別れたいと告げたら非難されています（長文です）

質問

5年越しの不倫の彼と別れる決心をしました。
私はバツイチ子持ちで、離婚した後彼とネットで知り合いました。
彼はその間ずっと「離婚した」とか「必ずする」という言葉を繰り返してきましたが、現段階でも何も変わっていません。

彼は私から別れを切り出したことが腹立たしいのか、今まで言っていた「好きだ」とか「愛している」という言葉は全て嘘だったのかというメールを送ってきました。
おまけに、自分だけ良い子でいたい八方美人だとか、全部俺のせいにしているけれど、お前に非はなかったと思っているのか、とか、私は不妊治療のうえ人工授精で子どもを授かったのですが、そのことに対しても望まれて生まれた子ではない、などとひどい誹謗中傷のメールを送ってきました。

確かに私は「あなた以外の人をもう好きにはなれないくらいあなたが好き」とか「迎えに来てくれるのを待っているから」とか言っていましたが、それにも限度があると思うのです。
5年もズルズルとした関係で、子どもも最初は1人しかいないと言っていた話が2人になり3人になり、最終的には4人もいると言うことがわかったし、その間にも別の女性と関係を持ったりと、たくさんの嘘をつかれてきました。

彼のことを好きだけれど、結局こういう関係を続けるのは無理があるし、お互いの子どものことを考えれば別れなければならないと思っている私の気持ちが彼には理解できないようで、好きならそんなことは言えないはずだと。
だから別れようと言うお前こそ、今まで嘘を言っていたと。

好きならこのような関係でも黙って耐えなければいけないのでしょうか？
私は彼からそこまで非難されなければならないことをした（している）のでしょうか？

回答No.8

excelmania

彼は様々な発言を見るにつけ、人間としてどうかという印象を受けます。変なヤツと付き合っちゃいましたね…。
彼の言葉については、不倫の当事者だった不道徳な彼がしゃあしゃあと発言すべきではないものばかりです。
だから、言われっぱなしで黙って耐える必要はないと思います。
「あなたにもそんなこと言う資格ないでしょ。そんなこと平気で言える人とはもう付き合えない。」と言いましょう。

でも、すっごく大掴みに見ると、あなたの自業自得とも思えます。厳しいこと言わせていただきますが、
(1)男を見る目がなかった、(2)不倫なんていう面倒くさい関係を選んでしまった。
この２つのことのツケがまわってきたんだと思います。
そこまで非難されなければならないことをしたのか、という問いに対しては、
あなた自身は、非難される謂れはない、と胸を張って言えるのか、ご自身に問うてみてほしいです。

お子様のことを考えて、まだ好きだけど別れなければ、と決断されたのは英断だと思います。
彼の言う自分勝手な言葉に惑わされる必要はありません。連絡を断って永久に彼とはオサラバしましょう。

お礼

回答有難うございます。

＞不倫の当事者だった不道徳な彼がしゃあしゃあと発言すべきではないものばかりです。
＞だから、言われっぱなしで黙って耐える必要はないと思います。
メールの他に電話でも散々言われたので、私もさすがに腹が立ってしまい、「結婚詐欺」と言い返してしまいました。
後々考えたら私自身不倫をしていて不道徳なのに、人間ができていませんでした。

厳しいご意見の
(1)については、本当に上辺だけにとらわれて見る目がありませんでした。
(2)は、No.6の方のお礼欄にも書きましたが、最初は本当に彼が離婚していると思っていたのです。後から知った事実を受け止めれば私が悪いのですが。

ですから、
＞あなた自身は、非難される謂れはない、と胸を張って言えるのか、ご自身に問うてみてほしいです。
と言われてしまえば、何も言い返すことはできませんし、まさしくその通りなのでしょうから、このような質問をすること自体、間違っていたのかもしれないですね。

自分自身がこの5年間、間違ったことはしていない、などと言うつもりはありません。
解っていながら不倫をしていたのは事実ですし、彼の嘘を暴こうと試みたり、人として親として、かなり恥ずかしい部類の人間だったと思っています。

このような質問をしたのも、それをすることによって自分自身の決心が揺るがないよう、後戻りをしないよう、そういう思いからでした。
有難うございました。

回答No.7

gloomie

まず、不倫した事に関してはどちらにも非はあると思いますが、
他の方もご回答されてますように、彼があなたを批難する理由はないと思います。

ひどい男ですね。
＞望まれて生まれた子ではない
とかあなたには言っておきながら
＞好きならそんなことは言えないはずだと
こんなことがよくもいけしゃあしゃあと言えるなぁと呆れてしまいました。
この言葉、そっくりそのまま返してやってください。

＞だから別れようと言うお前こそ、今まで嘘を言っていたと。
これも矛盾してませんか？嘘が許せないのならなぜ彼は嘘をついたのか。
人が嘘をつくのは許せないのに自分だけはいいのでしょうか？
「好きだから嘘をつく」とか言いそうですけど、
それならばばれないように徹底するのが普通でしょう。
ばれる嘘はつくなって感じですね。(かわいい嘘なら笑ってあげられますが)
人をバカにしてるにも程があります。

そんな矛盾だらけのことをやっている男なんかいらないです。ポイッ(。・ω・)σ ⌒*　
第一、ホントに好きならあなたのことを大事にしてくれるはず。
絶対にあなたが傷つくようなことはいいません。

きれいさっぱり縁を切ってあなただけでなく、
お子様も大事にしてくれる人を探して幸せになってください。

私なら最後に「あんたなんかこっちから願い下げ！！(｀へ´)」
って言ってやりたいくらいです。

お礼

回答有難うございます。

不倫に関してはどちらにも非がある、まさしくその通りだと思っています。
自業自得だと、この5年間を反省し、手痛い勉強だったと思わないといけないということですよね。

好きだったから、今でも好きだと思っていたいから、だから別れなくては、という私の思いが彼に伝わらなかったのが残念です。

＞「好きだから嘘をつく」とか言いそうですけど、
何度もこのセリフを聞かされました。
その度に、もう一度だけ許そうと思ってしまっていたのがダメだったんですよね。
もうバレバレの嘘なのに嘘の上塗りばかりで、そのうちこちらも「どうせまた嘘だろう」って思うようになってしまって。
嘘だと思って最初から調子を合わせていられれば気持ち的に苦にはならなかったのかもしれませんが、性格的に白黒ハッキリさせないと気が済まない性質で、それが災いしたのでしょう。

嘘をつくことが相手をどれだけ苦しめるかということを、身をもって体験しました。
私自身嘘によって誰かを傷つけてしまうことがないよう、自分自身も気をつけたいと思っています。
有難うございました。

回答No.6

noname#49593

こんにちは。

子供が４人もいて不倫を平気で続けるような人です。
怒りが込み上げていることもわかりますが、さっさと別れた方が良いと思います。　

暴走して、奥さんに不倫のことを言っても慰謝料を請求されるわけですし、後々面倒にならない内に別れた方があなたの為だと思います。　

ですが、奥さん（子供）から見れば、あなたにも不倫をしたという非があるわけです。

悪いことをすれば、悪い結果が待っている・・・。（第三者から見れば不倫はいかなる理由があろうと悪い！とは言えませんが、家族から見ると悪いです。）結局世の中は因果応報なんでしょうかね。上手くできているもんです。　相手の男にも必ず罰が下ると思いますよ。今回はお金ではなく、中傷となってしまったわけです。ですが、このまま付き合えば、お金を払うという結果も待っているかもしれません。

ただ、そこまで中傷を言われることに関しては、全く意味がわかりません。本当に人として最低な発言ですね。許せない発言です。ここまで卑劣な発言（考え方）をする人間と付き合うべきではないですよ。　第三者が言うのもなんですが、あなたが友達ならば絶対に別れるように言い聞かせます。

少しキツク書いてしまいましたが、中傷されることに関しては、あなたには全く非がないと思いますよ。

お礼

回答有難うございます。
厳しい意見、身に沁みています。

言い訳をするならば、最初私は彼が本当に離婚していると思っていたことです。
彼は私の弟妹やその配偶者にも会っているし（私の婚約祝いの会食でした）、私の母には「○月○日に籍を入れます」と、結婚の話までしたのですから。
おまけに、当時私は実家に住んでいましたが、その家に泊まったりもしたのです。
まさか妻子持ちの人間が、そこまで手の込んだ演技をするとは、思いもしませんでした。

ただ、その後それが全て嘘だとわかった後でも関係を続けたことは、私自身の非だと思っています。
好きだから信じたい、疑いたくないという、私自身の願望や甘えがあったのだと思い、反省したいと思います。

中傷されることには非がないと言って頂き安心しました。
有難うございました。

回答No.5

azuazu0821

いくら好きです、ここまで言われると気持ち的にも無理があると思います。
質問者様がおっしゃる通り、「私から別れを切り出したことが腹立たしい・・・」、その結果として、人格さえ疑ってしまうような、酷い事を言ってきたんだと思います。

質問者様としては、本当に相手を愛していただろうし、ずっと待っていたんだと文面を読んだだけでもわかります。
ここからはあたしの思った事になるんですが、きっと彼は「ずっと待っててくれる訳だし、かと言って家庭を捨てる訳にはいかないし・・・」と思ってしまい、言ってしまうと「都合のいい女」にされていた可能性もあるんじゃないかと思いました。
４人もお子さんがいて、奥様にも相手にされない日々が続けば、他の女性にも目が行ってしまったんでしょう。その証拠に、質問者様以外にも女性がいらっしゃった・・・もし、質問者様だけを想っていてくれていたらそうはなっていなかったと思います。多分、他の女性にも同じような事を言っているのでは？と思いました。

言ってしまうと彼は「その場がよければ全てよし！自分はモテるんだ！だから、振ってくる奴はありえない」とでも思っているのでしょう。相当、悔しかったんだと思います。

「運がよかった」と思いましょう！
こうして、彼の「本性」がわかったんですから。
５年で済んだからよかったけれど、もし質問者様が切り出さなければ、この関係はずっと続いていたんだと思います。

これを機にスパッと別れましょう！
彼に言われた事は「負け犬の遠吠え」ですから、気にしてはいけませんよ！

お礼

回答有難うございます。
私の今までの気持ちを汲んで頂いたような内容に、涙が出そうです。（会社なので泣くわけにはいかないですが・・・）

仰る通り、本当に彼を愛していました。大切な人だと思ってずっと来ました。
彼が嘘なんか言うわけないと思っていたし、「もう二度と嘘は言わない」という言葉も信じてきました。
でも何度も同じ事の繰り返しで、その度に喧嘩になって。

＞もし質問者様が切り出さなければ、この関係はずっと続いていたんだと思います。
そうだと思います。
ずっと、それこそ彼の子どもたちが皆成人する頃まで、ズルズルと今の関係のままだったかもしれません。

人の目を気にしてコソコソする付き合い方に、私自身限界がきていたのだと思います。
これを機に気持ちを切り替えるよう頑張りたいと思います。
有難うございました。

回答No.4

musimusi29

とっとと別れた方がいいですよ。

不倫の多重関係までしてるなんて。

＞望まれて生まれた子ではない

４人も子供がいる親の台詞とは思えませんね。

＞その間にも別の女性と関係を持ったり

だらしのない人ですね。
そういう人間はなおらないと思いますよ。

お子さんの為にも、早く清算してください。
一緒になっても幸せにはなれないと思うし、同じ事の繰り返しだと思います。

お礼

回答有難うございます。
不倫の多重関係、他に私以上に彼にとって良い相手がいたら、私はそこで終わっていたかもしれません。
その方が良かったのかもしれないと、今になって思っています。

子どもの為にも彼と幸せに、と思ったこともありましたが、私の考えが間違っていました。
これからはもっともっと子どものために、良い母親でいたいと思います。
有難うございました。

回答No.3

redowl

妻と子供４人いるその彼。
自分の都合のいいように５年間あなたと付き合って来たし、これからも現状のまま付き合うだろうと・・・・・

彼が離婚するにしても、慰謝料、子供の親権、財産分与といろいろ問題が発生しますし、
彼が離婚する道を選択する可能性は、「無い」に等しいような気がします。

ずるい男の本性が露呈した以上、そんな男に見切りをつける機会は、今しかないでしょう。

お礼

回答有難うございます。
彼の家庭は不思議で、奥様は私のことを知っていました。
一度も何かを言われるようなことはありませんでしたが。
たぶん、私が彼にかなりの額のお金を貸していることも理由かもしれませんが。
返してもらっていませんし、そのことも奥様はご存知です。

もっと早く自分で決心できれば良かったのですが、つい気持ちが揺れて私もズルズルと・・・。
でも間違った道を戻るのは、これが最初で最後のチャンスだと思っています。
有難うございました。

回答No.2

cyobin_man

ばーーか。　
　もうキライになったよ。　

　　　　でさっさとお別れが吉。

あなたは非難される筋合いは無いです。
　都合のいい女（失礼！）が居なくなるのが惜しいだけです。

お礼

回答有難うございます。
「キライになったよ」とハッキリ言えたら良かったのですが、一度は本気で好きになった人だったので・・・（ダメですね）

都合のいい女、まさしくそうですね。
自分でも何度もそうじゃないかと考えたし、実際彼にもそう尋ねたこともありました。当然答えは「NO」でしたけど。

彼が私とのことで色々考え、今後の生き方を考え直してくれると良いのですが。
私も過去を引きずらないで頑張りたいです。
有難うございました。

回答No.1

samurai_senki

文面を読む限り、貴方に非はないと思います。

彼が誹謗中傷に出た原因としては、
貴方との交際を真剣に受け止めてはいるが、
実際に妻子がいて離婚に踏み出せないでいる、
「現実とのジレンマ」に悩み、
感情をコントロール出来ない状況にあるのではないでしょうか？

子供の人数について嘘を付いていたりしたのも、
その辺りに原因があると思います。

しかしながら、私の感想としては、
彼の性格上、この先も貴方の求めている結果に辿り着くのは、
無理だと思います。
可能性は極めて低いと思いますが、
もしも彼が離婚して、貴方と結婚したとしても、
４人も子供がいることから考えても、
決して順調に事が運ぶのも難しいでしょうし、
ある程度の修羅場もみるでしょう。
で、また彼は悩んで、自分をコントロールしていけるのでしょうか？

追伸
人工授精を「望まれて生まれた子ではない」と言ってしまう事には、人しての人格を疑ってしまいました。
そんな人といっしょになれますか？

お礼

早々のご回答有難うございました。
多くの方から「彼から言われることに対してあなたに非はない」と仰って頂き、少し救われた気がします。

「現実とのジレンマ」・・・当然あったのだと思います。
「本当の言って離れて行かれるのが嫌だったから嘘をついてしまった」、そう何度も言われました。
その度に「もう嘘は言わない」という言葉も。
でも結果は何度も同じ事の繰り返しでした。

人工授精のことは、元夫とレス状態で、おまけに元夫にも女性問題があったりして、子どもができれば変わってくれると思って受けた治療でもありました。
私の意思で子どもを産み、私の意思で離婚し父親のいない子にしてしまったことに、少なからず「子どもに申し訳ない」という気持ちがあったのは事実ですが、それでも沢山の思いから望んで生んだ子です。
その事を批判されるよう彼のメールを読み、ものすごく腹が立ってしまって・・・。
でも少し気持ちが落ち着きました。
有難うございました。