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結婚して良いものなのか悩み中です…
28歳女です。5年付き合った彼（28歳）とのことで悩んでおります。 少し前に、結婚して欲しいと言われました。 もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、とも言われました。彼の両親が病気であまり長くないというのが理由です。子供も早く欲しいそうです。 私は別に結婚しても構わないし、彼の助けになりたいと思いました。 でも、結婚をちょっと考えてしまう点がいくつかありまして…。 まず、彼は契約社員です。他の社員たちは毎年契約を切られています。どうしてもしたい仕事であれば仕方ないですが、できればきちんと就職して欲しい、と伝えました。まだ就職活動はしていないようです。 嫁ぎ先は地方のかなりの田舎ですが、今しているのは在宅の仕事なのでそれは問題ないと思います。 収入が低いので、就職当時の貯金で生活している感じです。やりたかった仕事なので、当分このままでがんばりたいと思っています。それは彼も了解済みでし、むしろ仕事を続けて欲しいと言っています。 ただ、彼の両親がたびたび入院するので、長男の嫁となったら仕事を中断してでも看病に駆けつけなくてはなりません。私の仕事は忙しさに波があり徹夜が続くこともあります。看病の程度によっては仕事を辞めざるを得ないこともあると思います。もっと割りのいい仕事に出なければいけないかも知れません。 あと、彼の実家には数百万の借金があるそうです。実家は自営業で、彼の両親は病気で思うようには働けません。むしろこれから入院費がかさむでしょう。 でも彼も、両親もとても優しいいい人です。本当に大事だと思っています。でも恋人のままではいさせてもらえません今は結婚に対して曖昧な返事しかしていません、早く結婚したいという彼を足止めするわけにもいきません。 なにかアドバイスがあればください。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 非常に難しい選択ですね。 すでに皆さんから的確なアドバイスが多く寄せられていますが、 私も最終的には、あなたが本当のところどうしたいのか、 ご自身の人生において、最も優先させたいものは何なのか をじっくり見つめて、結論を出されるのが良いかと思います。 同じようなシチュエーションにあっても、人それぞれ 人生において大切にしたいものは違うものですし、 たとえ望ましくない条件下にあっても、 そこで自分の大切なものを得られるのであれば、 おのずと飛び込む勇気は湧いてくると思うのです。 ご相談文を拝見して感じたことは、 他の方もおっしゃっていましたが、あなたのなかに どこか大きな躊躇いがあるようだということです。 文面からは全体的に受け身な印象を受けましたし、 それはきっと、結婚という本来イーブンな関係でスタートされるべきものが、 あなたの側に一方的な負担があるということへの 大きな不安があるからではないでしょうか。 またその事実に加え、あなたの不安を彼がどれほど認識しているのか 今ひとつ分からない・・・というのも、 あなたの躊躇いを深まらせているような気がします。 結婚によって生じるあなたの負担を理解してくれているのであれば、 彼にももう少し、あなたの不安を軽減させる言動を望みたいところです。 皇太子ご夫妻ではないですが、結婚によって相手側の状況が大きく変わる場合、 配偶者は相手に対してそれ相応の配慮が必要だと思いますし、 相手にそのような大きな愛と安心感を感じてこそ、 先々の不安を乗り越えようとする気持ちが生まれるものだと思います。 相手にあまり望みすぎてもいけませんが、そのあたりのことを 彼が意識しているか（または今後してくれるか）どうかは 大きなポイントだと思います。 お仕事にしても、前職の貯金で生活しながら頑張っていらっしゃるほど、 現在のお仕事を大切にしているんですよね？ きっとあなたにとってそのお仕事は、 とても重要なものなのではないか、と想像しました。 彼も応援してくれているということですが、 口先だけでなく、自分の収入をしっかり安定させる、 結婚後の家事、育児、ご両親の看病であなたに一方的な負担を かけないようにする、など 行動をともなった応援が欲しいところですよね。 恋人のままではいさせてもらえない──。 彼の側もそれなりに難しい立場にあるのだろうとは思いますが、 どうか情に流されることなく、ご自身にとっての本当の幸せを 見極めて下さい。 あなた自身が幸せにならなければ、結婚して子供を生んで、 ご両親へいくら愛情を以て尽くしたとしても、 虚しいものとなってしまうと思います。 彼との話合いの末、もしそれぞれの道を生きるという選択になったとしても、 罪悪感を感じたりなさらないで下さいね。 彼もご両親も優しいいい人とのこと、あなたの幸せを ちゃんと理解してくれるはずです。 大きな選択を前にいろいろ悩まれるでしょうけれど、 自分の幸せは、本当は自分が一番よく知っているものだと思います。 ご自身の直観を大切に、どうか良い選択をなさって下さいね。
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- seven_52
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彼が焦るのも分からないでもない。 結婚はしたいのでしょうね。 結婚は誰が何と言っても家とのつながりを切る事はできません。彼の親ですから、彼も切れないでしょう。 親が長くないと言う事で早く孫の顔を見せたいぐらい親思いですから。 大黒柱が契約社員、実家の借金、病気がちな両親。 これらはすべてあなたにもかかってくる事。 親を大事に思う彼と一緒になる以上、逃げられません。 大変な事になるのは気付いてるようなので、後はあなたにその覚悟があるかないかそれだけです。 恋愛背景にはそのまま進めない事情が、きれいごとでくくれない事が、残念ながらあるということです。 今か、疲れ切った１０年後か。 選ぶのはあなたです。 意味分かりますか？
お礼
ご意見ありがとうございました。 彼にはまだ大変さが伝わってないようなのです。今だって両親の看病や借金は十分自分に降りかかっているのに。 彼に「大変だね」と言っても「そんなでもないよ」といつも笑っています。大変なことを大変だと思わないところは彼のいいところかも知れませんが、就職しないところなどは悪い意味で楽観視しすぎだと思います。 私も彼のために自分を犠牲に、とまでは考えていません。私にも大事なものや意地があります。 彼が私の不安要素を取り除いてくれないのなら（借金の返済の計画をきちんと立てること、彼の就職などですね）、辛くてもスッパリ別れるしかないと思いました。
30代既婚男です。多くの回答者さんからも良いアドバイスが出ています。やっぱりこの状況なら「やめる」もしくは最低でも「延期」でしょう。 彼は「いい人」かもしれないが、結婚するにあたっての責任感やあなたを守ろうとするスタンスがあまりに伝わってきません。 「実家が自営業で借金あり、病気がちな両親が思うようには働けない、あなたと結婚して子供も早く持ちたがっている。」 この状況において、契約社員を続け、安定した職を探そうともしてない姿勢は、どう彼に好意的に考えたとしても理解できるものではありません。普通よりも苦労が多いと予想される新婚生活において、それを乗り切るための彼の考え方や意見はあなたに十分に伝わっていますか？ 伝わってればここでご質問されていないはずです。 >結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、とも言われました とか >私は別に結婚しても構わないし とか >恋人のままではいさせてもらえません とか。 ↑結婚ってこんな気持ちの中でするものだろうか？ 「いい人」ってだけじゃあ、交際期間よりも遥かに長い結婚生活やってけませんよ。
お礼
既婚男性からのご意見、どうもありがとうございます。 下に書きましたとおり、「延期」にさせてもらいました。 男性からみても彼の姿勢はオカシイと思われますよね。多少の苦労は誰でもあるにせよ、もっと幸せな気持ちで嫁にいきたいですよね、ほんと（笑） 結婚生活は気が遠くなるほど長いものですので、結果的に別れるならまだしも、今からこんなんじゃダメですよね。重みのあるご意見、ありがとうございました！
- mimomannjyu
- ベストアンサー率17% (14/79)
はっきり言って辞めといた方がいいと思います。 一言で看病と言いますが本当に大変ですよ。 お金もスゴくかかりますし・・ 契約社員でしょう？ 私の勤めてる会社でもリストラの話が出ていますが本当に男性は大変だと思います。 借金も新婚であるのはきつすぎます。 彼も今親が長くないので早く結婚して親を安心させたいと思ってるだけで別に貴方で無くても良いのでしょう。 そんな分かってる苦労しなくても良いと思います。
お礼
普通そう思いますよね。はい。 お金のことも想像すると頭が痛いです。入院費、育児、私たちの生活費、実家の借金…私いくら稼いでいかなきゃいけないの！？と思っちゃいます。 高給取りにならなくてもいいから、せめて就職はして欲しいですね。 ご意見ありがとうございました。
- E-mi
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文面から、経済的な問題が発生すると愛情すら無くなるのではないかと推測しました。（失礼を承知でお答えします） 現時点で将来像がだいぶ見えているようですね。 予測できるだけでそれだけの問題がありますから、予測できていない内部分や、予測不可能な事態に直面するとかなり大変だと思います。 実家の借金は嫌ですね。誰にでも親はいるので、看病などは普通の話ですが、借金は借金する人が悪いので。 借金については一切関係無いという約束はもらえないのでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞文面から、経済的な問題が発生すると愛情すら無くなるのではないかと推測しました。（失礼を承知でお答えします） なんだか痛いところを突かれた気がします。このままだときっとそうですね。 半年～1年以内に何とかお互いの地盤を固める方向でいきたいと思っています。決断はそれからです。 借金は祖父からきているものなので仕方ないですね。 下にも書きましたが、彼に両親が金銭面で度々頼っていることから無関係にはできないと思います。
もし、御自身が、この結婚に「不安」を感じておられるなら、結婚はしないことです。 自分の人生にかかわる重大事の決断に、心配や不安はつきものですが、「変化への迷い」から起きている「不安」なのか、何か言い知れぬ「不安」なのかによって異なりますので。 長く続いた恋人関係（人間関係）は、知らず知らず情に傾きがちです。しかしまた、積み重ねられた時間とともに育んだ情は大切でもあります。ただ、情で「不安」を包み込んではなりません。 結婚は、結婚してしまえば夫婦共同体ですが、結婚前は単体の個人です。あなた自身がこの結婚によって被る是非についてを、そして、自分の人生として引受けてられるかどうかを、個人としてよく考えてほしいと思います。 「彼の御両親の為に」、「彼の為に」、ではなく、「自分自身の為に」より良い決断をされてください。 ちなみに、私の従姉は、結婚を前提とした恋人の家に招待された時、家族に、生涯、介護を必要とする人がいること知り、自分の器では引き受けられないと判断し、結婚を辞めました。 友人の一人は、彼が当時無職で、彼の実家の会社が数千万円の借金を抱えていることを知っていながら、周りの反対を押し切って結婚しました。 これだけの話では、前者の従姉の決断（選択）が冷たく、後者の知人の決断（選択）が人情味のある美談のようにも思われがちかも知れませんが、実は、どちらも同じ、自分自身の為の素晴らしい決断を自分でくだしたということです。 彼女らに、決断に対する後悔はありません。その後の人生を、幸も不幸も受け入れながら（さばきながら）逞しく暮らしています。
お礼
大変的確なご意見、ありがとうございます。 プロポーズにちっとも喜びが感じられなかった時点で、もうこれはヤバイと思いました。はじめは。 ただ、お互いに逃げてきた話題で話し合いが十分ではないので、自分の最低限の要求（彼の就職、自分が仕事をつづけることなど）が通らないうちは結婚しない、と決めました。 いとこさんとお友達の話、どちらが正しいとはいえないですよね。それぞれの生き方があって当然です。 私は、結婚する自信も、かといって一人きりで生きていく自信も持てず、中途半端にウジウジ悩んでいるだけなのだろうと思います。 そのお二人のように、自分らしい決断をできるように、頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- yoshidakayo
- ベストアンサー率20% (10/49)
文章を拝見して、とても成熟した思いやりのある女性だなぁという感想を持ちました。 結婚を決めるにあたって目先の感情やご自身の事を優先するのでなく、将来のこと、彼のこと、彼の両親のことなどを配慮していらっしゃていて、とても責任感の強い方という印象も持ちました。 ただその反面、彼はいい人なのかもしれませんが、あなたほど結婚にあたって責任感がないように思えました。やはり現実問題をゆっくり話しあう事が一番だと思います。 私個人の意見は、実家に借金があって、将来も不安定な状態で「はやく結婚したい」という彼は子供すぎると思います。ただ、彼が子供でもあなたがしっかりしていらっしゃるからなんとかなるような気もします。 とはいえあなたに負担がかかりすぎることは避けたいですね。 ちなみに私のいとこは、自営業で借金だらけの家にとつぎました。だんなは自営業を手伝っていて、そろそろ借金で破綻しそうです。ちなみにその状態が10年も続いています。でもなぜか二人はラブラブでとても仲がよく、幸せそうです。嫁ぎ先の状態を見ると、うちの親戚一同は「はやく離婚しろ」といいたいところですが、あまりに幸せそうなので「ま、いいっか」となっています。 なにが幸せかわからないですね。 どうぞお幸せに。
お礼
自分が後々大変になったら怖いなぁ、とかも考えてますよー。 はい、私がアレコレ考えすぎてしまうところがある反面、彼は「なんとかなるさ」と言ってあまりに何にも考えていませんね。子供過ぎますよね、言ってやってください！（笑） いとこさんのお話、すごくいいですね。まさに愛さえあれば！という感じです。大変には決まっていますが、なんだかうらやましいです。 ただ私にはやりたい仕事もあるし、彼のためにそれらを犠牲に…とまでは考えられないいので…。それも考えに入れて、話し合っていきたいと思います。 ご意見嬉しいです、ありがとうございました！
- karakunai
- ベストアンサー率12% (44/343)
結婚する理由が、「親が病弱で看病しなくてはならない、子供も見せてあげたい、実家の手伝いをしたい」 のではないでしょうか？ そのどこにも、あなたにとって利があるようには思えません。 またどこにも彼に対する愛情もありませんね。 だから悩んでいるのでしょう。 もし、地方に引越しても、彼に借金があっても大丈夫な気持ちになれないとしたら、ここは自分自身の気持ちに正直になって断ることが大切です。 もちろん、決断したらあなた自身にも、傷つくことは当然です。 今まで、５年間も彼とつきあいながら、問題を先送りしてきたあなたも悪いのだから。 イヤイヤ結婚してからでは、傷ももっと大きくなり、迷惑もかけてしまいますからね。 今、キッパリと自分の生活と彼の生活は、成り立たないことを、自覚しないと。 「悩んだらやめる」 そこには、何か第六感みたいなものが、危機を知らせてくれているように思います。 大手を振って、結婚できるようになるまで、結婚は伸ばしたらいかがですか？
お礼
はい、今のままなら「私にとってその結婚て何？」という状態ですよね。最悪、自分一人で子供育てる財力ぐらい持っておかなくては…とかグルグル余計な心配を始めていたところでした。 もう5年前から子供欲しいとか結婚したいとか遠まわしに言われていたので、このような予感はありました。 なので彼に（なるべく優しく）就職するならできるだけ若いうちがいいよとか、給料って上がっていくものだからできるだけ早く就職しないと損だよ、などと何度も何度も薦めていましたが効果なしでした。（私の言い方が悪かったのかな…？） イヤイヤな結婚は自分も彼も両親も子供も不幸にしますよね。 みなさんにご意見いただいたおかげで、「何だ、べつに伸ばしてもらえばいいんだ」と気づきました。 ご意見、本当にありがとうございました！
- roseavenue
- ベストアンサー率48% (28/58)
こんにちは。 まさに人生の分岐点に来ているのですね。 まず、彼の事ですが、本当に大変な状況なのですね。 精神的に彼自身とても心細く不安な日々が続いていて、一番信頼しているmilkspさんに、ずっとそばにいて支えて欲しいのでしょうネ…。 でも辛い時期なのはわかるけれど「両親が先が長くない」 （それで孫の顔を早く見せたいというのもあるのかな？） というのは、彼の側の事情でしょう？自分の辛い事情に好きな人を引き込むというのは、「優しい人」のする事ではない気がするのです。本当に優しい人は、どんなに自分が辛い状況下に置かれていても、相手の気持ちを考えると思うのです。 彼の「もし結婚してくれないのなら、他の女性を探すしかない」という言葉を聞くと、彼はあなたの事が好きというよりは、早く自分のところにお嫁に来てくれる女性が必要なんだ…みたいに感じます。それは別の見方をすれば「自分の意に沿ってくれる人を望んでいる」事でもあります。 「他の女性を探すしかない」…結婚したい気持ちはわかるけれど、そんな言葉で好きな人に圧力をかけるのは、何か違うのではないかな？ 恋愛と結婚は違うと思います。「生活」は「気持ち」ひとつでやって行けるほど生優しいものではないと思う。 契約社員・借金・自営業・ご両親の病気…。 彼の側に、milkspさんを受け入れる現実的な用意ができて いないのに実生活に入るとどうなるでしょうか？ 今、まだ何も背負わなくて良い段階で、既にこんなにも不安になっているあなたが、このまま状況に流されて結婚してしまったらどうなるだろう？今の何倍しんどくなるでしょう？ milkspさんも「別に結婚しても構わないし」と書いておられます。結婚って、そんな気持ちでしちゃいけないと思います。自分自身も苦しむし、彼にも失礼だと思うヨ。 迷いない真っ直ぐな気持ちで事に向かうのは、何も自分の為だけではないよ。 曇った気持ちで一緒になって、大変な現実をいくつも背負って、もしあなたがつまずいたら、彼も一緒に倒れてしまう事も忘れてはならない。今のあなたでは、彼の抱えている問題を受け止め切れないように思う。 「何があろうとも、私はこの人とやって行く。乗り越えて見せる！」…これぐらいの覚悟があるのなら、降りかかって来るものを跳ね返して前に進めるかも知れないけれど。 「恋人のままでいさせてもらえない」っていうのも、結婚ていうのは自分の物理的都合で早めたり遅くしたりするものではないと思うから、「待てない」という事自体、milkspさんに対する思いやりが欠けているように思う。 もし「結婚は今はできない」というmilkspさんに彼が 「オレの事好きじゃないって事？」と思うのなら、それは やっぱり自分本位だと思う。あなたにはあなたの一個の人格があるのです。そこをちゃんと尊重してくれる人でなければ、結婚しても色々と苦労すると思うな。 あと、milkspさんのご両親と彼のご両親は２人の結婚についてどのようなお考えを持っておられるのでしょうね？ 「結婚に気の進まない自分がいる」…それが今のmilkspさんの正直な姿なんじゃないかな？ 「好きな人に何とか応えたい。力になりたい」と思うあなたはとっても優しい人ですネ（＾‐＾）だけど、気持ちだけでは二人三脚できないと思う。 正直に、milkspさんが彼を大事に想っている事も、でも不安ととまどいが生じている事も打ち明けた方がいいと思います。彼も、「どうしても君じゃなければならない」と本当に思うのならば、あなたの不安を少しでも軽減すべく、自分のできる事を行動で示してくれるのではないかな？ そういう彼の姿を見て、あなたも心から「この人なら」と 思えた時に結婚はした方がいいと思うのです。 回答者さんは、実際に生活を経験なさって来た方が多いようです。とても重みがあるし、参考になりますヨ。 ここで多くの方にご意見をいただけた事も何かの縁だと思うし、このページがあなたの道標になるといいな…。 どうか幸せになって下さいネ（＾‐＾）
お礼
＞自分の辛い事情に好きな人を引き込むというのは、「優しい人」のする事ではない気がするのです。本当に優しい人は、どんなに自分が辛い状況下に置かれていても、相手の気持ちを考えると思うのです。 一応、彼なりに悩んでずっとプロポーズできなかったのだそうです。悩む前に足元固めようよ？って思うんですけどね…。 ＞「他の女性を探すしかない」…結婚したい気持ちはわかるけれど、そんな言葉で好きな人に圧力をかけるのは、何か違うのではないかな？ これが私を戸惑わせた台詞だったのでしょうね。ヒドイですよねぇ（笑）しかも今から他の嫁探すって難しいんじゃないでしょうか。お見合いだったりしたら、こういう家に入りたがる女性はいないでしょう。 彼の両親には嫁に来て欲しいとずいぶん前に言われました。うちの親はあんまりよく思ってないみたいです。相当心配みたいです。我が家はお金も健康もとりあえず心配ないし、彼がどーーーしても好きなら結婚してもいいんじゃない？と言ってます。 彼を多少待たせても、納得いく話や形ができるまで結婚はできない、と思いました。前向きには考えていきたいです。 暖かいご意見、本当にありがとうございました！
こんばんは。 彼からプロポーズを受けたけど、彼の仕事は契約を切られるかも 知れない、彼の親の看病のために自分が仕事をやめなくちゃ いけないかも知れない、また彼の実家の借金があるし 不安なことばかりですごく悩んでいると思います。 お母さんの看病については、状態にもよると思いますが、 病院によっては完全看護の所が多いんじゃないでしょうか？ 彼に、「母が病気になったら付き添いに行ってほしい」と言われて いるんでしょうか？もしそうだとしたら酷いです。自分のお母さんの 面倒を見てもらうために結婚をするようなものです。 「私はあなたのお母さんの看病をさせるために結婚するの？」 と聞いてみては？あとは、「なるべく看病してあげたいけど、 仕事が忙しい時は無理。あなた（彼）が行くようにしてほしい」と 言ってみてはどうでしょうか。 あと彼の仕事について、契約を切られるのが不安だ、 きちんと就職するまでは結婚したくないって言うべきです。 また借金については、質問ですがきちんと毎月返しているのか それともだんだん増えていっているのかどちらでしょうか？ もしきちんと返していっているのであれば問題ないのかなって 思います。確かに借金があれば不安に思うと思うんですが 私なんて、旦那の家の借金はまだ２０００万以上のこっていますから・・・。 でもきちんと返して言っているので大丈夫だと思っています。 幸せになるために結婚するのに、このままじゃ結婚しても不安で 大変な日々が待ってますよね。思っていることはどんどん言いましょう！ それで安心できる回答がもらえるまでは結婚しちゃ駄目です！ 絶対後悔します。 それ以外にも私は質問を読んで気になったのは、お互いの 想いです。彼のmilkspさんに対する態度ですが、milkspさんの 不安も考えずにただ自分の親のために結婚してほしいと言う 身勝手な人なんじゃないかって思ってしまいました。 いくら親が病気だからって結婚するのは自分たちです。 親はいつか死にます。子供を産んでもいつかは巣立って行きます。 親のために、まだ子供が欲しいから結婚するなんて変です。 彼は普段からmilkspさんのことを大切にしてくれていますか？愛してくれてますか？ ただいい言葉をかけてくれても態度が違っていたら要注意ですよ！ あと、milkspさんは彼に対してどう思ってますか？愛してますか？ もし彼のために何か仕事や、お金の面で自分が犠牲になったと しても一緒にやっていきたいって思うような相手でしょうか？ その点を良く考えてみたほうが良いと思います。 私も結婚したら、地元を離れて嫁がなくてはいけなく、価値観の合わない 彼の両親との同居で、病気はないですが長男の嫁になるのに 不安でかなりもめました。私が不安な気持ちをすべてぶつけました。 それでも結婚を決めた理由はどんなことがあっても俺が守ると 言ってくれたことが非常に結婚の決めてになりました。 後はだんだん周りが押し固めてきて結婚を保留にすることが 出来なくなってしまったってこともあります。結婚は後悔してませんが 同居は後悔してます。 最後に。 彼の親が病気とか全く関係なく自分自身が彼と結婚したいかどうか よく考えて決めてくださいね☆でももし決めたんだけど、やっぱり 結婚しなければ良かったって後悔したらやり直せばいいんですから。 milkspさんが幸せになれるかどうかよく考えて決断して下さい！
お礼
経験者さんのご意見、具体的でていねいにありがとうございました！ 看病もどれくらい大変なのか想像つきませんね…。 言父親は肝臓の重い病気で、母親は難病で、残念ですがどちらも数年の命だそうです。少し前は家と病院との行き交いで随分バタバタしていたようです。私の家から3時間以上かけて彼の家に行っても、発作で「ゴメン、今日は帰って」なんていうのは時々ありましたね。 ただ完全付き添いなんて言われたら断りますよ。私も仕事して食べていかなきゃならないし。 借金は昨年亡くなった祖父の医療費が主みたいなので、ドカンと増えることはなさそうですが両親に返すアテはなさそうです。たぶん彼が払っていくのではないでしょうか。 彼は人の保証人になったり家の生活費をやたら負担させられたりと、騙されたり頼られたりやすいようです。それでは困るので私がもし嫁にいったときはしっかりさせますが。 hot_mamaさんのご実家は2000万ですか…。世の中には大変な方がたくさんいますね。 私も、最悪実家の借金降りかかっても何とかしたるわーと思っています。 経験談、とても参考になります。私も自分の気持ちはきちんと伝えることにします。仕事に差し支えるので私も同居だけは断固イヤだと言ったら納得してくれました。 はい、ダメならやり直せばいいやなんて楽観もしています（笑） 自分が幸せじゃないと、確実に周りも子供も巻き込みますよね。この度はありがとうございました！
- ririco27
- ベストアンサー率13% (33/245)
きっぱりと言わせてもらえば結婚は辞めておくべきだと思います。 苦労するのがどうこうという事ではありません。彼のあなたに対する要求が多すぎるんじゃないかと思います。 なぜ子供が欲しいのに前向きに就職活動をしないのでしょうか？人に言われて始めるようではどうかと思いますよ。 愛情あれば乗り越えられる部分もあると思います。ただ金銭面などは夫婦間の不和にも繋がりますし、考えたほうがいいんじゃないかと思います。その時の感情のみで結婚されるのは反対ですね。 あくまでも私の個人的意見です。
お礼
いえいえ、ご意見ありがとうございます。 彼の周囲が自営業とか（←それはいいけど）契約社員の既婚男性・子供あり、が当たり前に多いんですよね。なぜか。そのせいもあると思います。私からみたらちょっと信じられませんが。 問題は先延ばしにせず、納得いく形にしたいと思います。納得できないままの結婚はありえないですね。子供もかわいそうですしね。
お礼
とても暖かいご意見、ありがとうございます！すごく嬉しいです。 仕事はとても大事です。徹夜も続くし給料も安いけれど、好条件の前職を蹴ってまでしている仕事です。 少し前は仕事が大事だから結婚なんか…と思ってました。が、幸い自宅仕事ですし、育児しながらでも彼の協力があればやっていけると思ったのです。 彼が応援するって言ってくれたのが嬉しかった…でも行動が伴ってないのが大問題なんですよね（苦笑） ＞結婚によって生じるあなたの負担を理解してくれているのであれば、 彼にももう少し、あなたの不安を軽減させる言動を望みたいところです。 私が苛立ちを覚えてるのはココかも知れません。目からウロコです。 lindenbaumさんのご意見で、自分の気持ちが少しずつ整理されました。この度は本当にありがとうございました！