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兄嫁と小姑
最近、小姑になった者です。 兄嫁との関係に悩んでいます。 我が家は小さいながら会社を営んでいます。 この不景気な時代に自営業者の嫁になってくれる人に私としては感謝でいっぱいでした。（夫婦で働く必要があるので） しかし、兄が連れてきた人は挨拶ができない人でした。最初は彼氏の家に連れてこられて緊張してるのかな？とも思っていたのですが。 個人経営の店としては、「挨拶が命」ですので、兄もさすがに注意して挨拶は声が小さいながらもしてくれるようにはなりました。 また、センスが要求される仕事なのに彼女のセンスがよくなくて困ることもしばしば。 挨拶ができるようになったといっても…プレゼントをあげても「どーも」位しか言ってくれません。 私は今、病気治療のため休職中です。兄夫婦とは別居ではありますが、三十路の妹が無職というのも申し訳ないと 新婚旅行の餞別も私の貯金の中から兄に内緒でそっと渡しました。（私にしては結構高額です） 別にお土産が欲しかったわけではありませんが、びっくりする位セコイ物をいただきました。 そして母にも買ってきてくれたのですが、母が絶対持てないようなバッグ。 その上、メッセージカードには嬉しくない一言が添えてありました。（恐らく無意識です） その他、プレゼントの度に私たちを傷つけるような一言をいう彼女です。 （兄にプレゼントはマシーンが欲しいといわれたので、兄嫁にどの機種がいい？って聞くと「メンドーだからどれでもいい」とか。こちらの都合も聞かず芝居のチケットをプレゼントをしてきた上に、「席、悪かったでしょ」とか） お客さんの評判もあまりよくないようです。 私は会社には顔を出さないのですが、古くからのお付き合いの方には 兄嫁が喋らず怖いとか、指摘されます。（兄は無口な彼女が気に入ったそうです） 無口なんですが、たまに喋る一言に傷ついてしまいます。 創業者の父は兄が結婚する前に他界しています。 母はおとなしい性格で、兄夫婦と一緒に昼間働いています。 あまり注意しない母でも目に余るときは注意しているようですが、注意すると 泣きそうな顔をするのでできないといいます。 兄は兄嫁の発言に驚きつつもあまり私の言うことに耳を貸してくれません。 聞き流されます。 サラリーマン家庭ですと、あまりお付き合いしなくても良いのでしょうが 自営業のため頻繁に顔を合わせる必要があります。 来年から働こうかと思うのですが、コレを機会に遠方に就職しようかと思っています。（ケンカをして取り返しがつかなくなる前に） しかし、高齢の母を一人暮らしさせてよいのか悩みます。 長文になり申し訳ないのですが、私は兄嫁とどう接したらよいですか？ 私としては兄嫁と一緒に買い物や旅行をするのが夢だったのですが、叶いそうもありません。 また、70歳になる母（親戚・友人は近隣にはいません。）を一人にしてまで遠方に就職した方が円満に解決しますか？ （気が利かない兄嫁に将来、介護ができるのかも疑問ですし）
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- momoituka
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ごめんなさい。もう一度だけ書き込みさせて下さいね。 お答えはちゃんと出たじゃないですか。 お母様の傍に居たい。 お兄様と喧嘩をしたくない。 最高のお答えですよ。 お母様の近くで働く場所を決めて 当然別居ですが。 お兄様達の事は無関心で。 お母様が安心して愚痴を溢されるのは 質問者様が出しゃばらず受け止めてくれると 信じていらっしゃるからです。 間に入る人間の苦しさは計り知れません。 苛々するし、どうしたらいいのか判らないし でも何とかしなければと焦る。 聞き流せばいいのです。 “うん。うん。” 聞いて “大変だね。よく我慢したね。” それだけでも 聞いてくれる人が存在するというだけで 本当に救われるものです。 質問者様は本当に精神的に大変でしょうが 出来る限り聞いてあげればよいと思います。 聞けば腹の立つこともあるでしょうが 後は無関心で居る事を第一条件として 御義姉様には笑顔で “お手伝いは何も出来ませんがお願いしますね。” そういえば良いだけです。 間に入った人が本当の事を本音で伝えるから 憎しみ合う事になってしまうのですもの。 御義姉様が非常識で挨拶ひとつお出来にならないのなら 身をもって繰り返し 笑顔で挨拶 言葉交わしを行う事です。 人の振り見て・・・ ではありませんが、毎日の繰り返しの中で 御義姉様も反省をし 徐々に慣れてくるものです。 初めから上手く接客できる人はいませんもの。 割り切る事です。 御自分の中で線を引く事です。 お母様の事は 長男で跡継ぎの御兄様と御義姉様が力を合わせて見てゆけば 良いと思いますよ。 御夫婦である以上 貴方の親だから貴方が見ればいいのよ 的な発想はありえませんもの。 もし質問者様が嫁がれて 御兄様夫婦がそんな状態だったら絶対不安で悲しいと思いませんか。 質問者様ならきっと率先して御義母様の面倒を見られる筈ですもの。 貴方の親なんだから貴方が・・・ それは可笑しな話ですものね。 兎に角ストレスを貯めないように なんとか乗り越えて下さいね。 何度も失礼致しました。 よき解決方法が見つかりますように。
お礼
再三にわたりご丁寧な回答ありがとうございます。 母が愚痴るというより、私が耐え切れない気持ちでいっぱいでした。 しかし、兄夫婦とは線を引いて付き合っていこうと この数日で自分なりの答えを出しました。 ありがとうございました。 母も私の生活の基盤が築けたら出て行くことに賛成してくれました。 未来に目を向けるよう努力していきます。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
お兄さんは、お兄さんなりの家庭と会社になるしかないのです。 今まで通りとか、期待通りは無理だと思います。 ご商売が絡んでいるから、言わなくちゃ！と思ってしまうのでしょうが 愚痴は愚痴として聞くだけにして、 古くからのお付き合いの方の話も聞くだけで、「兄夫婦に任せてますので、すみません」と もう代替わりして口出せない立場だと知らせた方が良いと思います。 ご商売が絡まなくても、嫁の愚痴を小姑に言う姑は、たくさん居ます。 でも、伝えたり口出しすれば嫌われるだけで、良い事無いのです。 お母様もやりにくくなっていきます。 言えないのは、我慢しているだけでなく、言っても良い事無い場合もあるし ３人の関係（お母さん・お兄さん・お嫁さん）で成り立っていることだと思います。 言えないのは、お母さんの問題なのです。 言えないけど分かってくれれば良いのに～！というのも、ある意味わがままですよ。 嫌な思いしてでも伝えて頑張ってるなら変化もあるかもしれませんが 嫌な思いしたくなくて黙ってるのに、期待通りじゃないと陰口なら、嫌な感じです。 >私としては兄嫁と一緒に買い物や旅行をするのが夢だったのですが、叶いそうもありません。 でも、お義姉さんは、口出されず２人で静かに暮らしたかったかもしれません お互い、期待ハズレかも知れないのです。 介護義務はお兄さんにあるのであって、お嫁さんにあるのではありません お兄さんは介護できそうなんですか？ こういった場合、兄の足らない部分には慣れているので、当たり前 それをお嫁さんが補ってくれれば良いのに～！！と不満が出がちなんですが そもそも、お兄さんが出来ないことが問題なのです。 お兄さんはお嫁さんにハッキリ言って仕事を向上させようとしてません。 お嫁さんに同居や介護を求めているのでしょうか？間に入って頑張るのはお兄さんです お兄さんにその覚悟や考えが無いのなら、お兄さんの問題です。 身近な人ほど、厳しい目を向けていかないと、 皆で身びいきでは、義理の関係は崩壊します。
お礼
ありがとうございます。 ＞こういった場合、兄の足らない部分には慣れているので、当たり前 それをお嫁さんが補ってくれれば良いのに～！！と不満が出がちなんですが そもそも、お兄さんが出来ないことが問題なのです。 本当にその通りだと思います。改めて気がつくことができ感謝しています。 最近、できない彼女が悪いのではなく、でき過ぎる私が悪いと責められることが続き滅入っていたのかもしれません。（片付けとか、花の活け方とかお礼状の書き方と些細なことですが） 冷静じゃなかったですね。ありがとうございます。
- yumemiruyumeko-s
- ベストアンサー率46% (211/456)
そのお嫁さんをそういう人だと知って嫁にしたのはお兄さんです。 その嫁との結婚を許可したのはお母さんです。 お嫁さんのせいで、家業が傾くなら、それはそれまでです。 跡をとったお兄さんの技量不足です。 すべてはあなたのご家族の責任であって、お嫁さんには悪くないです。 どこをどう考えても小姑の出る幕ではありません。 小姑が発言すれば、お兄さん夫婦の離婚はもちろん、一家の離散になりかねません。 お父様の遺志を守るなら、質問者様は、実家の家業がどうなろうと、一切の口出しをしないことです。お母様の話しは聞き役に徹して意見しないことです。実家の家業に関わらないということはそういう事です。 あと、お住まいの地域の就職状況にもよりますが、わざわざ遠方に就職したり引越ししたりしなくても、少し離れたところに家を構えて仕事をし、時々お母様が娘のところに遊びに来れる距離（車で10分、駅で1駅ないし2駅ほど？）に離れるのでも充分離れていることになると思います。 それと、親の介護は基本、実娘ですよ。 自分がいずれは親の面倒をみるものだとおもっていてください。 嫁だから、家業を継いだからといって、義両親の下の世話までできる人はそうそういません。 どんなに腹が立っても口を出したくても、義姉さんには、『いつもお仕事大変でありがとうございます。私、お手伝いしてなくて勝手させていただいて・・・・』と、ウソでもいいのでそういっててください。ウソも方便です。義姉さんのことはお兄様にまかせてください。夫婦なんですから。 そしてもう一つ、ご自身がまず幸せになることです。 健康で生活し、『自分は幸せだ』と笑顔でお母さんに対面できる・・・これが親孝行の基本です。離れて暮らしていても、娘が元気で幸せなら親は安心。これだけでも充分親孝行です。近くに住んでいても娘が病気だったり、兄妹がいざこざを起こす様なことがあれば・・・なにはともあれ親不孝です。親の老後の面倒の心配は、自分の生活の足元が固まっていてこそ考えられる話しのはずですヨ。
お礼
ありがとうございます。 私も基本は兄と兄夫婦の問題だと思っていますから、 兄嫁に直接注意というか口を出したのは我が家の方に来客があったときにも 挨拶があまりできていなかったので、さすが「お願いします」と1度言ったのだけです。 母を傷つけるようなことがあった時は、兄がひとりのときにそれとなく 伝えてくれるようにお願いしました。 兄嫁には「こんな兄と結婚してくれてありがとう」と伝えています。 そして、日中は母と過ごしてくれていますので、家を代表するような 会などには休日まで申し訳ないと なるべく私がでるように、なるべく兄と二人で過ごせるように、ご実家にもどんどん帰るように（気兼ねなく）と配慮はしているつもりです。 母は高齢出産で私たちを産んだこと、母方の親族に寝たきりが多かったこともあり 小学生の時から「私が面倒をみたい」という気持ちが強くありました。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
再度の書き込みです。 お気持ちお察し致します。 御母様の事は御心配でしょうが 一時の事 御義姉様は 御母様の面倒を見る御気持ちは 例えあったとしても きっとお母様が拒絶なさるでしょう。 どちらにせよ 質問者様が背負う事になると思います。 お母様には御主人と共に生きてきた記憶や思い出があるので 其の場所をお兄様達に手放す事は 身を千切る思いなのかもしれませんが 質問者様の御意志が強いなら お母様を説得され、一時辛抱してもらって 後々一緒にお暮らしになられてはどうでしょうか。 お年を召したお母様を一人にするのは忍びないとは思いますが 逆にそうする事で もしかしたら お義姉様に頼り、慣れ親しむかもしれませんし。 どちらにせよ 今の段階では お年を召してから 毎日が愚痴の世界では哀しすぎますもの。 質問者様の人生です。 御自分を中心にお考えになっても良いのでは？ そう感じます。 御自分が 働く場所へ行きたいのか行きたくないのか。 人に為ではなく御自分の為に生きても良い様な気が致しますよ。
お礼
再度、優しいアドバイスありがとうございます。 母もまったく違う世界から父の元に嫁ぎ、父の妹弟とも同居してきました。 そこでは姑（私の祖母）が娘達と区別することなくかわいがってくれたから 「私は嫁をいびるようなことはしないし、お義母さんがしてくれたようにあなたとお嫁さんで買い物に行きたい」 小さい頃から母が繰り返し言っていた言葉でした。しかし、母も「あの人じゃ買ってあげてもお礼もいってくれないし…」と悲しそうです。 兄嫁は仕事は（怖いと言われる程）黙々とこなしますし、仕事面では慣れるといいな…くらいに思っています。 しかし、人間としてのコミュニケーションについて（お礼が口先だけで目も合わせずだったり）もうどうして良いのか分からないのです。） 最近では私が兄に「お前が気が利きすぎる」とか「お前が何でもできるのが悪い」と怒られる始末。 どうしたら良いのか分からないのです。私は母の傍にいたいです。 それ以上に二人だけの兄妹である兄とケンカしたくないのです。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
うーん、どう考えてもお兄さんが悪いでしょう（苦笑） お嫁さんにくるということ＝就職でもあるのに、 「挨拶が命」の職場に挨拶もできない人を入社させるなんて。 どう考えたって「好きなだけ」では成立しない結婚なのに、 その自覚なく彼女を選んだんですからね。 夫婦で働く必要があると書かれてますが、それは絶対なんですか？ これは兄嫁さんは専業主婦になるか、余裕がないなら外に働きに行ってもらって、 会社は会社で有能な人を雇った方がいいですよ。 今の状態は兄嫁も自分が認められる場がなくてつらいと思います。 そうは見えないかもしれませんけど、たぶん彼女は感情表現自体苦手でしょう？ >無口なんですが、たまに喋る一言に傷ついてしまいます。 とありますが、逆に、話すと他人を傷つけてしまうから 無口なのでしょうね。 質問者さんはなにもわざわざ遠方に行く事はないと思います。 お母さんのためにも気軽に帰って来られる距離がいいでしょう。 最後に、ちょっと兄嫁さんはアスペルガー症候群を疑ってみて下さい。 そうであるならば、対処の新たなヒントがつかめるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 ちょっと特殊な職業なため事務でさえ5年から10年位かかってしまうので カンタンに雇えず身内で商っている状況です。 アスペルガーのこと教えてくださってありがとうございます。 兄嫁は家庭に恵まれず、ずっと抑圧された家庭で育ったようで 何に対してもノビノビと過ごせないようです。だからこそ無口なようです。アスペルガーとはちょっと違う気がします。 けれど、私が病気の疑いがあるって報告したときに「大丈夫？」とかの言葉よりも 「あ、それ難病指定の病気だから治療費はそんなにかからない」って言葉が1番に出たり…（医療関係に従事していたから、というのは理解できるのですが） 最後に兄が1番悪いことはわかっています。もちろん兄夫婦の行動や言動にいちいち傷つく私も悪いことも。 でも、人間的に兄嫁の言葉が悲しいです。御礼とかそういうひと言があるだけで随分かわると思ってるのですが。 （もちろん兄も彼女には注意しているようですが）
最初から 過大な期待は 無理です 今までと違う環境にいたのですから・・・ 「不景気な時代に自営業者の嫁になってくれる人に私としては感謝でいっぱいでした」 もう少し長い目で みてあげてください。 兄嫁さんの 欠点ばかり書いてますが 良いところがみつかりませんか？ 20banさん （気が利かない兄嫁に将来、介護ができるのかも疑問ですし） でしたら 貴方がみてもいいんですよ・・・ ただの 小姑の兄嫁いびりです。
補足
回答ありがとうございます。 兄嫁の良いところはどこか、と親族で話題になりみんなで一生懸命探しました。 （それ位、我が家では問題になったのです） そして、みつかったのが裁縫が上手い。これだけしか私たちにはみつけることができませんでした。 兄は商売を手伝ってくれるんだから他は目をつぶって、と謝っていましたので、妹として兄が選んだ人を反対できませんでした。 私は小さい時から母の面倒を見たいと思ってきました。 だからこそ、遠方に就職することにためらってしまいます。 （母を連れて行くことは商売的に不可能なので） 兄嫁に直接、こちらが悲しく思ったことは伝えていません。 兄には商売をする上でお客様にご迷惑がかかることのみ伝えてそれとなく注意してもらっています。 表面上ではありますが、普通にお互い接しています。
- newbranch
- ベストアンサー率30% (319/1053)
ご質問のような方は、いらっしゃいますね。 いわゆる雰囲気がわからない、合わせられない人。 ご本人は決して悪気があってのことではなく、結果として 外してしまうのでしょう。 長年育った環境に影響されているのですから、 貴女のように子供のときから自営業として、接客されてきた かたとは、経験が違いますので仕方がありませんね。 お兄さんが、教育するしかないですね。 小姑があれこれ口をだすと結果として、ご家族がバラバラになる 可能性がありますので、おっしゃるように自営業から離れて、 お勤めになるのも一つの解決方法ですね。(何も遠方に離れる必要 はありませんが、家業とは一線を引くようにするほうが良いでしょう） 気長に、兄嫁が、貴女好みになってくれるように祈ってましょう。
補足
早速の回答ありがとうございます。 長文だった割に説明が下手ですみません。 私はもともと家族が経営する会社で働いていません。（働く予定もゼロです） それでも何かと対面する必要があるんです…。 兄嫁はたしかに前職が専門職なため、頭を下げるということを知りません。いかに自分が優れているかアピールすることだけ長けています。 私としては私のせいでバラバラな家族になることを避けたいです。 参考にさせていただいてあと数ヵ月考えてみたいです。 ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。 No.1の方にもお答えしたのですが、亡父の意向で私は一切会社にタッチしていません。 しかし、個人経営のため顔を合わせる機会が多いですし、母から今日の出来事を毎日報告されるのですが（母も私しか話し相手がいないため） その中の内容のひとつとして兄嫁のことがたまに出てきます。 私も家を離れようと思うことが以前にもあったのですが、母の親戚・ご近所の方からちょっとだけ責められ？ました。 （父が他界するまで他県で暮らしていました。よく帰郷した！と言われ続けています） 母は私が出て行くことを止められないと悲しそうな顔で言います。 ケンカしないために出て行きたいのに、母に親戚もいない家に70にして はじめての一人暮らしをさせても良いものか…。 商売で働きづめなので日中は大丈夫ですが、夜や休日が心配です。 （父と毎日ずっと過ごしていたため、友人がいません。仕事も長時間しているため趣味も持てずにきたようです）