過去の事で恋人を苦しめています。長文すみません。

質問

２６歳、女性です。
私は元彼と恋人期間２・３年、別れて４・５年、トータル７年くらい関係がだらだら続いてました。
その内で２回ほど堕胎を経験しました。

私は元彼がずっと好きでほかの人を好きになれず告白されてもお断りしていました。
元彼は１年に１人くらいのペースで好きな人もしくは恋人を作っていました。（全部１週間くらいで振られていましたが）
元彼に彼女ができると途端に冷たくなり、別れると報告メールがきて、ついつい私が心配になって彼のところへ行ってしまい、また元の関係に戻ってしまいました。
私は離れたくないし、お互いに良くないことは分かっていたけど離れられませんでした。
彼は気持ちがないわけじゃないとか曖昧で都合良くしか思っていないのは明らかですが、情もあったんだと思います。
私がはじめての彼女ではじめての相手というのも大きいと思います。

今は彼が東京に行ったのを機に離れることができ、私も前に進むことができました。
新しい彼氏も出来たのですが、付き合う前（友達期間）に堕胎の経験はもちろん元彼とのこともだいたい話していました。
今の彼は過去にも嫉妬してしまうというか、考えてしまって辛くなる人なので、付き合ってからは過去話はなるべくしないでと言われています。
私も気持ちはわかるのでそのへんは問題ないのですが、一番大きな問題は堕胎のことでした。

今月、命日？があります。そんなに大きくなっていなかったので必ず供養しなければいけないとかではないのですが、気持ちの問題で、その日お参りに行くと伝えたところ、彼氏が動揺していました。
行くなとかじゃないのですが、彼はずっと引っかかっていて、いつかそういう話する時がくると思ってたけど考えないようにしていたと言っていました。
その時は一人で考えさせて欲しいと言われ、自分の事で苦しめているからイヤだとも言えず、一度帰路についたのですが、やっぱり一人にしたくないし話したいと思い引き返しました。
戻って彼は会ってくれて家にも入れてくれました。
沢山話をして彼の中で今思う最善の方法はその日は無関係でありたいということでした。
その日はメールも電話もしない。それ以外の日はいつも通りの恋人同士。
まだその日は来てみないと分からないけど、今はそれがベストな方法だと思うと言っていました。

私たちが付き合うときに結婚前提とは言ってくれましたが、引っかかっていた問題に早くもぶち当たり、彼なりのビジョンが崩れる・・というか、わからなくなってしまったのではないかと不安です。
実際別れを考えたか聞くと、考えなかったと言えば嘘になるけどその程度だと言っていました。
まだ好きになりかけの時とか付き合い始めなら別れたかもしれないけど、愛してしまったものはしょうがないと・・
彼なりに自己防衛でもなんとか続けていく方法を考えてくれたのだと思います。

彼はまだ２１歳で働き出したばかりですが、誠実だし真面目に私とのことを考えて私を大事にしてくれます。
元彼は同い年でしたが、仕事面でも精神面でも今の彼の方が全然大人というか人間が出来てます。
包容力や社会経験はこれからなので気にしてません。

ただ、そんな彼に辛い思いをさせている原因はバカな昔の私にあるので、私がしてあげれることは私から別れを・・とかも考えたのですが、勝手ながらそんなの私なら嫌だし、私自身も別れたくないのもありしたくありません。
なので、彼が辛い思いをするなら私の出来る全力でカバーする！と思ったのですが、この先いつまで彼の辛い思いが続くのかと考えたときに、私自身とても不安になりました。

そして彼から「結婚して俺と○○の間に子供ができたら、それは３人目と思ってしまう」「まだ分からないけど愛する自信はないかも」ということも言われました。というか言（思）わせてしまいました。

昨日の今日で今は普通に恋人同士ですが、これから先のことを考えたら不安です。

質問は・・

(1)彼の苦しみを少しでも軽くするにはどうしたらいいでしょう？
(2)彼が辛くなくなるには私と別れるしかないのでしょうか？
(3)この事実がある限り私たちの結婚は無理でしょうか・・？

彼はお参りに行くなとは絶対言いませんし、仮に彼に言われても私は今年は必ず行くと思います。
過去話が嫌いな彼もこの事は「黙っていてもいずれぶち当たる事だったから言ってくれてよかったし、話してくれて感謝してる」と言ってくれました。
ただ、そんな風に言ってくれる彼を私のせいで苦しめているのに何もできないのが辛いし、このまま別れてしまうのかという不安もあります。

私自身、この事実もあるし、もうほかの人と付き合うなんて無理だろうと思っていたので、覚悟はしていたつもりなのですが、相手も知っている上で付き合っていると受け入れられた気に勝手になっていました。
軽蔑されるならともかく、辛い思いを相手にさせてしまうとは思っていなかったので、本当に自分勝手だと思います。

長々と纏まりのない文章になってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。

似たような経験された方、そうでない方も、
ご意見・ご回答いただけたら助かります！
ご助言どうかよろしくお願いします！！

回答No.6

rowena119 · ベストアンサー

女性が自分岡この男関係を話すのは絶対にダメだといつも言っている男です。

　話したらダメです。聞かれても『ひ・み・つ』です。性に関する話は墓場まで持って行くことです。喋ったら終わりです。今更なかったことには出来ません。次は失敗し無い事です。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。次は絶対ないようにします！
落ち込んでいましたが、少し前向きになれそうです。
次に生かして頑張ってみます。

諭してくださってありがとうございます。
感謝します。

回答No.5

misataka

そんな事をペラペラと今彼に話す理由がわかりません。

質問内容に一番腹が立ったのは、「大きくないから供養はいらない」と言う言葉です。こんな事思われながらお参りされても亡くなったお子さんが可哀想です。

相手の気持ちに立って物事を考えないから、色んな人を傷つけるのです。
きちんと避妊すれば、失う命もなかったはず。
あなたが黙ってれば、彼を傷つける事もなかった。
全てあなたが作っています。
逆の立場だったらどうか考えてみては？

お礼

ありがとうございます。
「大きくないから供養はいらない」は思っていませんでしたが、彼にそんなに供養しなきゃいけないほど大きかったのかきかれ、一般的に大きさが関係あるのかと思ったのがあって、そういう言い回しをしてしまいました。。
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
あなたの言うとおりです。
私が元彼に嫌われたくないがための行動の結果です。自分勝手な結果です。
それでも私なら逆の立場でも話して欲しいと思ったから、話しました。
でも、それは相手の性格や感情をもっと配慮すべきだったのだと思います。
言わないほうがいいこともたくさんあることをもっと学びます。
ありがとうございました。

回答No.4

hanajenny

どうして堕胎の経験の話をされたのでしょうか？

友人にそういう話をしても相手を困らせるだけだと思います。
私は、彼になっても言うべきではないと思います。
自分は隠し事がない。私は正直に話していると
いう自己満足になるだけで、相手はいつまでも苦しむことに
なるかもしれません。

相手が苦しんでいても命日の話をしたり私は質問者さんのことが
全然理解できません。

難しい、繊細なお話をするときは、
もう少し相手の立場になって、頭の中で考えて整理してから
発言をされたほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
自己満足・・そうですね。そのとおりだと思います。

堕胎のことは付き合う前に彼が似たような事で本当に悩んでいたので話しました。

それを知った上でというので、甘えていたんだと思います。
彼の苦しみに気づけませんでした。恥ずかしいです。

こんな私を理解なんて無理ですよね。それが普通だと思います。
それでも回答・アドバイスくださって感謝します。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#143392

(1)彼の苦しみを少しでも軽くするにはどうしたらいいでしょう？
話すべき時期ではなかったということです。
彼の立場になって考えてあげる思いやりが大切。
過去のことは話さない。お相手がOKしてないなら、失礼な行為ですから・・・

(2)彼が辛くなくなるには私と別れるしかないのでしょうか？
彼次第です。

(3)この事実がある限り私たちの結婚は無理でしょうか・・？
彼については、彼の人柄次第でしょう。
あなたについては、あなたの自己中心的なところ、が可能なものも無理にしているのかも。
その性格、きちんと向き合って認識しないと、同じことを何度も繰り返しますよ。

過去の苦い経験を伝えないと心配とか、許されない、受入れられなきゃつきあえないとか、正直に打ち明けることで気持ちが軽くなるのは誰でしょう？　あなただけですね。
正直に打ち明けるということが誠実に思えるかも知れませんが、実は、人によっては過去を告げることは、相手を苦しめることにもなる時があります。
何の関わりもない彼にとっては、とても重く苦しい内容で、ドン引きすると書く男性も多いほど、の内容なのに、彼に話したり、こうした公共で平気で長文質問投稿できるあなたの神経・行為が、少し回答者さんたちから顰蹙かっているとか、怪しまれているのかも知れません。

もしも事実なら、自己責任ですね。
たぶん、、、私があなたの体験をしていたら、こうした質問できません。
そして過去のことを包み隠さず伝えることが、相手を理解することとは思っていないので、自分もあなたの彼のように、無神経に過去の話なんてしないで、、、と思ってしまうタイプなので、暗い事は相手を苦しめるだけだとわかるので、話さないと思います。
お互い、結婚を前提のパートナーに大切なことは、そんなことじゃないはずですよね。
ふたりが順調に絆を培えて、子供が出来ることになった時、心身のことで不調があったり、子供に何か影響があったり、するとわかった時、初めて伝える、お医者さんを通して伝えてもらう、伝えたくないなら配慮をお願いする、など。
自分だけが背負えば良いことなんですよ、事実は。
彼が受入れてくれる心を示したなら、お話するべきこと、なんだと、じゃなければ墓場まで、、、の方が場合によっては幸せかも知れませんよ。彼もあなたも。

お礼

ありがとうございます。
厳しい中に配慮があってとても響きました、
前の人のことは特に話さなくていいとは思っていたのですが、子供のことはぎりぎりで言うべきことではないと私は思ってしまいました。私なら嫌なので。。
でも、結局は私が分かって欲しいだけだったのかと思います。
独りよがりですね。。
自分一人で背負えばいいもの。。そのとおりですね。
墓場まで持っていく気で話さなければよかったです。。思いやりがたりなかったですね、本当に恥ずかしいです。
こんな文章に回答くださってありがとうございました。
感謝します。

回答No.2

silkyblack

(1)彼の苦しみを少しでも軽くするにはどうしたらいいでしょう？

＞付き合ってからは過去話はなるべくしないでと言われています。
＞私も気持ちはわかるのでそのへんは問題ないのですが、一番大きな問題は堕胎のことでした

矛盾してると書いてて理解できないかな？
話しないでくれって友人期間に言われてるのに、何故今も話しになってるのか。
供養なら彼氏は全く関係ない話なので苦しんでるとか思うなら勝手に黙って行けばいいのではないですか？

軽くするなら、何故かいちいち話題に出して彼氏の反応を見てないで、言わないでと言われたことを守る。

(2)彼が辛くなくなるには私と別れるしかないのでしょうか？
ええ、個人的には別れる事をおすすめします。
この場合でいう堕胎は女性として大恥なのに、何故か不幸自慢になってしまってる時点で彼氏が余りに可愛そうです。貴方が勝手に話を重くしてるだけですので。

(3)この事実がある限り私たちの結婚は無理でしょうか・・？
それは当人同士でしか分かりません。

そもそも、貴方が付き合い続ける上で、隠し、逸らすべき事なのに悲劇のヒロイン気取りなのか、進んで不幸を喋りネガティブな気分に酔ってるのが理解できないです。

お礼

ありがとうございます。
過去話は付き合う前に彼が他のことで本当に悩んでいたときに話しました。
誰にでもほいほい話すわけではありません。。ここで話したのはこのことで知り合いに話せないから客観的な意見を聞きたかったんだと思います。
過去話はしないでと言われたのは付き合ってからです。言葉足らずで申し訳ありません。
私は文中にも書いたようにこの事でほかの人と付き合うとか無理だと思ってました。でも、好きになって相手も知った上でということで甘えてしまっていたんですね。
私だったら話して欲しいと思って話したのですが、相手への配慮をもっとするべきでした。
大恥さらしですみません。
不幸自慢。。そうですね。
厳しいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

代理猫

　確かに配慮が足りなかった面が突出していますね。で率直に堪えます

　１、貴女が元カレに通じる事は避ける、逆の立場で考えて

　2、設問１で答えた事を実行、それでよくなれば可能なれど、彼の真実までいくには覚悟がいる

　３、今時の女性にはない真実を答えた貴女は尊敬に値するが、誰しもその答えが必要ではなく

　　　自分を見て欲しい気持ちがある

　以上の事から経験の少ない彼にはいささか荷が重すぎた、私であれば、わかる事実も彼にとっては

　厳しすぎた、そういう点を思考せず通達した貴女は彼にとっては思い、重いぞんざいとなってしまった

　客観的には以上ですが、貴女が記載してる様に辛い事をしてしまった、これ以上は

　私も意見できる立場にはない、が応援する人間が一人いる事思いだしてください

お礼

ありがとうございます。
厳しいことも言ってくださり、最後の言葉も涙がでました。。
とても恥ずかしい思いでいっぱいですが、もう少し頑張ってみます。
本当にありがとうございました。