義父母に子供を触らせたくない

質問

私、旦那、子供（１ヶ月）、義父母の５人で同居しています。

義父母は初孫なので、孫を溺愛しすぎています。義父母のことは嫌い
ではないですが、子供は触らせたくないんです。

理由は、自分の子を取られるような気持ちになってしまうのと
あとは、私の友人にも居ましたが、おじいちゃん、おばあちゃん子
になるのが嫌なんです。お母さんが一番好きで居てもらいたいんです。

義父母は孫を甘やかすのは目に見えているし、旦那も穏やかな
性格で私自身付き合って４年間叱られたことがないんで甘やかす
と思うので結局怒るのが私の役目になって私のことを嫌いに
なっておじいちゃん、おばあちゃん子になるんじゃないかと
思うとすごく心配なんです。そう考えると我が子を触らせたくないです。

自分は核家族で祖父母と同居した経験がないのでどうやったら
おじいちゃんおばあちゃん子を阻止出来るかわかりません。
どうやって育てたらおばあちゃん子、おじいちゃん子にならないのでしょうか？

アドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.13

milk-coffee · ベストアンサー

はじめまして。
今の段階（生後１ヶ月）でいろんなことに不安を覚えてらっしゃるのはとてもわかります。
相談者さんが心配されているのは、果たして義父母が#11さんの祖父母さまのように、
「溺愛すること≠甘やかすこと」と認識されているか…という点ではないでしょうか？
今の段階だと、ただ単に甘やかすようになってしまうのか、優しく見守るのかがわからないですもんね。

どなたかが、「義父母だって育児経験者だから大丈夫…」と書かれていましたが、とんでもない！
自分の子なら「どんな人間に育つか」という責任を負いますが、孫は責任を負わない
（責任はやっぱり赤ちゃんの親が負うものとしてる）ので、
やりたい放題のおじいちゃん・おばあちゃんだっています。
自分のペットのようにかわいがる・甘やかす存在と間違えてる人だっています。
現に、私の夫と、私の子供（つまり孫）への態度が全く違います。
私の夫は殴られて育ちました。自分の気に入らないことがあると「説いて教える」ことをせずに
すぐに手を出したと聞いています。（夫からの姑からも聞きました）
ところが、孫と一緒にいるときはモラルのないことを平気でしたり（公序良俗に反すること）、
やみくもに甘やかして喜んでいます。
はっきり言って、うちの子たち（孫）のことが心配です。
同居でないので、悪影響は少ないとは思いますが、まだ小さくて無邪気になついているわが子たちを見ていると、
憂鬱になります。

私自身、実母が舅・姑を嫌っており、幼少の頃から実母から舅・姑の悪口を聞いて育ちましたが、
何も悲しくなかったですよ。
自分がだんだん物事を理解するようになって、「母があそこまで嫌うのはもっともだなぁ」と思いましたから。
できた義父母ばかりではないんです。
ただ「そういう舅・姑を親に持つ父がかわいそう」とは思いましたけど。
「子供を悪影響を及ぼすことから守りたい」そう思う心が伝われば、大丈夫ですよ。
ただ、悪影響の根拠がしっかりある場合ですけど。
ちょっとくらいの甘やかし程度なら、あてはまらないかも。

あと、子供って「甘やかすひと」「叱ってくれるひと」のどっちを好きになると思いますか？
子供ってちゃんとわかってるんですよー。
例えば、子供がお友達の家に遊びに行くとしましょう。
Ａ子ちゃんのお母さんはお菓子もくれるジュースも飲ませてくれる。悪いことをしたら注意してくれるけど、優しい注意。
Ｂ子ちゃんのお母さんは何もくれないけど、子供がいけないことをしたらキチッと叱ってくれる。（←けっこう恐い）
子供に「どっちのお母さんが好き？」って聞くと「Ｂ子ちゃんのお母さん」って言いますよ。
「甘やかす人」は「甘えるだけの対象」にしかならないのかなーって思いました。

今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、
過剰に不安になられてるのだと思います。
しつけが必要な段階になって「ただ甘やかすだけ」なら、旦那様から義父母に
「ただ甘えさせるだけでなく、本人のためにも叱ってやってほしい」と言ってもらってはどうでしょうか？

それと、旦那様が穏やかな性格と書いてらっしゃいましたが、日々の細かいことは母親が注意しますが、
大きなことはきっと旦那様が注意してくださいますよ。
母親が50個注意したら、父親は1個くらいの割合でしょうか。
たまにしか怒らないから、とても効果があるんです。
うちは、普段私が子供たちに「オニババァ」って陰で呼ばれてますが、一番恐いのは普段優しいお父さんだってわかってます。
「オニババァ」の私を一番好いてくれてます。寝るときは母親の取り合いが始まります。（毎晩）
「オニババァ」の私が言うんですから、あまり心配しなくても大丈夫ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母の立場である方先輩のアドバイス、すごく心強いです。子育てに対して一般論でなく経験談を書いてもらえたし、こちらに質問して自分の意見を否定するだけの意見も多い中、質問に対してきちんとアドバイスしてくださる良識のある方が居て質問してよかったです。

＞今は、まだ義父母とお子さんの関係がどんな感じになっていくのかはっきりしないので、
過剰に不安になられてるのだと思います。

すごいですね。ズバリその通りです。何もかもが不安なんです。こちらで回答の返事を書きながら自分の気持ちもだんだん気づいてきました。叱る時は叱るけどたっぷり愛情を注いであげるようにまだまだこれからですが頑張りたいと思いました。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#21592

#１さんの回答に、大、大賛成。

同様の経験をしたやさしくない旦那役です。
おかげで、我が家は、全く社会性の無いこどもに育ってしまいました。

確かに、母親とこどもは、仲が良いのは成功したのですが、社会から全く母子は、遊離してしまい。本来、両親が、「かわいい子には、旅をさせよ」という、社会に旅だたせる、しつけは全く出来ず、一生、自分の足で、歩いていけないタイプの子に育ってしまいました。

母子の常識は、世間様の、非常識なんです。
残念ながら、母子は、その非常識さが理解できません。
両方が、理解できる旦那は、苦以外何物もない毎日です。

おこさんのために、母親のエゴを使うと、大失敗した１例が出来てしまいました。（我が家です）

お礼

＞全く社会性の無いこどもに育ってしまいました。

子供は母親だけが育てるものじゃないのであなたも原因だと
私は思いますよ。

＞母子の常識は、世間様の、非常識なんです。

この偏った考え方も子供に影響しているんでしょうね。

回答No.1

ZAZAN

失礼ですが、あまりにも勝手な言い分に聞こえます。お子さまの目から見て、優しいおじいちゃんおばあちゃんとの関係を断とうとする母親が好きになれるでしょうか。

おじいちゃん子おばあちゃん子になることを阻止することよりも、その考え方を直さなければ、叱り役をやることよりもお子さまに嫌われる要因になると思います。

仮におじいちゃん子おばあちゃん子になることを阻止できて、お子さまに感づかれずに育てることが出来たとしても、もし私がお子さまの立場で成長してからそのことを知ったとき、とても悲しみ母親を軽蔑するかもしれません。

お子さまがかわいい気持ちはわかりますが、家庭内にむけた嫉妬心をお子さまに見せることこそお子さまに悪影響を与えると思いますよ。

育児経験もないのに勝手なこと長々とすみませんでした。お気を悪くされたのなら謝罪します。

お礼

自分が産んで一生懸命頑張って育てていたのに、ただ甘やかすだけの
おじいちゃんやおばあちゃんのほうが好きになってしまったら
親として悲しいと思ってはいけないんでしょうか。私の考えは
勝手な言い分なんでしょうか。