何を考えてるのかわからない（兄嫁）

質問

皆さんの意見を伺いたいと思います。お願いします。

私は小姑の立場です。結婚しておりますが、毎年、元旦だけは実家に顔を出しています。
元旦には、両親と兄夫婦、私たちで食事会をしています。今年もそうだったのですが、兄嫁が何か不満があったらしく、家の前まで着ましたが、一人で帰ってしまいました。
皆は唖然とするばかりで、何がどうしたのか、兄も何が原因なのか口を開かず、その日はお通夜のような食事会でした。
後日理由がわかりました。　原因は母だそうです。
母に対しての積もり積もったものがあったそうです。
兄嫁は本当に良くがんばっていて、小姑の私から見ても両親に対しても良くしてくれるし、いつも感謝していました。でも、同じ嫁の立場から見て、随分がんばりすぎてると感じることも多々ありました。
兄嫁は「いい嫁にならなきゃいけない」と自分で自分に言い聞かせているようで、私もそんなんじゃ疲れるから自然体でいてほしいと何度も言いました。
母に対しても、母ははっきりした性格なので、思ったことがすぐ口に出てしまう性格ですので、兄嫁はいろいろと我慢をしているようだったので、私は兄嫁に「母に対して、言いたいことはいいなさい。喧嘩になっても、周りがフォローするから」と言っておりました。でも、「私はそんなに強くないから言えない」と言われました。「言えないんだったら聞き流して」と言いましたが、兄嫁はすごく根に持つタイプで、『いついつにこう言われた』とか、覚えているのです。母はそんなこと指摘されても半年も前のこと、覚えているわけがありません。こんなことが何回続いたでしょうか。半年に一回はこんな状態で、もう数年続いているので、私もあきれるというか、もうかかわりたくない状態です。同情もできません。同じような経験のある方に、どうしたらいいのか意見を聞きたいです。

回答No.12

noname#10008 · ベストアンサー

１０です。名前を呼び合えるようなお付き合いだったんですね。
だったら、あまりアドバイスになっていなかったかも…

お姉さんも、めぐまれた関係がおありなようで何よりです。
四面楚歌、ではないというのはほんと、ありがたいことだとおもいます。

私と義理妹はですが、お互いの、別のメンバーとのこじれた話は、きくは聞きますが、
意見は差し控えています。義理の妹が、義母ともめていたとします、両方ともの生活をある程度見ているので、状況はわかりやすいので、ふん、ふん、大変なことになったよね…とはききますが、それはどっちが悪いよ、どっちがどうするべき、とまでは言いません。
妹の肩を持ちたいのは山々ですが、それをやってしまうと、ほんとうの問題以上にこじれるから…
往々にして、事実の問題よりも、感情が絡んだ方が、問題がおおきくなりやすいと思うからです。私が妹を弁護したら、義母は、二人でこそこそして、、、と疎外感や、不信感を持つでしょう、そうすると、素直に解決に行こうという雰囲気からは、更に遠くなってしまいます。

義いもうとのほうも、おかあさんが私（嫁）を悪くいっていた、とは絶対にいいません。
おたがいに、義母とけんかしてるから私の肩をもって、ともいいません。
こういうことがあったよ…と、愚痴をこぼしたりはお互いありますが、立場を、こえることはいいません。

それを言っても、何も　改善にならないと知っている、賢い妹です。

私だったら…なのですが、おねえさんに、お姉さんのことを心配してる、ということは伝えると思います、
でも、私のお兄さんや、お母さんのことでもあるから、意見は控えておくね、
聞くのはいつでも聞くけど、実際には、何もできなくてごめんね。
おねえさんが、お母さんとうまくいかなかったとしても、私たちは仲良くできたら嬉しいな。…とはいうかもしれないです。

想像ですが、おねえさんは、悩みが大きすぎて、自分だけがこんなに苦しんでいる、わたしはできるだけの事をしているのに変わらない、ということは、誰か（義母、夫など）のせいでこんなふうなのだ、と思われてるのかもしれません。（私は最近まで、そういうふうに思っていました）それが、他人同士、好きになれるとは限らない、嫌いだっていいんだ、ということを（結婚４０年にもなろうとする人がいっているのを聞いて）
から、自分だけの悩みではなかった、嫌いは嫌いでいいんだ…私が嫌われてるのも、自分のせいだけではなく、相手にも嫌いになる自由があるからどうにもできないんだ。・。。というふうに考えて居ます。

ただし、嫌いということは、本人や、主人や妹にきかせる必要はないと思うので…主人と相談をするときも、事実と対策に絞って話しています。これをいわれて傷ついた、と訴えても、それは主人にはどうにもできないと思います。
主人も、おまえも気を使ってるんだな、それはぼくのためなんだね、いつもありがとうね。とはいってくれます。（どっちの肩ももちません。いいたいのはこういうこと？なら、こうしたらいいと思う？など、交通整理はしてくれますが）それは義母のほうにも言えることで、私に気を使ってるのだろうし、それは主人のためなんでしょう、結局、主人が好きという点だけが共通してる他人、だからといってお互いを好きになれるとも限らないし、でも、できたら、嫌いを表に出さずに気持ちよく過ごせたら、で、いいのだと思います。

ご質問者さんも、（私がかいたようなことは）わかっていらっしゃる上で、どうにかしなくては気の毒、というやさしさがおありだから、
おねえさんと一緒になって悩まれてるんだし、どうにもできないことに腹を立てていらっしゃるのでは、と思います。お姉さんの方も、きっと頭ではわかってらっしゃる上で、参加しないという行動を出してしまうほど悩まれてるんだと思います。

悩みを、替わってあげる事は、残念ながら　できないと思います。
たとえば、ご主人の仕事の悩みを、奥さんが解決することは出来ないのと同じだと思います。
悩みは背負ってあげられないけど、別の、楽しく過ごせる時間を、共有したり、別の思いやりで、楽しい時間をもたれるといいな、と思います。

ほかの回答と同じになってしまいますが、
せっかく、お姉さんに良かれと思ってアドバイスしても、それを受け入れるかどうするか、の選択は
お姉さんの選択です。

本当に　こころ強い妹さんだと思いますよ。そのままでいいとおもいます。

お礼

二度も回答、ありがとうございます。

＞おねえさんは、悩みが大きすぎて、自分だけがこんなに苦しんでいる、わたしはできるだけの事をしているのに変わらない、ということは、誰か（義母、夫など）のせいでこんなふうなのだ、と思われてるのかもしれません。

そうなのかもしれませんね。
rony2さんのご主人みたいに、兄も兄嫁に感謝の言葉を常日頃言っていたら、こんなにこじれることはなかったように思えます。
rony2さんはお幸せですね(^^)
私から兄にきつくそういう日頃の感謝の言葉を言うように言っておきます。（何も言わないみたいですから・・・）

rony2さんの義妹さんもrony2さんも賢い方たちですね。とても勉強になりました。

私も今後、相談を受けたりしても、むやみに意見やアドバイスをすることなく、聞くだけの立場をとろうと思います。
本当に感謝しております。ありがとうございました。

回答No.15

noname#9485

＃５のものです。

口を出すなっていうのは、無視しろって言うわけでなく、八方美人でいたほうがいいかもってって事です。

私は母が愚痴っているときは、否定も同調もせずただ聞くだけ、
お姉さんが愚痴っているときは、多少同調しながら聞くだけです。

あーしたほうがいいとかこーしたほうがいいと思うとか一切アドバイスはしないということです。

きっとこうもりみたいにどっちつかずでしっぺ返しを食らうのかもしれないけど・・・・（汗）

お礼

度重なる回答、ありがとうございました。

私もやっと冷静に考えることができるようになりました。
皆様のお陰です。
本当に貴重なご意見ありがとうございました。
とても勉強になりました。
この場をお借りして、皆様にお礼を申し上げます。

回答No.14

karasu30

6です。
回答や、補足を読ませていただきました。

自己主張云々の問題ですが、これは個人の性格だと思います。
「言って」といわれても、なかなかいえないのが兄嫁の性格なのでしょう。

また「あきれた、かかわりたくない」というあなたの気持ちは、電話を掛けてくる兄嫁には伝わっていないようですね。

本当にあなたが距離をおきたいと思うのなら3回の誘いのうち1回は断るとか、
また兄嫁からの愚痴の電話も「あー、そう。ごめんね、母は言い方がきついから。今度言っておくね」
と、聞き流しておくのが精神的にいいのではないでしょうか。
また「ごめん、誰かきたみたいだから」とある程度したら電話を切ってしまいましょう。

嫁とはいえ親戚になったのですからこの先も長く付き合うんですよね。
「浅く長く」をモットーに、頑張ってください。

回答No.13

lyumi

何度もすみません。。登場します。。

毎回、律儀に回答に対するお礼を読ませていただいて、きっと貴女は、優しい心の人なんでしょうね。。
義理のお姉さんとも仲が良さそうですから。。。

＞自己主張の話ですが、何でも自己主張すればいいという話ではありません。
＞これだけは許せないということを言ってほしいだけです。いけないことですか？

それが言えないんですよ。お嫁さんの立場だと。。
言える貴女の様な人だけじゃないっていう事も知っておいて欲しいと思ったのですが。。。
ちなみに私は絶対に言えないです。
それはお姑さんが気を遣って言ってくれたとしても。。です。人間の心は本音と建て前がありますから。。。
言えって言われて本当のことを言ったら後の収集が着かなくなるから。。怖くて言えないんです。。。
でもこれはあくまで私の性格ですし、お嫁さんの気持ちは分かりませんので。。決めて言えないんですが。。

言える関係ならどんなに私も楽かな？？と思うんです。

＞『仲間はずれ』という言葉が何度も出てきますが、私の文章の中で、どこが兄嫁を仲間はずれにしていると感じたのでしょうか？そんなつもりは全くありません。

貴女一人でお嫁さんを仲間はすれにしたという様なことは言ってないです。私の文章の書き方が悪かったんですね。ごめんなさい・・。

ただ、家族って身内で固まるとどうしても、身内よりになりがちですよ。それは誰でも一緒だと思うのですが。。
貴女だけじゃなくて勿論、私もですよ。。

主人の母親はそれは、仲間意識、身内意識が強い人なので？？良い意味でとらえれば個性があるのかな？？

多分、義母なりに私の立場も考えてくれているとは思っていますけど。。ただ、考える場所？？が違っていたり、
難しいんですけどね。。。色々とあります。。

＞家族でよってたかたって兄嫁を仲間はずれになんてしてません、むしろ、家族の一員だと、そう接しています。（迷惑ですか？）

私の誤解でした。ごめんなさいね。。
それでは、その事をハッキリとお兄さんのお嫁さんに言っているのですよね？？迷惑だなんて思わないと思いますよ。
ただ、最初の｛質問の｝書き出しが、すっごくイヤだっていうイメージを受けたのでね。違うんなら良いんです。

他の方と回答が重なりますが、私も話だけウンウンとうなずいて聞いてあげて欲しいと思います。

本当はお兄さんがしっかりしてくれれば、みんな悩まないで済むのかな？？とも思いますけどね。

回答No.11

iboodi

友達5人でそれぞれの義母の話になった時5人が5人とも”好き”と言う人はいませんでした。大嫌いとまで切り捨てないのはどうしてだかお解かりのはずです。

夫を産んでくれた人です。
一生のお付き合いのある人です。

嫁だって好きとは言われなくても嫌われたくはないです。でも正直言えば盆・暮れ・正月。会わずに済むならこんなに気が楽なことはないでしょう。

私は夫の前で義母への不満や悪口など一切言いません。自分の母の批判をされたらどんな気持ちがするか考えるからです。それに来年も再来年も正月は来ますからね。。。なのでストレスの溜まっている”お嫁さん”は全国にた～くさんいると思いますｗ。　

質問者さまのお姑さんは「嫌なことは嫌と言って」と言われたでしょうが、質問者さまのお母さんが兄嫁に言ったわけではないでしょう？

言われても無いのに言えない性格の人間がどうやって言えますか？質問者さまは「言いたい事は言って」と言ったかもしれませんが先ほども言ったとおりお母さんが言わなくちゃ意味がないんです。

兄嫁からもお母さんからも相談されて迷惑なら
お母さんに「お嫁さんと腹割って話したら？」と言ってみるか、お二方がいる前で「二人とも私に相談するのはやめて下さい」って言ったらいいですよ。

それに元旦に自分の実家ではなく夫の実家に行くのですから夫をたてるお嫁さんなのでしょう。
その辺も汲んでください。
因みに私の母は嫁いだ家を大切にしなさいと言う人間なので”まずは夫の実家が全てにおいて一番”になっています。話が脱線してしまいましたね・・。

皆さん仰ってますが、案じるなら話しだけ聞いて口は出さなきゃいいのではないでしょうか？間に入って話しを聞くのもご苦労様ですが聞いてあげてください。

補足

回答ありがとうございます。

iboodiさんはすごいですね。
夫に家族の悪口を言わないとは、そんなにできることではないと思います。
私も夫の家族に関しては口を出さないことにしています。（以前、夫に夫の家族のことを言ったら、怒られました(^^;　逆の立場だったらどう思う？って。）

＞質問者さまのお姑さんは「嫌なことは嫌と言って」と言われたでしょうが、質問者さまのお母さんが兄嫁に言ったわけではないでしょう？

私の文章が足りなくてごめんなさい。
母も兄嫁に言いました。
このようなトラブルが起こるたびに言っているようです。「息子に当たるだけでは解決しないので、私に何でも言って頂戴」と。

＞兄嫁からもお母さんからも相談されて迷惑なら
お母さんに「お嫁さんと腹割って話したら？」と言ってみるか、お二方がいる前で「二人とも私に相談するのはやめて下さい」って言ったらいいですよ。

腹を割って話してみたらどうかと言った事はあります。１対１で怖かったら、同席しても良いと。（もちろん、中立の立場で・・・と言っても、お嫁さんからすれば所詮小姑がいても・・・・どうなのでしょう？）

＞兄嫁からもお母さんからも相談されて迷惑なら
お母さんに「お嫁さんと腹割って話したら？」と言ってみるか、お二方がいる前で「二人とも私に相談するのはやめて下さい」って言ったらいいですよ。

考えておきます。

＞皆さん仰ってますが、案じるなら話しだけ聞いて口は出さなきゃいいのではないでしょうか？間に入って話しを聞くのもご苦労様ですが聞いてあげてください。

これも私の役目なんでしょうか？
今回はほとほと疲れてしまいました・・・。

回答No.10

noname#10008

私は嫁の立場です、
主人の母とは全然うまくいっていませんが（表面上はおだやかで仲がよさそうに見えてると思いますが。）
義理の妹は、ほんとうに好きです。

義理の妹が　主人のいないときに　単独でうちに遊びにきたり、
義理の妹も　主人やお母さんにいえないこと　私と二人で話し合ったりしますし、
この人が　主人の家にいてくれて本当によかった…と思っています
（そのように本人に伝えたことはありませんが）

こういうものからですが、何か、参考になる部分があれば幸いです。

それは、兄嫁さんを、できたら、兄嫁サンとしてではなく、○○サン、個人としてみることができたらいいのにな。。と思うのです。

立場が絡むと、余計問題がややこしくなります。問題というのはどこのおうちにも　どんないい関係にも、あると思います。

私の場合、嫌なものは嫌といいたい性格なのですが、
一度　いったら何十年も、あの時こういわれた、と恨み言をいうのが義母ですから、
ほんとうに何もいえません。にっこり微笑んでなにもいいません。
彼女との関係をよくしようとも思っていません。
自分の生活に支障が出るのを　極力防ごうとするだけです。

でも、義母と私が好きあっていないということと、私が、義理の妹が好きということは、
問題なく、並立しえます。
義理の妹と会うのは、ある程度の気を使う面はあっても、とても、楽しいです。

もし、兄嫁サンと仲良くしたい、と思われるのでしたら、それは可能性があると思います。
あなたと、彼女の、二人の関係なんです。
もしかしたら、兄嫁さんが、あなたとあえるから、それが楽しみで、席につき、
義母とはうまく行かないけど、あなたのご実家にいて楽しく過ごすことはありえる、と思います。

繰り返しになりますが、わたしは義母が嫌いです。
でも、義母にさそわれれば、義母の実家にまで　ちょくちょく行ってますし、
義母の義理の家族と話すのは大好きです。

それは、立場の話に、極力立ち入らず、個人対個人として、たのしく話せる相手が
各地に少数いて、その人たちに　あうのが楽しいからなんです。

ご質問や補足を拝見したところ、ご質問者様は、それができるかただと思ったので
書き込みをしています。

嫌いだから　悪口に終始するとか、はじこうとか、を、されてないところは立派だと思いました。悪口のみ、そのほうがずっとやりやすいことだと思うのに、
なんとか、よくしたいという　難しい方を考えてらっしゃるんですよね。

くどくなりますが、兄嫁サンと、その他のメンバーの関係がよくないということは、当座、関係ないんです。
あくまで、お二人が仲良くされることはありうる、ということがいいたかったのです。

お二人（小姑サンと兄嫁サン）の関係が、よくなるということは、
お相手である兄嫁さんにも、あなたと楽しく過ごせるかも、そうしたい、という意志あって　はじめてなりたつものだと思いますから、
絶対そうなる、とはいえないのですが、

お二人が楽しく過ごされることをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんに責められるような意見を頂き、私にも改めなければならないということにも気づき、今後、兄嫁との関係は今まで通りでなく、必要最小限にしようと思っていました。
兄嫁とは仲が良かったのですが、これも小姑の立場上、距離をおいたほうがいいのだろうと思っていました。
rony2さんのご意見を頂き、正直、とても嬉しく思います。仲良くしている兄嫁と義妹もあってもいいのかな・・・と。

兄嫁のことは”○○ちゃん”と呼んでいます。
兄嫁も私のことを”○○ちゃん”と呼んでくれています。
私は兄嫁がお嫁に来たときから、友達みたいな関係を築けていけたらいいなと思っていました。兄嫁にもそう言いました。
実際、友達関係にはなれないかもしれないけど、『嫁』として見るのはきついかな・・・と。
私自身、嫁の立場ですが、夫の家族からは、『嫁』として扱われているので、辛い思いをしたことがありますから、余計にそう思うのですが・・・。
どこの家もそうだとは言えませんが。

回答No.9

nejirigasi

二度目です。

どうも質問者様は、質問した時と補足との気分が違うみたいで、

＞もうかかわりたくない状態です。同情もできません。

＞私は兄嫁のことを大事に思っています。
同じ嫁の立場だし、他人だし、だからかばってあげたいと思っています。
もっと優しくとは、これ以上何をしたらいいんですか？

相反することを平然と言ってのけられるので、あなたのほうこそ何を考えているのか分かりません。

これ以上ったって、どれ以上なのか、書いてないので分かりませんよこっちには。
質問に誰かを非難するような書き方をした以上もっと責任を持って言動してください。
後からまるで違う内容でどんどん補足されても「はあ？」って感じがしました。

はっきり言いますが、そんな状態では人の相談に乗るのは無理です。
余計に事態を混ぜくり返すだけでしょう。
お母さんも兄嫁さんも多分聞いてほしいだけで、解決してほしがっているのではないように感じました。
人の話は「うんうん」聞き流して、ほっといてあげるのが正解でしょう。

お礼

二度の回答ありがとうございます。

＞どうも質問者様は、質問した時と補足との気分が違うみたいで、

皆さんに意見を頂き、読んでいるうちに私の気持ちも落ち着いてきました。
なので、最初に質問をしたときは、『どうしてこうなの？！』という気持ちが強かったので、感情が高ぶっているときに投稿してしまいました。
様々な意見を頂き、本当にどうしたらよいのか、何をしたら良いのか冷静に考えられるようになりました。

ありがとうございました。

回答No.8

lyumi

再び登場します。。
早速のお返事、誠に有り難うございます。

お互い、文章に限りがあり、語弊を防ぐために、また出させて貰いますね。。

＞嫁は所詮他人・・・私も同じ嫁の立場ですが、そう思います。
＞だから、自己主張って大事だと思いませんか？

貴女は、そうおもうかもしれないけど、自己主張が出来れば良いという訳でもないんじゃないでしょうか？？
確かに貴女のような性格なら、自己主張もあり得る話だとは思いますが、貴女の家族の中で他人であるお嫁さんは、たった一人なんですよ。。。

さっき、もう一つ、付け加えて無かったんですが、まだ子供が生まれる前ですよ。。私の場合ですが散々、仲間はずれにされました。主人は「見て見ぬ振り」です。本当に悔しかったし、悲しかったんです。。。

貴女のお返事の中にどなたかのお返事の中に、
「私は関わりたくないんだ」といううような意見がありましたが。貴女は相談を受けていることがイヤなんでしょうか？？間に入って居る事がイヤなんでしょうか？？
面倒なことには関わりたくないのでしょうか？？

さも、貴女の文章を読んでいると、お兄さんのお嫁さんともすっごく中が良いです！と書いてある割には、この問題には関わりたくないとハッキリ言っておられるので、どっちが本当なのかな？？と思ってしまいました。

＞夫が代弁してくれれば何も問題ないけれど、その夫がしっかりしない・・・。

他の方も言っていますが、貴女は「義理の妹」なのでよけいな事はしない方が良いと思いますよ。

。。ではそれなら、なぜ、相談してくるのでしょうかね？？
それは貴女にしか言う人が居ないからなんですよ。。

この件については、もう本当に関わりたくないのなら、
「関わりたくないから」とハッキリ言ってみてはどうですか？？何も言わないで文句を言っているだけでは前に進みません。。

＞それと、兄嫁を仲間はずれにしているように思われていますが、そんなことはありません。

自分｛貴女｝はそうは思っていなくても家族の絆という物は思った以上に他人の嫁にとっては辛いことなんですよ。

そういう気持ちの理解も必要なのでは？？？

＞大切な人だと思っています。
＞だからこんなに悩んでいるんですよ～～

だったら、関わりたくないなんて言わないで欲しいな。。
貴女しか、頼る人が｛お母さんもお嫁さんも｝居ないのでしょうから。。。
お兄さんに是非ともしっかりして欲しい所です。。

勝手な意見ですみません。。。

補足

早速の回答、ありがとうございます。

自己主張の話ですが、何でも自己主張すればいいという話ではありません。
これだけは許せないということを言ってほしいだけです。いけないことですか？

lyumiさんは仲間はずれにされたことがあるということですが、辛かったですね・・・。
仲間はずれにされる辛い気持ちは私も夫の実家で味わっています。まだ子供もいませんので。

『仲間はずれ』という言葉が何度も出てきますが、私の文章の中で、どこが兄嫁を仲間はずれにしていると感じたのでしょうか？そんなつもりは全くありません。家族の絆のことを責められるのであれば、それはどうしようもないことなんじゃないでしょうか？
家族でよってたかたって兄嫁を仲間はずれになんてしてません、むしろ、家族の一員だと、そう接しています。（迷惑ですか？）

関わりたくないと言ったのは、こんなことが何度も何度もおこっているからです。これも本心ですが、どうにかしてあげたいという気持ちも本心です。

回答No.7

lyumi

こんにちは。

既婚者になって、６年目の主婦です。
私には兄弟が居ないので小姑さんである、貴女の気持ちは分からないんですが、お嫁さんの立場は有る程度、理解できる様な気がします。。

先日、主人の実家にお正月に帰りました。
姑にとっては孫も居るので、帰らないわけにも行きません。
帰るときはそれなりに無神経の私も相当、神経を使います。それは相手の姑も同じだと思っています。

先日、帰ったとき、こんな事が有りました。

私と主人で相談して｛やっぱり言い辛いので｝自分たちの飲み物ぐらいは自分で買っていこうと思い、着いた現地のスーパーで買い物して買って帰りました。
実家でも用意しているとは思っているのですが、もし同じ物があって、間違えると、いけないので自分の子供の名前を書いておきました。
そうしたら、次の日、ジュースを主人の父親が飲んでしまったんです。名前を書いてあるのに。。主人の父親は相当勝手な人で、冷蔵庫に入っている物は名前が書いてあろうとも、「全て自分の物」の様な認識をしています。
それを主人の母親も承知しているのですが。主人の父親には逆らえず父が、

「これ、飲んで良いか？？」と母親に聞いたら、
「ええよ」と返事をして居るではありませんか！？

本人の名前が書いてないのならまだしも、名前が書いてあるのに、本人に確認しないで勝手に飲んだ行為は私には到底理解できない行為だと思っていました。

主人の母親との確執はこれだけでは有りません。
勝手に息子、娘の洋服を送りつけたりする行為や、
｛サイズなど聞いてくれれば済むことなのに｝孫に何かオモチャあげたいがばっかりに、マックなどの景品などをあげるのですが、本当に何も言えず、迷惑しています。

こういう時、主人がしっかりしていてくれれば。。といつも思うのですが、本当に母親の味方で、いつも悲しい思いをしています。

貴女からして｛質問者さん｝、ギクシャクしている嫁と姑というのは非常に見ている方が辛いと思いますが、
あくまでお嫁さんは「お嫁さん」で、家族ではなく他人なんです。
どこまで行っても、嫁と姑は平行線だと思っています。。

ただ、私自身も姑の気持ちには有難い行為も有ります。
それは非常に感謝しています。｛勝手な意見だとは思いますが｝姑も全てが悪いという訳ではなくて、私も完璧な人間では無いんで、お互いがフォロー出来れば。。と思っています。

ただ、さっきも言ってくどい様ですが、お嫁さん一人を仲間はずれにするのは止めた方が良いと思います。
まずは、貴女のお兄さんに普段、お嫁さんがお姑さんに対して「どんな事を思っているのか聞いてあげて下さい」
一番の言える相手は、小姑の貴女では無くて、旦那さんである、お兄さんだと思います。

長々と、きつい言い方をしてしまいましたが私はこういう考えなんです。
少しでもお嫁さんが心を開いてくれると良いですね。。
参考まで。。

補足

早速の回答、ありがとうございます。

嫁は所詮他人・・・私も同じ嫁の立場ですが、そう思います。
だから、自己主張って大事だと思いませんか？
夫が代弁してくれれば何も問題ないけれど、その夫がしっかりしない・・・。
夫がきっちり言ってくれる人なら、嫁はなんの苦労もないと思います。

なので、この問題は兄ですよね。
兄がもっとしっかりしていてくれればいいだけのことなんですよね。

それと、兄嫁を仲間はずれにしているように思われていますが、そんなことはありません。
大切な人だと思っています。

だからこんなに悩んでいるんですよ～～

回答No.6

karasu30

兄嫁はとてもまじめな人なんだと思います。
でも、どうもあなたのご家族とはなじめない様子。

もう、みんなでそろって食事会というのは辞めにしたらどうですか。
きっと兄嫁もできたら参加したくない、と言う気分ですよ。

あなたの家族と、実家の両親とだけで食事してくればいいでしょう。
兄夫婦は改めて実家に挨拶に行く程度でいいと思います。
そうお兄さんや両親へ言ってみたらどうでしょうか。

またあなたの「かかわりたくない、同情もしたくない」という思いは必ず言動の端々に出ていて、兄嫁にも伝わっていると思います。
距離をおいて付き合ったほうがいいと思います。

補足

早速の回答ありがとうございます。

＞兄嫁はとてもまじめな人なんだと思います。
でも、どうもあなたのご家族とはなじめない様子。

まじめですね。
なじもうと努力しているのはわかっています。
偉いなぁと思う反面、無理しているようで痛々しいです。（過去のトラブルからの経験上）

＞もう、みんなでそろって食事会というのは辞めにしたらどうですか。
きっと兄嫁もできたら参加したくない、と言う気分ですよ。

食事会を廃止するということですか。
提案してみます。
まぁ、嫁の立場からしても、夫の家族との食事会なんて、苦痛ですよね。普通に考えても。

＞またあなたの「かかわりたくない、同情もしたくない」という思いは必ず言動の端々に出ていて、兄嫁にも伝わっていると思います。
距離をおいて付き合ったほうがいいと思います。

距離をおいて付き合っているつもりでいます。
私は距離を置きたいけど、兄嫁のほうから食事に誘ってきたりとかあります。
本当はあんまり会うのはどうかな・・・と思っていますけど、そういう誘いも断ったほうがいいのでしょうか？

「かかわりたくない」「同情もしたくない」というのは、こんなトラブルが何度も続いているので、もういい加減にしてほしいという気持ちです。

回答No.5

noname#9485

同じ小姑のものです。

やはり、小姑の立場だとどうしても、同じ嫁としてと思っても実家びいきになってしまうような気がします。そのつもりはなくても、相手はそう思ってしまいます。

あなたはお嫁さんのためだと思って言ったことでも、他の回答者さんたちのように、お嫁さんかわいそう～ってなってしまうんです。

言いにくいのは分かるから、私が応援するから言ってごらんって言ったって、あなたはどうせ本当の娘だから、私のことなんか分からないって言われるし、

要は、小姑は鬼千匹といわれるくらい、小姑という立場そのものが嫌われるものです。

ゆえに、小姑は一切実家ののことに口を出さない・・
これが一番です。

お嫁さんだって、積もり積もったものがあってもいえないのは自分の持った性格だし仕方がない、自分の性格は誰が悪いわけでもないわけですし、お母さんも嫁に合わせて性格を変えることができないのも仕方がないことですし、ほっておくしかないのです。

＞はっきりした性格で、思ったことがすぐ口に出てしまう性格
この性格は、
１、敵意を持って意味を汲み取ると相手の気持ちを思いやらない無神経な人と捕らえられます。

２、同じ文を家族が見ると、あけっぴろげで本心で付き合いたいからと心の中をすべて見せている

やはり、嫁と家族では同じ事でも捕らえ方が違うのだと思います。

そこで、あなたは間に入るのではなく、お兄さんである、お嫁さんからいうとご主人が間に入らなければいけないのに、この件でお兄さんがどうしているのかが分からない・・・ここに一番の問題があると感じます。

小姑は口を出さない・・・これは嫁姑が仲良くできる鉄則だと私は思っています。

補足

早速の回答、ありがとうございます。

＞あなたは間に入るのではなく、お兄さんである、お嫁さんからいうとご主人が間に入らなければいけないのに、この件でお兄さんがどうしているのかが分からない・・・ここに一番の問題があると感じます。

そうなんですよね。
私も兄が一番悪いと思います。
兄は間に入らないといけないのに、どうしていいかわからないみたいです。
わからないじゃ済まないんですけどね。

同じ小姑の立場の方からの意見でほっとします。
口を出さないのがいいというのは、黙っていればいいということですか？

兄嫁や母から相談の電話があったらどうしたらいいんですか？