付き合いがいのない兄嫁とその父母（超長文です）

質問

兄嫁の実家と私の実家とのトラブルです。
解決策等ご意見をいただければと思います。

兄夫婦は結婚して１５年ほどになり、お互い４０台半ばという年齢です。
兄夫婦は仲が悪く、この１５年お互いの実家の両親を巻き込んでのイザコザばかりです。
喧嘩の原因として性格の不一致と兄嫁のマルチ商法による化粧品販売へののめり込みにあります。
（化粧品については兄嫁実家が全面的に応援していて、最初この仕事を持ち出したのも兄嫁の母親です）
兄は神経質で天気屋で、一緒にいるととても疲れる人です。
それが原因で揉め事になることは珍しいことではありません。

そういった兄の性格が弱みで、私の母は常に兄嫁実家に対して下手に出て、事が丸く治まるように努めてきましたし、兄夫婦、特に
兄嫁には実の娘以上、いえその何倍も尽くしてきました。
化粧品も頼まれて多額のお金を使ってきたりして協力をしてきました。
それは、２人がうまく行くように、また、息子の件でつらい思いをさせているという母の思いからしてきたことです。
もちろん、相手の実家にも相当に尽くしてきたことは私が見てます。
兄嫁やその実家はそれを当たり前と思っています。

それに対して、兄嫁の実家はこれを勘違いしているのか自分たちが上と
思い、言いたい放題したい放題です。
逆なら、蜂の巣をつついたような騒ぎになるのに・・・例として、贈り物があります。
お中元・お歳暮などやり取りをしていますが、自分たちの気に入らないものが来たとしたら、文句や嫌味を言ってきたり、送り元がデパートでなければ見下げたような態度をとってきたりします。
自分たちはスーパーから平気で物を送ってきたりしますが。

今年のお歳暮も母の心づくしで送ったものを、受け取ったの電話一本してこずに、嫌味たらたら書いたハガキを時間を置いて送ってきたそうです。
封書でなくてハガキ。いつもだったら電話をかけてくるのに、です。
その伏線として、１１月にあちらの実家が私の母を呼び出したのに（こちらの意向も聞かずに呼び出すことはこれまでも再々ありました。
しかも、九州―名古屋交通費は私の実家持ちです）来なかったという不満があります。
いちいち呼び出す意図はよくわかりませんが、うちの兄の態度を諌めるようにと言うことらしいです。
いつでも一方的に兄が悪い、なんでもあちらの言うことには「三つ子の魂～」なので育て方が悪いから、来て当たり前だそうです。
兄嫁も相当な性格と思うし、化粧品のことが（月に半分は外泊するので）揉め事の種になっているということもあります。
いままでの呼び出しには、中には兄嫁が化粧品のことで海外に行くので
その間甥っ子の面倒を見るために行くなんてこともありました。
もちろん、交通費は自分持ちです。細々とした年金暮らしにその交通費は小さな額ではありません。

今度のお歳暮の件ばかりはうちの母はひどく怒って、今日あちらに電話を入れたそうです。
電話一本入れられないのか！という問いに「ものを書くついでがあったから」だそうです。
本当に失礼すぎて話になりません。さすがに、うちの母のあまりの剣幕に平謝りだったそうではありますが。
この兄嫁の母親の態度をいままで見て来て、兄嫁も気をよくしてそれを真似て同様の態度をとってきます。

少し前、私と兄嫁は電話で言い争いをしました。
あまりに兄嫁が自分の都合で私の両親を振り回すからです。
もちろん交通費の件も指摘しました。いつもいつも呼び出して、一度くらい交通費をそちらが払ったことがあるのかと。
もちろんないですがね。こんどはそれを兄嫁実家に言いつけてまたいざこざになりました。
それに兄嫁はいままでうちの母をいじめるようなことを何度もしています。
私が諌めると兄嫁が言うには、うちの兄があちらのご両親に迷惑をかけるのだから私があなたのお母さんを虐めて何が悪い、とこんな風です。

私も私の両親も、兄夫婦はもう離婚してもいいとすら思っています。
兄嫁がいつもうちの母を「離婚する」と脅しますが、してもらいたいくらいです。
兄自体は小心者なので嫁にすでに愛情がなくてもそれに踏み切れるか、疑問ではありますが。
（すでに２人に愛情はなく、兄嫁は化粧品の自転車操業で自分では生活が出来ないのでそれに利用しているだけと思います）
私的には、離婚するにせよしないにせよあちら側の態度を改めさせたいと思います。
母ももう高齢だし、いい人でいることに疲れたようで見ていられません。
（ちなみに父はいますが、小心すぎて何も言えない人です。
男親がもっと、しっかりしてくれたらこんなに嫌な思いはしてこなくて済んだと思うのですが。）
私もいつも母の話を聞き、相談に乗ってきましたが母同様、もう考えることに疲れました。

回答No.6

semper4

再再度の回答です。しつこくてすみません。
kuromauさん、あまり怒りすぎないでください。
お解り頂いているとは思いますが、私の言う「お母様を守る事」は決して相手を
攻撃する事ではありませんよ。
>いわゆる、親の敵討ちです。それからは無視。
巷で起こる多くの泥沼は、やられたらやり返す事によって始まるものではないでしょうか。
お怒りはごもっともです。
けれども、兄嫁さんやそのご両親と同じ土俵に立って戦う事は得策ではないと思いますよ。
冷静になって「相手と距離をとって」行動して欲しいです。
自分達ばかりがギャーギャー騒ぎ立てているのに、先方はシレッとして相手にもしてくれない。
そんな仕返しの仕方もあるのですから。
いったん泥沼に足を踏み入れれば抜け出す事はなかなかできません。
kuromauさんには、馬鹿な人達のために無駄な気苦労をして欲しくありません。
そして本来、これは質問者様のお兄様の問題である事を忘れてはいけないと思います。
まずは、その怒りを鎮めて冷静になられてください。

お礼

semper4さん、こんにちは。
親身な回答ありがとうございます。
＞馬鹿な人達のために無駄な気苦労をして欲しくありません。
本当にそうですね。
母とも彼らとは付き合いをしないように話し合いました。
＞そして本来、これは質問者様のお兄様の問題である事を忘れてはいけないと思います。
ただ、親同士の問題もあるとは思います。

私もこの問題以外でも母からあれこれと面倒な話の相談が
持ち込まれるのに耐えられなくなってしまっている自分に気づいてしまいました。
母もですが、私自身がちょっと休まなくてはいけないようにに感じます。
母には、面倒の元をきちんと断つよう言って、もう相談を受けるのを
しばらく休もうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

semper4

No.４です。お返事ありがとうございました。
質問者様のお母様はとても優しい方なのだと思いました。
でも残念ながら息子さん（お兄様）に対してあまりにも過保護過ぎですね。
>兄があちらサイドに不利に扱われないように
>自分が行って問題が解決するのであれば、と言う親心で
上記の「兄」を「娘」に。「自分が行って」を「自分が電話して」に置き換えて読んでみると
それがそのまま兄嫁さんのご両親の気持ちでしょう。
両者の性格は全然違うように見えるけれど、本質的なものは同じです。
「いや違う。母は、相手が仕掛けてきて大騒ぎするので巻き込まれているだけだ」
と思われるかも知れませんが、どんな理由があるにしろ結局はイイ歳をした息子の
尻を拭きに遠方まで出かけ、同じ土俵に上がられているわけです。
過保護の下で育った人間は、精神的な成長を止めてしまいます。困った時にはいつも
親が出張ってなんとかしてくれるので、成長する必要がないからです。
お兄様ご夫婦は似た者同士です。

幸い九州と名古屋で離れているようですので、兄嫁さんのご両親からの接触は電話か手紙ですよね？
しばらくは電話に出ない、手紙は普通郵便なら読んでも内容に関わらず放置してみる。
つかまっちゃったら「あらぁ。そうでしたか？留守にしていましたんで」とか
「もう歳なので手紙を読んだのも忘れちゃうようになって」とか、のらりくらり言い訳しても良い。
巻き込まれないための方法は、探せばいくらでも見つかる気がします。
質問者様も兄嫁さんのご両親の電話に対応する必要はないと思います。
それは本来の役目、お兄様のところに回っていくようにしましょう。

お母様には、お兄様に起こる問題はお兄様自身に解決させていかなければ、このままお兄様は
一生大人になりきれない事を説得された方が良いと思います。
既にされているかも知れませんが。
今後、質問者様はお母様を守る事だけに注意をはらい、お兄様ご夫婦に対しては
どんな場合にも「夫婦の事は夫婦で解決してください」という毅然とした態度を貫くのが
大切だと私は考えます。
一線を引き距離をとっていますよ、というアピールも必要だと思います。
関わり合いになりすぎると、最悪離婚となった場合など「お前のせいでこうなった」とか言われかねません。
相手は自分の尻も拭けない夫婦なのですから。
だらだら長くなり、すみません。
質問者様の投稿文からは怒りがあふれているのを感じます。
でも怒りを抑えて「距離をとる事」「お母様を守る事」に注意を向けて欲しいと思いました。

お礼

semper4さん、こんばんは。回答ありがとうございます。
確かに。私もそう思いますし言ってます。
あちらは何かと私の実家のアラまで持ち出すので話が大きくなっていました。
そして私が兄嫁を許せないのは、彼女が実の両親ではなくて私の母に長いこと相談していたことです。母は自分の子供を差し置いても、兄嫁の味方をしてきた感があります。それがこんな仕打ちですので。
あちらの両親に話をすると事が大きくなるのを兄嫁は知っていて、
（最近ではそれが楽しいようです。何を考えているのか・・・）それで母に相談してきていたのです。最近、自分の母親が予想以上に自分の為に騒ぎ立てるのが解って嬉しかったのでしょう。今まで１０数年彼女を見てきましたが、ちょっと尋常ではないと感じます。
＞お兄様ご夫婦は似た者同士です。
そう、どうしようもないお子ちゃま夫婦です。
＞関わり合いになりすぎると、「お前のせいでこうなった」
全くその通りです。最初の頃からある時期までは私も兄嫁の相談にも乗って来ましたが、兄嫁の『私は可哀想』の演技に私が同調せず自分の思い通りに行かないと見るや、離婚を振りかざして詰め寄ってきていましたから。自分で「離婚、離婚」と騒ぎ回り、母が「もう何も言いません、そうして下さい」と言うと今度は「それでいいんですね！」と１００回程も詰め寄ったみたいです。正気の沙汰ではありません。
私は兄を含むあちらの一群に愛想を尽かしているので、一切付き合おうとは思っていませんから、すでに付き合いを切り捨てています。
今度のことで、うちの母も切れてしまっているので多分、同じようにするでしょう。
＞怒りを抑えて「距離をとる事」「お母様を守る事」に注意を向けて
親身に考えてくださり感謝いたします。
何もなければこのまま一切付き合わず、何かあったら今までのあちら側の非を非難するつもりはあります。
（兄嫁は自分の親に自分の都合のいいようにしか言っていないので、
彼女の、うちの両親に対するあちら両親の知らない非礼を知らせてやろうとは思います）いわゆる、親の敵討ちです。それからは無視。
付き合う必要性を全く感じないので、これからはおっしゃるようにしようと思いました。
私がこちらで相談したのには、私の考えが間違っていないか確認する意図もあったので、semper4さんの回答を読ませていただいて確信が持てました。

回答No.4

semper4

お腹立ちはごもっともだと思います。
補足していただきたいのですが、この異常事態において、お兄様がどんな対応をされているのか
記載がないようです（私の読み落としかな？）。
■お兄様は、この先どうするとおっしゃっていますか？
■そしてどのようにお母様のフォローをされていますか？
あと一つ。
兄嫁さんのご実家から、たびたび呼び出しがあるとの事ですね。言葉は悪いですが
■なぜお母様は呼び出されたからと言ってのこのこ先方へ出向かれるのでしょうか？
お兄様は、お母様がたびたび遠方まで呼び出されている事を当然ご存じなのですよね。
黙って見ているのかしら。。。
「用があるならそちらから来るのが筋。母を呼びつけるのは止めていただきたい」
そう言って、一切呼び出しに応じないという方法もありますよ。
電話でやかましく怒鳴り散らされるのがストレスならナンバーディスプレイにして
しばらく出ないという方法もあると思いますけど、それも無理な訳があるのですかね。。。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
兄については書いていませんでした。すみません。
情けないことですが、兄は自分だけよければいい人です。
自分が困った時だけに母に泣きついて、諌められると暴言を
吐くようなそんな人間です。
■1.兄は離婚も選択肢としては持っているようですが
子供の件もあり、煮えきった態度はとっていません。
■2.母についてはフォローなど皆無でしょう。
なんせ、上記のような人ですから。
ただ、兄嫁には「いちいち呼び出すな」と言っていて、
来た母には「何で来るんだ」（あんたが原因だろう？って言いたい）
など詰め寄ったりします。
■3.母は兄があちらサイドに不利に扱われないように、また、自分が
行って問題が解決するのであれば、と言う親心で行っていたのだと思います。
＞お兄様は～黙って見ているのかしら。。。
■2.で述べたとおりです。でも、母に対する気遣いと言うよりは
自分がわずらわしいから出た言葉だと思います。
＞「用があるならそちらから来るのが筋。母を呼びつけるのは止めていただきたい」
これはこの前の兄嫁とのイザコザで私が言い渡しました。
ついでに、（うその情報で周囲を混乱させその原因を母のせいにするといった嫌がらせをするので）母には一切電話をしないようにも言いました。
ナンバーズ～は私が遠方でなかなか実家に帰れないこともあって
その手続きを出来ないでいます。
本人は何せ高齢なので、手続きが解らず煩わしく思っているようなので。
ナンバーズ～は他にも安全面で有効と思いますので是非付けさせるつもりです。
兄嫁については、用事は今後私を通してから言うように言っているので
少しは牽制になっているかと思います。

回答No.3

yumemiruyumeko-s

NO1さんの意見に賛成です。

自分の息子のコントロールもできない母親に、他人の娘やその実家をコントロールできるはずもありません。
お母様の努力と気持ちはわかりますが、そもそも夫婦の問題にいくら親が介入したところで、根本的な解決にはなりません。

お母様がいかに腹をくくるか・・・・それ次第でしょうね。
自分の息子からも、兄嫁からも、兄嫁の実家から何を言われても、
『好きで一緒になった夫婦の問題に、親がとやかく干渉しません。別れるなり、喧嘩するなり、勝手にしろ。こちらは、口も出さない代わりに、金も出さない。すべては夫婦で解決しろ』と、言い切れるかどうかにかかってるんじゃないですか？

お母様次第ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞自分の息子のコントロールもできない母親に、他人の娘やその実家をコントロールできるはずもありません。
言われること、ごもっともだと思いますが、もう４０過ぎの大人です。コントロールできるような人間なら苦労しません。

２番の方の補足で書きましたが、うちの親が介入するのではなく、
あちらサイドからいつも巻き込まれる形です。
＞すべては夫婦で解決しろ
この言葉は何度も言ってきています。
でも、巻き込んでくるのです。
相手にしないように言っていますが、あちらの親が出てくるので
出て行かざるを得ない状況に追い込まれているのです。

母も今度のことで兄夫婦だけでなく、あちらの親も見限ったようです。
私としてはもう、あちらと縁が切れるといいと思っています。

回答No.2

formidable

限りなく犯罪に近いマルチ商法にタッチするようになった原因は
彼女が自由に使えるお金がなかったことに起因しないでしょうか。
夫であるお兄さまは彼女に適切なお小遣いを渡していたのでしょうか。
その辺のことから、人間関係の縺れを考えてみたいのですが……まぁ、
非難は、非難する側が自分を棚に上げているケースが
少なくないのです。とりあえず【補足】をお願いします。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

通帳やお金は兄嫁が自由にしているみたいですよ。
時間をもてあましていて、さらに何もしていないと言うことが
体裁的に悪いと思ったからか、自分で始めたのです。
＞非難は、非難する側が自分を棚に上げているケースが
少なくない
確かに母は今まで下手に出すぎた感があり、今まで私もそれについては
直接言及してきました。
皆様に誤解を招いているようですので申し上げますが、親が介入しているのではなく、兄や、時によっては兄嫁から、もしくはあちらで話が大きくなって私の実家に飛び火と言うパターンです。
二人のことは知らないとはねつけますが、兄嫁がわざわざ巻き込むように仕向けてくるのも事実です。

回答No.1

noname#136164

きつい事を言いますが、兄嫁とその実家が貴方のお母さんが尽くすのは当たり前と思い込んでしまったのは、貴方のお母さんの態度が一番の原因だと思います。
お兄さんの性格が原因で夫婦喧嘩が絶えなかったとしても、そのことでお母さんが兄嫁に対して下手に出る必要なんてなかったんです。あくまでも夫婦の問題なのですから。

＞私的には、離婚するにせよしないにせよあちら側の態度を改めさせたいと思います。
今更無理でしょう。貴方のお母さんが下手に出るのを止め、嫌なことは嫌だと毅然とした態度で断り続ければ、呼び出し回数は減ると思いますが。

＞母ももう高齢だし、いい人でいることに疲れたようで見ていられません。
だったら、いい人でいることを止めれば良いだけです。これはお母さん自身の問題であって、兄嫁やその実家は関係ないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
それは私も思います。母は下手に出すぎだと。
それは私も常に言って来たことです。
でも、イザコザについて言葉尻ひとつとってみても、なんだかんだ言う
人たちなので、高齢な母は多少若いあちら親に押されてきたという
事実もあります。
ただ、あちらは結婚当時からいちいちとくだらない事で夫婦そろって
騒ぎ立てる両親ですので、うちの母としても父が頼りにならない以上、
また事がこれ以上大きくならないようにとそういう方向に行かざるを
得なかったのだと思います。
でも、今度のことで母も切れてしまって、いい人をやめるようにしたようです。
＞これはお母さん自身の問題であって、兄嫁やその実家は関係ないと思います
「兄の育て方が悪い」とあちらサイドは親子で騒ぎ立て
いちいち悪意を持って巻き込もうとするので母だけの問題とは私は思いません。