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兄嫁について相談させてください。
こんばんは。 私の兄嫁についての相談です。 私の両親は約10年前に離婚しています。 そんな家庭ですので私と兄は奨学金を遣わせてもらい大学へ通いました。 奨学金は母の名義で借りたため、母の口座から毎月引き落としをされています。 私は毎月母へ返済をしているのですが、兄は返済をしないまま2年前に結婚しました。 母も手に職があるわけでもなく、細々と生活をしているので、結婚もしたんだしそろそろ奨学金を自分で返済してと母は兄へ言うと兄は了解（というのもおかしいですが）をし、休みの日にバイトしてでも返すから口座変更をしておく。と返事がきたそうです。 兄が嫁に話をしたらしく、兄嫁から母の携帯へメールがきました。 「全部でいくら返せば良いのか？」「結婚前の話を今更されても困る」「そんな事言われたら今後の生活設計を変えないといけない」という内容でした。 兄夫婦の間には一年前に子供が生まれたのですが、その子が通う保育所の運動会が来月あるので来てくださいね。と誘われていたのですが、「運動会には来ていただかなくても結構です」とまで言われて母はかなり落ち込んでいます。 急に毎月の出費ができることになり、兄嫁が困ってしまう気持ちもわからないではないのですが、兄の借金というのは事実であり、今までの分を返済してきた母にはそんなことを言われたくないという気持ちがあります。 こういったメールに対して、どのように返事をしたらよいのでしょうか。 （兄嫁は日ごろはとても良い人で旅行にもつれていってもらったことがあります。） 母に代わって相談させてください。 よろしくおねがいします。 ※内容がわかりにくいかと思いますので、そちらにつきましては補足にてお返事させていただきます。
- Pistachio_Green
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質問者が選んだベストアンサー
発端的にはお兄さんが嫁に話したのがいけなかったんでしょうね。まぁ財布をガッチリ握られているのでしょう。 お母さんが払っていくのは筋違いで、結局はお兄さんの甘えなのですから、キッパリ話していいと思います。 お母さんがダメであれば、質問者さんが代弁で話し合うといいと思います。 この場合、あくまで冷静に順を追って話さないと、逆ギレされてしまう可能性もありますね。 実際そのお嫁さんは矛先を間違っています。メール内容の台詞はすべて旦那さんに向けられるべき言葉です。 それも言っていいでしょう。 子供は多少なり親に借金があるもんですが、これはもうモラルの領域になってきます。これが親ではなく、消費者金融であれば、待ってなんてくれません。 きちんと話し合うべきですね。このままでは、周りにこっちが悪いように言いふらされてしまいますよ。 「お母さんが結婚前の借金を今更要求してきた」 とか 「子供が生まれて大変なのわかってるのに」 とか 「今まで旅行とか連れて行ってやったのに恩知らず」 などなど 実際はそこまで思ってなくても、自分を正当化させるために話を膨らまして味方を作ろうとするのが人間でもありますからね( ´ノД｀)コッソリ
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- kobochan05
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難しいですね。 そもそもお母さんが進学させたかったのか、それともお兄さんが進学したかったのかどちらでしょう？それによってお兄さんの気持ちの違いはあると思いますが。 しかし贅沢な暮らしをしているお兄さんを横目に生活を切り詰めているお母さんは可哀想ですよね。大学を出たからこそ今の生活ができるのに。男の人ってあまりお金の価値観が分かってないんですよね。きっと「お母さんがやりくりしてなんとかなってるからいいんだ」と甘えていたんでしょう。で、お母さんにこれからの分を・・・と言われて「まぁそれくらい嫁さんもやりくりするだろう」とあまり深く考えずに返事したんじゃないでしょうか？ところがどっこい・・・。 学費というのは「親が出すもの」という考えの人と、「親に返すもの」という考えの人がいますよね。兄嫁さんは「親が出すもの」と思っているんでしょうね。あなたがお母さんに返していることはご存知なのでしょうか？知らないのならあなたの口からそれとなく言ってみるとか。お兄さんを通じて知っているはずと思うなら伝わってないかもしれませんね。まさか妹が返しているのに自分が返していないなんて堂々と言えるはずもないですし。 お孫さんの運動会を楽しみにしていたお母さんには気の毒ですが、嫁との仲に一度亀裂が走ったらもう元には戻れないと思っておいたほうがいいですね。すっきり割り切って学費は払ってもらえばいいと思いますよ。そのことでお兄さん夫婦の仲がこじれても元はと言えばお兄さんの責任ですからお兄さんに責任を取ってもらいましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 “将来後悔しないために大学へは行ったほうがいい” これは私が母から言われていたことなので、兄にも言っていたと思います。 兄も高校の頃は大学進学したいと家庭教師をつけてもらっていたので、その意思はあったと思います。 私が奨学金を返している事を知っているかどうかはわかりません。 おっしゃる通り、私が返している事をきちんと伝えるべきだと思いました。 亀裂が入ったら元には戻れないですよね。。 悲しいですが、割り切って払ってもらうようにしたいと思います。 本当に難しいです・・。 ありがとうございました。
- sen1000
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お兄さんはこの事についてどの様に考えているのでしょうか？ 義姉さんの両親に対する行いと自分のお母さんに対する行いの違いはどのように考えているのでしょうか？ お兄さんがきちんと自分がすべき事を明確にするのが先決なのではないでしょうか？ 義姉さんと同じように今の自分の家族の事を大切にするのか今まで育ててくれたお母さんを大切にするのかで行動が変わると思いますが・・。 もしかしてお兄さんは義姉さんに牛耳られているのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄は親を大切にすることは良いことだし・・ということで 今までの兄嫁の行動については何も言ってきてなかったようです。私の母にも良くしてくれていたので、兄嫁の両親と私の母の待遇が多少平等でなかったとしても。 でも、今回の奨学金のことで兄は兄嫁にいろいろ言われたらしく、兄嫁の両親にはできてうちの親にはなんでできないんだというような大喧嘩になり、その後兄嫁はその怒りを母の携帯メールへ送信したようです。 兄とはまだ直接話をしていないので、どのように思っているのかはわかりません。 兄と直接話をしている母ともう一度話をしてみたいと思います。 ありがとうございました。
私もお嫁さんが悪いとは思えません。 結婚前に話しておくべきでしたね。 結婚した後は財布は、お兄さんが稼いだものでも夫婦のものです。 夫婦の財産です。夫婦の財産から お兄さんが成年になるまえの借金を返して欲しいといわれても 「当たり前」とはなりませんよね。 そしてきつい言い方をすれば 奨学金を借りたのは親の懐具合にかかっているのですから 借りたものを返せないくらいならば お兄さんはいったん社会人になってそれから勉強して大学にはいればよい!と説得して奨学金をかりなければよかったのです。 少しお母様にはきついかもしれませんが、お嫁さんには返す義務は全くありませんし、育児にお金がかかっているので家計がきついのかもしれませんね。1歳で保育園にいっているということですから お嫁さんもお仕事をしてるのでしょう、そしてそれでも家計は火の車なのかもしれません。 このままいくと お嫁さんは、ご主人の借金を返すために結婚して働かされているというくらい思いつめるかもしれません。 お互いの立場でどちらも苦しいみたいですから ここは折半では駄目なのでしょうか。思いやれば思いやりが返ってくると 思っているのですが甘いでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の説明不足のため、みなさまに間違った内容をお伝えしてしまったのですが、お互いの借金については了承済みの話にはなっているようです。 今回、母が奨学金について兄に伝えたのが、結婚してから兄夫婦が海外旅行へ数回行ったり、国内旅行もたくさんしているのを母が見て、そんな余裕があるのであれば・・というのが発端です。 （説明不足が重なりすみません） 生活が苦しいというのは、無いように思えます。 兄嫁は自分の実家にはまとまったお金を渡したり、兄嫁の父親に車を買ってあげたいから・・などと言っているそうなんです。（この問題が起きる前です） 実父にはお金を渡したり車購入も考えているのに、義母に借金を返すのは駄目なのか。。と、その話を聞いたときには悲しい気持ちになってしまいました。 何も言えない兄がすべて悪いです。 早く解決してほしいと思います。 ありがとうございました。
- ririco27
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ひとつ確認したいのが、これまでお母さんが支払ってきた分を含めて支払ってくれという事をお兄さんに言っているのか、もしくはこれからの支払い分を払って欲しいと言っているのかという部分です。 もし、これまでの分も含めてと言うのであれば、今まで何も言わずに放って置いた事にも問題があると思うので何とも言えません。 ただ、これからの支払いに関してであれば、今までお母さんに甘えていた分しっかりとお兄さんには返す気持ちを持ってもらいたいですよね。 お嫁さんのメールの件ですがお嫁さんが悪いと言うよりは、元はすべてお兄さんが悪いと思うのですが…。（失礼でしたらすみません。） お嫁さんのメールの書き方にも問題はあったのかもしれませんが、お嫁さんが勘違いをしている可能性が高いような気がするのです。 私の想像の範囲ですが、お兄さんがお嫁さんに伝えた際の言い方に問題があったのではないでしょうか？ 「今更、結婚前の奨学金を返せとか言ってきた」とかそのような言い方をしていないでしょうか？ それだけ聞けばお嫁さんは、お兄さんには非はなくお母さんが突然言い出したと感じるでしょう。 妹であるあなたがお姉さんにやんわりとこれまでの過程と事情を話をしてみたらいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄の奨学金については、今まで払った分はもう終わったこととして、これからの分を返していってと伝えたようです。 おっしゃるとおり、兄がすべて悪いです。 兄嫁が勘違いしているということも可能性は高いと思いました。 私から話をしようとも思いましたが、やはり兄と母と兄嫁の問題であるので、今回みなさまにご回答いただいたことを母に伝え、とりあえずは三人で話し合ってもらおうと思います。まだこじれることがあるようであれば、私が出ていくか考えてみます。 参考になりました。 ありがとうございました。
- haru-tin
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一番の原因は結婚前に返済の義務があることを 話しておかなかったお兄さんにあると思います。 お兄さんがお嫁さんに対してどういったのでしょうか？ 「母に返さないといけないのをずっと忘れてたんだ」なのか 「もう返さなくていいと思っていたのに突然催促されたんだ」とか。 もし、後者なら 「そんな事言われたら今後の生活設計を変えないといけない」 という言葉に合点がいきます。もういいって思ってたものを 突然返せって言われたって、おかあさんだって子供もいて 生活が大変なのを分かっているのに催促するなんて・・・ 私達の生活よりも催促を優先するのかって不満も出るのではないでしょうか？ 一度お兄さんにメールの内容を伝えてはいかがですか？ 本人を越えて、他人同士がいがみ合うのは良くないと思います。 夫婦同士や親子間での感情の行き違いは解決の方法は いろいろありますが、他人同士しかも小姑のPistachio_Green さんが 加われば話はこじれるばかりです。 お兄さんを中心に話を進める事をおすすめします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メールの内容を兄に伝えてみたいと思います。 ＃3さまのおっしゃるように本人を越えてのいがみ合いは良くないと思います。 参考になりました。 ありがとうございました。
- myume
- ベストアンサー率25% (621/2470)
これはお兄さんが悪いです。 一種の詐欺です。 結婚前に「 僕には借金がある 」とお嫁さんに言うべきでした。 身内とは言え、借金を隠して結婚したんですよね。 それこそ嫁さんにとっては 「 今さら 」でしょう。 それと、お兄さんの説明の説明のし方も悪かったのではないかと思いますよ。 「 母親が奨学金の借金を返せって言うからアルバイトする。」 なんて言い方をしたんじゃないのかしら。 ＞結婚もしたんだしそろそろ奨学金を自分で返済してと母は兄へ言うと・・ 結婚前の方が返せると思いますよ。 給料を全額自分のために使えるのですから。 所帯をもったから返せと言うのは お嫁さんに何かを期待してると思われても仕方ないと思います。 ２年間借金を放置していたお兄さんが一番の悪人です。 だって妹であるPistachio_Greenさんが返せて、お兄さんが返せないのはおかしいですよ。 お母さんには バカな息子を持ってしまった と諦めてもらうしかなさそうですね・・・。 このお嫁さんはよさそうな方ですから、仲良くやって行けば お母さんにとって借金返済以上の親孝行をしてくれると思いますよ。 損して得取れだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の質問内容に不足がありましたが ＃1の方にも同じ事をお返事させていただいたように お互いの借金については、お互い承知の上で結婚しています。 ホントに“バカな息子”ですね。 兄の説明不足だと思います。 参考になりました。 ありがとうございました。
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます。 お互いの家庭を知った上での結婚だったので、お互い親に借金があることも知っていたと思いますが、“いつか返す”など、なぁなぁな部分もあったのだと思います。 でも、それは私も詳しくはわかっていないのでなんとも言えません。 話がおかしくなる前にきちんと話し合うべきですね。 ありがとうございました。