過去の事は話さないのが１番ですよね？（長文です）

質問

こんにちは。
私は２１歳のＯＬです、私には今付き合って２年程になる彼がいます。彼は心から大事だと思える存在です、こんな気持ち初めてです。最近、大事だと思えば思う程過去の私を知ってほしい気持ちにかられます、そのせいで夜眠れなかったり彼と一緒にいても笑顔じゃない気がします、悪循環です。私の過去というのは昔２年程付き合っていた人がいたのですが、子供で無知だった為によく彼に叱られました、彼は手を出す人で何をするかわからないところがあり、だんだんそれが怖くなり好きなのかわからなくなっていました、別れるに別れられなくずるずる付き合い妊娠してしまい中絶しました。同棲していたもののいつも彼がいない時に涙がでてきて家に帰りたいと思っていました、２年と少しした時私はよく相談を聞いてくれてた男性と浮気しました、本当にその時の自分から逃げたかった、言い訳ですね。彼に知られてまた殴られたりしましたが、なんだか体も心もボロボロで罪悪感もなくどうにでもなればいいと思っていました、今思うと本当に最低な女で殴られるのも当たり前です、思い出すととても辛いです、今でも自分が許せなく自分が嫌いです。それからして少しもめたりしましたが彼とは別れました、別れる時お前にはもう子供はできないとか最低な女とか死んで詫びろとか言われましたが、何も言う資格はないと思い悲しかったです。それから私はもう自分には何もないきっと好きになってくれる人もいないだろうなと都合よく思い、本当に遊びまわりました、最低な事をし汚くなりました。その頃偶然知り合いのお店で働いていた時今の彼と出会い、私なりにですが本当に人を好きになるってこういう事なんだと心から実感しました、彼が好きだから真面目に昼間働こうと思え、今までの交友関係もきれいにし、日々真剣に自分の人生と向き合おうと思えます。毎日後悔してもしきれず、でも自分のした事なので受け入れていこうと思えました。本当に必要な人です。しかし時々彼と喧嘩をすると何も話せなくなってしまいます、息が荒くなって発作みたいになってしまうのです、前の彼にされた事がよみがえってきます、彼の顔があの人の顔に見えてきてしまい怖いです、夢もあの時のままそっくりに見てしまいうなされて起きたりしてしまいます、そういう症状を彼は心配してくれますが、理由も言っていませんし、夢の内容も嘘を付いています。彼と付き合う前にはそういう人と付き合っていたので男性が怖いと話した事はありますが、付き合ってからは一度もしていません、時々どうしても思い出して怖くなって悲しくて自分一人ではいたたまれなくなる時があります、でも昔の彼の話なんて彼は聞きたくないですよね？喧嘩した時も何されるか怖くて彼はそういう人じゃないのはわかってるのに、ただ泣いてばっかで、そんなの彼もうんざりだと思います。いつも努力はしてます話そう話そうと思っても声がでません、彼に申し訳なく辛いです。２年間ずっとこの悲しさだけは彼に言う事ではないと自分の中に閉まっています、彼は私に笑顔がないと何でも話せと言ってくれます。私は自分が辛いが為に言ってしまいたくなります、でもこんな事いくら彼氏でも言ってはいけないですよね。私はまだ人と向き合ってしっかり付き合ってはいけないんじゃないか、と最近思います、自分で自分が受け入れられないんです。彼はとてもまっすぐな人です、私は彼が思っている程キレイじゃないし、きっとどこか相手を信じられないんです。とても不安でその事を彼に聞いてもらいたい、話すなら過去の事を全部ちゃんと話したい、浮気の事や中絶の事まで。だからきっとそれは別れるという事だとも思います、それともこれは一生自分で背負って、心にとめ、今まで通り彼を大切にし、話す必要などないのでしょうか。今、私は大事な人だから結果がどうであれ聞いてほしいと思ってしまっています、後悔するんだろうとも思っています。止めてほしい気もあります、読みづらい文章で申し訳ありません、どうか意見を聞かせてください。

回答No.13

miupi

NO.9です。

ご返答ありがとうございます。

カウンセリングを受けてても、彼とお付き合いをしていくことは
全く問題ないと思います。

彼に「全てを詳細に」話す必要はないのですよ。
例えば、
「暴力を振るう元彼が夢に出てきてまた暴力を振るわれる。
知り合いにトラウマになっているんじゃないかと言われ、
カウンセリングを薦められた。」
など、アウトラインだけを話すだけでもいいと思うんです。
ウソではないですしね。

あと、彼との距離や付き合い方について、
カウンセラーの方と相談していけばよいと思います。
hiro853さんの状態によっていろいろアドバイスをくれるでしょう。
自分を見つめる作業は、自分だけでは出来ないことが
結構ありますから。。

人間誰でも、生きていく上で「最低な瞬間」てあると思うんです。
でも、それは瞬間であってずっと継続してるわけじゃない。
今後をどう生きるか、なのだと思いますよ。

お礼

miupi 様
ご返答ありがとうございます。的確なご回答参考になります、色々質問してしまってすみません、助かっております。カウンセラーの方にも相談しつつ、様子を見ながら自分で考えていきたいと思います、親身になって頂き温かいお言葉にも励まされました、ありがとうございます。

回答No.12

fantacom

このページのそれぞれの回答に対するあなたのコメントを見るとあなたの他人とのコミニュケーションの取り方が見える気がします。
気配り心配り、誠実、まじめ、素直・・・、（悪く言えば人の顔色をみすぎる？気持ちの切替が極端に不得手・・・）たったのこのページだけでそれが分かる。
今の彼が、あなたからみて感性がある程度共有できると感じられるような方なら、今、すぐ打ち明けようが、隠したまま万一後でわかろうが、本当のあなたの良さは（少なくとも今は）きっとわかっているように感じられます。

お礼

fantacom 様
何度もご回答ありがとうございます。
気配り心配り、誠実、まじめ、素直・・・確かに私は人の顔色を見すぎる所があると思います、これらは私の良さなのでしょうか、本当の私は正反対な気がします。いつも葛藤している様な・・言わなければいけないと思ったかと思えばいや、これは絶対言わない、とか優柔不断というか芯がないというか、そんな自分に嫌気がさしてきます。だから彼が私のそんな表面の部分を見て好きだと思ってくれているなら、誰にだってある部分ですし、それがなくなったら、本当の私を知ったら、私にはやっぱり何もないな、と思ってしまいます。あの頃と何も変わってないじゃない・・と思ってしまいます。ネガティブ過ぎですね・・すみません、私は自分をまず見つめ直さなきゃいけないなと皆様のご意見を聞き考えております。読みづらい文章で申し訳ありませんが、温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.11

hakobulu

その方の性格や相手の人格、また相手とどこまでの関係を結びたいと考えているのかによっても違ってくるでしょう。
私は、hiro853さんが将来的に彼と結婚し健全で精神的に安らげる家庭を築きたいと考えており彼もそれを強く望んでいる、という前提で回答してみようと思います。
単に彼と一緒にいるためにはどうすべきかというご質問とは受け取っておりませんので、そのおつもりで読んでいただきたいと思います。

DVというのは深刻な暴力で、特に被害者の女性が一時的にせよ自分にも非があるかのような心理になってしまう点が問題です。
入院するほどの怪我をさせられても、まだDVの夫をかばうような妻も案外多いのです。
暴力を振るう時とそうでない時の差が激しい夫が殆んどで、妻としては本当は夫は自分を愛しているのだと思いこみたがる事例が数多く報告されています。
この場合、現実を直視できないという意味で夫と共に妻の方も大きな精神的問題を抱えているのが普通です。
健全な女性は、あなたのようにこのような状況から脱出しよう（別れよう）とします。
好きなのかどうかわからなくなった状態で「＞別れるに別れられなくずるずる付き合い妊娠して」しまったのですね。
精神的に不安定で自己制御を失っていた時期と言えるでしょう。
また、同棲段階での中絶という行為だけを取り上げてみれば、これは特殊なこととは言えないと思います。
中絶それ自体が悪とは言えないということです。
そして、そういう不安定で弱い精神性を抱えつつ揺れ動いている時期に優しさに触れて転んでしまったことがあるということなのですね。
ただ、この場合の浮気が果たして裏切りと言えるのかどうかは疑問です。
氷の家に閉じ込められていた一輪の花が、ふと差し込んできた一条の陽のぬくもりに身を委ねようとするのはむしろ自然な感情と言えるのではないでしょうか。
私としては、そのような暴力を振るう相手と「＞ずるずる付き合い」という点には苦言を呈したいと思いますが、中絶や浮気に関してはむしろ正当防衛・不可抗力であったと考えます。
つまり、中絶や浮気に関してあなたが責任を感じる必要性は薄いと考えるべきでしょう。
この中絶が例えばレイプなどを原因にするものであればそのトラウマは非常に大きく、それを一人で抱えたまま付き合いを続けることはお勧めしません。
その抑圧された感情は、必ず別の局面で形を変えて噴出すに違いないからです。
その場合は、理解を得られないことも覚悟で打ち明けることが必要ではないかと考えます。

hiro853さんの場合、たしかにDVは大きなトラウマにはなり得ます。
その意味で、元の彼が暴力を振るう人間であったことは話したほうが良いのではないかという気がします。
しかし、同棲中の妊娠や中絶、そして浮気はある意味で若気の至りということになるのではないでしょうか。
しかも大事な点ですが、別れるという形で決着はつけているわけです。
hiro853さんがそのように納得できるのであれば、あえて今の彼に打ち明ける必要はないように思われます。
何よりそこまでご自分を責める必要はありません。
人間というのは程度の多少はあれ、みな醜いものです。

あなたの場合、とても素直で純粋な性格を持ちながら（おそらく幼い頃からの）環境が悪すぎたという印象を受けます。
自分が抑圧している（隠している）気持ちを自分ひとりでささえきれなくなっているのでしょう。
私たちは普段、自分の意志で行動しているように見えます。
たしかにそうでもありますが、実際には私たちの行動や思考は無意識の影響を強く受けています。
今の彼と昔の彼とが重なってしまうことなどもその一例と言えるでしょう。
理屈では違う人だとわかっていても、怒りという場面を介して連想的に昔の彼の記憶が無意識領域から蘇ってしまうわけです。
こういったある意味での錯覚を無くするには、今の彼は過去の彼とは違う人間だということを明確にする必要があります。
まず第一に、昔の彼の暴力は彼の精神の未熟さによってもたらされた特殊な行為であったと認識することです。
気に入らないことはお互いあるはずで、それを暴力で解決しようという精神性が未熟だということです。
hiro853さんとしては、理由の如何に拘らずたとえわずかでも暴力を肯定する必要性は全くありません。
次に、今の彼にDVの経験を打ち明けることです。
彼の反応が返ってきて、あなたの無意識は、今の彼は今の彼であって決して昔の彼ではないことに気付くでしょう。

＞私は彼が思っている程キレイじゃないし、きっとどこか相手を信じられないんです。とても不安でその事を彼に聞いてもらいたい、話すなら過去の事を全部ちゃんと話したい、浮気の事や中絶の事まで。
：この部分が一番大事かなと個人的には感じました。
将来的に自分がキレイじゃないことが彼に知れて嫌われるのが怖いので、今のうちに全部ばらして自分を落とすところまで落としておけば後は落ちる心配がなくなるので安心できる、という心理なのでしょう。
その安心を得るためならば彼と別れることも覚悟しているというわけですね。
つまり、今のあなたは本当に手に入れたいものが目の前にあるために、先読みをしてそれを失うことをとても怖れているのでしょう。
本当に彼のことが好きなんでしょうね。
ただ、失礼かもしれませんが彼も含めて、人間はあなたが思っているほどキレイじゃないというのもまた事実だと思いますね。
話すべきことは話して、頼るべきところは頼る。
話さなくて良いことは無理に話さず、自立すべきところは自立する。
こういったメリハリを冷静に判断されるのが良いでしょう。

お礼

hakobulu 様
ご回答ありがとうございます。ＤＶについて詳しく聞かせて頂きとても参考になりました、参考というより変な表現ですが嬉しく思います、今までこんなにあの時の事を思い出したり考えたりしてこなかったので、辛いですがひとつひとつ思い出して皆様のご意見を参考にさせて向き合うとなんだか落ち着きます。誰にも話さなかったからでしょうか、ＤＶの事は色々調べたりもしました、でも私よりひどい人は大勢いらっしゃるんだろうな、とか彼が言うように私は被害者意識が強すぎるんだろうな、とかきっと誰に言ってもわからないと思っていたので、hakobulu 様、その他の皆様の様に御理解して頂ける方がいらっしゃるともっと早くご意見をお聞きしたかったと思っております。
冷静なご意見ありがとうございます、一言一言すごく響きました、彼が本当に大事です、失いたくありません、もっともっとよく考えたいと思いました。私はすごく簡単に考えてしまっていたのではないかとまた改めさせて頂きました。私の過去のトラウマの対処についてや今の彼に打ち明けるべき事、現在の私の状況、具体的な例まで挙げて頂き感謝しております、長くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.10

eroero1919

いきなりの私事ですが、私、風俗嬢とお付き合いしたことがあります。でもそれはそもそもお店で客と嬢として出会ったためで、もし普通に出会ってお付き合いした女性が「私、過去に風俗で働いていたの」ってカミングアウトされたら「そんなの、知りたくなかった」と思います。

確かに、過去のトラウマに苦しむ気持ちは分かりますが、それに対して今の彼はなにひとつ関係ありません。なんの関係もない人を苦しめていいというのはいかな恋人同士とはいえお門違いです。もし彼が「中絶した女とは結婚できない」とか「浮気するような女は絶対に嫌だ」だったらどうでしょう？hiro853さんが過去のトラウマで苦しんでいるように、彼もまた過去に恋人に浮気されたトラウマを抱えているかもしれません。もしそうなら、「私、かつては浮気した」なんて告白されたら「もう二度としない」といわれても「こいつもまたアイツのように浮気するんじゃないか」と何かにつけて苦しまなくてはいけません。
自分に抱えきれない苦しみだから、相手に負担してもらって、あーこれで楽になった。それは違います。日本の女性は愛情を履き違えていて、こういうことを時として平然とやりますが、それは精神的に自立していない証拠です。

繰り返しますが、hiro853さんの過去に彼はなにひとつ責任はありません。あなたの心の傷は、あなた自身の力で克服しなければなりません。もし今回彼に過去を告白して、それで彼がショックを受けどうしても受け入れられずに別れを選択した場合、その次の恋人にも同じように告白して、「受け入れてくれる人が出てくるまで言い続ける」つもりですか？過去は、どうすることもできません。どうすることもできないから、彼だって苦しむしかないのです。それって幸せですか？
なぜ過去の苦しみにこだわり、今の彼との幸せな未来を考えないのでしょう？大事なのは過去ではなく、未来なはずです。過去は変えられませんが、未来は変えられます。過去がどんなに苦しくとも、未来に希望があれば生きていけるはずです。

お礼

eroero1919　様
ご経験がある方からのご回答ありがとうございます、とても参考になりました、改めて考えさせて頂きました。私も彼の前の恋人の事を第三者から聞いた時の事を思い出しました、彼も随分傷ついていた様で私にはその事は話してくれませんでしたが私はその話を聞いた時ものすごく動揺した事を覚えています・・前の彼女を許せない気持ち、話してくれない彼の気持ち、その時の二人しかわからない色々な事情、それと同時にこの人にもう悲しい想いは絶対させないと決めた事、とても鮮明に思い出しました・・絶対私が幸せにしてあげる、と心に決めるきっかけになってもその事を思い出すと苦しいです、でも誰のせいでもありませんし彼の過去をすべて受け止めたい、と思います、彼にもこんな私と同じ想いをさせてしまうところでした・・eroero1919　様のご意見のお陰です、とても大事な事を思い出せました、ありがとうございます

回答No.9

miupi

前の彼はひどいDV男だったんですね。
そのトラウマが今でもhiro853さんを苦しめている。
まずはそこの部分を癒していく必要があるのと思います。

彼にもっと愛されたい、でも自分はひどい女で、
でも、受け止めてもらいたい、前彼がよみがえって怖い、
不安で、、、、どうしよう、、、、
怖い、、悲しい、、、呼吸が荒くなる、、、、、、
と、心が悲鳴を挙げていますよね。。。。

しかし、今の段階では彼には話さないほうがいいかもしれません。

他の方も言われていますが、
今の状態で彼に全てを話し受け止めてもらうことは、
彼にカウンセラーの役割を担わせてしまいます。
恋人間で、このような重要な話だと
彼が支えきれず負担となり、
二人の間に亀裂が入ることになりかねません。
彼にすべておんぶさせてしまうことになります。

他の方も言われていますが、まずは、
プロのカウンセラーを訪ねてみてはどうでしょうか？
どんなに感情を吐き出してもちゃんと受け止めてくれますし、
気持ちの組み立て方の方向を教えてくれます。
時間はかかるかもしれませんが、自分の気持ちを整理できます。
自分自身を見つめて受け入れていくことができるようになります。

今の段階で彼に話をして、受け止めてくれたとしても
「やっぱり嫌われるんじゃないか」
という思いや不安に付きまとわれるんじゃないかと思うんですよ。
根本のDV元彼のトラウマが残っているから。
『こんな自分』と思ってしまう気持ちから抜けださない限りは。

お礼

miupi　様
ご回答ありがとうございます。
ＤＶについて親身になって頂きとても気持ちがらくになりました、的確なご意見とても参考になりました、ありがとうございます。カウンセラーを尋ねてみる事を皆様勧めてくださいますが、現在の彼とこのまま交際を続けててもいいのかでしょうか、miupi　様へのお礼のところ申し訳ありませんが、私はカウンセラーを尋ねるとしたらやはり彼とは距離を置いた方がいいかなとも思っております。こういう治療でカウンセラーを尋ねてらっしゃる方達は恋愛もしながら自分を癒しているのでしょうか、私は自分とも向き合えないのだから自身をもてる様になるまで彼を傷つけてしまうだけなのではないでしょうか。

回答No.8

noname#63293

女性の意見は「話してほしい」ですが、男性は「聞きたくない」だと思います。彼女の意見としては「過去を今の彼に受け止めて」ですが、過去と彼は関係なく、まして男性遍歴みたいな話であれば、聞いてあげるといいながら聞いてしまった後に男性は嫉妬や何かあるごとにその話を引っ張り出して責めることもよくあります。

なのでやはり、彼とは今から未来とつくっていきたいんですよね？
であれば過去に巻き込まないで、過去との決着は、あなた自身でつけるのがベストだと思います。浮気と中絶は絶対に話さない方がいいです。

過去が辛いけど、過去は終わったこと。今、目の前にあるのか過去じゃないんです。でもトラウマ的にな不安定さがどうしてもぬぐいきれないなら、カウンセラーに話すのが一番です。そこで自分の気持ちを整理して、話したことでもう、とらわれなくてすむ。そして今自分のすべきことは、これから自分がどうやって生きたいかです。

結局、汚れただなんだいってもあなたは、今、自分の中で後悔し浄化したいって願ってるってことは汚れてません。自分自身が自分自身にとらわれている思い込みだけ。自分自身が「もう終わった自分の今までを悔いたことでこれからは違う生き方するんだ」って決意できれば、あなたはすでに心の綺麗な新しい人ですよ。あたしはそう思います。

最初から失敗もせず、綺麗に生きれている人、いないです。２１歳なら十分やりなおせます。

お礼

happyrun　様
ご回答ありがとうございます。
皆様ご意見されるように私の過去と今の彼は関係ない、というのが私は気づいていなかったと思います。いつのまにかトラウマと今の恋愛と結びつけてしまっていました・・今でも私は、「あの人と出会ってしまったからこんな自分になってしまった」とかあんな経験しなければ、と恨むような気持ちになる時があります、そしてそんな自分も憎たらしく感じます、時々そうして不安定になりとても悲しくなります、彼に助けてほしくなります、でも、それは彼にすごく失礼な事ですよね、しっかり自分の問題は自分だけで解決しなくては・・と感じました、今の彼とはやはり先を見ていかなければいけないですね。温かいご意見ありがとうございました。

回答No.7

pwhsh403

彼を大事に思うなら、今、話すのは止めておいた方が良いです。
彼よりも自分を大事に思うなら話すのも良いかも知れません。

彼にとって、質問者様がかけがいのない存在になった時、彼は自然と何かを気づくかも知れません。
しかし、気づいたとしても、胸にしまうことの出来る人かも知れません。
今を一生懸命生きることで、過去の出来事から何かを学び、今に活かせている人間なんだなぁ、と感じる人かも知れません。
その時は質問者様自身も、過去をそんな風に捉えず、違った形で認識できるかも知れません。

私なら、彼の前で笑顔を作れない時は少し距離を置きます。

知って欲しいからという理由で話すのは自己満足かも知れません。
もしも、彼が昔の彼と同じようなことをしている人間だとして、質問者様は知りたいでしょうか？

付き合って二年とのことですが、どんな交際の形かは分かりませんが、まだ早いと思います。
知って欲しいではなく、付き合う上で知る必要があるのなら、話すことを考えると思います。
この場合、専門医にかかる必要がある、などが目安になるかも知れません。

今ある自分の姿を認めることが出来ないから、自信がないのだと思います。
自分の過去にも。
今を一生懸命生きることで自信がつきます。
過去を活かせている、ということにもなり、過去の辛かった経験も認識しなおせるかも知れません。

辛いお気持ちは分かります。
しかし、彼との将来を考えているなら、彼と楽しい思い出を沢山作る方が良いと思います。
楽しい思い出が沢山出来ると、辛かったことも薄らいでいきます。

まずは自分で自分を認められるように努力して下さい。
自分の過去を恥じないで下さい。
過去から逃げるのはいただけないですが、過去に生きるのはもっといただけないですよ。

今はまだ出来ないかも知れないですが・・。
前の彼を許し、感謝してみるが良いと思います。
今の彼と出会えたのは前の彼のお陰かも知れない。
頭では分かっていても、感情が邪魔をするかも知れないです。
許すのも辛いです。
悔しさが湧き上がり、涙が溢れるかも知れない。
でも、そこが頑張りどころです。
もちろん、無理強いはしません。
いつかいつか、出来る日が来ます。
質問者様なら。

良い出来事も悪い出来事も、全ては起こるべくして起こるような気がします。
自分にとって必要な気がします。
何かを学び成長するために悪い出来事が起こります。

辛い悲しい、苦しい時は成長真っ只中という証ですよ。

２１歳。がんばってください。

お礼

pwhsh403 様
ご回答ありがとうございます。温かいご意見、本当に感謝しております、私自身また考えさせられました。とても参考になりました。今まで過去の事を話さなければずっと私たち二人は先へ進めないんだ、もう話さなければ、でも・・というような感じで自分自身余裕がなかった様に思えます、付き合い初めはこの人を傷つけるくらいなら絶対言わないと心に決めていられたのに最近は本当にだめで、自分でも弱いな、って思っていました、でもそれだけ想える人に出会えたという事なんですよね、改めて冷静に考えさせて頂きました。前の彼の事も別れてすぐは自分を納得させる様にしていただけなんです、考えない様に、でも向き合わなければいけない、受け入れなければいけないとも十分わかっています。いつか自然にそう思える様になりたいです。それでもまずは自分自身と今までの自分と向き合わなければ、と強く思いました、ご意見本当にありがとうございます。

回答No.6

himawari00

私なら話しません。好きな人に自分の過去を聞いてもらいたいと言うのは少し違うと思います。
彼がそれを受け止める力があることも、判りませんしそれが原因で別れることも念頭に置いたほうがいいです。
そして愛しているなら受けとめるべきとも思えません。それはこちら側の期待でしかないと思います。
私は人と人が上手くやっていけるには、それぞれが自分のことは自分でまかなう、其の上で相手に愛情を注ぐことが大事だと考えます。
「愛されていること」の名の下に「自分の全て」を認めてもらいたいというのは、自分が自分を認めていない代替でしかないと思います。
貴方さまは心の奥底で自分を認め切れていません。
失敗もしてしまったけれど、それも入れて自分なんだ、私は私のままでいいんだと判っていないから彼に心を埋めてもらいたいのでしょう。
愛する人をカウンセラーにはしない方が良い。
ご自分で気が付いているはずです。
貴方が過去の自分を自分で受け止められれば、今感じている彼に対してのはっきりしない罪悪感が消えると思います。
問題は彼に言うか、言わないかではなく、自分と対話することが出来ていないのだと思います。
もし、困難ならプロのカウンセラーを使ったほうがいいと思います。
今の貴方様では、たとえ彼に話しても心は不安なままだと思いますよ。

お礼

himawari00　様
ご回答ありがとうございます。
すごく大人なご意見で勉強になりました、himawari00　様はきっと誰かを愛し、愛されてるんじゃないかと思いました、こちらの勝手な想像ですみません。私の考えはまだ愛されたい、とか、子供みたいな事を言っているのでしょうか、もっと自分と向き合わなければいけないという事がすごく伝わりました。
確かに私は彼にすごく依存しています、こんな事わかってもらいたいなんて甘えだ、と思ったり葛藤しています。考え方が変わっているのでしょうか、カウンセラーに診て頂く事も考えた方がいいのでしょうか、参考になりました、ありがとうございます。

回答No.5

noname#140971

Q、過去の事は話さないのが１番ですよね？
A、それは、一番じゃないです。１０番目です。

The person must never be caught in the past.

＞過去の私を知ってほしい気持ちにかられます。

この感情を抑制することがテーマですよ。

人は、それぞれに色んな過去を背負って生きているもんです。
だが、過去とは、所詮は現在よりも前の出来事に過ぎません。
どんな過去も、今、目の前に進行している現実より重要なことはないです。
仮に、現実より過去が重要であれば、それは、現実を生きていない証左です。

人間の心と感情は、割りとタフに出来ています。
「エーイ」と過去を振り切って、目の前の現実に集中すれば、これを確認できます。
つまり、過去が過去となって、心と感情の軸足が現実に移行するのです。

彼との新しい関係の構築作業に、可能なところから一つでも二つでも挑戦することです。
質問者の存在の有り様を実際の行動で変化させることが必要です。

まあ、新しい生き様への過渡期なんでしょうね。
先ずは、この移行作業を前へと推し進めることじゃないですか？
過去の告白云々の前に、やることがあるんじゃないですかね。
「それは、一番じゃないです。１０番目です」という理由です。

お礼

Husky2007　様
ご回答ありがとうございます。
私は過去にこだわり過ぎというところもあるんですね、何回か過去は過去！と思う様に気をつけていました、今の彼を見て新しい関係を作っていく事が必要、的確なご意見すごく参考になります。自分でもおかしいぐらい考えてしまう時があるのです、弱いですね、もっと強くならなきゃと思います、元気になるご意見ありがとうございます。

回答No.4

xsiro

話さなくて済むのなら、話すべきではないですね。

あなたが辛いのは解ります。あなたの中で気持の整理が出来ていない事も、過去に怯えて生きているのも解ります。

あえて厳しいことを言うようですがこれはあなたの心の問題です。彼に話す話さない関係なくあなたが乗り越えなければならない問題です。彼の同情が欲しいなら、言ってもいいと思います。

このような話を聞かされれば同情しない彼氏は居ないでしょう。しかし、いざという時にあなたは浮気をする女なんだ・・・。という履歴を彼に残す事にもなります。

どうしても言わなければ気が済まないのなら、全てを言う必要も無いと思います。全てを話すときっと彼も傷付くでしょう。

お礼

xsiro　様
ご回答ありがとうございます。ご意見厳しくありません、参考になります、どんな意見も聞かせて頂きたいです。話さなければいけない、でも男性ってそういうのすごく残る気がして怖いのも事実なんです。私も辛い言葉やされた事はいつまでも覚えています、きっと彼は優しいから気にしないと言ってくれると思うんです、でもわざわざ傷つけただけで、私の過去は変わりません。私自身の問題です、私はxsiro　様のおっしゃる通り自分がらくになりたいだけなのかもしれないな・・とも思えるのです、考えさせて頂きました、ありがとうございます。