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結婚をやめるべきでしょうか
６年間別れたりしながらおつき合いした後、ようやく結婚が決まったのですが、彼の心ない言葉などから結婚をやめた方がいいのか悩んでいます。 思い返せば数年前、私は残業や徹夜もある仕事をしていたのですが、彼の束縛が激しく、「今の仕事を続けるならつきあっていけない。」と言われました。「仕事を辞めるなら結婚してほしい。」と迫ったのですが、「今はお前を信用できないから、まだ結婚できない。」と言われました。以前に私の会社の先輩（男）から誤解されるようななれなれしいメールがあり（全くやましいことはありません。）、それを知った彼は激怒したこともあったのですが、とにかく心配症＆束縛をします。 私は悩んだ末、仕事を辞めれば私を信じて結婚を決意してくれることを期待して、思いきって仕事を辞めました。しかし、すぐには結婚を決意してくれませんでした。 結婚の話をしてもはぐらかされて続けたのですが、半年後、ようやく親に会ってくれるようになった際、彼の兄弟が精神的なことから（障害ではありません。）ずっと仕事をしておらず、将来面倒を見る可能性があることを初めて聞かされました。前の彼女ともそのことが原因で相手の両親に反対され別れたようなのですが、今まで黙っていたのは不誠実だなと正直思いました。 でも、彼が好きだったため、親に会ってもらうことにしたのですが、彼の仕事が多忙なのと待たされた私の不安が爆発したのとで喧嘩をし、当日、結局彼は来ませんでした。彼の言い分は、「お前がもういいって言ったから。」とのことですが、約束していたのに親への謝罪の電話もなく来なかったことには腹が立ちました。 後日、合鍵を返しに行った際、プロポーズされたのですが、「今は信用できない。よく考えて気持ちが変わらないならもう一度プロポーズして。」と言って、実家で少し仕事をしました。 でも、彼はプロポーズしてくれず、私も諦めきれず、また彼に結婚を迫ったのですが、「考えたい」ということで３ヶ月も待たされ、私がしびれを切らしたら、ようやく私の親に会ってくれたのです。 彼とはうまくいっている時は今でも楽しいし、ときめきますが、彼が激しい性格のため、安心できない部分があります。 また、彼の心配症＆束縛は並々ならぬものがあり、以前の彼女とつきあっていた際、胃を壊したこともあるそうです。 結婚にあたっての彼の心ない発言から腹が立つこともあり、彼は私より優位に立っていたいという亭主関白な性格だということも良く分かりました。 私の両親は、本音では彼を良く思っていないようです。 決断力のない自分が情けないのですが、このまま結婚して良いものか本当に悩んでいます。色んな方のたくさんの御意見を聞かせていただけると幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
３０歳目前で、六年間付き合っていた彼氏とすっぱり別れました。 その彼とは、結婚を約束し、両親の承諾も得ていました。 でも、質問者様のように、心の中でずっと悩んでいました。 すぐキレる、自己中心的性格など…。普段はすごく楽しく、ラブラブなんですが…。(質問者さんの彼にに似てるかも) 結婚前にこんなに悩むんだったら、この先もずっと悩まされる！ と思い、スパッと別れた後、今の主人と出会い、交際半年で結婚しました。 今の主人には何の不安も悩みもなく、自然に結婚へ導かれた…って感じです。 今思うと、前の彼と勢いで結婚しなくて良かったな～。 としみじみ思います。 今はすごく幸せですし、主人を尊敬＆信用しています。 両親も今の主人を見た瞬間、「すごくまじめで良い人」。 前の彼は、「なんかいやな感じ」と思ったみたいです…。 やはり、親の目に狂いはないですよ！ それに、親には心から祝福されて結婚した方がいいと思いますし。 人はそんなに簡単に変わりません。 年を取るたびに頑固になります。 それでも一生彼を愛せますか？？ 冷静になって、考えてくださいね。
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- kurodai2
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40過ぎの親父ですが・・・ 多分あなたには、誠心誠意尽くしても（定かではありませんが） 報われない思いの積み重ねがあるのだと思います。 >私は悩んだ末、仕事を辞めれば私を信じて結婚を決意してくれることを期待して、思いきって仕事を辞めました。しかし、すぐには結婚を決意してくれませんでした。 この件も、やり切れない思いだったともいます。 家庭環境の件もそうですね。 6年もお付き合いされているのであれば、もっとあなたを理解し、あなたの考え方が分かり その上で相談しながら歩んで行くのもだと思います。 今の様子では、「２人で」と言う感じではないですね 彼の一方的な判断が、hanarabiさんには すでに負担になっているように感じます。 私は、止めた方が良いのではと思いますが・・。 一度、正直に今のお気持ちを、お話しされ それでも一方通行なのか 判断されてはいかがでしょうか。
お礼
彼の発言で傷ついたことは、落ちついて後から話してみたのですが、分かってもらえず、本人には悪気がないのか私の思いは通じないんだと痛感しました。 確かに、今まで誠心誠意尽くしてきた自負はあり、私に我慢の限界がきたのかもしれません。 皆さんの意見を聞いたり、友人などに相談するうちに、就職活動をする気になり、とりあえず仕事を探し始めています。あとは、自然の流れに任せるつもりです。 背中を押していただく貴重な御意見、本当にありがとうございました。
- take_orz
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29歳男です。 自分も結婚があと2週間後に迫っているのに彼女から「結婚するの辞める??」と本気で言われます。 とはいえ、ダメンズ下位争いをしていても仕方がないのでとりあえず自分のダメっぷりは棚上げしておきます。 既に相手の嫌な部分がわかっているなら話は早いではないですか。 直させるか、結婚しないか。 男の自分が言うのも変かもしれませんが、イイ男を創るのは女性です。彼の事が好きならイイ男（主さんの都合のいいという意味も含む）に仕立ててあげて下さい。自分も亭主関白に憧れを抱いていましたが、その器でないことをプライドがズタズタになるほど言われました。反抗してしまったがために、彼女を不機嫌にさせた時のペナルティも課せられました。先日は水着を贈りました、今日はニンテンドーDSを買ってきて謝りにいきます。「抵抗しても無駄、逃げることも許されない。この状況を打破するのは彼女の理想の男になるしかない」そう思い知らせた方がいいですよ。僕はそうさせられました。
お礼
take_orzさんは、とても優しい方ですね。 私は、心ない言葉で傷ついたりしたため、「傷ついた。私を迎えに来てくれたら嬉しいです。」と言い、彼は「迎えに行くので待ってて。」と言ってくれましたが、一時の気の迷いだったのか、やっぱり迎えに来てくれません。彼は言葉と行動が伴わないことがよくあるので、やっぱりな・・という感じですが。 彼は、自分が優位に立っていたいという性格なので、「彼女の理想の男になるしかない」という思考にはならない思います。「お前が俺の理想になれ。」くらいに思っていると思います。自分の非は認めないし、謝ることもできない人だと思うので。冗談なら私にも気にとめないのですが、真剣に話してもその態度は変わらないので、私も力が抜けてしまいました。 でも、亭主関白に憧れを抱いていても、take_orzさんのように優しい方が世の中にはいるということが分かりました（笑）。 御意見、本当にありがとうございました。
- toranpuman
- ベストアンサー率29% (24/82)
結婚1ヶ月の女性です。わたしたちも結婚への道のりは複雑で 何度も別れようとしたり無理かも・・という時間がかなりありました。 でも根底にお互いを大切にする気持ちは変わらずありました。 夫に自分の夢か私を選ぶか、の究極の選択を結果として迫ったのですが 自分で私と家庭を築く、という答えを出し、無事就職出来た所で初めて双方の親に話し、信じられないスピードで上手く運び入籍に至りました。仕事や引越しで結婚式は秋ですが。 私が言いたいのは、相手と一緒にいることで苦労や苦しみもあるけれど 根底に本当に相手を大事にする気持ちがあれば、なんとか乗り越えられる。また苦労する意味もあると思います。 でもその気持ちがなければ、ただ相手の未成熟な言動に振り回され、 一時の愛情表現を愛されている、と錯覚してしまうと、愛されていると思い込みたい心理になる気がします。 結婚は文字通り死ぬまで共に歩むことだと思います。幸せな時間だけでなくどんな不幸が待ってるか分かりませんが、全てを共有し分かち合うものだと思います。 あなたを信用できない、という彼をあなたが心の底では信用していないのはご自分で気づいているのではないですか？ 6年の時間に縛られず、ご自分の本来の感覚を大事にされれば良いと思います。 結婚相手で幸せへ続く場合と茨の道へ進む場合、ありますから。 一人になるのは不安だと思いますが、まず一人になることで幸せへの新たな道が開けると思います。
お礼
「あなたを信用できない、という彼をあなたが心の底では信用していないのはご自分で気づいているのではないですか？」という指摘にドキッとしました。 根底に本当に相手を大事にする気持ちがあれば、なんとか乗り越えられるとのことですが、私は彼にかなり尽くして大事にしてきたつもりですが、自分が大事にされているのか疑問に思えてきました。彼は大事にしているつもりだと思うのですが、今の私は、正直大事にされている実感がありません。もう答えは出ているのかもしれません。 御意見、本当にありがとうございました。
- ryu-7
- ベストアンサー率37% (37/100)
結婚、止めるべきだと思います。 結婚のために仕事を辞めたあなたはえらいと思います。 でも、それを強要しておいて結婚話からのらりくらりと逃げる彼には不信感しか感じられません。 決断できないときは、決断しなくてもいいんです。 「決断しない」という選択肢を選んでいるということでもあります。 そして、「決断すべき時ではない」ということでもあります。 結婚を焦ってもいいことはありません。 機が熟すまで、もう一度仕事をしつつ迷っててもいいんじゃないのかな？ なんか二人のタイミングも合わないみたいだし。 不誠実だと感じることがあり、亭主関白で束縛がキツイ彼と 自分が上手くやっていけるかどうか、耐えられるかどうか、 もっと時間をかけて熟考してもよいと思いますよ？ なんてったって自分の人生の岐路ですから！ どんなに迷っても悩んでも時間かけても良いと思います。
お礼
御意見、本当にありがとうございます。 多くの方に背中を押してもらっているようで、最初はここに相談するのもためらったのですが、掲載してよかったと心から思います。 最近、友人からモラルハラスメントという言葉を知り、私はそれを受けているのかもしれないと感じました。よく考えます。 本当にありがとうございました。
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
こんばんわ。結婚９年目の専業主婦です。 他の方もおっしゃっていましたが、最終的に決断するのは質問者さんです。が、私だったら絶対に結婚しません。私は自由に動き回っていたいタイプなので、束縛・亭主関白は絶対に無理！！ でも、そういう相手じゃないと物足りないと思う女性もいます。私の友達夫婦にも亭主関白・束縛がすごい旦那さんがいます。自分が仕事から帰ってきたときに奥さんが家にいないと怒り出す。それが子供の習い事の送り迎えだったとしても許してもらえません。旦那さんが仕事に行っている間でも、必ず連絡が取れる状態にしておかなくてはいけません。日中、ちょっと近所のスーパーに買い物に行っている間に家に電話があったときなんて最悪です。「おまえ、どこに行ってたんだ！」って怒鳴られ１ヶ月機嫌が悪い状態が続いたりします。私なら「絶対に離婚する。」って思うけど、彼女は愚痴を言いながらも我慢して旦那さんに尽くし続けているんですよねぇ。 質問者さんの彼も一般的にみれば「そんなヤツ、辞めておきな！」ってタイプの男性ですが、幸せの形は人それぞれ。質問者さんが好きな男性のタイプであるのなら、反対はできません。でも、苦労はすると思いますよ。その苦労を『苦』と思わないのであれば、いいのではないでしょうか。 ただ親が反対する相手とは、だいたいうまくいかないことが多いですよ。「親の目は正しい」っていうのは本当だと思います。今はバツイチなんて珍しくない世の中になっていますが、でもできることなら結婚したら一生一緒にやっていきたいですよね。ご両親にも相談して、焦らずじっくり結婚について考えてみてくださいね。
お礼
確かに、頼りない人よりは頼りがいがあるような気もして、彼じゃないと物足りないと思う部分がないとは言えないかもしれません。 でも、時々「なんでこんな人と結婚したいんだろう？」と分からなくなることがあり、今はその思いが強いので、勇気を出して答えを出したいと思います。 御意見、どうもありがとうございました。
- yo4dase2ko
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よくＤＶの夫や彼がいて、何度も殴られて、大怪我して みんなから別れるように薦められても別れない女性っていますよね。 そういう女性は決まって 「殴っていない時の彼は優しい。殴られているとき以外は幸せだ。」 と言い訳します。 私は専門家ではないので、確かなことはいえないのですが、 こういう女性は殴る男に恐怖を感じながらも、自発的に別れる事ができず、 殴る男に依存しているある種の病気だそうです。 ＞彼は連絡も頻繁にくれ、しょっちゅう顔写真も携帯に送信するよう言われるなど、「好きだ」という愛情表現はよくしてくれます。 あなたも殴られ妻とちかい症状が見られると思います。 別にイヤミでもなくバカにしたいのでもなく、真剣にあなたもある種の依存症があるように思います。 殴られ妻たちは自分が「おかしい」ということに気付いていませんし、気付けません。 でもあなたは気付いています。 もしかしたら最後のチャンスかもしれません。 このまま結婚したら殴られ妻のように、殴られる夫に依存してしまっていて それがおかしいと気付かなくなってしまうかもしれません。 （別に彼がこれから暴力を振るうようになるという意味ではありません） おかしいと気付いているうちに別れるべきだと思います。 私の友人も束縛の激しい人と結婚しました。 結婚前彼女が勤めること（レストラン）に彼は大反対。 理由は男性の同僚がいるから、男性の客が来るからでした。 結局結婚し、彼女もそのままレストランに勤めていたのですが、 そのことがどうも気に食わなく、ある日ダンナさんはレストランの支配人のところに 彼女に無断で抗議しに行ったそうです。 結果、彼女は長年勤めた職場を即日辞めざるを得なくなったのです。 責任ある役職についていて、長年勤めていたのでせめて円満退職したかったようですが、 その退職の引継ぎ期間すら我慢できず、ダンナさんは殴りこみに行ったのです。 その上、携帯・家の電話の番号も変更させられ、誰も彼女と連絡を取れません。 多分あなたの彼も同じようなタイプと思います。 心配だから異常なまでに束縛し、それを間違っていると思っていない。 オレにこんな行動をさせるのは心配させる彼女が悪い。 心配を取り除くためなら何をしても良いと思って、俺はその権利がある。 だから奥さんの職場に殴りこみなんてできるんです。 奥さんのこれまで築き上げたキャリア・信用などブチ壊してもかまわないと思ってるのです。 あなたの彼も行動よく似てますよね。 すべて彼の感情が優先。他の人への思いやりはゼロ。 自分の感情が一番優先で、自分の感情を害させたら人に何をしても良いと思っている。 今自分の機嫌が悪かったら、人に何をしても良いと思っている。 ながながと書きましたが、それはそれだけ結婚はやめたほうがいいと思うからです。 長く付き合ってきたので別れるのはつらいでしょうが、 絶対「あの時別れて正解だった」と思う日が来ます。 彼との結婚は地獄への道にしか思えません。 はっきり言って彼の行動は非常識ではなく「異常」です。 異常人と結婚するのは不幸です
お礼
確かに私にも依存症があるのかもしれません。 耳が痛いような気がしました。 でも今、はっきりと「やっぱりおかしい」と思えます。 『絶対「あの時別れて正解だった」と思う日が来ます。』という言葉に勇気づけられました。 はっきり言っていただいて、本当にありがとうございました。
- gantiva
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんにちは。 お悩みなので私の体験談をお話します。 私は結婚6年目の二児の母です。 この6年間の夫婦生活は平坦ではありませんでした。 まず、私自身の教訓としては、付き合っている時は二人の関係のみなので、それで二人の相性が100点満点としても、結婚後はどうしても点数が落ちてきます。 それは、結婚すると相手の家族も身内になることも含まれます。 とにかく、結婚はゴールではない、色々な意味でスタートなんです。 私自身は、主人の両親にずいぶん悩まされましたが、hanarabiさんは現段階で彼に対してもうかなり信頼度が低いようにお見受けできます。 スタート地点に着く前にその状態では、結婚後はもっと問題が出てくるように思えます。 離婚はかなりエネルギーがいります。まして、子供がいたらなおさらです。 今、彼しか目に入らないかも知れませんが、必ずこの世の中には、haranabiさんに自然に結ばれる人がいます。 私なら、彼に正直に体当たりで今の気持ちをぶつけて駄目なら、次の人を探します。 相手のご両親にも素直に体当たりで、「私はこんな人間です」と考え方などを話してみられてはどうでしょうか？ ちなみに、私も主人の両親に（仲が悪かったのですが）思い切ってぶつかってみました。 結果、今は良い関係を築けるようになりました。 参考程度に、 是非 駄目元でトライして下さい。
お礼
確かに、彼に対する信頼度は低いような気がするのですが、それでも恋愛感情がまだある自分が情けないです。 「結婚後はどうしても点数が落ちてきます。」という意見にはとても考えさせられました。 御意見、どうもありがとうございました。
- umebositan
- ベストアンサー率0% (0/5)
こんにちは。 悩んでいらっしゃいますね。 さて、私も現時点での結婚の決断はお避けになる方が良いかと思われます。 ご質問者様はとても真面目な性格の方のではないのでしょうか。 ＞仕事を辞めれば私を信じて結婚を決意してくれることを期待して、思いきって仕事を辞めました。しかし、すぐには結婚を決意してくれませんでした。 仕事を結婚のかけひきにしてしまうのはあまり賛同できません。 でもご質問者様は彼の事が好きで行動に移したのでしょう。それで結果が出なかったのは悲しかったでしょうね。 きっと彼とは結婚しても様々ないざこざが多々起きそうな気がします。 下の方の意見もあったように親の印象・直感て本当に大切ですよ。 私の聞いた限りでは『娘婿は始めの印象が良くなかったけど今は良い』という話を聞いた事がないのです。何かしら起きているそうです。 ごく一部だけかも知れませんが。 あなたを「信用出来ない」なんて言う男と何故結婚したいのですか？ 悩んでいる理由を改めて整理してから決断してください。 結婚は当人だけの話ではありません。 家も関わってくるのですから。 不安な気持ちのまま結婚はなさらない方が良いかと思います。
お礼
「仕事を結婚のかけひきにしてしまうのはあまり賛同できません。」という意見は母にもそうだと言われ、そうなのかと反省しました。 親の印象も大事だし、これだけ迷っていることが答えのような気もします。 御意見、どうもありがとうございました。
結婚経験者の意見はたぶん皆、「しない方がいい」なんじゃないかなと 思いながら読んでいました。今の私だったら、絶対にしません(苦笑)。 でも、若くて「結婚」という言葉に、ヘンテコなあこがれを抱いていた 20代の私だったら、だぶんしてます。いや、実際今の質問者様のように、 不安材料がたくさんあったにもかかわらず、結婚して案の定離婚しました。 ＞私の両親は、本音では彼を良く思っていないようです。 ↑これって当たりますよ。。。親の印象って大切です。
お礼
確かに思い起こせば不安材料はたくさんあります。 親の印象も大事ですよね。 背中を押していただいた気がします。 御意見、どうもありがとうございました。
- nanarinsan
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貴方は結婚をすることだけにとらわれてなかったでしょうか？ 彼とのやりとりですが、とりあえず結婚できればいいやって感じがします。でも実際結婚がリアルにせまってくると、これでよかったのか？と疑問も持ってしまったのでは？ 私なら結婚しません。付き合っている最中ですら信用されてなかったのですよ？その時点で私なら冷めます。 あと個人的な考えですけど、心配性＆束縛が強い人を旦那にもつと大変ですよ。結婚したら子供も育てていく事でしょうし、不安があるならもう少し夫婦の将来像についても話し合っておいた方が良いと思います。 しかし、両親との顔合わせのくだりとか、自分勝手で常識無いなと思うし、後々苦労しそう。
お礼
そうですよね。冷静に考えるとやめたほうがいい気がするのですが、恋愛感情がまだあるのと６年という期間からか、なかなか勇気が出ませんでした。でも、背中を押していただいたような気がします。 御意見、どうもありがとうざいました。
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お礼
sirooooさんとは、本当に良く似ていますね。 私も３０歳目前です。 皆さんからの意見などを聞き、勇気が要りますが別れて仕事を探そうかと思っていたところでした。 一生独身かもしれないという不安がすごくありますが、sirooooさんの話から、まだ私にもきっと未来があると信じて頑張れそうな気がします。 貴重な御意見、本当にありがとうございました。