長男ですが実家を離れて結婚すべきか悩んでいます。

質問

私は38才です。
大学を卒業後、長男ということもあり、実家のある新潟県へＵターン就職致しました。
就職後10年ほど新潟の会社で働きましたが、３年前に両親にはわがままを言って、念願の東京の会社に転職を致しました。
その後の仕事は順調で、非常にやりがいを感じていることから、転職は成功したと言えると思います。
そんな中、１年ほど前より、女性（35才）と結婚を前提とした交際を始めまして、この度２人の間で婚約を交わしたところです。
そこで、２人で結婚に向けての段取りをあれこれ相談している中で、重大な問題が発生致しました。

私の兄弟は未婚の妹（東京在住）が一人いるのみで、実家の跡継ぎは私だけです。
このため両親に婚約した女性がいる件を報告したところ、結婚自体は承諾するが、実家に戻ってきてくれることが条件であるとの返答でした。
しかし、私はやっとの思いで転職したばかりであり、仕事も充実していることから、結婚しても実家に当分戻るつもりはありません。
しかし、長男の責任を少なからず感じていたことも事実でしたので、両親に対して定年退職後に彼女を連れて実家に帰る約束することで、なんとか応諾を得ることができました。
その後、彼女に将来、新潟の実家に入って欲しい旨の依頼をしたところ、私の両親と東京で同居するのは構わないが、新潟に行くつもりは無い、とはっきり断られてしまいました。

そこで、質問です。
１．両親の願いを断り、このまま結婚に踏み切ってもいいのでしょうか？
２．もし仮に結婚した場合、彼女は私の実家に入るつもりはありません。また、高齢の両親はたとえ私が将来東京に呼んだとしても出てくる見込みもありません。この場合、両親を実家にそのままにしておいてもよろしいのでしょうか？
どうか良きアドバイスいただきたくお願いします。

回答No.7

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
長男の嫁です。

御実家が田舎にあるご長男の方は多かれ少なかれこういう
ことで悩んでいらっしゃると思います。
ただ、貴方が将来地元に戻って親と同居するつもりなら、今の彼女と結婚するのは難しいかもしれません。だからといって、貴方の年齢も年齢ですし、地元に戻って他の相手を見つけるとなるとそれもまた難しいと思います。仕事のこともありますしね。

質問に対するアドバイスですが、

１．結婚というのはご自分のご両親だけでなく、お相手のご両親の意向も無視はできませんよね。ご自分の事情だけでなくお相手の事情も汲んであげる必要があります。

御質問を拝見した限りですが、35歳で東京に転職したという時点で進路は決まってしまったように感じます。
これから新潟に戻っても今以上の職は得られないでしょうし、35歳で良い転職をされたわけですから、今の仕事を親御さんのためだけに手放してはいけません。
なので、
>親に対して定年退職後に彼女を連れて実家に帰る約束することで、なんとか応諾を得ることができました。
今はとりあえずこう返事せざるをえないですよね。引き続き東京で仕事することを認めてもらえって良かったじゃないですか。

２．結果的にはご両親は新潟に残ってもらうことになるんじゃないかな？高齢になって長年住み慣れた土地を離れるのは難しいでしょうし・・・
そうなったらご両親のことは地元のヘルパーさんとかのお力を借りて、貴方と妹さんと相談しながら時間のあるときに新潟に行くということになるでしょうね。
ま、定年後の頃になったら、彼女も「田舎暮らしも悪くないから行ってもいいよ」って変わってるかもしれないし、これから未婚の妹さんが地元の方と結婚して戻る可能性もなきにしもあらずです。妹さんも今は東京にお勤めとのことでしたら、一度妹さんに相談してみたらどうですか？「お兄ちゃんが地元に帰りなよ。私は知らない」って済まさないと思います。彼女の気持ちは同じ女性としてわかる部分はあるでしょうしね。

彼女が東京（関東）の方ならやはり新潟に嫁ぐのは嫌でしょうし、彼女の親御さんも娘が新潟に嫁ぐことに反対なさるかもしれません。それに彼女のほうのご兄弟はどうですか？彼女が跡取り娘ということはないのでしょうか？
でも、彼女は「東京でならご両親と同居してもいい」と仰ってるので、「新潟に住まないかわりに時折新潟の両親のもとに一緒に帰省してくれるか」ということを聞いてみたらどうですか？

彼女をあなたのご両親にも会わせてないし、あなたも彼女のご両親に会ってないのですよね？
そこから話しは進展するように思います。まだ二人の間しか話してないし、彼女の以降と親御さんのご意向が一致してないので堂々巡りになってしまってますよね？

結婚を真剣にお考えになっているお二人なら、きちんと話しあってみてください。そしてどちらの親御さんからも賛成してもらえるようにがんばってくださいね。

お礼

丁寧なご返事を頂きまして大変ありがとうございました。
おっしゃるとおり、今思えば35才で転職した時点で、私の運命は決まっていたのかもしれませんね。
将来、私の田舎について来てくれる結婚相手を東京で見つけるのは非常に困難であるということに、今更ながら気づきました。
しかし、転職時点では仕事を探すのに精一杯で、結婚相手のことまで気が回らなかったのが本音です。

アドバイス頂いたとおり、両親は将来ヘルパーさんに介護をお願いするという方法も考えましたが、その両親が亡くなった後、実家の土地・建物をどうするのか？と言われてしまうと、返答のしようが無くなってしまいます。
妹が結婚して実家に入ってくれれば問題は解決するのですが、現在ではまだ何とも言えません。
とりあえず、妹にこの件を相談してみようと思います。

彼女は長女で既婚の妹が１人いるだけです。従いまして、私同様、彼女も両親の面倒を見なければならないことになります。
こんな状況ですので、彼女が新潟に行きたがらない気持ちも十分理解できるのです。

まだ、お互いの両親とも会っていない段階ですので、近々に挨拶をしてみたいと思います。
この度はお忙しいところ、貴重なアドバイスをいただき、大変ありがとうございました。
何かありましたら、またよろしくお願いします。

回答No.6

gondesu

こんにちは。

歳も近く同じ長男です。
家継ぎ問題は、自分の意志とは違う部分も働くだけに難しいですよね。

やはり一番重要なのは、yutayuta1892さんがどうしたいかだと思います。
将来、両親と同居する考えで居るのでしたら、今回のお話しは難しいと思いますし、例えば妥協案として実家の近くに住むとかであれば、まだ望みはあると思います。
今は実家の両親をどうするかの悩みが一番大きいですが、結婚後は奥さんが知らない土地に来て慣れない間、yutayuta1892さんがどこまで奥さんをフォロー出来るかです。
彼女さんが東京の方なのか関東在住の方か分かりませんが、少なからず遠方の地へ行く事に多少なりとも不安があると思います。その不安をどこまで結婚前から結婚後も継続して消すことが出来るかが出てきます。

他の方が言われてるように、まだご両親には彼女さんを連れて行ったことがないのでしょうか？
先ずは、結婚話しを抜きにしてご両親に会ってもらいそれから結婚話しを進めるか止めるかを決断したらどうでしょうか？
既に対面してるのであれば、あとはyutayuta1892さんがどうするか気持ち１つで決まると思います。

頑張ってください♪

お礼

丁寧なご返事を頂きましてありがとうございます。
また、私と同じ長男とのことで大変参考になります。

私自身は、将来実家に帰ったほうがいいのか、このまま東京に永住するべきか結論が出ていないのが本音です。
当然、彼女と結婚して東京に定住したいのですが、両親が亡くなった後のことを考えると、実家を捨てるのは非常識なような気がします。

おっしゃるとおり、両親にもまだ会っていない段階ですので、ひとまず会ってから、じっくり今後のことを考えてみたいと思います。

大変、ありがとうございました。
また、何かありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.5

michiya_2005

初めまして。ご婚約おめでとうございます。

近い年齢ということで思わず一言申し上げたくなりました。
親と彼女と双方に気を使っておられるようで、お気持ちお察しします。
　ところで、ご実家の方には彼女を紹介しに行かれたのでしょうか？ご質問の文面を見る限りまだのようなきがしますが、まず何はともあれ、顔を見せに行くというのが、筋のようなしがしますがどうでしょうか？

　どこの誰だか分からない人と結婚したいと伝えても親としても、無条件に「うん」と言いがたいのもわかるところですし、会ったことも無い人と行った事もないところで同居しろと言ってもすぐ納得できる話でも無いでしょう。

　詳細はともかく、とりあえず会って欲しいということを双方に伝えて顔を合わせないことには始まらない話のような気がします。そこから、色々と折り合いを付けていくのが男の見せ所でしょう＾＾

　三年前に実家を飛び出した時から、親に苦労をかけてしまうのは目に見えていたはずです。それをどうにかしてフォローしていくかは、あなたの行動次第ですよ。

　親が納得しなくても、東京で彼女と結婚に踏み切るのもありだと思います。でも、お孫さんの顔はたまには、新潟に見せに行ってあげて下さいね。

お礼

丁寧なご返事を頂きまして大変ありがとうございます。

おっしゃるとおり、お互い、両親にはまだ会っていない段階です。
会わなければ先に進まないと思いますので、アドバイスいただいたとおり、まず私も彼女もお互いの両親に会ってみたいと思います。
また、このまま結婚して東京に居を構え、頻繁に田舎の両親に会いに行くという方法も考えられます。
一つの選択肢として参考にさせて頂きたいと思います。

お忙しいところ、大変ありがとうございました。

回答No.4

sio-van

結婚はまだ先でも良いのではないでしょうか？まだ38歳、これからですよ。
彼女を捨て、ご自分のご両親をどうか大切にしてあげて下さい。
定年後、新潟に行って同居でも良いという彼女を見つけるべきです。

回答No.3

nonnoooo

すみません、厳しいことを申し上げますが。

貴方も、貴方のご両親も、お互い意思疎通があまりなくないですか？
３５歳で就職のため、上京する際、お互いどういうつもりだったのでしょう？
そのころ、おそらくご両親はもう６０ぐらいにはなってらっしゃいましたよね？
親御さんは戻ってきてくれると思っていたのでしょうけど、貴方はあんまり考えてなかったのでしょうか？

私も一般女性なので、やはり新潟に嫁にいくのは嫌だと思います。
質問者さんの年齢では新潟に嫁にきてくれる彼女を探しなおすには、ちょっと難しいですよね？
そうなると新潟での親御さんの介護は、施設とかホームヘルパーさんにお願いして、息子さんの貴方が新幹線で週末に通うとかするしかないでしょうね。
もしくは介護の間だけ新潟に転職して奥さんと別居するとか。
そういうふうにすればできなくはないですが、どちらにせよ貴方は身体的にも肉体的にも辛いでしょう。

でも親御さんは最後まで自分の知人の多い、慣れ親しんだ場所で死にたいと願う気持ちは分かるので、仕方ないと思います。高齢者の遠方への引越しは、うつや痴呆症の発症の引き金になることもあります。

そういう運命は、３５で上京しているときにほぼ決まっていたのではないですか？
そもそも貴方は昔からどうするつもりだったんですか？
昔から親が何より大事なら親元を離れなかったんではないですか？
今の状況だと結婚後頻繁に帰省して顔を見せてあげることぐらいしかできないのでは？

お礼

貴重なご意見を頂きまして大変ありがとうございました。
おっしゃるとおり、私と両親は上京時に将来についてじっくりと話し合ってはおりませんでした。
ただ、両親に対しては「将来は実家に戻ってくる」という約束をしたように思います。
上京した時点で、真剣に考えておくべきだったのかもしれませんが、重大な問題だけに無意識のうちに結論を出すのを先延ばしにしていたのかもしれません。
その問題が、結婚を期に顕在化してしまったというところです。
今思えば、全て自分で蒔いた種ですので、この際じっくりと納得のいく結論が出るまで自分で考えてみたいと思います。
それで結婚できなければ、それはそれで自業自得であるような気がしてきました。

この度はお忙しいところ、貴重なアドバイスをいただき、大変ありがとうございました。
何かありましたら、またよろしくお願いします。

回答No.2

living-simply

難しい状況ですが、
私はともかく結婚されることをお勧めします。

今のところ、ご両親、フィアンセの主張に接点はありません。

しかし、実際に同居が問題になるのは将来のことです。
その間に状況が変わるかもしれませんし、
ご両親、フィアンセのいずれかが考えを変える可能性もあります。

また、ご両親お二人とも健在のうちは、
お二人で暮らせると思います。
問題はいずれか一人になられる時で、同居の問題はその時点まで結論を延ばせると思います。

それに、質問者さんの年齢を考えると、今回が最後の結婚のチャンスになる可能性があります。

以上を総合的に勘案すると、
まずは結婚されるべきだと思います。

お礼

お忙しいところ、ご意見を頂きまして大変ありがとうございました。

おっしゃるとおり、私の年齢を考えると、今回が最後の結婚の機会のような気がします。
また、同居の問題は将来のことですので、とりあえず、結婚するのもありかと思えます。

貴重なアドバイスをいただき、大変ありがとうございました。

回答No.1

ucok

「いいのでしょうか、よろしいのでしょうか」と聞かれたら「いいわけないでしょ」とフツーは答えるでしょ。

選択肢は３つ。
１．話し合いを重ねながら、双方の折り合いが付くのを待って結婚する
２．両親を捨てて彼女と結婚する
３．彼女を捨てて両親の家を継ぐ

決めるのは、あなたですよ。あなたにとって、どの選択肢が一番大事であり合っているかは、あなたにしか分からないのだから。もう所帯を持とうとしている分別ある大人なのだし。

ただ、文面から察するに、双方の説得を始めてまだ半年経つか経たないかですよね。結論を出すには早過ぎやしませんか？

ひょっとしてあなたは違う質問をしたかったのではないですか？　「順調に行っていた結婚話が、急にもつれました。自分の気持ちを落ち着かせるにはどうしたらいいでしょう」とか？　ご長男、しっかりなさいな。

お礼

お忙しいところ、丁寧なご返事を頂き大変ありがとうございます。

ご指摘いただいた点、自分でも大変情けないのですが、今まで真剣に考えていなかったため、まだしっかりとした将来の方針が定まっていないのです。
アドバイス頂いた選択肢のうち、妥当な落としどころとしては１なのでしょう。
いずれにしても、お互いの両親ともまだ会っていない段階ですので、両親と会ってからじっくりと納得のいくまで考えてみたいと思います。

大変、ありがとうございました。