結婚の話を切り出したい

質問

こんにちわ。23歳女性です。

3歳年上の彼とは付き合って9ヶ月で、来月から同棲をします。
お正月に互いの親とも会いました。(挨拶程度ですが)
彼のお宅にお邪魔したときは、親戚一同がいらっしゃいました。
お互いに結婚の話もちらほらとしています。
具体的なところは何も決まっていませんが・・・
同棲して、もっと色んな面を見てからにしようと彼は思っているようにも思えますし、私もやはりそういう思いはあります。

・私が「ダラダラと同棲するのは嫌だ」ということに、彼も同意している。
・彼のご両親が、「また彼女を連れて来なさいよ」と言っているということを、彼が話してくれる。(実際は、お正月以来まだお邪魔していないのですが)
・彼のご両親が私の両親とも会って食事でも、と言っているということも、彼が私に話してくれる。
・私の父は結婚を急かす発言が多く、彼にもプレッシャーをかけるようなことを言ってくるのですが、それでも今までと態度は変わらない。

と、上記のような点を考えると彼も真剣に考えてくれているのかな、と思います。
その気がなければ、彼のご両親が言っていることを私には言わないですよね？
ちょっとプラスに考えすぎでしょうか？
お正月以来、彼のお宅にはお邪魔していないのですが、私から催促？すべきなのでしょうか？

また、私は結婚に向けて二人で貯金がしたいのですが、何だか言い出しづらいんです。
結婚についての彼の意思に、いまいち確信が持てないので、切り出せずにいます。

同棲するならなおさら、ダラダラとならないよう、将来の話もきちんとしておきたいのです。

彼に切り出すのは、まだ早すぎますか？

切り出す場合はどうやって切り出せば良いでしょうか？

アドバイスお願いします。

回答No.4

kadowaki · ベストアンサー

同棲期間を経て結婚した男性です。

「お正月に互いの親とも会いました」ということですと、さほど心配しなくてもよいのかもしれませんが、老婆心から、気になった点について一言申し上げます。

ちなみに、私の場合は、妻との結婚について、双方の両親と口頭ですが確約した上で同棲生活に入りました。
内心、もうこれでどんなことがあっても別れられなくなったんだなー、と思ったものです。

＞同棲して、もっと色んな面を見てからにしようと彼は思っているようにも思えますし、私もやはりそういう思いはあります。

お気持ちは分からなくはないですが、それなら、もう少し彼氏の結婚の意思について確信を持てるようになった時点で同棲した方が無難だと思いますよ。
今のままで同棲した場合、一番心配なのは、性的関係が深まれば深まるほど、自然と女性の対男性依存度が高まり、女性の方で内心男性に不満を感じつつも、こういう関係になった以上、多少の不満があっても今さら結婚しないわけにはいかないという状況に心理的に追い込まれがちだということなのです。

＞結婚についての彼の意思に、いまいち確信が持てないので、切り出せずにいます。

なら、なおのこと、同棲に入るのはきちんと彼氏の結婚の意思を確認してからの方が後悔しないですむと思います。
できれば、質問者さんよりも彼氏の方が強く同棲及び結婚を希望しているという前提の元で同棲に入ることをお勧めします。
でないと、このまま結婚できたにせよ、意見が合わないときなどに、「○○子が結婚したがっていたから、仕方なく結婚したんじゃないか」という態度を取られる側の惨めさを想像してみてください。

＞切り出す場合はどうやって切り出せば良いでしょうか？

やはり、「きちんと結婚すると決まっていないのに同棲するなんて認められない、と父から毎日のように責められている」という伝え方をするのが無難ですし、第一角が立ちません。
そう言っても、彼氏がはっきりした態度を示そうとしないなら、残念ながら、それは質問者さんが彼氏を思っているほどには彼氏の方が質問者さんのことを思ってくれていないから、と判断せざるをえないと思います。

ということで、ここは不安かもしれませんが、将来に禍根を残さないためにも、何とか勇気を奮って、彼氏に掛け合ってください。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。

＞それなら、もう少し彼氏の結婚の意思について確信を持てるようになった時点で同棲した方が無難だと思いますよ。

そうですよね。
彼氏の意思を確認したい気持ちはあるのですが、「重い」と思われてしまいそうで、言い出せずにいます。
正直彼は、同棲を私ほど重大視していないように思います。
確認した方がいいんですよね・・

＞質問者さんよりも彼氏の方が強く同棲及び結婚を希望しているという前提の元で同棲に入ることをお勧めします。

そうですね。
私も、彼からの強い希望があって結婚したいです。
同棲については、言い出したのは彼でした。
私も希望してはいたんですが、あえて言い出しませんでした。
kadowakiさんの仰るように、「○○子が結婚したがっていたから～」のようになるのが嫌だったので、切り出したかったけど彼から言うまで待っていました。

勇気を出して彼の意思を確認すべきですね。
がんばります。

回答No.5

naoko-nao

こんにちは。

投稿を読んでいる限り、質問者様の彼氏はとてもまっとうで、色々考えている男性に思います。
安心して大丈夫では？

同棲してからお互いのことがわかるというのは、本当にそうだと思います。
だから今は少し不安でも、流れに任せていれば良いんではないでしょうか？

ただ、一つだけ。
プロポーズの言葉は欲しいですか？
欲しくないですか？

欲しいなら、彼を信じて待っていましょう。
別にいらないなら、ご質問の内容を、切り出してもかまわないと思います。

どうしてかというと、私が旦那さんと同棲を始めた直後に、「こうやって一緒に住んだら、結婚しても一緒ちゃう？結婚しようや」と言ったことでとんとん拍子に話が進み、入籍したからです。
今は結婚して幸せなのですが、私にはこれから一生プロポーズされる機会は訪れないのです（笑）
子供にもプロポーズはお母さんの方からした、と話すんでしょうね（苦笑）

プロポーズの思い出が、ロマンティックな方もいらっしゃるじゃないですか。私は羨ましいな～と思うので。
ご参考までに＾＾

お礼

ありがとうございます。

＞だから今は少し不安でも、流れに任せていれば良いんではないでしょうか？

なんだか、「あぁそっか・・・」って肩の力が抜けた感じがしました。
どうなるかなんて、一緒に住んでみないとわからないんですよね。
仮にきちんとした形で婚約して同棲を始めても、生活態度を見て「この人とは絶対無理だ！！！」って思うかもしれないですよね。

プロポーズの言葉、欲しいです。
そう考えると、彼から切り出してくれるまで待とうかな、と思いました。
ダラダラと何年も同棲が続いたとしたら別ですが＾＾；

naoko-naoさんはご自分から切り出されたのですね！
女性から、というのも今は結構聞きますよね。＾＾

参考になるアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

mikki_pu_

私なら、もうちょっと様子を見るかな。。。

相談者さんの彼氏も、内容を拝見する限りでは
結婚についてちゃんとどこかで考えていると思います。

もし、相手が何も考えていないのに「同棲しよう」と言ったなら
「どういうつもりで同棲を考えてるの？」と聞くかもしれませんが、
彼が考えてくれている素振りがあるなら、
男の人ってプライドもあると思うので、様子を見ます。
だって、彼がイロイロ考えていたのに先走ってしまったら
自分から結婚の話したいと思っていたのに～～～って言われかねない（笑）。

同棲を始めてみて、お互いのタイミングで話をしてみたらどうでしょう？
結婚ってタイミングだと思うので、相手が運命の人なら
いいタイミングの風が吹いてくると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
男の人のプライドもあるということ、よく考えてあげなくてはいけないですね。
付き合いがもう何年も続いているならまだしも、まだ９ヶ月なので焦る必要はないんですよね。

同棲してみれば、タイミングも掴みやすいでしょうし、様子を見てみます＾＾
いいタイミングの風が吹いてくるまで、焦らず待ちます。

回答No.2

imotih

本当～に「彼と結婚したい」と思うなら、時期は関係なく話を切り出してみても良いかと思います。

私は既婚者ですが、結婚の話は私のほうから切り出しました。彼も結婚したかったようで、とんとん拍子に話はすすみ今は女性としてとても幸せな毎日をすごしています。

よく「結婚はタイミング」と言いますが、そのタイミング（きっかけ）を相談者さんからつくってあげてもいいのではないでしょうか？
本当に結ばれる運命の相手ならきっとうまくいくはずです。
がんばってくださいね！

お礼

ありがとうございます。

彼とは本当～に結婚したいです。
ただ、私がまだローンがあったり貯金は無かったりということがあるので、すぐにとは思っていないんですけどね。^^;

きっかけを私の方からですか・・・
ちょっと勇気が要りますが、同棲して二人の時間が増えるので、見計らって切り出してみようかなと思います。＾＾

回答No.1

noname#224892

まだ付き合って９か月ですよね？
２３歳と言うと一番女性として結婚に憧れる時期ではないのかなと思います。
私が２３歳の時も周りもそうでしたし私自身もそうでした。
彼の発言や周りの発言にしても悪い気はしないけどそんなに本気にも捉えていないのかなと思います。
同棲をしてみて半年とか１年経ってから切り出してもいいと思いますよ。
もしくは同棲を始める前に切り出すのが一番良かったのではと思います。
私も主人と同棲話が出ましたが「同棲をするなら期間限定で、結婚を前提じゃないとしない」と即却下しました。
周りでダラダラして結局３０歳前で結婚みたいな例が多かったので。
私が質問者さんだったら同棲をしてある程度の期間を経てやっていけると思えば、
「結婚についてはどう考えてるの？２人で貯金をしない？」と切り出しますね。
彼の実家へ遊びに行くのは彼に任せるのがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
結婚(性格には結婚式かも)には元々憧れや理想があったぶん、将来を考えられる相手が居る今はなおさら想像力豊かになっているみたいです＾＾；

同棲をしようと決まってから、住む予定のアパート完成まで２ヶ月以上ありました。
その間ちょくちょくは話をしたものの、決定打になるような話はしませんでした・・
「俺と結婚するんやろ？」と言われて「うん」と言ったくらいです。
私も、できれば結婚前提の同棲が良かったのですが、彼の意識は「同棲してみて色んな面も見てみるべき。それから考えてもいいのでは」という感じのものだったので、それも一理有るしなぁと思い、結局結婚話については進まないままでした。

二人で生活をしてみて、やっていけそうだったら彼の方から切り出してくれるかな～との思いもあります。
でも、私から貯金を切り出すのもいいですね。
今までとは違って、ゆっくり話す時間も沢山取れますし・・・

実家については彼に任せておこうと思います＾＾