兄が離婚します。新しい兄嫁と、元兄嫁との付き合い方について？

質問

年の離れた兄がいます。
両親は私が子供の頃、離婚したので、兄と私は母に育ててもらいました。母は兄を溺愛していて、そのせいか、兄は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

兄は６年くらい前に結婚して、３才の男の子がいます。
私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
それに、兄のお嫁さんも優しい人で、
もとから姉妹のような気がするくらい、大好きなのです。

それなのに、兄は不倫して、離婚すると言い出しました。相手も夫のある人だったのですが、兄と一緒になるために、もう離婚したらしいです。

１番、腹が立つのは、兄の不誠実なことですが
不倫で結婚すような人が、兄嫁になるのもイヤです。
母は兄に甘いので、孫はかわいいと思っているようですが、あてになりません。
孫より、自分の息子がかわいいのです。
だから、最初は反対していましたが、
今はもう反対していません。

質問はふたつです。
(1)私は、今度の兄嫁とどんなふうに付き合えばよいのでしょうか？
（今は、口も聞きたくないと思っているくらいです。）

(2)それから、兄が離婚した後も、個人的に
かわいい甥っ子や元兄嫁とは仲良くしていきたいのですが、許されるのでしょうか？
（私も敵と思われそうで不安です。）

よろしくお願いします。

回答No.3

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。

３５歳既婚者です。

>年の離れた兄がいます。
私には年の離れた伯父がいます。
ってあたりまえですね。

母の両親は母が子供の頃、他界したので、伯父は母に育てられました。母は伯父を溺愛していて、そのせいか、伯父は悪い人ではないけれど、考えの甘いところがあります。

伯父は２０年くらい前に離婚して、３才年下の従兄弟は別れた奥様が引き取ってます。

>私は、この甥っ子がかわいくて仕方ありません。
私も年下の従兄弟は可愛くって仕方なかったです。

>兄のお嫁さんも（中略）大好きなのです。
私も伯父の元嫁さんは大好きでした。
いつもニコニコしていて元気で子供心にも太陽のような人でしたね。

>兄は不倫して、離婚すると言い出しました。
私の伯父もＷ不倫の末、２人の子持ちの４歳年上の方と再婚しました。

>もう離婚したらしいです。
半年かかりますからね、女の場合。

>不倫で結婚すような人が、兄嫁になるのもイヤです。
私も自分の妹みたいに可愛がっていた従兄弟や、
「大好きなお姉さん」だった伯母さんの方がずっと好きでした。

>母は兄に甘いので、
私の母の事ですか？

>最初は反対していましたが今はもう反対していません。
こんなところまで私の母と同じとは・・・もしかしてご親戚では？

質問はふたつです。
>回答はふたつとはかぎりません。

(1)について。
皆さん仰っていますが、経緯は経緯としても
その人個人がホントにイヤな人かどうかは別の話。
兄嫁さんに触れてみてから、一線を引くか、
仲良くするかを決めればいいのです。

人間なんかびっくり箱みたいなもの。
立派な箱に入っているからと言って内容物も立派かどうかはフタをあけてみるまでわかりません。

>（今は、口も聞きたくないと思っているくらいです。）
「そんな狭量な考えはよくない」って建前も言えるんですけど、心情的にね。よくわかります。
なんかね。
伯父も再婚相手も汚らしく思えちゃった頃もありましたよ。
当時は若かったし（中学１年くらい）、多感なお年頃
だったもの。
今では傲慢なお年頃になってしまいましたので
全然平気な顔してますが。

(2)について。
これはね～、残念だけど。
質問者さまが決める事じゃないんですよ。
いくら質問者さまに愛情があっても、兄嫁さんも甥っ子さんもお兄さんに「捨てられた」「裏切られた」訳でしょう？
質問者さまとつながっている、という事は。
自分を捨てた元旦那と、自分を捨てた父親と
つながりを持ちつづける、と言う事なんですよ。
質問者さまと仲良く話していても、その後ろに
お兄様が見える、お兄様を感じる。
だってお兄様を経由して出来たつながりなんですものね。
兄嫁さんがその部分を振り切っているのなら
会えばいいと思います。
そうでなければ、辛くとも兄嫁さんと甥っ子に辛い思いをさせないであげて欲しいです。

私は自分が大好きだった伯母さんに、辛い想いをさせてしまったので。
伯母が離婚後、一年ほどしてから言いました。
「○○ちゃん（私）と、義姉さん（母）の向こう側に
あの人の存在を感じて、苦しい。辛い。
いつまでたっても、忘れてやり直す事が出来ない。」
と号泣させてしまいました。

>（私も敵と思われそうで不安です。）
別に敵対する必要はないでしょう。
お兄さんと新しいお嫁さんに後ろめたさがあるから
敵愾心を持つんです。
「堂々と構えなさい」と言ってあげてよし！

>よろしくお願いします。
２０年以上昔の話しで、
あんまり参考にならなくてごめんなさいね。

お礼

世間には似たようなことがあるのですね。
いえ、こういうことは、きっとたくさんあるのですね。
とりわけ(2)の、ご回答に考えさせられました。
私も、兄と一緒で考えが甘かったですね。
やっぱり離婚後は、元兄嫁には、会い辛くなるんですね。甥っ子にも会えないかと思うと、泣きたくなります。（それで、いろいろ考えると、兄や不倫相手の女性にまた腹が立つんですけど）
でも、兄嫁が好きなこととか、甥っ子がかわいくって仕方ないこととか、そういう気持だけは伝えておきたいです。（それは今も伝えてはいるんですが）

とても参考になるご意見をありがとうございました。

回答No.5

rettynna

まだ離婚したわけではないんですよね？
なら、現兄嫁さんの味方になりたいのであれば「慰謝料」と「養育費」をがっぽり取れるように知恵を付けてあげるという手があります。
で、現兄嫁さんとは「お友達」づきあいしてもいいんじゃないですか？お兄さんは良い顔しないと思いますが、交友関係に口挟まれたくないでしょう？
それに、仮に離婚したとしても子供にとっては「父親」ですからね。責任から逃れることはできません。
って子供の親権を兄嫁さんが取るように書きましたが、この件はどうなのでしょうか？？

まぁ、再婚前提にの離婚なら子供は邪魔でしょうね。
で、こういうお兄さんはまた同じようなこと繰り返すと思います（それにしても相手の旦那さんからよく慰謝料請求されずにすみましたね）

で、質問の回答
（1）嫌われたら損です。
（2）上に述べましたように、上手に付き合う手はあります。

結局、お兄さんも「現実」（慰謝料、養育費諸々）考えたら考え変わるかも？！
半年近くは猶予があるわけですよね。
←できちゃったに持ち込まれるかも知れませんが

お礼

私は自分がどうすればいいのかわからなくて悩むばかりなのですが、実際には、ご指摘のとおり、養育費や慰謝料など、いろいろな問題があります。
詳しいことは、決まっているのか、（まだ私が教えてもらってないだけなのかは）不明ですが、おそらく親権は兄嫁が持つのだと思います。

この場を借りまして、
ご回答をくださったみなさま。
今回、こちらに相談して、いろいろなご意見が聞けてよかったです。
私にとっても試練なのですが、自分の気持を偽らずに、でも、兄嫁や甥っ子の気持を一番に考えて、
後悔のないようにがんばります。
ありがとうございました。

回答No.4

taakun23

(1)不倫から始まったとはいえお兄さんのお嫁さんになる人ですから、悪い印象は与えないほうが絶対に良いですよ！　積極的に話しかけたりすることは必要ないかとは思いますけどね。

(2)僕にも可愛い甥がいます。元兄嫁と仲が良かったんなら今まで通り付き合っていくのは全然良いと思いますよ。　元兄嫁もsayamich81さんを敵としては見ないとは思います。もしも僕が元兄嫁と同じ立場になっても不倫をした旦那は恨んだとしてもその兄弟を恨むつもりはないし、ましてや離婚をしても仲良く接してくれて子供を可愛がってくれるなら逆に嬉しく思います。ちなみに僕も甥が可愛くて可愛くて仕方ありません。

お礼

ありがとうございました。
勇気づけられました。

回答No.2

ohirune_neko

あなた自身が分別を持った上で、個々に付き合えばよいと思います。

A.1
まだお会いしてないでしょうし、実際どんな人かわからないでしょう。不倫する人＝悪い人というわけではないでしょうし、不倫が起こる状況の家庭だったのかもしれません。
その人と会って話してみてから、考えても遅くないと思いますよ。その際には、先入観にとらわれないようにご注意ください。

A.2
秘密にする必要はありませんが、お兄さんや家族に無理に話しをする必要もないのでは？
個人間の付き合いですから、あなたが会いに行っても問題はないはずですが、お兄さんらは心情的に面白くないでしょうからね。
「たま～に会ってるよ」くらいに留めておくのがよいでしょうね。
それについてどうこう意見されたら「OOちゃんに会いに行ってるのよ。」と‘甥っ子が可愛くて会っている’というスタンスをとれば良いと思います。

立場的に間に立つ形でタイヘンでしょうが、中間にいるからこそ両方を見て、何か問題がおきたときに仲裁に立てばよいと思います。

お礼

一番悪いのは兄だと思います。今回のことは、兄のちょっとした気の緩みというか、浮気心からはじまったようです。
兄の家庭はうまくいっていたので、
兄嫁と甥っ子が、かわいそうです。
お互い不倫とわかっていたのだから、
周りを傷つける前に、終わらせればよかったのに、
それを拒んだのは、相手の女性のようです。
それにしても、やっぱりバカなのは兄だと思いますが。

今回の、不倫相手の女性にどのくらいの非があるのかわかりませんが、
先入観にとらわれてはいけないと、わかりつつも
許せないというか、憎い気持はあります。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

Yabukoji

(1)
それぞれの事情があります。
人柄をみて接してゆけばよいと思います。

(2)
場合によっては当初しこりがあるかもしれませんが、元々仲良かったのでしょうし、わが子を可愛がってくれる元義妹をありがたく思うはずです。
積極的に仲良くしてよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
新しいお嫁さんが以外にも人柄が良かったりすると、それはそれで困るかもしれません。
今度の結婚で、また子供が生まれたりすると、私も、その子をかわいいと思うかもしれないので、
そうなると、甥っ子もかわいいし、前のお嫁さんとも仲良くしたいし、でも今度のお嫁さんや子供も嫌いにはなれなかったりで、そういう場合、どうしたらいいかと考えると、頭がクラクラしそうです。