義父母に子供を触らせたくない

質問

私、旦那、子供（１ヶ月）、義父母の５人で同居しています。

義父母は初孫なので、孫を溺愛しすぎています。義父母のことは嫌い
ではないですが、子供は触らせたくないんです。

理由は、自分の子を取られるような気持ちになってしまうのと
あとは、私の友人にも居ましたが、おじいちゃん、おばあちゃん子
になるのが嫌なんです。お母さんが一番好きで居てもらいたいんです。

義父母は孫を甘やかすのは目に見えているし、旦那も穏やかな
性格で私自身付き合って４年間叱られたことがないんで甘やかす
と思うので結局怒るのが私の役目になって私のことを嫌いに
なっておじいちゃん、おばあちゃん子になるんじゃないかと
思うとすごく心配なんです。そう考えると我が子を触らせたくないです。

自分は核家族で祖父母と同居した経験がないのでどうやったら
おじいちゃんおばあちゃん子を阻止出来るかわかりません。
どうやって育てたらおばあちゃん子、おじいちゃん子にならないのでしょうか？

アドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.13

milk-coffee · ベストアンサー

はじめまして。
今の段階（生後１ヶ月）でいろんなことに不安を覚えてらっしゃるのはとてもわかります。
相談者さんが心配されているのは、果たして義父母が#11さんの祖父母さまのように、
「溺愛すること≠甘やかすこと」と認識されているか…という点ではないでしょうか？
今の段階だと、ただ単に甘やかすようになってしまうのか、優しく見守るのかがわからないですもんね。

どなたかが、「義父母だって育児経験者だから大丈夫…」と書かれていましたが、とんでもない！
自分の子なら「どんな人間に育つか」という責任を負いますが、孫は責任を負わない
（責任はやっぱり赤ちゃんの親が負うものとしてる）ので、
やりたい放題のおじいちゃん・おばあちゃんだっています。
自分のペットのようにかわいがる・甘やかす存在と間違えてる人だっています。
現に、私の夫と、私の子供（つまり孫）への態度が全く違います。
私の夫は殴られて育ちました。自分の気に入らないことがあると「説いて教える」ことをせずに
すぐに手を出したと聞いています。（夫からの姑からも聞きました）
ところが、孫と一緒にいるときはモラルのないことを平気でしたり（公序良俗に反すること）、
やみくもに甘やかして喜んでいます。
はっきり言って、うちの子たち（孫）のことが心配です。
同居でないので、悪影響は少ないとは思いますが、まだ小さくて無邪気になついているわが子たちを見ていると、
憂鬱になります。

私自身、実母が舅・姑を嫌っており、幼少の頃から実母から舅・姑の悪口を聞いて育ちましたが、
何も悲しくなかったですよ。
自分がだんだん物事を理解するようになって、「母があそこまで嫌うのはもっともだなぁ」と思いましたから。
できた義父母ばかりではないんです。
ただ「そういう舅・姑を親に持つ父がかわいそう」とは思いましたけど。
「子供を悪影響を及ぼすことから守りたい」そう思う心が伝われば、大丈夫ですよ。
ただ、悪影響の根拠がしっかりある場合ですけど。
ちょっとくらいの甘やかし程度なら、あてはまらないかも。

あと、子供って「甘やかすひと」「叱ってくれるひと」のどっちを好きになると思いますか？
子供ってちゃんとわかってるんですよー。
例えば、子供がお友達の家に遊びに行くとしましょう。
Ａ子ちゃんのお母さんはお菓子もくれるジュースも飲ませてくれる。悪いことをしたら注意してくれるけど、優しい注意。
Ｂ子ちゃんのお母さんは何もくれないけど、子供がいけないことをしたらキチッと叱ってくれる。（←けっこう恐い）
子供に「どっちのお母さんが好き？」って聞くと「Ｂ子ちゃんのお母さん」って言いますよ。
「甘やかす人」は「甘えるだけの対象」にしかならないのかなーって思いました。

今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、
過剰に不安になられてるのだと思います。
しつけが必要な段階になって「ただ甘やかすだけ」なら、旦那様から義父母に
「ただ甘えさせるだけでなく、本人のためにも叱ってやってほしい」と言ってもらってはどうでしょうか？

それと、旦那様が穏やかな性格と書いてらっしゃいましたが、日々の細かいことは母親が注意しますが、
大きなことはきっと旦那様が注意してくださいますよ。
母親が50個注意したら、父親は1個くらいの割合でしょうか。
たまにしか怒らないから、とても効果があるんです。
うちは、普段私が子供たちに「オニババァ」って陰で呼ばれてますが、一番恐いのは普段優しいお父さんだってわかってます。
「オニババァ」の私を一番好いてくれてます。寝るときは母親の取り合いが始まります。（毎晩）
「オニババァ」の私が言うんですから、あまり心配しなくても大丈夫ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母の立場である方先輩のアドバイス、すごく心強いです。子育てに対して一般論でなく経験談を書いてもらえたし、こちらに質問して自分の意見を否定するだけの意見も多い中、質問に対してきちんとアドバイスしてくださる良識のある方が居て質問してよかったです。

＞今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、
過剰に不安になられてるのだと思います。

すごいですね。ズバリその通りです。何もかもが不安なんです。こちらで回答の返事を書きながら自分の気持ちもだんだん気づいてきました。叱る時は叱るけどたっぷり愛情を注いであげるようにまだまだこれからですが頑張りたいと思いました。本当にありがとうございました。

回答No.23

tomoyuchan

こんにちは。
私の姉も、私が生まれる頃、祖母に（といっても父が
祖母の養子でしたので、義理祖母といったところ
ですが）大変可愛がられていたそうです。
そのお陰か、姉は今でも母方の祖母（のみ存命です）
のことをとても思い遣り、おばあちゃん子といっても
いいかもしれません。
一方、私はといえば、一番下の孫で、特別祖父・祖母に
思い入れ？がなく、姉のようには祖母孝行が
中々できず、申し訳ないといつも感じてしまいます。
今存命の祖母（つまり私の母の母）は、母に言わせれば
自分勝手な人で、周りをいつも振り回すちょっと
困った人ですが、母にとっては唯一の母ですし、
私にとっても唯一の祖母なので、どんな人間であろうと
やさしくするべきだといつも感じています。
私自身は母親が大好きで、かといって、姉も母を
嫌っているわけではなく、とても仲が良いです。
昔は母と姉はうまく行かず、長い間喧嘩をしていたりも
したものですが、今はその影を見ることもなく。

つまり、長々書きましたが言いたいことは、
やはり皆様同様、どれほど祖父母に可愛がられても、
母親を嫌うというわけではないということです。
もし、質問者さまのおっしゃるように、祖父母の溺愛
により、母親よりも祖父母を好きになるようなら、
それはやはり母親に問題があったということに
なると思うのです。

叱るのが母親の役目でいいじゃないですか！
優しい旦那さんや溺愛する祖父母が叱らなかったなら、子供にとって逃げ場にもなるだろうけれど、
将来大人になって、物事が判断できるときに
どちらが本当に自分のことを考えて、育ててくれた
のかと子供は判断すると思いますか？？？
私は絶対お母さんって思うと思いますけど・・・。

小さい子供の頃に、お母さん一番でいてもらいたい
という気持ちは分かります。可愛い盛りでしょうしね。
だからといって、祖父母に子供を「触らせたくない」
気持ちを持って一緒に同居しているお母さんと
育っていく子供さんは、どんな気持ちでしょうね。
大好きなおじいさん、おばあさんのことに自分を
触らせたくないってお母さんが思っていること、
きっと言葉で言わなくても分かってしまうんでは
ないでしょうか？
もしかして、それが自分のせいだ・って責任感じたり。

子供って、けなげで、どんなに親に虐待されようと、
他人にそれを言わないんだそうです。
これは極端な例ですけど、質問者様が危惧される
ような状態になるのは、質問者様次第ではないのかと
私は思いました。

私も核家族でしたけど、自分に子供が生まれたら、
ぜひ祖父母（自分の両親、旦那の両親）に溺愛
してもらいたいと思っています。
躾は、自分と旦那の問題ですからね。
祖父母の立場っていうのは、自分の子供ではない分、
責任がないので、ただ可愛がるのを楽しむだけ
なんですね。気楽な分、本当の意味での子供を
育てる上での幸せって、知ることが出来ないんじゃない
かと思っています。

どうか、そんなマイナスに捉えず、前向きに
子供さんを愛してあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.22

gocchin

正直、びっくりです。
失礼かもしれませんが、育児ノイローゼとかでは？
ちょっとちがうかな。。。
でも、ただただびっくりですよ。

祖父母がいるメリットがわからないのは未経験だからしかたないかもしれませんけども、
祖父母がいるメリットを皆さんが提示しておられるのに、
それを核家族で育ったことを盾に否定するのはどうかと思いますよ。
だったら、
もし片親で育ったひとがしあわせなのだったら、
そのひとは自分も離婚するんですか？
孤児院で育ったひとがしあわせなのだったら、
子供を孤児院に入れるんですか？
良かれと思ってそうするの？違うでしょ？

なんでわざわざある環境を放棄したがるんでしょうかね。
自分が得た愛情より、たくさんの愛情を得られるとは思えませんか？
母が子に対して愛情を持つのは自由ですが、
その愛情で子を縛るんですか？

わたくしはおじいちゃん子でした。
おじいちゃんに連れられてパチンコ屋に行って、
帰ってくると、おばあちゃんとおかあさんがおじいちゃんをボロクソ怒ってました。笑
おじいちゃんはもう他界いたしましたが、
パチンコエピソード以外にもいろいろ思い出がたくさんです。
あなたはそういうものも、子供から奪うんですか？
奪うくらいなら、あなたの思い通りの環境にしてから産めばよかったのに。。。
核家族なり、離婚なり、孤児院なり。。。

おっさんからの意見で申し訳ありませんでした。
結局母性はわからないのね、とお思いならそれでいいです。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.21

kleenex100

私は絶対に触らせたくありません．だから，子供はつくりません．

同居もしてて，子供ができたら，わかりきったぁことではありませんか．

あれもこれも・・と希望をかなえるのは無理ですよ．

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。
ただ子供を作らないとは一言も書いてませんのでそれだけは
一言かかせていただきます。同居前から妊娠していました。

回答No.20

tomjaken

他の方も書かれていますが
出産後、一時的に母性本能が強くなっているだけなのでは？と思います。

ご家族の方はみんなあなたとあなたのお子さんの誕生を心から喜んでいるはずです。
同居だと色々と気苦労も絶えないと思います。
私個人の考えとしては「子供を触らせたくない」という方向には行って欲しくないです。
子供は何があっても母親が一番好きなものです。
よく考えて、あなたの進む方向を間違えないでくださいね。

最後に私も＃１７の方の
＞あなたの質問に対して答えてくれる人は、批判する人も含めて、
＞力になりたいと回答しているのです。
＞そういう人に返す言葉は選ぶべきと思います。
とのご意見と同じ考えです。
批判してくれることはとても有難い事だと思います。
自分の悪いところなんてなかなか知る機会がないですからね。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.19

haru_aki3

義父母さんとの教育方針の違いって困り者ですよね。

私は、おじいちゃん・おばあちゃんっ子ですよ。
両親が共働きをしていたので、母が産休が明けてから３歳くらいまで、祖父母宅に預けられていました。
週末だけ母が迎えに来て、自宅で過ごす生活をしていたそうです。
おかげで、すっかりばあちゃん＆じいちゃん大好きなんですけどね。

でも、そんな私ですが、母親は別です。
やっぱりいくらばあちゃん。じいちゃんっ子でも、一番大好きなのは母親でしたよ。
私の母は、とっても厳しくてよく叱られていました。祖父母には叱られたことなど一度も無いんですけどね。でも、母が好きです。

たぶん、子供って甘やかしてくれる人が好きだけど、その「好き」と母親への「愛情」は別物ですよ。
母親として、躾として怒ることがあっても、その後抱きしめてあげれば大丈夫ですよ。
がんばって！！

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.18

1ppo

そんなにおじいちゃん子、おばあちゃん子ってイヤで
すか？
だったら同居しなければいいじゃないですか(`´メ)

今の殺伐とした世の中！なにか昔と違う！って感じま
せんか。ひとつには、核家族が増えた事です。

おじいちゃん、おばあちゃんから頭をなでてもらう、
たったそれだけでも、優しい子に育ちますよ。

ドラえもんの「おばあちゃんの思い出」でもみて
親としてどう思うのかしっかりと勉強してくださ
い。
たかがドラえもんと思うかも知れませんが、きっと
参考になるとおもいます。
http://home.k08.itscom.net/grass/sub_3.html

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.17

saori429

私にも１歳２ヶ月の息子がいます。そして義父母と同居しています。
同じように甘やかされていますよ。

でも、おじいちゃん、おばあちゃんがどれだけ甘やかしても、お母さんがどれだけ叱っても、その叱りが愛情からくるものならば、子供は絶対におじいちゃん、おばあちゃんより母親が好きなものです。

子供は単純ですから、甘やかしてくれる人は好きだし、おやつをくれる人にはなつきます。当然のことです。
でも、だからといって特別な存在であるお母さんを超えることは絶対ないですよ。

あなたが親としての責任で子供を叱るなら、なおさら子供には逃げ道を作ってあげるべきです。
また大家族でわきあいあいと育った方が、活発でみんなと仲良く遊べる子に育つという研究結果もあるそうですよ。

かわいがってくれるおじいちゃん、おばあちゃんになつかないようにそれを阻止しようだなんて、少し心に余裕がないんですね。

お子さんを大きな心でやさしい子に育てたいならば、まずはあなたが変わらなければならないのでは？と感じました。
お母さんのそういう心は、お子さんの性格形成にも影響がきたすと思います。

気にせずかわいがってもらってはどうですか？
「どんなにかわいがっても、私のところに帰ってくるのよー」と心で笑っていればいいじゃないですか。ね。

最後に、
あなたの質問に対して答えてくれる人は、批判する人も含めて、力になりたいと回答しているのです。
そういう人に返す言葉は選ぶべきと思います。
（出すぎた言葉で申し訳ありませんが）

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.16

milk_77

私は毎日子供と関わる仕事をしているのですが、
子供にとって「ママ」の存在って特別なんですよ。
どんなに怒られたって、ママが良いんです。

逆に優しくて怒られないでいると、子供はどんどん
わがままになり、大人はなんでも自分の言うことを
聞くなんて思うようになってしまいます。

祖父母に可愛がられ、おじいちゃん子・おばあちゃん子
になってしまうのが、怖いとのことですが、
色々な人に可愛がられ、愛情をもらっている程、
素直で可愛らしく育っていますよ。

色々な人の愛情を受けて育った子は、
周りの友達にも優しいし、誰からも好かれる子に
なっています。

お礼

回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.15

gagambo

こんにちは。

かなり直感的な意見なのですが、
この質問を読んでまず率直に思ったのは、
「こういうふうに育てられた人と友達(恋人)になりたくないな。。。」
ということです。
「うわ、ヤダ」と思ってしまいました。
不快に思われたらごめんなさい。

私はもうおそらく質問者様と同じくらいの年齢♀ですが、
子供の頃は、父方の祖父母と暮らしてました。
つまり、私の母は質問者様と同じ立場ですね。

確かに、祖父母は甘かったですねー。
うちは二世帯住宅のような家屋だったのですが、
母や父に叱られると、「ウワーーン！」と爆泣きしながら祖父母のもとへ逃げ込んだものです(笑)
でも、泣くだけ泣いて、おなかがすいたら、
「おかーさーん。ごはんまだー？」って戻ってました(大笑)
ガキンチョの私にとっては、祖父母は単なる駆け込み寺であり、
落ち着いたらケロっと両親のところに戻ってました。
そして両親も「祖父母のもとでなだめられてくる」のがわかっていたので、
落ち着いて戻ってきた私に対して、「さっきどうして叱られたのか、わかる？」と静かに聞きなおしてくれました。

つまり、
雷が落ちる(両親)→駆け込み寺に逃げる(祖父母)→落ち着いたら説明を聞く(両親)
という流れができていたように思います。
雷を落としっぱなしにされていたら、
確かに駆け込み寺のほうがイイと思って育ったかもしれません。
ですが、あとから「どうして叱られたのか諭してくれる」のも母と父でした。
私はそうして、「反省」ということを覚えましたよ。

「怒る」と「叱る」は違います。
「怒る」のは、単なる感情です。
でも、「叱る」ことは絶対に必要です。
そして叱りっぱなしではなく、「ナゼ叱られたのか」をわからせてあげないといけないと思うのです。
雷を落とされて爆泣きさせられるだけでは、子供はわからないんです。
落ち着いたあとに、「どうして叱られたか、わかるかな？」を聞き返してくれる人が必要なのです。

「それだからあなたはダメなのよ！！」とか親から言われたことはないです。
「ダメ」を押し付けるのではなく、「ダメだった部分を一緒に直していこう」って姿勢の親です。
私、親には散々叱られて育ちましたが、めちゃくちゃ愛されていると感じていました。
今も、愛されていると思います。
それは、「怒られたことがない」からだと思います。

「祖父母は優しいなあ♪」と思って育ったことは間違いないですが、
私の話をいちばんしっかりきいてくれたのは両親だったと確信しています。

祖父母さんを「駆け込ませ寺」として利用しちゃえばいいじゃないですか？
そして落ち着いたら、しっかりと話をきいてやる。きかせてやる。
もっとも祖父母さんが単なる駆け込み寺でなく、
「お母さんの話なんてきかなくていいんだよ。お母さんは悪い人だからね」なんて吹き込むようであれば、
それは祖父母と両親の問題としてキッチリ解決すべきだと思います。
なにも子供から祖父母を奪うことはないと思うのです。
叱り役は嫌われるだなんて、単純すぎませんか？

はじめに「うわ、ヤダ」なんて嫌味なことを書いてしまいごめんなさい。
悪気はマッタクないです。
ただ私は、甘やかしてくれる人がいたからこそ、
叱ってくれる人の話もちゃんと聞ける子に育ちました(自慢じゃないですよ・苦笑)
どちらも捨てがたい存在です。祖父母も両親もダイスキですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞この質問を読んでまず率直に思ったのは、
「こういうふうに育てられた人と友達(恋人)になりたくないな。。。」
ということです。
「うわ、ヤダ」と思ってしまいました。
不快に思われたらごめんなさい。

毎日不安で辛い思いをして質問している人に対して、傷つくようなことを書くような人とは私も友達になりたくないと思いましたので大丈夫です。悪気がなければ人を傷つくことを言ってよいとは思いません。不快に思われたらこちらこそごめんなさい。

経験談はすごく参考になりました。教えていただいてありがとうございました。gagamboさんのお母さんのように叱った後、祖父母に甘やかされて帰ってきた時に怒られた理由を聞くような感じだったらよいんだなーって非常に納得させられました。そうなれるように今から頑張りたいと思います。

ただgagamboさんが言うように、義父母が叱った私のことを悪く言うような人じゃないことを本当に祈るだけです。（何度か、私が失敗した時に駄目なママでしゅねーと何も分からない子に言っていたので心配です）

回答No.14

chamomo

hot_mama さん　こんにちは。

まだ産後１ヶ月なんですよね？
たぶんマタニティブルーなのではないでしょうか。
私は産後６ヶ月くらいまで同じような気持ちが続きました。
我が子を守ろうとする防衛本能が産後は特に強くて、近寄るものを全て排除しようとするようですよ。
私の場合はそれが実母に出ました。母がこどもの名前を呼ぶのも触るのもとても嫌でした。

一年もしたら自分の気持ちも変わります。
どんなに祖父母が頑張っても、こどものほうがママじゃなくちゃだめになりますよ。
こどものためだと思えば、甘やかすばかりの祖父母に文句を言うことだってできるようになりますよ。
今しかない一日一日を、目の前のお子さんをいつくしむ事だけに使ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
自分でもマタニティブルーだと思います。１年したら気持ちが変わると教えていただけてまだ本当にそうなるのかは不安ですが少し安心しました。
どうもありがとうございました。