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子供を諦めなくてはいけない先の夫婦関係（長文）
結婚８年目３３歳です。重度の男性不妊で数年顕微授精を何度となく頑張ってきましたが、先日先生から『もう一度されてみて駄目だったら残念ですが諦めてください。』と言われてしまいました。 先生から『チャンスはもう一度だけ』と言われた時はショックでしたが、いつかは治療の区切りをつけなくてはいけないと思ってたこともあり、区切りが出来てよかったのではとも思いましたが、妊婦さんや小さなお子さんを連れている方を見ると、『いつか主人を恨んだりしないか？義弟さんが結婚して子供が出来た時普通に付き合っていけるのか？子供をほしいという自分の気持ちを抑えてやしないか？』養子やＡＩＤ（非配偶者間人工授精）は主人が考えられないらしく考えてはいません。その話題になると『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。以前、こちらで相談した時『障害を持った子供を持つよりも夫婦二人の方が気持ちも生活も楽なのではないか。子供がいるからと老後の支えになってくれるとは限らない。』など助言を言われました。私もそうとも思います。主人のことは好きです。普段は優しいですし休日も必ず、私との時間を過ごしてくれます。寝てる方が多いですが・・・その代わりキレた時は物というものを壊しまくりますし、私に手も出したりもします。そんな時夫婦でいることを後悔したりしないか？また浮気なりされて騙されたりしないだろうか？子供がいない私はずっと主人の家族の間では他人。主人は気持ちをわかってくれて間にちゃんと入ってくれるのだろうか？まだ、子供が産める今離婚する方が私にとって幸せなのだろうか？どうしたいのか、どうしたらいいのかがわからないのです。助言を頂ければ有難いです。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 本当に悩んでいらっしゃるようですので、わたしは旦那さんに遠慮せず、本心を話した方がいいのではないかとおもいます。 今は、まだ遠慮されているし、顔色をうかがっているのがわかります。 しかし、今の気持ちのままでは、後悔しないはずでも後悔してしまいそうです。 子供が欲しいではなく、養子や人工授精などの選択肢も考えて欲しいと。 旦那さんも辛いでしょうけれど、歩み寄ってくれてもいいんじゃないかとおもいます。 逆の立場であれば、誠心誠意夫婦の最善の方法を模索しないでしょうか？ それを頭ごなしに『離婚』だなんて。 たぶん、あなたも旦那さんの言葉ひとつで、子供を諦め旦那さんと２人の暮らしを前向きに考えられたんじゃないかとおもいます。 あなたのことを心から考え、２人の将来に向き合ってくれる旦那さんであれば、あなたは旦那さんとご自分の将来を受け入れられたとおもいます。 だけど、こうして悩んでいらっしゃるのは、旦那さんがあまり向き合っていないからではないですか？ ２人の将来に、不安があるからではないですか？ 腹を割って、話しにくいことですが、２人の一回きりの人生がかかっているのですから、遠慮しているヒマはないとおもいます。 あなたのことを本当に考えてくれる旦那さんであれば、しっかり耳を傾け、一緒に考えてくれるとおもいます。 しかし、そうでなく投げやりなたいどであれば、それから離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか？ そこで出た答えを、前向きに受け入れるようにしてみられた方がいいんじゃないでしょうか？ 経験者ではありませんので、無責任な言葉になってしまうかもしれませんが、誰かのために我慢したことは、必ず相手を恨む結果になります。 子供を諦めることが、自分のためとおもえないのなら、自分のための選択を優先した方がいいのではないかとおもいます。
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- Luise
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koharu-_-さんの質問、そして皆様の回答を読んで、私自身もいろいろ考えさせられました。 結婚して1年半 海外在住ですが、今私もいろいろと検査をしています。主人は×イチ。前の奥さんとの間に2人の子どもがいます。主人は45歳、年齢差はひとまわりあるので、出来れば今後の養育費等を考えると 私たちとの間にも早めに子どもは欲しいと思っていました。1年が経ち、変化もないので病院に行ったところ不妊治療が必要な事が判明しました。勿論、私にです。 私自身かなりショックでしたし、言葉の問題、医療システムの違い、愚痴や泣き言が言えない環境…随分と精神的に疲れました。主人は優しいですし、「子供がいなくても二人で楽しく過ごそう」といってくれる言葉が、私の心の中では…それは自分にもう子供がいるからそんな風に言えるのだし、義理の兄弟達にはみな子供がいる中、私はどうすればいいの？と叫んでいました。…勿論主人には問題が無いのは分かりきっているのだから、私たちに子供がいない理由は私にあることは周知の事実。義理の母も「子どもは早い方がいい」と言われた時には、泣きたくなりました。とにかく私にとっては、主人には血の繋がった家族がいるということがプレッシャーになりました。彼が子どもたちと出かけたり、誕生日プレゼントを選んでいるのを見るたびに、苛立ち、主人にアタっていました。 そんな私でも良いと言ってくれる主人に私が出来る事は、出来ないと嘆いて日々を過ごすか、前向きに出来る事をするかしか無いのだと思い直して、辞書を片手に病院にも行っています。姑にも病院に通っている事を正直に自分から言いました。何か言われているかもしれませんが、そのフォローは主人がしてくれていると思います。もしもこのまま出来なくても、その分私が主人を幸せにしてあげたいと思います。私が泣きわめいても優しい主人に感謝しています。 私も子どもは欲しいし、主人も欲しいと思います。もし主人が「子どもが欲しいから離婚してくれ」と言われたら、負い目を感じて離婚するかもしれません。女性と違って男性は泣きわめいたり…出来ないと思いますし。私だって、普段は優しいと思いますが、お気に入りのグラスとか…壊しましたし。 私は主人との子どもが欲しいので…子どもが出来ない事を悔やんだりもすると思いますが、主人が私との時間を大切に思っていてくれるのであれば、それに応えたいと思います。お互いがお互いを思いやらないと、越えられる壁も越えられない事があると思うので。 koharu-_-さんが幸せな事を選ぶのか、二人にとって幸せになれる方法を見つけるのか、自分の気持ちを見つめなおすことは必要なのかもしれませんね。同時に、旦那様がどういう気持ちかを考えると、何か自分の中に「忘れられていた物」が見つかるかもしれません。
お礼
お返事が遅くなりすみません。昨日は些細な事から主人に気持ちをぶつけてしまいました。 皆さんの意見を拝見しつつ自分なりに考え、主人と二人で生きていこう。と決心して今まで治療を優先していた為に短期で働いていた仕事を今度からは長期で探してそのお金も治療代で消えていくのでなく自分達の今の生活を豊かにする為、老後をゆとりあるものにする為に頑張ろうと思っていました。逆に私が原因なら主人は「関係ない。」と言ってくれる人だと思うから。でも、日頃は優しい主人ですが姑との事があるとどうしてもあちらよりになって「おまえが悪く言われると俺が悪く思われる。向うは年なんだから合わせろ」と必ず言います。他の事ならともかく子供の事で私の見方に立ってくれず姑に合わせろという主人に対しこれから辛い事しか親戚付き合いなどではないのに力になってくれる人は主人しかいないのに先々が不安になってしまいました。その気持ちをぶつけましたが口もきいてくれなくなりました。お互いに今後のことについて話し合いたかったのに・・その後普通に会話してますがその話題には触れてません。 ＮＯ１８さんの立場辛いですね。甥姪でなくご主人側に既にお子様がいるんですよね。けれどもしご主人の検査をされてないのならまったくご主人に原因がないわけではない場合もあるので精子の状態は日々同じとは限りません。数年前はよかったからと現在も同じとは限らないのではないでしょうか？すみません。ただＮＯ.１８さん一人が原因と思って治療完治してからご主人の体の異変を見つけたら時間がもったいないと思ったので。お返事ありがとうございました。
補足
お返事ありがとうございました。 主人が長期休日期間になりゆっくりこちらを拝見することが出来ずお返事が出来ないので後日すみませんがお礼をさせて頂きたいと思います。 すみません。
- longnv
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者さんの辛さは、すでに45歳で、今後子供を持てる可能性のほとんどない私にもわかるつもりです。私も、小さい子供を見ると辛い、知人の妊娠出産を素直に祝福してあげられない、子供を持てない自分がある意味、とてもかわいそうに感じてしまう、ということがあります。 私の夫はまだ若く、とても子供が欲しい。半ばあきらめているのですが、時々ぽろっと言います。それは私にとって、とても負担になるんです。それで、喧嘩の時は私のほうが「私と離婚してちゃんと子供の産める若い人と再婚したら！」と言ってしまう。彼は「子供か君かといえば、君だけど、、、子供もいたらいいなあ」と言ってとてもよくしてくれるので、本当に申し訳なく思っています。（全然態度に表していないので反省） それで思うんですが、ご主人が暴力を振るうことがある、とのことですが、もしかして、そこまで追い詰めてしまっている、ということはないのでしょうか。基本的に、自然のままに、とお考えのご主人が、子供の欲しい質問者さんに付き合ってここまでやってくださったことに対して、感謝の気持ちがありますか。お姑さんにはっきり言わないのも、もしかしたら心配をかけたくないからかもしれませんよね。ご主人に遠慮していらっしゃるとのことですが、ご自分の気持ちをわかってもらえるように話すことと同時に、ご主人の気持ちも思いやること、そして感謝の気持ちがもてるなら、子供がなくてもお二人で素敵な老後を迎えることができるのではないかと思いますが？
お礼
お返事ありがとうございました。 感謝の気持ちはもちろんあります。ＮＯ.１７さんと同じ様に態度には表してませんが。でも私だって自然がいいに決まっています。でも自然には出来ない。ＡＩＤは嫌、なら治療に協力するのは当然では・・という気持ちも正直あります。子供の話題は普段はしません。話題にするような事もないですし気持ちを主人にぶつけても仕方ないと思うし主人が家に帰りたくない病になっても困るし(^_^;)けれど姑から心無い言葉を言われた時は我慢できません。たいてい主人がその場にいない時に子供の事を話題にしてくるのですが最近話題になってた負け犬の話題を持ちかけられ私が「人それぞれ幸せの形があるだろうし」と言えば『子供がいないと老後はみじめよ』と言われたり『若いうちにうんどかな』とか平気で言ってきます。姑には治療の事等まったく話してないからかたぶん病院にもいかず子供もいないし自由にしてる嫁と思っている感じがします。でないとあぁも心無い言葉は言えないはずですし・・そんな姑を時にはかばう主人にも腹が立ちます。そんな時は気持ちをぶつけてしまいます。すみません。つい愚痴ってしまいました。 お返事ありがとうございました。
- momotaro11
- ベストアンサー率20% (9/43)
私もずっと子供に恵まれなくて悩んでいる者です。 私自身出来ない事が辛くて、先日から同じ様な状況の方の質問等を読んでいたせいか、あなたの諦めが早すぎる事が気になり、書き込みしようと思いました。 重度とはいえ、出来ないわけではないんでしょう？ 世の中には作りたくてもそれが出来ない人がいるんですよ。 諦める事が良くないという事が言いたいわけではないのですが、区切りはつけなくてもよいのではないかと 思いました。 高度先進医療に疲れてしまったのであれば、 治療はお休みしてリラックスされてみては？ ちなみに私は病院通いに疲れ、今はのんびり漢方治療 のみしています。 漢方の力は未知の力を引き出してくれる、そんな気が してます。 諦めとか区切りとか結論を出さずに、継続したまま お二人で時を刻んでいくのが楽しいのではないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございました。 重度とはいえ、出来ないわけではない。 出来ないんです。 睾丸を切除してやっと見つかった少しの後期精子細胞を使用しての顕微授精を今までしてきました。今回その凍結していた少しの精子細胞が後一回分しかなく、もう一度切除してもまた細胞自体みつからないだろうと言われてしまったのです。しかもたぶん今の病院でしかそんな高度な治療はしてはもらえません。 なので現在通ってる病院以外では無理なんです。 私も頑張れるのならまだまだ頑張りたいです。でも頑張ろうにも頑張れないのです。 ＮＯ.１６さんも頑張られているのですね、いつかお子様が授かられる事を願います。最近主人と出会った頃の事を思い出しあの頃の気持ちを忘れていた自分に気付いたような気がします。ありがとうございました。
- tetsum
- ベストアンサー率18% (4/22)
私の会社の同僚は39歳で子供授かり無事出産しました。39歳で出産した人が2人、最近36歳の同僚が妊娠し育児休暇に入りました。 だからまだ年齢的にチャンスはあると思います。 ただ、それとは別にキレると物に当たったり女性に手をあげる男は子供云々以前に離婚に発展してもおかしくないと思うんですが... 子供ができたとしてももし私が子供だったらそんな父親嫌です。 まぁ、それも踏まえた上で、だんなさんと一生暮らして行きたいという気持ちと子供がほしいという気持ちとどっちが大きいか、どっちが自分にとって幸せと思えるのかを考えて幸せに思えるほうを選択すればいいと思います。 よりポジティブな未来が想像できる方を選択してください。 迷っている間に大切な時間が過ぎていくことも忘れずに。
お礼
ＮＯ.１５さんの最後の言葉、 『迷っている間に大切な時間が過ぎていくことも忘れずに。』本当に重みがある言葉です。 キレるという面は友達には驚かれるのですが、私の中ではそこまで問題にしてはいません。 物を壊したなら主人のお小遣いで弁償させてますし、今まで壊した電話機やランプ私の洋服など１０万以上は弁償させたと思います。付き合ってる時主人に聞いたのですが、亡くなった舅も夫婦喧嘩の時手を上げる人だったらしく主人が間に入ってたらしいのです。なのに結婚後主人も同じ様な行動をするようになってしまいました。子は親を見て育つとは本当にそうだと思いました。頻繁にキレられたら即離婚ですが、普段は優しい主人なのです。 ありがとうございました。
- ddeenn
- ベストアンサー率18% (72/381)
私もなかなか子供に恵まれません。 でも旦那と２人の生活も前向きに考えてますし、子供がいなくても十分幸せです。 そもそも私達は子供がほしくて結婚したわけではありません。 「この人と一生一緒に生きていきたい」と思ったからこそです。 それは数年経った今でも変わりません。 他の方もおっしゃっていますが、子供云々より旦那様そのものが問題ではないでしょうか？ 物というものを壊し、質問者様にも手を出す、浮気の心配、自分の味方になってくれる確信もない・・そんな人が妻・子供を愛し、守り、幸せにできる夫・父親になれるのでしょうか。 信頼関係が希薄な感じがするのも原因の１つだと思います。 子供がいないと夫婦仲も結婚生活も続かないなんて私の中にはありません。 そのような状態なら、子供がいても続かないと思いますから。 問題は「子供」ですか？ 旦那様と質問者様の間にあるのではないですか？ 夫婦間の不安や不満は子供では埋められません。 埋められる存在になる子供も不幸です。 今一度旦那様との関係を見直し、質問者様の今後を考えて下さい。 １度しかない人生を大切にして下さい。
お礼
お返事ありがとうございました。 そうですね、色々子供以外のことで不満に思ってることも正直あります。主人の姑と私の間に立った時の態度とか、正直姑の事もひっかっています。 主人が治療を始めて数年たってやっと原因は自分だと姑に話してくれましたが「自然でもできるが病院に行っている」と話したらしくだから安易に考えられてるのか心無い言葉をかけてくることもあります。それを主人を通して伝えてもらうと私は「被害妄想が激しい」と言われてしまいました。その後も「子供は若いうちにうんどかな」とか平気で言ってきます。たいてい主人がその場にいない時です。主人は長男ですしそんな気遣いのない姑と義弟夫婦に子供が出来た時など考えると憂鬱です。主人には「本当に諦めなきゃいけない時は私がお義母さんに話すから」と言いましたがどうなることやらです。 一度しかない人生できれば最後の時幸せだったと思える人生を送りたいですよね。 ありがとうございました。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
その代わり切れたときは物というものを壊しまくり 私に手を出したりします。 これ私の両親にそっくり。 私のお母さんは私が幼い頃今の父と再婚しました。 2人の子供がほしかったみたい。 でも不妊症だったのか出来なかった。 なにが原因かは知りません。でも不妊治療らしきものには通ってました。 父は子供が出来ないことに腹を立て夜通し暴れてました。 暴力はなかったけど家具は倒すし小学生だった私が いつもとめに入ってました。 子供にこんな思いさせてまでなぜ離婚しなかったのか 疑問。 そう今の父との間に子供ができなかったから さんざん親戚に言われてました。 子供もできないくせにでていきもせんみたいに言われたと行ってました・ ご主人も子供ができないのは俺のせいみたいな感じでつらいのでは？ でも暴力を振るうのはよくないです。： 子供ができなくとも仲良くやっていけるのであれば 離婚しなくてもいいけどそれが原因で言い合うような生活なら離婚したほうがいいのでは？ お互いつらいだけ
お礼
お返事ありがとうございます。 普段は仲良くやっています。たぶん仲のいい夫婦だと思います。 だから普段は幸せです。姑問題などそれなりに色々ありますけれど・・・ 治療を始める前は子供の事で言いあいが絶えませんでした。治療費かかっても痛い思いしても少しでも確率があるなら頑張って子供が一人でもほしい私と、自然に逆らってまでほしいとは思わず夫婦二人でも仲良くしていけばいいのではないかという主人の考えの違いで話し合う度に揉めていました。 普段優しい主人に対しては思ったりはしませんが、大喧嘩した時手を出された時子供の事を恨みはしないか実際今もそんな時一番考えてしまいます。 ありがとうございました。
- nozomi500
- ベストアンサー率15% (594/3954)
子どもがいてもいなくても、夫婦は「他人」ですよ。 （逆に離婚しても親子は続きます） 私の周りには、不妊治療を１０年以上続けてる人もいれば、「できなきゃできないでしかたない」と割り切って何もせず２０年になる人もいます。 ３３歳というのは、年齢的にあきらめるには早い（うちの妻が結婚したより若い）と思いますが、どうなんでしょう。 医療技術も１０年で進みますし、別の医師に相談する方法もあると思います。 ただ、根本的な問題は先の回答者のみなさんが指摘されてるところにあると思いますが。
お礼
お返事ありがとうございました。 私がたぶん４０代になってての今の状況ならなんの悩みもせず主人との人生を選んでたように思います。 ありがとうございました。
もともと暴力的なタイプの旦那さまでは無いと、 貴女の文面から感じ、又そう信じたいと私は思います。 不妊で悩み苦しむのは女性側に原因がある場合、その つらさは想像に難くない場合が多いですが、 男性側にあった場合も同じぐらいつらいものだと思います。プライドも傷つくし、行き場の無い悲しさや虚しさ・・・ 愛し合って結婚した妻に、非難や責めるような気持ちを感じたら、もう絶望してしまうでしょう。 貴女の文面から、ご主人に対する愛情が冷めてしまったわけではないような気もいたしますが、 結婚、夫婦生活より、女性としてとにかく子供を持つこと・・・・に何より重きを置くということでなければ、もう一度、ご主人と出会い信頼と愛情の気持ちを 確認しあって結婚されたときのことを思い出してみて ください。 養子やAIDは、まだまだ特に日本では抵抗を感じ、 生理的、本能的に受け入れられない方が多く、理解も されにくい場合もあり、むずかしいと思います。 なので、産める可能性のある女性としての貴女のことを考えて、ご主人にそれを認めさせる・もとめるのは 大変酷です。 アメリカ在住ですが、明らかに肌の色、顔かたちが違う親子で幸せそうに食事したりしているケースを見るにつけ、或いは実の子と養子を全く違和感も分け隔てもなく可愛がり幸せに暮らす家族の話を聞くに付け、 日本では、まだまだ血のつながりを重んじ、どうしてもこだわってしまう部分が強く、そのことがいつか変化していくことはあるのだろうかと思います。 離婚して、再婚して子供を授かったとして、そのとき 別れたご主人のことを思い出した際に、何も感じないだろうか・・・難しいとは思いますが、そんなことも 考えて悔いの無い選択をされますことを、お祈りいたします。 「俺より子供を選ぶんなら離婚」 ご主人の今出来る、精一杯の貴女に対しての 愛情表現が裏目にでたもののように、私には感じて なりません。
お礼
お返事ありがとうございます。 主人はとても血の繋がりを重んじる人です。 最初の二つの病院で「子供は諦めて下さい。どうしてもほしいのならＡＩＤや養子しかありません」と言われた時も私は「たとえ血が繋がっていなくても、家族としての愛情は芽生えるものだし、子連れで再婚して家族になってる人だっているじゃない」といったところ主人は「表面的に幸せそうにしてるだけかもしれんだろうが。お前は血が繋がってていいやろが俺からしたら他人」と言われてしまい、その後もその話題をすると顔つきを変えるくらいになるしで今では話題にもしていません。が主人の気持ちもわからなくはないし説得なりして実際ＡＩＤをして授かったとしても主人が愛情を持ってくれるのかの疑問が残るのでその件は諦めています。ＮＯ.１１さんの言われるように主人はプライドの高い人です。主人はあまり子供の事について気持ちを話す人ではありません。きっと主人は主人なりに子供の事は気持ちに整理をつけて諦めてるように思います。主人なりの愛情表現が裏目に出た・・私もそうも思います。主人のことは結婚前と変わらず愛してます。ただ子供を産みたい、育てたいという気持ちも強く、主人から昔「お前は俺の子がほしいのか？誰の子でもいいから子がほしいのか！？」と聞かれた事がありました。再度考えようと思います。ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
こんばんわ 「俺より子供を選ぶんなら離婚」 これが答えになってませんか？ ご自分の体のせいで子供ができないなら、それは仕方ないし諦めないといけないことでしょう。 でもあなたが産める体なら諦めることはないのでは？ どうしても我が子を抱きたいという気持ちがどこかにあるなら離婚すべきでしょうね。 その気持ちはあなたでないとわからないのでどうするかはあなたしか選ぶことはできません。 いろいろな書き込みがありますが、最終判断はご自分で決めるしかないと思います。 今の時代バツ１なんて珍しくもないです。 離婚するということにそうマイナスに思考なさらないでもいいのではないでしょうか？ また子供が居るから・・といってそれが全て幸せにつながる・・とも言えません。 人間「先のこと」など誰もわからないのですから。 でも、人間「今の事」はわかるのではないでしょうか？ 今自分は旦那に対してどうおもっているのか、どうするべきなのか、そういう判断は下せると思います。 ご自分の人生です。 誰かにすがって生きるだけが人生ではないでしょう？ 自分や自分の気持ちをもっと大事にされるのもよいのではないかと思います
お礼
お返事ありがとうございます。 産みたいという気持ちはとても大きいです。 けれど主人のことも大切に思っています。 ＮＯ.８さんの言われるようにもし私が原因だったら主人は『夫婦二人でもいいじゃないか』と言ってくれそうな気がします。 まぁ男性と女性の子供に対する思いの差はあると思いますが・・・。 判断はＮＯ.１０さんのおっしゃるとおり自分で決めなくてはならないんですよね。母からも言われました。そしてどちらを選ぶにしてももう後悔せず進んで行きなさいと言われました。 ありがとうございました。
- beyonce11
- ベストアンサー率29% (105/359)
38歳/男性/結婚8年目/子供3人 ＞『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。 ＞キレた時は物というものを壊しまくります。 ＞私に手も出したりもします。 将来や浮気の心配より、今を見つめるべきです。 子供の問題はともかく、 ご主人は家庭に対して「協力し合って」運営する 意志が感じられませんので、離婚をお勧めします。
お礼
お返事ありがとうございます。 『協力し合って』運営する。 家庭ってそうなんでしょうね。 今まで、不妊治療が私たち夫婦の生活の中心でそんなことを考える事もありませんでしたがそうなんだろうなと思いました。 ありがとうございました。
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補足
主人に遠慮している。自分でもそうだと思います。 主人を説得して、ＡＩＤで他の方の精子でたとえ子供が授かったとしてもたぶん主人はその子に愛情を注いではくれないような気がします。姪や甥を可愛がってはくれるのでそれなりに可愛がってはくれるでしょうが親としての愛情は期待できないような気がするのでこの事はもう自分の中で諦めています。なので私が本当に子供をほしいと願うなら離婚して再婚するしか道がないのです。けれど、主人に対して愛情が薄れているわけでもないのです。 たとえ子供がいなくても、共に過ごして行きたいとも思っています。以前、そう思い出してた時に浮気（未遂？）が発覚して信頼が無くなりました。主人は二人兄弟の長男で舅は亡くなっており、もしも長男だからと同居を先々言われた場合子供もなしでの同居は考えられません。それでなくても主人は姑によく思われたい面がありとてもじゃないけど同居したら地獄の毎日になってしまいます。義弟が孫を連れてきたら私は逃げる場所がありません。 先日、同居と義弟さんの件と浮気に対する気持ちは主人に話しました。先々この件で離婚する事になってあの時別れていたらよかったと思いたくない。といちおわかったかのような返事でしたがこればかりは先々どうなるかわかりませんが、きちんと口にできた事は よかったです。まだ自分の中でどちらの道に進むという結論が出たわけではありませんが、たぶんもう一度病院で挑戦してみて姑を含めた主人の態度や自分の気持ちと向きあって考えたいと思います。 人生って頑張っても頑張ってもどうしようもできないことが多いですね。