結婚を断られました

質問

彼女とは約一年間の恋人関係でした。
昨年春に知り合い、すぐ関係が出来ましたが、夏に一度私から別れを告げました。
その時は、相手のわがままさが顕著に見えてしまったことと、相手を愛する気持ちに自信がなくなったからです。
その後一ヶ月で、なんとなく関係は修復しました。どちらからともなく連絡を取り、気が付くと元に戻っていた感じでした。
その後クリスマスや誕生日・年末年始も無事超えたのですが、今年の１月頃に再度私から別れを告げました。この時は確かに彼女にひどい言葉を告げて、相手の欠点もあげつらってしまい、しかも他に気になる女性が居る。それは昔の彼女であるとまで告げました。その時は、自分に余裕が無かったのと、自暴自棄になっていた時期でした。相手の女性対してにわがままだったと思います。
一月以上は音信不通になったのですが、その後今回は彼女から連絡が来て、また会うようになりました。関係も戻りました。お互い惹かれ合っていたということが理由だと思いますが、決定的に関係を見直す合意は双方にありませんでした。
今回、彼女と話を進めていく中で、「２回も振った」「あなたが信用できない」「自分の両親にも挨拶をしなかったので、誠実さを感じない」と言われました。
真剣に悩み、過去いい加減だった気持ちを猛省し、他の女性に気持ちが無いことを伝えた上で、本当に必要なので一緒に居て欲しい、できたら結婚して欲しいと告げました。
数日悩んだ結果、彼女は私に別れを告げて、「他に言い寄られていて、気になる人がいる」とも言われました。
その後も自分から食い下がって反省していること、自分を信じて欲しいことを伝えたのですが「一度別れを決めたからもう無理」と断られ続けています。
年齢が１０以上離れていることもありますが、かなり本気で反省して自分の心を決めていただけに、やりきれなさを感じています。
コメントをいただけたら幸いです。

回答No.14

yuki314 · ベストアンサー

＞交際する瞬間にも、他人（知り合い）のままか、結婚前提かのどちらかの関係にしかなれないと思い、重たい相手だと考え悩みました。

私は女なので女よりの意見になってしまいますが

きっと彼女も自分が重い存在にはなりたくなかったと思います。

親同士が知り合いということもありハッキリしたかったのではないでしょうか

＞交際する瞬間にも、他人（知り合い）のままか、結婚前提かのどちらかの関係にしかなれないと思い

そうですねえ。出来れば、友達に戻れる関係の方がベストだったのかもしれません

でもそれは、彼女が真剣にあなたを愛していた、結婚を望んでいたではないでしょうか

これからキツいことを書きますが

きっと、あなたは彼女を重く感じてしまったのは
気持ちが足りなかった、精神力が足りなかったと違いますか？

強い気持ちがあれば乗り切れたのではないですか？

そして今　その気持ちはあるのでしょうか？

あなたは　よく言えば　優しいすぎ

悪く言えば、気持ちが弱いです

そのあたり、認識しているでしょうか？

彼女さんはよく分からないのですが、もしかして結婚にのっかろうとしてしまう性格であったのでしょうか？（1）

それ故に、あなたが「別れるか、一緒になるかどちらかしかない」と思いこんでしたったということはないですか？（2）

（1）と（2）をよく考えてみることをおすすめします。

＞相手が受け入れられない感情であり

そんな都合のいい状況なんて無いと思うのですかね（ここまでこじれてしまったら）
一番大事なのは、あなたの気持ちではないでしょうか

自分が揺れていたら、相手に迷惑です。早く気持ちが定まるといいですね

お礼

最初に彼女を重く感じたのは、まだわからなかったからです。
相手も若く、交際初期で本当に気持ちが固まってはいなかった
と思います。私の良いところはともかく悪いところを
全然把握できていない状態でした。
同様に、自分の気持ちも固まってはいませんでした。
好きな気持ちがありながら、交際していく最中に発生する
いろいろなことを乗り越えて行き、お互いの信頼関係を
高めていくという繰り返しは出来ていたと思います。

気持ちが弱いというより、ふらふらしていたのは自覚しています。
それはこの一年間、精神的にかなりのプレッシャーを仕事面で
加えられ続けたからです。実際、自分のプライベートは一切無く、
全てが仕事のための一年でした。責任もありました。
これは今後も続くのですが、この一年は本当にひどかった。
自分の人生が破綻するほどの危機感ももちながら、
なんとかやってこれたのは生来の「どうにかなる」と思える性格と
彼女の存在でした。

そういった環境から抜け出しつつあったのが今年の春です。

自分が相手を大事に思う気持ちは固まっています。
先週、相手と連絡は取ることができました。
私と話をすることは出来る、しかし今は混乱しているため無理だという返答でした。
まだ今後彼女と話を出来る機会があれば、自分の全てをぶつけて謝罪してみます。
そして今後どうするかを彼女の意見を良く聞いた上で決めていきたい。
その結果がどうなろうとも、自分で受け止めるつもりです。

いろいろな考えの方のいろいろな意見を聞くことができ、
非常に助かりました。ありがとうございました。

回答No.13

nontary

「自分も揺れている？」ということは、貴方は彼女のことをほんとに愛していないんですよ。彼女を奪い取る位の愛が感じられません。
厳しい言い方かもしれませんが、結婚してもうまくいかないでしょう。彼女に振られたことに自尊心を傷つけられているだけ。男らしくあきらめましょう。
また、新しい恋人が出来たときの教訓にしましょう。

お礼

「揺れている」という表現を書いたのは、相手にとって何が一番適切かを考えているということです。つまり、どういった対応が一番良いのかがわからない状態を表現したまでで、相手への気持ちは変わりません。相手が受け入れられない感情であり、こちらから奪い取れる状態ではなければ、相手への自分の気持ちの押しつけになってしまうと判断したので。

回答No.12

yuki314

あなたから2回、別れましたよね？
それは、彼女が結婚を意識していたからではないですか？

違っていたらすみません。

違う場合、出来れば理由を教えてください

お礼

彼女とは交際する以前から、親が知り合い関係だったのです。親だけではなく、彼女の仕事も自分の仕事に間接的に関係があります。

交際する瞬間にも、他人（知り合い）のままか、結婚前提かのどちらかの関係にしかなれないと思い、重たい相手だと考え悩みました。交際を決めた後に、「責任」という二文字は常に頭にありました。そうしながら、相手と接しているとそういう重たい現実から逃避していたのは否めません。

しかし、いざトラブルが起きると「別れるか、一緒になるかどちらかしかない」という思いが発生して、前者に走ってしまったのです。これは自分の判断の失敗であり、非常に悔やんでいるところです。

彼女は結婚を意識するというよりは、恋人として一緒にいたい延長での結婚を考えていたように思います。結婚を彼女が意識していたからではなく、自分の気持ちの中の意識が強くて別れを言い出したのが原因だと判断しています。

回答No.11

nontary

メールでのやりとりは、希薄で誠意がこもっていないように思います。
真剣に愛していることを告白するのであれば、自筆の手紙が最良です。
文字の下手、上手は関係ない。下手でもきちんと丁寧に書けば心が読みとれるもの。すべて、内容次第ですね。
貴方の心情を心を込めて書き記したらどうでしょう。
頑張ってください。
彼女の別の男性や友人のことは関係ない。貴方自身の心を込めた手紙は有効です。男ならがんばれ！

お礼

ありがとうございます。今日は日曜なので、ゆっくりトライしてみます。

補足

手紙の件、しばらく控えます。じっくり考えたのですがかなり細かく今の自分の心境、今後の考え方などをメールで何度も何度も伝え、相手はそれに対して理解を示してくれたこと、今手紙を書いてもそのメールとほぼ同じ内容になってしまうこと、からです。また、しばらく考えたいとも言われていたため、まだそっとしておこうかと思い直しました。自分も揺れているため、お答えがはっきりせず申し訳ありません。

回答No.10

nontary

少なからず誰しも欠点の一つや二つ、いや、それ以上持っているものです。欠点だけでなく、家族の悩み、挫折などを持っているものです。それを克服してこそ人間は成長するのです。
あなたは相手の欠点を告げ、自分の欠点もいって欲しいとおっしゃいますが、自分自身の欠点をストレートにいわれて素直に認められる人はあまりいないでしょう。
彼女は、とくに女性は相当傷つくと思います。
貴方が彼女の欠点を直したいのであれば、貴方がそれとなく手本を示すとか、それとなく「こうした方が似合うよ」などでもいいんです。それでも無頓着な彼女ならつきあうのをやめた方がよい。
彼女は家族に反対されている節も感じられる。本当に将来をともにしたいのなら、もう一度だけアタックしてみたら？・・の場合、いま一度これまでのことを振り返り、よく考えること。まず、第一に彼女が好きなもの、気に入りそうなものをプレゼントする物流作戦。彼女に平謝りせず自分が描いている将来像、結婚を前提に彼女を幸せにする事を約束する手紙を丁寧に慎重に書いて渡す。それでもだめならあきらめなさい。彼女が反応したら、家族に挨拶にいくべきです。

お礼

お返事ありがとうございます。欠点を言うことは、確かに難しい問題です。増して別れ際に伝えたことは傷つけ方が半端ではないほどひどいことだと反省しました。
今までの反省を込めたメールも送りました。将来の近いも含めて。しかし、気持ちは変わらないという返答でした。
反対されているのはご両親ではなく、今気になっている男性と友人のようです。本人が言っていました。
ご両親に挨拶に行くのは、彼女との関係が戻ってからと考えています。

ご両親は、私と彼女が恋人になる以前から私のことを知っています。

回答No.9

anjash

自己中＆軽率さを正す良い機会になるといいですね・・・

お礼

そうしたいと考えています。

回答No.8

yuki314

＞逆に一度結婚したら、自分は離婚を考えていません。立場上も出来ないと自覚しています。

は、考えすぎじゃないですか？

考えすぎて、結婚を断ってしまって
その結果と思います

彼女はな～んも悪くない！

だって、一回でも結婚してたら、こうはならなかったのだもの

私は結婚して、どうしても駄目だったら相手を責めません
彼女もそうだったのではないでしょうか

あなたに断られた時点で
今のあなたぐらい、あなたを思っていたということですよ

あなたは遅すぎたのです・・・

補足

すいません。結婚を断ったのは彼女なのです。

回答No.7

duketogo

当然の結果なのだとは思います。

　ただ自分の経験上、男には変なこだわりがあって女性と付き合うときそれが邪魔になることが多かったように思います。後からよく考えてみると、なぜ喧嘩するほどこだわったのか自分でもわからないものばかり。永くやっていくためにはそのくだらないこだわりをどのくらい捨てられるのかが、大切な気もします。

　今回に限らずかならずぶつかる壁です。思い切って自分を捨ててみませんか？方法は人それぞれですが、土下座して泣いて頼むぐらいやってみてもいいかもしれませんよ。うまくいく保障はありませんけど、自分を変えるきっかけにはなると思います。

お礼

今は相手に伝えた彼女の欠点は気になっていません。

自分を捨てて相手に土下座と考えましたが、今は会える状況に無いため困難です。思い切り謝罪する気持ちはおっしゃるとおり、自分の中にあります。

回答No.6

nontary

あなたは結婚相手と遊び相手の区別が出来ていません。
この人は・・、と思えば彼女の欠点や昔の女のことなどとても口には出来ないでしょう。
要するに、あなたが、いま、抱いている感情は刹那的なもので、自分を正当化するためのいいわけにしか聞こえません。彼女はあなたのことを見抜いています。
結婚しても、うまくいかないでしょう。さっぱりあきらめた方がよいと思います。
本当に結婚する気があるなら、彼女の欠点等々を認めた上で、なお、彼女と一緒になりたくなる人と出会ったときではないでしょうか。

お礼

この人は・・・と思って相手の欠点は自分は伝えます。
逆に相手にも自分の欠点を言って欲しい。
昔の女性のことを軽率に口にしたのは、自分の間違いでした。

結婚してうまくいかないかどうか、今はそうかもしれません。
彼女と恋愛関係にあるときは、うまくいかない要素はお互い感じてませんでした。

彼女の欠点は認めてきたつもりです。

回答No.5

nakapy

彼女からしてみれば、あなたは自分勝手ですよね。
２回も振っておいて、結婚しようなんて都合がよすぎ。
本当にこの人とやっていけるのかどうか、見極めた答えだと思います。
別れ話しの時に彼女はかなり傷ついていたはずです。
あきらめて、次の出会いに期待したほうがいいのでは？

お礼

確かに彼女は見極めて、その原因は傷ついたこと、もう二度と傷つきたくないことだと反省しています。

回答No.4

tan-chan

冷たいようですが、貴方とその方は、いわゆる『縁が無い』と思ってあきらめ、今後の人生に活かしていった方が良いと思います。なんだかんだ言っても『縁』て大切です。

お礼

その「縁」を「タイミング」という言葉で、お互い理解していました。
「タイミング」が合わなかったという言い方です。

確かに今の流れでは、あきらめるのが最善なのかもしれません。