ正しい主張なのかもしれません。だから私のわがままかな？と思って言えないで我慢しているところはあります。でも言わないでためこんでいるのがさらに悪循環を招いているような気もいたします。そういう勇気もあるのですね...

回答No.2

katyan

う～ん男性の方と女性の立場が違いますからね。
理解してあげてください。私も昔は朝５時に起き帰りは１１時
休みは伝票整理していました。
ただ「家計がきつい」これだけははっきりしてもらった方がいいのではないのかな？と思っています

お礼

男性からするとふつうの感覚なのでしょうか？私も忙しく働く母を見て育ちましたから、女だからという甘えはないつもりでおりました。でもちょっと厳しくて疲れちゃっているのも事実です。家計のことはちゃんとお話しようと思います。ありがとうございました。