結婚に際し、過去の引っかかる事（長文です）

質問

約１年おつきあい＆同棲をしている彼とお互いに真剣に結婚を考えています。
でも１つだけ、過去のことでひっかかることがあります。
同棲して間もない頃、彼と喧嘩をし、お互いに口をきかない時が２週間くらい続きました。
その時に彼の昔の彼女（今は取引先の友人）を家に連れ込み、私に聞こえるような声で事をしたのです。
女が私の部屋を勝手にあけたのでその時に女の顔も見ました。
そんなこともあったので別れることになると思ったのですが仲直りし、それ以来は問題もなくうまくいってます。
でも思い出す度に彼が憎くて仕方がなくなります。
彼も謝り昔のことだからもう言うな、二度としないと言いました。
今の彼はとても誠実で、本当に欠点がないと思えるのですが、過去のそのことは許されることでしょうか？
一般的に、反省して二度としなければ許されるのか、絶対に許すべきことではないか、一般的な意見を聞きたいと思います。

回答No.3

noname#9272 · ベストアンサー

そういう目に合わされたら、多くの女性が結婚まで
至らず、許せずにその時点で終わってると思います。
過去のことなのでしょうが、そういう男性はかなり
意識が低い部類にされてしまいます。
そういうのエライ! って言うの、男性だけだとも
思うし・・・。ごめんなさいね・・・
女性もまた、仕返しくらいできるくらい、男性との
おつきあいにオープンな人なら、軽く受け止められる
ようにもなれるのカナ?　と感じます。

納得行けばもちろんご本人同士の問題なので、OK !
ですが、結婚生活の中ではいろんな障害が起き得る
可能性があり、そんな時に、彼のそういった人間性は
必ずどこかで出て来るところ、でもあると思います。
やはりそういうのは人間としての意識の問題となる
ので、長い結婚生活を考えるにいたって、充分、
考慮して決めた方が良いですね。
たぶん許せる人も許せない人もいるものですよ。
そして1度許したら、免疫になってしまうことも・・・
と思いました。

お礼

ご回答有難うございます。
多くの回答をいただき、許されないことに等しいことがわかりました。
あとは、話し合うだけですね。
本人はいやがるでしょうが、とことん話してみます。
どっちからやり始めたのかとか、根掘り葉掘り、聞いてみます。
それでだめなら、結婚はするのはやめます。

回答No.17

sittorituyako

こういう人とは普通、関わりにならないもんじゃないですか・・・？

回答No.16

ash_crymson

昔って今年の事だろ

執行猶予中だな

釈放は伸ばした方がいいかもな

その間にあんたも

男を見る目を養った方がいいぜ

回答No.15

noname#26670

この場合は彼・元カノ、どっちから誘ったとしても
一緒ですね。出ていく事も出来たのに、敢えて
あなたが気づく様に、家で事に及んだんですよね。

相手が一番傷つく事を、選んだ上でやったって感じ。
「してやったり。」みたいな？
例え、それがその時の流れでそうなったとしてもです。
最低・・何ていやらしい性格。
こういうの、女の腐ったような性格って言うんじゃ・・

彼とか夫とか、それ以前にひとりの人間として
人間性を疑います。
1年の付き合いでは相手の人間性は分からないと
思います。
今はいい人、であるならもう少し付き合ってから
（私なら2年見ます）結論を出したらどうですか・

回答No.14

dreamplaza

辛口です。
真剣になって結婚を考える価値のない男です。
ふつうは、同棲をすぐにやめて完全に縁を切る方が多いと思いますよ。
どの道を選ぼうがあなたの人生ですが、縁をきっぱりと切った方が夢が見えてくるのではないかと感じました。
わたしは彼の人間性に大いなる疑問を抱いているわけです。

４３歳、ただの親父の意見でした。

お礼

ありがとうございます。
ご最もなご意見です、
話し合う時点の問題ではないかと思いますが、私の気持ちと、彼の人間性は普通ではないってこと、しっかり伝えます。

回答No.13

noname#9272

#3再　です。レスありがとうございました!

>本人はいやがるでしょうが、とことん話してみます。
どっちからやり始めたのかとか、根掘り葉掘り、聞いてみます。

fabieさん、ちょっと待ってぇ～。。。
これは、、、違うかも。fabieさんが今より、傷を深める行為になってしまうだけ、、、かもしれませんよ。
恋人同士であっても、結婚後であっても、浮気とか不倫とか、する人は大勢いると思うんですね。
ただ、隠れての浮気も同じことですから、当然誉められるものではないのですが、傷つけると
わかりきっている人の前で、そういう行為を見せつけるような神経についてが問題で、結婚と
いう決断に当って、彼を責める、、、ということではなくて、fabieさん自身の幸せについて考えるという行為をおすすめしました。

結婚関係とは、どんなに嫌でも、相手の素の状態を、受け入れなければならないもの、とも言えます。
発覚後に、互いに譲歩したりやめさせたり、歩み寄ることで絆を深めるもの、ではあるけれど、
最初に打ち付けられるその、相手の素の状態をもし、許し難いものであるならば、せっかくの婚姻も、
いずれ壊れる可能性があり得るので、結婚前である今、ご自身の心に、もう一度確認をする、ということなのですね。
起きたことは、掘り返しても元には戻らず、人の価値観はさまざまなので、fabieさんが嫌だと思うことが平気な人もいれば、
逆にfabieさんが全然、気にもとめないようなことを執拗に気にしたりするような人さえいたりするものなんですよね。

ですから、今結婚を目の前にして、寝掘り葉掘りは
場合によってはもっと傷付き、別離の決定打になり得る行為だと思います。
問題そして答えは　fabieさんの心に、既にあるということなんです。

お礼

ご指摘ありがとうございます。間違った方向にいきそうでした。
でも、自分の中ではそのときの細かいことも気になって仕方がないので・・
破滅にすすもうが、気になることはすっきりしておいたほうがいいのか、自分なりに考えます。

＞問題そして答えは　fabieさんの心に、既にある

そーかもです。
私はきっと彼に説得させられたいのかもしれません。

ご意見を全てありがたく心に受け止めます。

回答No.12

mayuclub

許されるのか、許されないかはケースバイケースかなと思いました。
相手の姿勢にもよると思うので・・・

過去のことでひっかかることは、
婚約中、結婚後とひきずっていくことだと思います。
嫌なことがあると、思い出してしまって
つらくなってしまうのでは？と思いました。

夫婦になるのなら、お互いがこの部分と向き合っていかないと、fabieさんだけがずっとこの部分で苦しんでしまうことになります。

過去のこと、すごく辛くて、ショックだったんですよね。
昔のことだとはわかっていても、まだfabieさんの中で解決できていないのなら、きちんと話し合ったほうがいいと思います。
それであれこれ言うようなら、それまでの人だったと判断してもおかしくないと思います。

私だったら、話し合ってお互いが過去のことを許しあえるまで、二人ができることを精一杯していきたいです。
反省しても、心の傷になっていることは事実ですし
その傷の存在を彼に受け入れてほしいfabieさんの気持ちも伝わってきますし、傷を二人でなんとかしていくことが大事なのでは？と感じました。

怖がらないで、これから一緒になる可能性があるなら、向き合っていくのが一番ですよ。
それで許せるようになれたら嬉しいんじゃないかなと。

少し質問からそれてしまいましたが、子供なら別として、大人なのでその辺は「過去は過去」にするのは安易という印象です。けれど、いい意味でお互いが妥協していくことも大切だとも感じましたよ。

お礼

ありがとうございます。

十分に話しあい、もし解決、というか許そうって心に決めたなら、私もあまりぐだぐだひきずらない努力が
必要ですね。
夫婦になるなら多少妥協しないとうまくいきませんよね。

とりあえず、自分の気持ちをぶつけてみます。

回答No.11

latipes

こんにちは．

　う～～ん．
やだなぁって思いました．

何が嫌って，彼が悪意を持って質問者様を傷つけたところ．

たとえば，誰かと寝たいなら，同棲している部屋を選ぶ必要が無かったはず．

そう考えると，
彼は，質問者様に自分の行動を知らせるために昔の彼女を呼んで，
わざとに聞かせたのかなぁって思います．

喧嘩して，相手にダメージを与えたいと思ったとしても，自分の言葉で罵るのと，
誰かとの行為を見せつけるのでは全く違うのではないかなと思いました．

言葉で罵る場合には，
相手にわかって欲しいという部分が感じられるかもしれないけれど，
誰かとの行為を見せつけることは，ただただ相手を傷つけたいとか，
もしかしたら，自分を惜しませたいとか
そんな自分中心の気持ちしか感じられません．

これから先，喧嘩になったとき，
彼はあなたのことを理解しようという気持ちよりも，
自分が優位に立ちたいとか，あなたを傷つけたいという気持ちが優先するのかなぁって思いました．

たとえば，離婚する夫婦が，
お互いのことを思い，円滑に離婚するのか，

それとも，どれだけ相手から搾り取れるのかとか，
どれだけ自分が損しないように出来るのか

こういうところに人間性が表れるのかなぁって思います．

彼は，後者なのかな・・・．って思ってしまいます．

私なら，そんなことが起こったら，絶縁ですが，
質問者様はつきあっておられるんですよね．

私は，夫婦って，きっと，色々なことを乗り越えて，
普通だったら，無理って思うことも二人で乗り越えていくのかなぁと思っているので，
もしかしたら質問者様と，彼は，乗り越えて行けるのかもしれません．

二度としなければ許されるのか・・・

それは，私としては許されることではないです．

あまりにも子どもじみて，
あまりにも悪意にあふれて，
ただただ私を傷つけたいがために，
私のダメージを一切考慮することなくなされた行為だから．

私が受けるショックを考えたら，すこしでも私を思いやる心があれば，
きっとそんな行動は取らないと思うから．

喧嘩中とはいえ，それが一緒に暮らしている，
彼の部屋でもなく，私の部屋でもなく，
二人の部屋でなされた行為だから．

だから，許すべきではないというか，
許せないし，彼をそのまんますべて信じられないから．

いざとなったら，私でなく，自分を取る人だから．

だから，これから先，そんな人と色々なことを乗り越えていけるとは思えないから．

でも，そんな人であったとしても，
好きで好きで好きなら仕方ないかなぁ．

好きで好きで好きでも，あきらめなくてはならない時もあると思います・・・・．

今がOKなだけに，終わった話をするのは難しいことだと思います．

でも，質問者様の中では終わったことではないのだから，なんとか話し合って解決できたらいいですね・・・．

もし，話に出せないようなら，
これから先，なにか問題が起こった時にも，話し合うのが難しい関係なんだろうと思います．

過ちがないなんてことはないと思うのです．

でも，それに悪意が含まれるかどうか，

そして，自分の心にあるわだかまりを話題に出来るか，

話題にして二人で乗り越えていけるのか・・・．

それが，重要なことなんじゃないのかなぁと思いました．

話題にする事は難しいと思うけれど，
でも，わだかまりがあるのなら，
なんとか結婚前に解決できるといいですね．

お礼

ありがとうございます。
問題が起こった時、ホントもうお互い絶対別れるしかないだろうって感じだったし、お互い憎いって感じだったので、そうなったのも仕方ないのかな、って今ふと思ってしまったんですけど、お互い憎くて嫌いになってしまう可能性だって結婚したらあるわけですから、そうあまく見てはいけないことですよね。

貴重なご意見、心に刻んでおきます。

回答No.10

shige_70

あまりにも非常識な行為です。

それに、『昔のことだからもう言うな』なんてずいぶん勝手なことを言うのですねえ。なんでも時間が解決してくれると思ってるんでしょうね。とんでもない甘えです。きちんと反省していない証拠ですよ。

結婚したとしても、同様に、大きな喧嘩をしたことにかこつけて浮気をすると思われます。もちろんそんなの理由にならないのですがね。

許す許さないといいますが、ここで一般的に許すべきという結論がでたとしても、では許そう、と思っても本当に許せますか?

いずれにしても、結婚生活の障害となりうる問題点を抱えた状態では、とても結婚はすすめられません。ましてや、憎しみすら抱いている状態です。
結婚して苦しむのはあなたです。後悔のない決断をなさってください。

お礼

ありがとうございます。
ご意見、肝に銘じます！
きちんと話し合います。

回答No.9

cocoakko

私は結婚４年目、つきあっている時も含めると主人とは８年のつきあいになります。
私なりに思った事を書かせて頂きますね。

いくら腹が立っているからとはいえ、彼がした事は普通の神経ではちょっとできない事だと思いますよ。
こういう事をやってしまえる人が、結婚生活を問題なく送れるのかなあ、とも正直思うのですが…。
もちろん、fabieさんの中で多少のわだかまりはあっても、今後この件に関しては自分の中で封印できるというのならよいと思います。
でも「思い出す度に彼が憎くて仕方がなく」なるのなら、結婚は待ったほうがいいと思いますよ。
仲がいい時は鎮まっていても、ケンカした時や浮気を疑ったりした時なんかに、この過去の出来事がfabieさんの怒りを助長し、不安を大きくするのは確かだと思いますよ。
fabieさんは真剣に結婚を考えているのですよね？
でもこの件がどうしても忘れられなくて、思い出す度に彼が憎い。そこだけが結婚の障害になっているのですよね。
それならもう一度、fabieさんが納得いくまで話し合われるといいと思います。
fabieさんの中で結婚の障害になるほど胸につかえている出来事なのですから、この問題は過去のことではなく、まだ終わっていないということなのでしょう。
ここに書かれている通りに話したらいいと思いますよ。結婚を考えていて、あなたの事も誠実で、欠点がないと思っている。ただ唯一、例の件の事だけが私の中ではいまだに解決できずに苦しんでいる…と。
二度としない、反省している、という言葉では足りないのなら、どうして二度としないと言いきれるのか、どのように反省しているのかなど具体的に聞いてみたらどうでしょう。
話す前に、どうすれば自分の気が楽になるのか、考えておくのもいいかもしれませんね（反省してるのに、どうすりゃいいんだよ！と彼も困るかもしれないので）。
彼はめんどくさがるかもしれませんが、将来奥さんになろうかという女性が自分のした事で長い間辛い思いをしているのですから、安心させてあげるのは彼の責任だと思います。
結婚は甘くないですよ。今後も様々な問題が生じてきます。もちろん楽しい事も多いですけどね。ひとつひとつ解決していけるといいですね。

過去にそんな事があっても今まで続いているのですから、ひょっとしたらとても相性がいいのかもしれませんよ。
頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
ご意見のとおり、許される行動ではないって、皆様のご意見により気づきました。
私の考えは普通だってことも。
これで自信を持って、彼と話しうことができます。
当時の状況や、心境や、経緯を事細かに聞いてみるつもりです。
私も、そのことさえなければ、心から運命の相手だって思えるのですが・・

あと、もし結婚するとしたら協定を作っておいたほうがいいですかね、
何かあっても意味ないとは聞きますが。

回答No.8

noname#9398

こんばんは。

現在主婦です。実は今の旦那と付き合っている時、一度浮気を
しました。彼と喧嘩ばかりで彼に愛情がなくなり、別れを考え
他の人に目が行ってしまったんです。それで一度別れたんですが、
結局復活しました。私の彼は私の過ちを許してくれました。
それからは私は彼のことを本当に愛しています。私のほうが
彼が居ないと生きていけない状態です。

ただやっぱり数年前に浮気したと言う話は未だに彼のほうから
してきます。でも私は何も言わずに聞き流しています。

fabieさんが彼のことを愛しているか、また信じられるかどうかだと私は思います。

思い出すたびに彼が憎くなると彼に正直に伝えてみましょう。
そして信じられるまで話し合ってみましょう。もし話し合いで彼が
逆切れしてきたり、話し合ってもやっぱり信じられないと言うので
あれば別れたほうがよいんじゃないかとも思います。

お二人の年齢は分かりませんが、信じられるまで結婚の話は
待ったほうが良いのではないでしょうか。結婚は一生を共に
していかなくてはいけません。

お礼

体験談ありがとうございます。
参考になります。

一度だけの過ちで、他に落ち度はないのですが、
私の中で浄化できるかどうかが一番大切なんだなって、皆様のご意見で気づきました。

彼には、当時の心境やら経緯やら根掘り葉掘り、納得するまで聞いてみるつもりです。
彼は相当嫌がるとは思いますが。。

ちなみに私は２２、彼は３３です。
年上だから今はホントにいろいろ頼りになる存在です。