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義父母に子供を触らせたくない
私、旦那、子供（１ヶ月）、義父母の５人で同居しています。 義父母は初孫なので、孫を溺愛しすぎています。義父母のことは嫌い ではないですが、子供は触らせたくないんです。 理由は、自分の子を取られるような気持ちになってしまうのと あとは、私の友人にも居ましたが、おじいちゃん、おばあちゃん子 になるのが嫌なんです。お母さんが一番好きで居てもらいたいんです。 義父母は孫を甘やかすのは目に見えているし、旦那も穏やかな 性格で私自身付き合って４年間叱られたことがないんで甘やかす と思うので結局怒るのが私の役目になって私のことを嫌いに なっておじいちゃん、おばあちゃん子になるんじゃないかと 思うとすごく心配なんです。そう考えると我が子を触らせたくないです。 自分は核家族で祖父母と同居した経験がないのでどうやったら おじいちゃんおばあちゃん子を阻止出来るかわかりません。 どうやって育てたらおばあちゃん子、おじいちゃん子にならないのでしょうか？ アドバイスをいただけると嬉しいです。
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- coro2
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まだお子さんが一ヶ月と言うことで、不安もたくさんおありでしょう。 うちのおばあちゃんの話をします。 うちの祖母は父の兄夫婦と同居していました。 兄夫婦の子供は３人、（いとこですね。）特に一番下は年が少し離れていて、祖母は、それこそ溺愛していました。その子も誰もが認める「おばあちゃん子」でした。 その調子で、小学校上がる前までいましたが兄夫婦に県外への転勤の話が持ち上がりました。 祖母は、その子が親についていかないで、自分のもとに残る事を期待して、「行くのかい？」と聞きました。 答えは、「お母さんと一緒に行く」 でした。 祖母は相当がっかりしました。 それで、「いくら孫をかわいがっても、母親には勝てないもんなんだねぇ」 としみじみいってました。 甘やかすのと、愛情って違うと思います。 義両親が甘やかすのであればあなたは愛情で対抗すればいいだけの事。 一番いいのは義両親も愛情を持って甘やかしてくれればいいのですが。（叱る時は叱るということ。） あなたが、子供を邪険に扱わない限り、たとえおばあちゃん子になっても、おばあちゃんより母親を取るのが子供です。 それに、一ヶ月の子供を溺愛せずにどうしろと言うのですか？ いるだけで周りが和み、天使のようにただただかわいい赤ちゃんですよ。 これが３歳ににもなって口答えでもするようになってごらんなさい。 義両親だって今のような状態ではいられなくなります。 叱り役？結構じゃないですか。それをあなたがしないで誰がするんですか？あなたがそれをしなかったら、将来あなたの子はどうなるか想像が付くでしょう？ ただ嫌われたくない、なぜ私だけが叱り役なのか、そんな事考えるより、 まず私はこの子の母親で、それは誰にも代わりが出来ない、唯一の存在だ！子供は母親が一番なんだ!という自信を持ってください。 あなたが愛情を持って、抱きしめ、叱れば、あなたが一番の子供になリますよ。 もっと自信を持ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 どんなに義父母が甘やかしていて私が叱っても、私が愛情を注いであげていれば一番の存在でいてもらえるんだよって言ってほしかったんです。自分が欲しい回答を期待するのはおかしいかもしれません。自分も以前他の方に回答した時そのように感じたこともあります。しかしすごく不安に感じていて自分より祖父母を取るんじゃないか、そうなったらどうしようとすごく不安な時に私の考えを否定せずに励まして安心させてくれる言葉を言ってくれて本当にありがたいです。私が唯一の母親なんですよね。義父母がどう甘やかそうが精一杯の愛情を注いで行こうと思えました、そうすればきっと子供もわかってくれるんじゃないかって思えました。今までの辛い気持ちが吹っ飛びました。本当にどうもありがとうございました。頑張ります。
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
私はおばあちゃん子だったと思います。とてもかわいがってもらいました。 また、母はそれを受け入れていました。 どういうことかと申しますと「子供には無条件で愛してくれる存在が必要だ」との観点からでした。「甘やかしすぎるくらいでいいのだ」と（祖母は聡明な人でしたので溺愛してくれましたが甘やかされているということもありませんでしたが・・・）。 母親は必要があれば、叱ったりしないとしつけにならないし父親でもそれは同じです。 その避難所として、おじいちゃんおばあちゃんの存在はとても重要だと思います。 私のところでは、祖母は「そうかい、叱られたのかい」と話を聞きながらも「それはお母さんがお前のことを嫌いだからではない、お前のためを思って叱っているんだよ、叱る方もつらいことだってあるんだよ」と諭してくれていました。 無条件に愛情を注いでくれる祖母（祖父は早くに亡くなりました）と、きちんとしつけてくれた両親。親のことを鬱陶しいと思うときもありましたが感謝しています。と同時にこの役割分担の妙に、舌を巻く思いです。 逆に、質問者様のような考えの親だったら・・・と思うと悲しくなります。 いや、悲しくなるという感受性が育ったかどうか・・・。エゴで育てた子供は、エゴの固まりになるような気がします。 もしかしたら孫が出来た時は「お母さん達は私の子供に触らないで」と言い出すかもしれません。それって悲しくありませんか。 子供のことになると盲目になりがちなのかなと思います。でも質問者様は常識と分別をお持ちという感じがしていましたので、きっと気付いてくださると思い回答しました。
お礼
回答ありがとうございます。 質問に書いたのですが、私の考えに対する意見が欲しいわけじゃなくて、私の考えが出来るようなアドバイスが欲しかったのですが、ひとつの意見として受け止めます。 baritsuさんの祖父母ようにきちんと悪いこと悪いと諭してくれるような人達であれば私が怒ってもきっと私のことを嫌いにならないと思いますし、心配しません。しかし、旦那の性格を見ていたり私への接し方を見ているととてもbaritsuさんの祖父母のような素晴らしい人にはならず甘やかすだけだと思います。かといってbaritsuさんの祖父母のような接し方を強要しても自分の考えを変えようとしない人たちなのでしてはくれないと思います。 baritsuさんは甘やかすだけの義父母だとしても子供とずっと居させて良いと思いますでしょうか。その家庭によってさまざまだと思うし私の義父母をわかってくれとは言いませんが自分の家庭が良い祖父母だった殻と言って私の義父母が良い人とは限らないのです。そんな育てられ方をしたら子供がどのように育つか・・・・。恐いです。 ＞質問者様のような考えの親だったら・・・と思うと悲しくなります 私が自分の親だったらお母さんはこんなに自分のことを愛してくれて、甘やかされないようにと思ってくれてると思えてすごく嬉しいです。感じ方は人それぞれですので変な考えだとしても申し訳ありません。押し付けるつもりはありません。 私は自分の親に対してはさわっても何とも思いません。だからやはり義父母のことは嫌いではないと書いたのですが嫌いなのかなと回答に返事をしながら感じてしまいました。無神経なことを産後直後にされたのでだんだん嫌になっているのかも知れません。お子さんをお持ちかどうかわかりませんが、１０ヶ月お腹にいて、一生懸命苦しい思いをして産んだ子に自分を一番に愛して欲しいと思うことはそんなにいけないことなんでしょうか。これってエゴなんですか？自分のことなんて愛さなくてもいいと思っ適当に接する親よりよっぽどいいと私は思います。 自分に孫ができたときのことを考えながら育児するなんてとても今の私にはそんな余裕はないです。なので結果的に自分の子が孫を触らせないことになったらそれは自分のせいだし仕方がないと思います。今は目の前のことで精一杯です。
- -NAMI-
- ベストアンサー率17% (99/572)
私は主婦が集まるサイトで、同様の質問を見ました。 私は経験がありませんが、初めての子供を持つと多かれ少なかれ同様の気持ちを抱くようです。 ただ、同様の気持ちを抱いても周りには言えなかったというひとも多かったです。 特に、男性に理解してもらうのは困難なようです。 出産して、母性本能というか気持ちが強くなるようで、 酷い人は実の両親でも嫌なようです。 しかし、ある程度の年（幼稚園くらい）になると むしろ相手してもらえて楽になると思えるようになるらしいです。 特に２人目が出来ると上の子をみていて欲しいと思うようで。。。 だから、今だけチョット我慢すると自分の気持ちも変わってくる と書いていらっしゃる方が大勢居ましたし、 同様の気持ちになる方も多いから心配ないよって方々が大半でした。 同居なので不安も大きいのだとは思いますが、 ご主人の協力なしではシツケ面などは解決は難しいですよね。 主婦が多く集まるサイトなどで聞くと随分と反応も違うようです。 他のサイトとはあまりに反応が違ったので未経験ですが参考になればと思い書きました。 又聞きの情報でごめんなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 他のサイトで同様の質問があったんですね。こちらで質問したのが間違いだったのかも知れません。でも他の回答者の方で同じ気持ちの方もいたことで少しは質問してよかったと思いました。でもやはり次回からは同じような経験をされている方のアドバイスがいただけるようなサイトで質問しようと思いました。 旦那の協力があれば確かに良いと思います。でも妊娠中も旦那は私が義父母に対して嫌なことをされたと言っても全く対処してくれませんでした。なので結果的にこのままでは私が孤立しそうです。 今現在の育児で精一杯すぎてこの考えが将来変わるとは今の時点では思えないのですが、皆変わっていくものなのでしょうか。そうだと良いです・・・。
- t-c-k
- ベストアンサー率0% (0/1)
お気持ちがよくわかるのでアドバイスは出来ないのですが、出てきてしまいました。 私も姑と同居しており３か月の子供がいます。姑にとっては初孫で妊娠がわかった時から浮かれてました。 今はまだ子供も寝たきりだし口もきけないのでまだソコソコですが、喋ったり歩いたりするようになれば溺愛して甘やかすのは目に見えています。 私は姑が大嫌いなので触られるのも嫌だし、猫なで声で○○ちゃ～んなんて呼んでるのを聞くのも不愉快ですが、そんな思いは口に出していいことでは無く‥ 昔から「お祖母ちゃん子は三文安」っていいますよね。私もお祖母ちゃん子にはさせたくありません。 なんとか阻止する方法を私も考えてました。 すみません、何の解決にもならない話で申し訳けないなと思ったのですが、他の方のご意見が厳しくて私まで胸が苦しくなる思いになってしまったので。 お互い頑張りましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 私はアドバイスを求めているのですが、質問もよく読まずに勝手に意見を書かれて私の考えを否定されたり批判されたりする方が多くて悲しかったです。自分の求めている回答をもらいたいのに、批判も聞けと言われるのは納得がいかなかったんです。こちらで質問したのが間違いだったと思いましたが、この場で今同じような気持ちの方が居るとは思わなかったので驚きました。同じ悩みを持つ方がこの質問で良いアドバイスにめぐり合えて解決されると嬉しいです。お互い頑張りましょう。関係ないことだらだらすみませんでした。
- ririco27
- ベストアンサー率13% (33/245)
私には一人弟がいます。 父親側の祖父・祖母同居でしたが、長男と言う事もありとてもお甘やかしていました。（私にはそうでもなかったんですが・・・。） 父と母はけっこう厳しい人でしかる時には手が出たりする事もありました。 親がしかっても祖母と祖父が「まぁまぁ」という感じで、出てきてしまうような感じでした。 結果・・・うちの弟は23になりますが仕事では我慢がきかず転職を繰り返し、お付き合いする彼女は自分の思い通りにならなければ気に入らないようです。 祖父・祖母だけのせいにするのは違うかもしれませんが、それが要因になっている事はかなりあるんじゃないかと思いますよ。 可愛がってくれることと甘やかす事は違いますから、その辺がわかっているのであれば、祖父・祖母の存在はありがたい物になると思います。 ただ溺愛するばかりで甘やかしてしまうと、子供の成長や性格に大きく関係してくると思います。 ただ母親は特別な存在です。 私も弟も母親が大好きですよ。 しかられた事はあっても、だから嫌いとはなりませんよ。 弟の場合祖母に対して嫌な態度をとったりします。（なめてかかっている感じでしょうかね…。） あなたがいい母親であれば、あなたの事を一番好きに決まっています。
お礼
回答ありがとうございます。 祖父母が甘やかしていたのに、やはり母親が好き、特別な存在だと言えるなんてすごくうらやましいです。よほど素敵なお母様なのでしょうね。ririco27 様のお母様がどのようなお母様でどのように育ててこられたのかがすごく知りたいです。今の私が一番知りたいことです。いい母親になれるか全然自信がないです。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
怒ってばかりの母親なら子供から嫌われるかもしれませんが、叱るときは叱り、そうでないときは思いっきりかわいがってあげれば、べつに嫌われないでしょう。「お母さんは怒るから嫌い」とか口にする子供も確かに見かけますが、そんなこと言ったすぐあとに「お母さん行かないで～」と泣き叫んでいたりするので、子供の気まぐれな感情だと思うので心配いらないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は母親にいつも怒られていた記憶があります。でも祖父母は居ませんでしたので逃げ場はなくその場で謝って毎回解決して母のことを嫌いになることはありませんでした。でもおじいさんやおばあさんが居て私が怒った時に子供がそっちに逃げ、子供の意見を真に受けて悪いと指摘してくれなく甘やかす人だったらどんどん母親は嫌われていくのではないでしょうか。実際 そういう話も友達で聞いているので不安で心配なのです。 多分flyawayさんの例にされていることはおばあちゃんやおじいちゃんが居ない場合だと思います。もしいたらおじいちゃんやおばあちゃんに逃げてしまうと思います。
＞全く社会性の無いこどもに育ってしまいました。 子供は母親だけが育てるものじゃないのであなたも原因だと 私は思いますよ。 ＞＞＞＞そうですよ。お判りじゃないですか。 祖父、祖母も孫を、育てるわけですよ。旦那もね。 で、母親がいつも中心と思っては駄目なんです。あるときは、母親、あるときは、父親。あるときは、祖父母ですよね。多様なんですよ。 ＞母子の常識は、世間様の、非常識なんです。 この偏った考え方も子供に影響しているんでしょうね ＞＞＞＞＞なぜ、回答者がわざわざ、恥じをさらして、回答しているのか？解らない質問者では、ないですよね。 ただ、質問者を、批判したり、質問者を傷つけるだけの投稿なら、うそでも、自分の恥じは、書かずに、いくらでも、書ける訳ですよ。 回答者の真意が、おわかりにならないとは、残念としか言いようがありません。自分の気に入る回答のみ求めてはいけません。（特にこちらも、あなたに喜ばれようとは、思っていませんが、お子さんが、気の毒ですね） 何を言っても、比喩と批判の違いが理解できないなら、回答しても無駄に終わりますね。（あなたを批判するための回答なんて、誰もしないです。掲示板の相手とけんかしたって意味ないですから。。。）
お礼
２度も回答ありがとうございます。また回答されるのではないかと思ってました。 申し訳ないのですが、私は祖父母に孫を育ててもらおうなんて全く思っていません。近づいて欲しくないのです。私は核家族でしたが祖父母が居なくても愛情不足だと思ったことはありませんでしたし、不便だったこともないです。祖父母と暮らさなかったからこういう性格になったんだと言われても居ないのでしょうがないです。 あと回答者の真意が、おわかりにならないとは、残念としか言いようがありませんとありますが、文字だけで理解するしかないのに、あの回答では私はただ奥様と世間の母の立場の人を馬鹿にしているとしか思えませんでした。文字を書かずに真意をわかれというのは私にとっては無謀なことです、すみません。 比喩と批判の違いが理解できないなら、とありますが、批判ではなくて比喩だということとして、つまり何が言いたいのでしょうか。意味が分からないので真意も分かりません。比喩を伝えたかったんですか？理解できないので回答を無駄にさせてしまって申し訳ありません。 私はあなたが恥をさらしているというより、子供が育ったのを奥様のせいにして自分を棚に上げて奥様を馬鹿にしているのではないかと思いました。私は喧嘩したいなんて全く思ってないのですが、旦那様がそんな考えでは同居で頑張っている奥様があまりにもかわいそうで、お子さんもかわいそうだと思いあのお返事を書いてしまいました。これがあの回答に対する私の返事の真意です。 でも本当に余計なお世話で気を悪くされたようで本当にすみませんでした。また回答してもらっても多分無駄に終わると思いますのでこれで終わりにしてください。
- Doritaro
- ベストアンサー率15% (51/321)
自分も子育て経験ありませんが、お子さんは溺愛してくれる人が回りに沢山いて幸せだと思います。子供は愛されて育ちます。逆に小さいころ愛情が足りなかった子供はそれなりの人間にしかなりません。 確かに甘やかしすぎるのは良くないと思いますが、初孫ですよね？楽しみにしていた孫なんです。１ヶ月しか経っていないのに溺愛するな、という方が無理だと思います。でもそのうち今ほどはベタベタしなくなると思いますよ。 それに、少なくとも義両親は貴方より子育ての経験があります。甘やかしすぎるとどうなるかも判っていると思います。（勿論貴方が旦那さんの人間としての性格を否定するなら別でしょうが、結婚されたのですから、そんなことも無いでしょう。）４年間叱られた事がないと言っていますが、子供じゃないんだし、そんな大した事が無い限り、実の子供でもそうは怒らないでしょう。 自分にも今年５歳になる姪がいます。妹の子供でシングルマザーですが、おじいちゃん、おばあちゃん（つまり両親）に溺愛されてすくすくと育っています。お子さんの将来を心配されるのは親として当然のことですが、間違っても、義両親からお子さんを取り上げるなんてことはしないで下さいね。本当に悲しむと思います。 しかし、本当に「阻止」（個人的にはこの言葉嫌いですが）したいのであれば、手の届かないところに引っ越すしかないでしょうね。ちょっと厳しい意見ですみませんが・・・
お礼
回答ありがとうございました。 ＞逆に小さいころ愛情が足りなかった子供はそれなりの人間にしかなりません。 でしたら核家族だった私は愛情が足りなかったということなんでしょうか。 私は核家族でしたが愛情をいっぱいもらっていました。 ＞そのうち今ほどはベタベタしなくなると思いますよ。 そういう経験されたことがあるのでしょうか。私はそうは思いません。 むしろしゃべったりしたらどんどん可愛くなってますます 甘やかすと私は思っています。楽しみにしていた孫だったら 甘やかしてもいいとは私は思いません。 ４さんの所でも書きましたが好き嫌いが激しくて一切食べようとしない うちの旦那を見てればどれだけ甘やかされて育ってきたか 分かります。（結婚前は私が作ったら食べるよと言っていたのですが 頑張って作っても食べてくれませんでした）しかも気づいてません。 ということは孫にも甘やかすことになるのは目に見えてるんです。 ＞義両親からお子さんを取り上げるなんてことはしないで下さいね。本当に悲しむと思います。 母である私が子供を取り上げられるのは良いんでしょうか・・・。 ＞しかし、本当に「阻止」（個人的にはこの言葉嫌いですが）したいのであれば、手の届かないところに引っ越すしかないでしょうね。ちょっと厳しい意見ですみませんが・・・ いいえ全然厳しくないです、今まで同居でも頑張ればお母さん子に なってくれるんじゃないかって思っていたけど、やはり無理なんだなって 思います。別居の方向で頑張って行こうかとご意見をいただいて感じました。 ありがとうございました。
- attaraiina
- ベストアンサー率0% (0/4)
おはようございます。 他のみなさんが書かれているとおりで、子供にとって母親は特別な存在です、安心してください。 hot_mamaさんは今、産後一ヶ月でかなり育児に対して神経質になっておられるのではないですか？これから子どもさんは成長し、かわいいところをどんどん見せてくれることでしょう。それをかわいいねえと一緒に目を細めて見てくれる人の存在は、それだけでありがたいと思えます。独りの子育ては本当につらいものです。 それに、おじいちゃんおばあちゃん子はやさしいし、いいこともいっぱいあると思います。どうしても我慢できない部分は旦那さんにも相談して、これはこうして欲しいとか、ここはやめてほしいとか、おとうさんとおかあさんの育児方針を伝えるといいと思います。 あまり頑張らず、育児を楽しみましょう！外にいけるようになったら、他のおかあさんと話したり、いろんな家族とふれあう機会を持つようにすれば、視野もひろがりゆったりした気持ちを取り戻せますよ。
お礼
回答ありがとうございました。いいおじいちゃん、おばあちゃんだったらいいですが、悪いただ甘やかすだけのおじいちゃんおばあちゃんだったら・・・。悪いことをしたとして私が叱ったとします。それで子供がおじいちゃんやおばあちゃんの所行ったら「悪いお母さんだねえ」と子供の悪い点を認めないような人でも良いんでしょうか。結婚前は優しかった旦那は結婚したら実はわがままで好き嫌いだらけで嫌いなものは絶対に食べようとしない（結婚したら食べると言っていたのを信じた私が馬鹿でした）また姑との接し方などをみていればどれだけ甘やかされて育ってきたのか分かりました。結婚前に気づくべきでした。なのでどんなに私が育児方針を伝えようが孫を溺愛している義父母には全く聞く耳も持たないと思います。また私の祖父母は片方は私が生まれる前に死んでいたのと、片方は良いおじいちゃんおばあちゃんじゃなかったんで暮らしたいとも思ったことないです。核家族でよかったと思ってます。同じように核家族だったらおばあちゃんおじいちゃん子になることもないんだから別居したくて仕方がありませんが、同居は義父母が強い希望で弱い旦那が断れないと結婚直前まで話あって最終的に頑張って同居しようと選びました。ですがおばあちゃんこ、おじいちゃん子にしたいと思ってはいません。やはり同居であればおじいちゃんおばあちゃん子になるのは避けられないんでしょうか。
- u-ne
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちは。 子供にとって母親は特別な存在です。 あなたが母親だというだけで、一生懸命に子供はあなたを愛してくれます。 自信を持って下さい。 そんなことを心配するより、いかにいい母親、いかにいい人間になるかを努力して、いつまでも輝いているお母さんでいてあげてはどうですか？
お礼
実際友達でも、お母さんなんか嫌い、おばあちゃんのほうが好きだと いった話を聞くし、やはり小さい子は甘やかしてくれる人のほうが 好きになるって聞くので心配なんです。 いい母親になりたいと思っていますし、いい人間になりたいとも 思いますが、いい母親でいたら子供は愛してくれるんでしょうか・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 母の立場である方先輩のアドバイス、すごく心強いです。子育てに対して一般論でなく経験談を書いてもらえたし、こちらに質問して自分の意見を否定するだけの意見も多い中、質問に対してきちんとアドバイスしてくださる良識のある方が居て質問してよかったです。 ＞今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、 過剰に不安になられてるのだと思います。 すごいですね。ズバリその通りです。何もかもが不安なんです。こちらで回答の返事を書きながら自分の気持ちもだんだん気づいてきました。叱る時は叱るけどたっぷり愛情を注いであげるようにまだまだこれからですが頑張りたいと思いました。本当にありがとうございました。