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結婚して良いものなのか悩み中です…
28歳女です。5年付き合った彼（28歳）とのことで悩んでおります。 少し前に、結婚して欲しいと言われました。 もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、とも言われました。彼の両親が病気であまり長くないというのが理由です。子供も早く欲しいそうです。 私は別に結婚しても構わないし、彼の助けになりたいと思いました。 でも、結婚をちょっと考えてしまう点がいくつかありまして…。 まず、彼は契約社員です。他の社員たちは毎年契約を切られています。どうしてもしたい仕事であれば仕方ないですが、できればきちんと就職して欲しい、と伝えました。まだ就職活動はしていないようです。 嫁ぎ先は地方のかなりの田舎ですが、今しているのは在宅の仕事なのでそれは問題ないと思います。 収入が低いので、就職当時の貯金で生活している感じです。やりたかった仕事なので、当分このままでがんばりたいと思っています。それは彼も了解済みでし、むしろ仕事を続けて欲しいと言っています。 ただ、彼の両親がたびたび入院するので、長男の嫁となったら仕事を中断してでも看病に駆けつけなくてはなりません。私の仕事は忙しさに波があり徹夜が続くこともあります。看病の程度によっては仕事を辞めざるを得ないこともあると思います。もっと割りのいい仕事に出なければいけないかも知れません。 あと、彼の実家には数百万の借金があるそうです。実家は自営業で、彼の両親は病気で思うようには働けません。むしろこれから入院費がかさむでしょう。 でも彼も、両親もとても優しいいい人です。本当に大事だと思っています。でも恋人のままではいさせてもらえません今は結婚に対して曖昧な返事しかしていません、早く結婚したいという彼を足止めするわけにもいきません。 なにかアドバイスがあればください。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 非常に難しい選択ですね。 すでに皆さんから的確なアドバイスが多く寄せられていますが、 私も最終的には、あなたが本当のところどうしたいのか、 ご自身の人生において、最も優先させたいものは何なのか をじっくり見つめて、結論を出されるのが良いかと思います。 同じようなシチュエーションにあっても、人それぞれ 人生において大切にしたいものは違うものですし、 たとえ望ましくない条件下にあっても、 そこで自分の大切なものを得られるのであれば、 おのずと飛び込む勇気は湧いてくると思うのです。 ご相談文を拝見して感じたことは、 他の方もおっしゃっていましたが、あなたのなかに どこか大きな躊躇いがあるようだということです。 文面からは全体的に受け身な印象を受けましたし、 それはきっと、結婚という本来イーブンな関係でスタートされるべきものが、 あなたの側に一方的な負担があるということへの 大きな不安があるからではないでしょうか。 またその事実に加え、あなたの不安を彼がどれほど認識しているのか 今ひとつ分からない・・・というのも、 あなたの躊躇いを深まらせているような気がします。 結婚によって生じるあなたの負担を理解してくれているのであれば、 彼にももう少し、あなたの不安を軽減させる言動を望みたいところです。 皇太子ご夫妻ではないですが、結婚によって相手側の状況が大きく変わる場合、 配偶者は相手に対してそれ相応の配慮が必要だと思いますし、 相手にそのような大きな愛と安心感を感じてこそ、 先々の不安を乗り越えようとする気持ちが生まれるものだと思います。 相手にあまり望みすぎてもいけませんが、そのあたりのことを 彼が意識しているか（または今後してくれるか）どうかは 大きなポイントだと思います。 お仕事にしても、前職の貯金で生活しながら頑張っていらっしゃるほど、 現在のお仕事を大切にしているんですよね？ きっとあなたにとってそのお仕事は、 とても重要なものなのではないか、と想像しました。 彼も応援してくれているということですが、 口先だけでなく、自分の収入をしっかり安定させる、 結婚後の家事、育児、ご両親の看病であなたに一方的な負担を かけないようにする、など 行動をともなった応援が欲しいところですよね。 恋人のままではいさせてもらえない──。 彼の側もそれなりに難しい立場にあるのだろうとは思いますが、 どうか情に流されることなく、ご自身にとっての本当の幸せを 見極めて下さい。 あなた自身が幸せにならなければ、結婚して子供を生んで、 ご両親へいくら愛情を以て尽くしたとしても、 虚しいものとなってしまうと思います。 彼との話合いの末、もしそれぞれの道を生きるという選択になったとしても、 罪悪感を感じたりなさらないで下さいね。 彼もご両親も優しいいい人とのこと、あなたの幸せを ちゃんと理解してくれるはずです。 大きな選択を前にいろいろ悩まれるでしょうけれど、 自分の幸せは、本当は自分が一番よく知っているものだと思います。 ご自身の直観を大切に、どうか良い選択をなさって下さいね。
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- sarisarisa
- ベストアンサー率26% (154/587)
こんにちは。 新妻です。 私の考えでは、 ＞もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、・・ と言う男は、ごめんです。 「別に君じゃなくても、他の女でもいい」と言ってるのと同じに感じます。 「それなら他行けば？私は私自身を必要としてくれる人と、人生を共にしたい」と言ってキレちゃうかもです。 私のことはどうでもいいですよね^^;ごめんなさい。 milkspさんは、迷いながらも彼との結婚を前向きに考えてるとして、ご心配してる点のコメントをさせて頂きます。 何点か挙げておられますが、共通して”金銭”がからんでいるよな気がします。 金銭的不安は、結婚の大きな障害になりますよ。。 生活に困るほど、お金がないと人格が変わります。 これは経験してるので、断言します！ 金銭面での不安を取り除く見通しがたつまでは、結婚はしないほうがいいと思います。 そう言っても彼が納得しないなら、彼は結婚を甘くみてると思います。結婚は生活です。 ”愛も大事だけれど、お金も大事”です。 これから結婚を考えるなら、覚えておいて欲しいです。
お礼
＞もしも結婚してくれないなら に関しては話し合い一応解決です。（前のお礼参照） 子供のころから金銭には微妙に苦労していたので、私が特別その手の不安に関して敏感なのかなーとも思ってましたが、やっぱり障害には違いないですよね…。 ＞金銭面での不安を取り除く見通しがたつまでは、結婚はしないほうがいいと思います。 そう言っても彼が納得しないなら、彼は結婚を甘くみてると思います。結婚は生活です。 わかりました。私もそう思いました。中途半端にしてはいけない問題です。 この度はご意見、ありがとうございました！
- mimi--ko
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結婚14年。女性です。 思い切って、具体的に彼と話し合ってみてはいかがでしょう。 借金の返済状況や、返済方法について。 ご両親の病状について。 彼の職業観について。 その上で、 あなたが嫁がれて、ご両親の看病であなたが仕事を辞めざるをえなくなり、収入が無くなっても生活していけるか？ 子供を望むのだったら、あなたの収入がなくなるのは勿論、ご両親の看病もできなくなるかもしれないが、それでもいいのか？ という事を考えてみてはいかがでしょう。 彼が現実的に、それらの問題を解決しようと考えていて、その方策もあるのか、それとも、何とかなるさ、ぐらいにしか考えていないのか、を見極めてみるのが良いと思います。 結婚に愛情は必要ですが、愛情だけでは乗り越えられない事もあると思うのです。
お礼
第一回の話し合いについてはスミマセンがNO.9参照です。 仕事を辞めざるを…というのが私にとって一番辛いことなのですが、看病も育児でも一時的な中断…だと思うと少し気が楽になりました。 子供は預けるとしたら生後2ヶ月ぐらいでも託児所預けらると聞きました。自宅仕事なんでできれば家で世話したいですが。 経験者のご意見、ありがとうございました！
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 読ませていただき、あなたがとてもしっかりしている人のような印象を受けました。 彼もそのように感じているのではないですか？ 結婚前から、あなたが全て背負い込んで、悩むクセをつけるのは、結婚後とても危険だとおもいます。 ご実家のご両親の体調や借金などは、あなたが悩むことではありません。 本来、彼が見通しをたて、こういう風な生活になるとおもうけど、協力するからそれでもいいなら結婚して欲しいとなるべきじゃないかとおもいます。 現在、彼は契約社員で、あなたには永久就職を迫っているのですから、そんな不公平はありません。 彼は、まだ結婚を軽く考えているんじゃないでしょうか？ 厳しく言わなくてもいいですから、彼が就職したらかんがえる、借金や看病のことを、どう考えているか明確に分かって、納得したら考えるといってみてはいかがですか？ 彼は、あなたと結婚すれば、自分も両親も少しは安心し、楽になるとおもっているかもしれません。 あなたに、早くも頼った形になっていますよね？ 彼に、現実結婚したらこんな悩みが出てきて、あなたはどう対処しようとおもっているの？とか、こんな風になったらあなたはどうするの？など、具体的に相談してみてはいかがですか？ わたしの旦那さんも、両親が高齢で、しかも同居でしたので、色々話し合いました。 そして、旦那さんのおもっていることに納得できたので結婚しました。 よくよく話し合い、もう一度、彼に結婚とはこんなに大変なのですよ。と教えてあげた上で、将来を検討されてはいかがでしょうか？ まずは、結婚資金のこと。 契約を切られたときの生活のこと。 ご両親の看病に、自分がいけないときのこと。 できるだけ具体的に考え方を聞いてみてください。 彼が本腰をいれるか、しり込みするかで、おのずと決まってくるんじゃないでしょうか？
お礼
まさに、こういう風に誰かに言って欲しかったのかも知れません。恥ずかしいけどHarley-1999さんのご意見を読んでちょっと泣いてしまいました。 心の底に「こんなの不公平だ！ムカー！」ってのがあったんでしょうね。 私のついつい考えすぎてしまう悪い癖も直したいと思います。（しかしただの考えすぎではないことは…↑補足参照） ＞彼が本腰をいれるか、しり込みするかで、おのずと決まってくるんじゃないでしょうか？ そうですね。彼はまだ現実がわかってないだけ…だと思います。わかって変われるかどうか、ですよね。 1年というスパンで決めたいと思います。 経験者のご意見、本当にありがとうございました！
補足
補足します。 彼は、両親が払えなかった祖父の手術代100万を払っています（祖父は昨年他界。しかも国民保険未加入だった）。その他にも両親は時々彼にお金を借りています。彼の実家の借金は、私たちの夫婦（未来図）と無関係ではないでしょう。 彼は長男です。実家同居は私が断固反対し、でも両親が心配なので近くのアパートで二人で住む、という予定。 さきほど彼との電話で話したことです。 ●看病→近くの親戚も手伝ってくれると言ったそう ●実家の借金→あとで両親と相談 ●彼の就職→これが今のところアヤシイ 以前からこうなることを予測し、就職をしょっちゅう彼に勧めていたが、「ノンキャリアの俺にできる仕事はこれ（自動車工場勤め）だけ」とか変な言い訳し続け、今に至る。 あと、私が仕事するので、託児所に子供を預けることの現状（受入れ先が意外に少ないこと、金額の高さ）、結婚軍資金を1年以内にお互い最低150万貯めること、などを話しました。
- kinon216
- ベストアンサー率38% (17/44)
こんにちわ． 難しい問題だと思います．いろいろな状況が重なっているように思えますが．． 気になったのが, #もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、 #とも言われました。 #彼の両親が病気であまり長くないというのが理由です。 #子供も早く欲しいそうです。 正直ここまで条件みたいなものをつけられたら結婚しませんね．（あくまでも私の場合） 結婚ってこういう前提でするものではないと思います.単純なようですが，この先何十年と，そして子供を作るというならばそれ相応の考えが必要だと思うのです. 申し訳ないのですがこの男性の方の結婚を切り出し方がどうも目先のことしか見てないようで自分だったら不安です． 質問者様にも御両親はいらっしゃると思うのですが,では，質問者様の御両親が大変なことになった時彼はどうするのでしょう？それだけの包容力があるのでしょうか？ 結婚はある意味「持久戦」だと思います． この質問を見ているとどうしても同じ女性として「かなり辛くなるのでは？」と心配になります． 子供が増えたら尚更のこと負担は「大」ですよ．もし子育て期間中にその御両親が仮に入院されたらどっちつかずになりますし，育児より，病院通い（看病）は凄く精神的負担は大きいです．仕事しているなら尚更...女の人によっては慢性病に陥るケースもあります．（ストレスや，体調不調など，この辺は経験あり） 結婚する前にもう一度その辺をクリアーされてから決断された方が良いと思います． 色々な状況で結婚されている方も他にはたくさんいると思いますが頑張ってください．
お礼
ご意見ありがとうございます！ #もしも結婚してくれないなら… これは私も腹が立ったので先ほど電話でぶちまけました（笑） 目先のことしか見ないのはもう男性のサガかとも思い、仕事見つけなさいとかクドクドお説教したところです（一応は反省した模様） 私の両親は、基本的には跡継ぎの弟の嫁が世話することになるのでしょうかね…。私にとっての「親」は、嫁にいった時点で彼の親になるんですよね。 自分でも、あまりいい条件の結婚ではないことは承知しています。しかも彼にその自覚がありません。 看病の大変さは経験者の方を見てて思いますね。しかも自分の親ではなく彼の親…。仕事、育児、家事、看病…情けないけど私にはとても自信もてません（まだ嫁にも行ってないので当然ちゃ当然ですが）。経験のあるkinon216さんをスゴイと思ってしまいます。 ただ、私（未来図）より大変な方はもちろんたくさんいますよね。やはり私の気持ち次第です。 今回は丁寧にありがとうございました！
- kudoma
- ベストアンサー率8% (8/90)
非常に悩むところですよね。 彼のことが本当に好きで、心の底から愛しているのなら、多少の苦労は乗り越えられるとは思いますが、結婚は二人だけの問題では済まないことも多いので、そう簡単に割り切れるものでもないでしょう。 まず、あなた自身はどうしたいのか考えてみてはどうですか？彼と本当に結婚したいのか、一緒に苦労する覚悟があるのか、一生添い遂げたいのか・・・。 相手に押し切られる形で結婚しても、決して良い結果は出ないと思います。 冷静になってよく考えて下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 まさにkudomaさんの仰るとおりです。 押し切られて結婚してしまったら、何かあったとき彼のせいにしてしまいそうで怖いです。 私の例より大変なところに嫁いで（そんな方たくさんいらっしゃると思いますが）、苦労しつつも楽しそうな友人もいます。その逆もいます。 今はまだ話し合いも不十分ですし、前向きに考えていけたらと思います。
- yellowbird
- ベストアンサー率37% (26/70)
#4.の方と同意見です。 文面からは、「結婚したい」から結婚しようとしているのか、「結婚をしたほうがいい状況」だから結婚しようとしているのか、他人からは理解できません。 でも文章の端々で「ほんとは結婚を躊躇しているんです」って感じがしますが、ご自分の本音はいかがなのですか？
お礼
自分でも結婚したいのかしたくないのか、よく分かりません。情けないです。 結婚したがってる気持ちが強いのは、実は彼より私なのかな～とも思えてきます（笑）こんな悩んでるの私だけですよ多分。 めちゃめちゃ躊躇してます。こればっかりはもう少し話し合って、いい方向に動くしかないと思いました。 ご意見ありがとうございました！
＞もしも結婚してくれないなら他のひとを探すしかない・・ なんていわれているのですか・・？ ほんとにあなたのことを思っていてくれているヒトがこのようなことをいうのでしょうか・・ とりあえず先の長くない両親に（相手はこの際だれでもいいから）孫の顔を見せたい、両親の看病をして欲しい、家事をして欲しい・・・ あなたに対しての要求ばかりが見え、じゃあ彼はあなたに対して何をしてくれるのか・・ 不安ばかりを与えているようにみえます。 長い期間付き合ってきて、分かれる？なんて考えもつかないかもしれませんが・・・ このまま結婚しても普通に幸せになれるとは思えません。 （収入の不安定な彼と結婚して、家事、育児、病気の御両親の世話・・そして借金・・） 打算的なことをいうようですが、どれをとっても明るい結婚生活が見えないのです。 それを乗り越えていけるわ！・・という気概があるのならこういった質問もされていないと思いますが・・
お礼
ご意見ありがとうございました！ ＞もしも結婚してくれないなら他のひとを探すしかない・・なんていわれているのですか・・？ これに関しては私も後々思い出して非常に腹が立ち（笑）電話で先ほど問い詰めたところ、結婚はずっと前から（両親の病気が発覚する前から）考えていた。悪い言い方をしてごめんなさい」と言われ、その点は一応納得しました。 でも、彼が一見冷たいようだけど、彼があくまで「嫁に来てくれる人」を探すのはしかたがないことだと思います。ただ私にバカ正直に言うなよっていうか…（笑） 普通に幸せになることが、私の幸せではないのです。 私は就職時は都心で店長をしており、年上の男性を何人も部下に抱え、そこそこいい立場だったのに、それを蹴って本当にやりたかった仕事に今ついています。収入なんか5分の1程度なのに。私はそんなバカ者です。 だから多少の苦労をしても、好きな人となら、と思いました。もう怖くないって思ったのに、急に不安になってしまったのです。こんなに悩んだことはありません。 それを乗り越えていけるわ！という強さが欲しいです。まだまだ悩み中なのです…。
- hijyousyudan
- ベストアンサー率12% (342/2653)
「結婚してもいい」ではなく、 「結婚したい」と思う人と、 一緒になったほうが良いと思いますよ。 後悔しないように、よく考えてください。
お礼
私のその言い方的に、結婚願望がもともと強くないのがにじみ出ていますね。 彼を失いたくないので、その方法の手段が結婚なら、それも構わない、みたいな甘い考えでした。 ご回答ありがとうございました。
- ochamesan
- ベストアンサー率15% (26/166)
一番決断に苦しい時ですね。 私も過去に５年付き合った彼に結婚をせがまれ ました。 付き合う分にはとても優しい人でした。でも 結婚となると仕事も日給月給でしたし、年金加入もしてない人だったので、この人に人生を預けるのは・・ と散々悩みましたが、別れました。 質問者さんの彼氏さんは「もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない」って言われたんですね？ じゃぁ、結婚相手はあなたでなければいけないって 事はないって事ですよね？ 自分自身が足元固めてないのに親の為に結婚、してくれ なんて後々、借金もありますし苦労するだけだと 私は思います。 いい人だけでは、結婚生活はやっていけないですヨ。 ご結婚に関してはご自分の幸せを一番に考えてみれば いかがでしょうか？
お礼
経験者さんのご意見嬉しいです、どうもありがとうございます！ ochamesanさんの彼と別れてしまった話も、気持ちすごく分かります…。5年も付き合った彼なら別れも辛いでしょう。でも、結婚と恋愛は違うなと、この年になってほんとの意味で理解できるようになりました。 さっき電話で問い詰めたところ（笑）、ずっと前から（両親の具合が悪くなる前から）結婚を考えていたと言われました。 ochamesanさんのおっしゃることも心に刻んだ上で、少し気持ちの整理をつけたいと思っています。
- adcha128
- ベストアンサー率21% (137/629)
非常に難しい問題ですね。 ただ、 ＞もしも結婚してくれないなら他の女性を探すしかない、とも言われました。彼の両親が病気であまり長くないというのが理由です。子供も早く欲しいそうです。 この言葉に全てが表れているのかな・・とも感じます。 色々な思考が巡るのは当たり前。一生のことですからね。 私が思うのは・・ ・彼は一体何のためにあなたと結婚したいのか？ こういうことは全てきちんとクリアしてから結果を出さないと大抵は後悔します。 彼に事情があるのはわかりますが、あなたの心の整理を優先すべきだと思いますよ。
お礼
早速のご回答、感謝いたします！ 実は質問のあとで今日少し話をしました。プロポーズ（？）のときは錯乱して自分の意見が言えなかったんですよね。きちんと話し合って、納得いく方向で進めたいと思います。
お礼
とても暖かいご意見、ありがとうございます！すごく嬉しいです。 仕事はとても大事です。徹夜も続くし給料も安いけれど、好条件の前職を蹴ってまでしている仕事です。 少し前は仕事が大事だから結婚なんか…と思ってました。が、幸い自宅仕事ですし、育児しながらでも彼の協力があればやっていけると思ったのです。 彼が応援するって言ってくれたのが嬉しかった…でも行動が伴ってないのが大問題なんですよね（苦笑） ＞結婚によって生じるあなたの負担を理解してくれているのであれば、 彼にももう少し、あなたの不安を軽減させる言動を望みたいところです。 私が苛立ちを覚えてるのはココかも知れません。目からウロコです。 lindenbaumさんのご意見で、自分の気持ちが少しずつ整理されました。この度は本当にありがとうございました！