できるだけたくさんのご意見をお願いします

質問

こんにちは。
一年以上、友達以上恋人未満の関係が続いた人がいました。彼は跡取り、私は１人っ子ということが原因で、どうやら、ご両親が反対しているようでした。
何度か２人で、私の家はお嫁に出しても大丈夫と話し合ったりしても、結論は出ず、平行線。
しかし、返信もなくなるという状態がとうとうやってきた時、考えた挙句会いにいき、朝まで話し合った結果、彼は結婚を決意してくれました。
彼は、そのとき初めて、私を好きだったのだということに気づいたのだそうです。
互いの両親へも紹介をし、夢のような毎日を過ごしていましたが、彼の家庭環境の複雑さに気づく事になります。
お母様は病気がちですが、勝気な性格なようで、
彼は頭が上がらない様子。
結婚を機に自立してほしいと願うお姉様と弟さんは、一向に家を出て行く気配はなく、彼と険悪な状態が続いていました。お母様の状態が良くない時も、２人は一切家事を手伝わないようでした。
私の母は結婚に不安を見せ始めました。このままでは、お手伝いさん同様にこき使われる事に不快感を表したのです。彼も、母との距離感を感じ始めていたので、私からしばらく別居をしたあと、２人が自立したのを見届けてから同居してはどうかと提案しました。
板ばさみになりながら努力してくれたものの、次第に彼からの連絡は途絶え、結局今の状態では幸せにできない、お互いの家庭環境にはムリがあるとメールで別れを告げられ、精神的に限界のきていた私もメールで同意し、それ以来連絡をとっていません。
しかし、今、思うのです。
一生懸命私の家のことを考え交際をためらっていた彼が結婚を決意してくれたのに、別居を提案した自分の意思の弱さを恥ずかしく、彼の大切さに気づくのです。
もう一度、会って話し合ったほうがいいのでしょうか？
率直なご意見、よろしくお願いいたします。

回答No.6

nana-4649 · ベストアンサー

私も、「親に頭のあがらない彼」というのが少し気になります…。

それは彼の優しい性格のせいかもしれませんが、これでは、noriyoさんが結婚生活の中でお姑さんともめたりしても、絶対にお母さんの側についてしまう気がします…。それに、家から自立することのできない義理姉や義理弟までいるとなると…。

質問の文章を見た限り、noriyoさんは義理の姉や弟にかなり不満をお持ちですよね？？…でも、そう簡単に彼らが変わるとは思えません。

万が一、noriyoさんが義理の姉や弟ともめたとき…、彼のお母さんはおそらく、どんなにnoriyoさんの言い分が正しくても自分の娘や息子に味方をするでしょう。たいていの母親は、義理の娘よりも実の我が子のほうをひいき目でみてしまうものですし…。

そのときに、きっと彼はお母さんに逆らってまでnoriyoさんを守ることは出来ない…。

そのことを自分でもわかっているから、彼は別れを切り出したのではないでしょうか…。

別居を思い立つほど、辛い状況だったんですよね？同居生活…。結婚してしまったら、その何倍も辛いことが沢山あると思います。

noriyoさんは「自分の意思が弱くて別居を提案してしまった」と後悔しているようですが、それをいったら、一度は結婚を意識しておきながら、周りの環境のせいにして、別れを切り出した彼の方はどうなのでしょうか。

私は二人が上手くいかなかった原因はnoriyoさんよりも彼の方にあるような気がします。

ただ、noriyoさんがそれでもやっぱり彼のことが好きで、どんな苦労をしてでも、例え辛いときに彼が守ってくれなかったとしても、それでも、彼と一緒に暮らしたいと思うなら、復縁を考えてもいいと思います。相手には何一つ望まず…ひたすら理不尽さや辛さに耐える覚悟があるならば…。

どんな人とでも、別れた後というのはたまらなく寂しいものです。例えそれが、とんでもなくひどい男で、付き合っているときには辛いことばかりだったとしても、別れた直後は楽しかったことばかりが思い出されて、復縁を考えたりしてしまうものだと思います。でもそれは、寂しさに流されているだけであって、愛情ではないと思います。

彼と会って話し合おうか迷っているnoriyoさんの気持ちが、そんな寂しさに流されて起こったものでないかをもう一度良く考えてみてください。

私は、世の中にはもっとnoriyoさんが幸せな結婚生活をおくれる相手が沢山いるような気がします…。

でも、よく考えた上でやっぱり彼が…と思うなら、もう一度会って話し合うのもいいかもしれません。

あまり参考にならなくてすみません…。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃることが全て身に染みました。
いろいろな事柄を聞いていくにつれて、
その内容にひいてしまったのです。
私、強くないですね。
甘えん坊の私は、自分が１人になりそうな危機感に
押しつぶされそうでした。
寂しいですよ。
恋人になってからは、すごく誠実に付き合ってくれましたから。
友達の時、もて遊ぼうと思えばそうできたのに、
ちゃんと一線をひいてくれていたことに、気づきました。
大切にしてくれていたのだな、と改めて気づく事もあります。
私が今できることは、自分の気持ちを確認することで、
もう一度彼に会い、話し合うことだと思っています。
こんなにも悩んでいるとは、夢にも思っていないでしょうし、もう新しい彼女がいて、幸せにしているかもしれません。
どう上手く切り抜けていても、いつかはぶつかる問題でした。
そして、彼はこういう答えを出していた事でしょう。
真正面から向き合います。
自分に自信をもつことと、強い意志をもつこと。
がんばります。

回答No.7

fushigichan

noriyoさん、こんにちは。

率直な意見ということなので、率直に書かせていただきますね。

＞もう一度、会って話し合ったほうがいいのでしょうか？

もちろん。彼を好きなのでしょう？
彼を愛していると今またさらに気づいたんですよね。
このまま・・・別居を提案したまま、彼と心理的にも離れてしまっても、いいのでしょうか。

最終的には、noriyoさんのお気持ち一つになると思います。
一番大切なことは、何なのか。
・彼と一緒になること　なのか
・嫁姑問題で悩まされることもないだろう環境に嫁ぐこと　なのか・・・

結婚のチャンスは、これだけじゃないと思いますよ。
そりゃあ今回の話がなくなれば、次に結婚話が出るのは数年先でしょう。
でも、ないわけじゃないです。

問題は「彼とじゃなくちゃ駄目なのかどうか」だと思います。

彼のこと・・・愛しておられますか？本当にこの人だ！と思えますか？

もし彼しかいない！・・・と思えるのであれば
同居問題は、ゆくゆくじっくり話し合ってもいいから
とにかく彼を手放したら駄目だと思います。
結婚して、彼も家庭が大事だと思ってくれたら
徐々に考え方も変わるかも知れません。
noriyoさんのほうでも、考え方が変わってくるかも知れないのです。

「彼でないといけないのか、どうか」
にポイントを絞って、じっくりと考えてみてください。
おのずと答えが見つかると思います。
彼じゃないと駄目だ、と思えたなら、早く彼と連絡を取って話し合ってみてください。

この人だ、と思えるのならば、彼を放さないで！
同居問題で自信がなくて結婚に踏み切れないなら、急ぐ必要はないです。
じっくりと・・・自分の気持ちを整理してみてください。
頑張って、あなたにとって１番の幸せを掴んでくださいね。

お礼

お礼が遅くなってしまって、本当に申し訳ありません。

あれから、皆さんのお言葉を読み返して、改めて一人で考えてみて、彼と会いました。
心を落ち着かせて、じっくりと前向きに話し合うと
決めていたのですが、彼は別れると固く心に決めていて、
私の話など聞く耳もたずでした。
そんな彼の頑固さに、私は冷静さを失ってしまいました。
今思うと、ただのわがままとしか思えないようなことを言い、彼はなだめるばかりで、前向きな話し合いとは
程遠いものでした。
何時間か後、彼の意思が固い事を受け入れられた私は、
別れる事を承諾しました。
本当は別れたくなかったけれど、これ以上は悪あがきにしかならないと思いましたから。

＞「彼でないといけないのか、どうか」
そう思います。
でも、これ以上は自分から働きかける事は、彼にとって迷惑だと思うので、心の中で彼の幸せを願う事にします。
ご縁があれば、またいつかどこかで会えると思います。

今は、焦らず、前向きに、です。

回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#9055

どうなんでしょうね。
私のように　生まれた時から　同居家族（3世代）にとっては当たり前のような環境なのですが　そうでない環境でいた人には　苦痛以外のなにものでもないのかもね。
田舎者だからこういう考えなのかもしれませんが、同居を楽しむ事ってできないのでしょうか。
彼は　きっと　同居してくれない人は駄目なのでしょう。
自分の家族をも愛してくれる人でないと駄目なのでしょう。
どっちにせよ、別れるのにメールでは真実が見えてこないと思います。
会ってくれるのなら　あったほうがよいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
だいぶ、気持ちが落ち着いてきました。
同居してくれない人はダメだと思います。
私の家族も、同じように愛してくれるのか・・・。
いろいろ考えていても、自分はまだまだ未熟です。
そこに行き着きます。
どんなに隠しても、粗が出てしまった。
一生懸命やってきたつもりでも、いつからか歯車が狂ってしまっていたのです。
別れるのにメールでは、やはり死ぬまで後悔すると思います。
時間を置いて、心が決まるまで、強くなれるよ努力します。

回答No.4

ebichu

まだお若いのでしょうから、
心のままにされてもいいと思いますが…。

離れて相手の大切さに気付くといっても、
現在他に相手が見当たらなく、ひとりで寂しいから
ということもあるのではないかなと思います。

別居の提案は、とても自然なことだと思うし、
それについて二人で話し合うことなしに、
やっぱり無理だとメールで一方的に結論を出してしまうのって、
まだまだ結婚話するには浅い関係のように思えますけれど…。

結婚生活は、夫婦二人でいろんなことを
乗り越えていくものです。
どちらかが一人でがんばれば成り立つものじゃないですよ。

夫婦関係が強ければ、外野がどうこういっても
乗り切れますが、最初から義母さんとセットで、
小姑と義弟さんがいる家での同居となると、
私がnoriyoさんの親なら、かなり心配ですね。

どうして別居できないんでしょうね？
彼自身が親離れできていないとすると、
今回は縁がなかったと思っておしまいにした方が
これからの長い人生のためにいいこともあるかもしれませんね。

好きでたまらないならば、
結婚は考えずにお付き合いだけしても
悪くはないかもしれないです。
もしかるすると状況が変わるかもしれないし。

私だったらどうするかなあ…。
いつか結婚したいと思うなら、その彼以外の人を探すかな。
その彼が好きで、結婚にこだわらないなら、復縁をせまるかも。
でも、親に反抗できないってのは、気になるポイントですね。
そう言う人を好きにならないかもしれません。
（好きでいても冷めちゃうかも）

お礼

回答ありがとうございます。
別居できない理由は、彼が最も尊敬しているお父様に、
跡をついでほしいと頭を下げて頼まれたからです。
お母様の病気が悪化したことも、大きな理由のひとつだと思います。
私も祖母を介護した経験があり、体の弱っている大切な肉親を置いて、別居に踏み切る事は出来ない気持ちは、理解できます。
ですが、そのような状態でも家事を手伝わないご兄弟に
疑問を感じます。
母も、その点を不安に感じているのです。
お互い結婚してもおかしくない年齢ですし、お互いの両親もお付き合いするならば結婚ということですので、
結婚なしでのお付き合いは考えられないのです。
彼は、温厚な性格なので、親に反抗できるタイプではないです。私とは正反対で、そこが魅力でした。
彼のような冷静さを持ちたいと思ったものでした。
一度、２人で話し合うか、両家で話し合うか、
そうしたいです。

回答No.3

ooi820

家庭の事情がからんでくると
なかなか大変ですよ。
とくにそういう強いお母様。
自分の思い通りに自分の息子が動くのが当たり前としか
思っていないから
苦労が絶えないのではないでしょうか・・・・。
あちらの親子関係についての問題で、
それをよしとしている彼なのですから
それを変えようとするのは果たして出来ることかどうかわかりませんしおそらく変わらないでしょう。
質問者様の提案は私の感覚からいえば
とても妥当で的を得た提案に思えますが
彼の方からしたらそうではなかったのでしょう。
今でさえそうなのだから
結婚したらさぞや苦労するだろうなあ、と思うので
あなたのお母様と同じ意見で
結婚を勧める気にはなれないです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼のお母様は、非常に気がつく、しっかりした方ですが、
周囲との摩擦も多いようです。
彼のお母様と険悪になったとき、彼はお母様側につくような気がします。
同居可の相手がなかなか見つからず、私が頑張ってそばにいたから、選んでくれたのではという気持ちもありますし。
「いい条件などひとつもない」
親戚のおじからの言葉です。
この言葉に揺れてしまったのは、私にもそういう気持ちがあるからでした。
私の提案は、妥当で的を得た提案とおっしゃっていただけて、少し安心しました。
体調を崩しても話し合いたいと主張する私に、母は呆れ顔です。
ひとりになると、勝手に走り出してしまいそうで、
でも、このまま時間が過ぎるのも、誰も傷つかないから、そうしていようかとか・・・。
そんなことばかり、毎日考えています。

回答No.2

noname#20509

結婚生活は、恋愛の時のように楽しい事ばかりではありません。
　お互いの、習慣の違いや、考えの違いを、お互いが、譲り合い、許しあいながら築いていくものです。
　お互い、忍耐が求められます。
　「人の苦労は買ってでもしろ」と言うのは、今のあなたに当てはまるのかもしれません。
　あなたが、この試練を乗り越えることで、得る心の成長や、感動はとても大きなものとなるでしょう。
　しかし、その分あなたには、かなりの覚悟がいります。
　その事が、十分納得出来ていれば、あなたの気持ちに素直に従う事です。

お礼

回答ありがとうございます。
友達以上恋人未満の時が長く、いろいろ我慢してきて
やっとここまでこれたのにダメになってしまったという
情けなさで、精神的に不安定です。
今まで、彼の言う事に合わせ、こちらの希望を言った途端に、別れを告げられたことも、ショックでした。
習慣、考えの違いもあるのは当然のものだけれど、
別居を切り出して２日後、なんだか上手くいっていないと感じたので、話し合いを提案してみても、様子をみようと先送りされたこともありました。
今回のことを乗り越えることができても、結婚しても
我慢をしていく生活が続く事は容易に想像できます。
その前に、ご兄弟のことも含め、二人で納得するまで話し合いたいのです。
まずは、精神的に回復することですね。
ここに相談するまでも迷いました。
が、setemberさんを初め、いろんな方の意見を聞かせて頂いて、ゆっくり判断したいと思います。

回答No.1

sittorituyako

結局、貴女の性格次第だと思います。
セレブのカリスマ君島十和子、ＤＩＹ？のカリスマ近藤典子見てると、「どんなお宅に嫁いでも、愛される嫁タイプだなあ・・・」って、単純に思います。

姑や小姑達に癖があったって、貴女が上手く付き合えば済む問題だと思う。

人付き合いが苦手って理由で、せっかく出会った男を旦那に出来ないって、不幸な気がするぞ・・・チャレンジしてみて良いんじゃないですかね。

お礼

回答ありがとうございます。
今まで彼は、同居、小姑という問題で、悩んできています。
その家庭問題が、自分に現実味をおびてくると、はたして精神力がついていくのか、不安になったのです。
もっと、私の精神が図太ければ・・・。
これが、他の男性であったらと考えた時、
もっとあっさり忘れられるように思うのです。
ただ、彼を幸せにしたいと思う気持ちが強いんです。
もう少し考えてみて、話し合える時間を作れるよう努力してみます。