結婚にあたり両親を紹介できない

質問

２８歳のＯＬです。今、お付き合いをしている彼と結婚を考えています。彼も同じ気持ちです。彼のお母様には既に２回会ったことがあります（お父様は他界してます）。

そろそろ私の両親にも会わせるタイミングだと思われるのですが、実は私が、乗り気ではありません。その理由は、うちの両親がお見せできるような人ではないからです。まず、父親ですが、長年アルコール依存症状態です。いわゆる「アル中」というやつです。このことが恥ずかしくて私は友達にはずっと話していません。だから家に友達を呼んだこともほとんどありません。母親はうまく説明できないのですが、ちょっと変わった人なんです。お嬢様として育ったため世間知らずで、人との会話もうまく成り立ちません。また父のアル中のことも母を少しおかしくしてしまったいると思います。

ちなみに両親は不仲で、現在は、ほぼ家庭内別居状態です。そんな両親ですが、私たち子供への愛情はたっぷりあったため私と妹はまっすぐに育つことができました。ただし弟は引きこもり状態です。

正直言って、胸を張って彼氏に紹介できるような家族ではないんです。彼氏は非常に常識を重んじるタイプのため、おそらく私の両親や弟を見たらビックリするでしょうし、多少の落胆もすると思います。彼の家庭がまともであるだけに、私のような家庭を見たときに彼がどんな反応をするか怖いし、恥ずかしいのです。

今はこの気持ちから逃れるために、「もう彼と別れてしまおうか」とまで思いつめています。本末転倒であることはわかっているのですが、でもいざ自分の家族を紹介しようとすると一歩踏み出せません。また、なんとか紹介できても、その後の長い結婚生活で自分の実家と彼（や彼の実家）がうまくやっていけるかとても不安です。アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

回答No.11

mugi-choco1 · ベストアンサー

＃４です。お返事ありがとうございます。

＞私はなぜか「すごくいい家庭で育ったんだろうね」と見られるらしく、それが言えない気持ちに拍車をかけています。彼も私の家は「お金持ちでかつ立派なご両親がいると思っているようです。だからなおさら言いにくくなっています。

このお返事を読んでびっくりです、これも私と全く同じだからです。多分母が箱入りで大事に（お嬢様のように）育てられたせいか、言葉遣いや作法などしっかりしつけられて第一印象は「とてもいいお嬢さん」と見られます。そしてそれがそのまま家庭を表していると勘違いされる人が多いですね。私だって慣れれば普通の人と同じような言葉遣いをするし、決していい所のお嬢さんではないのに、っていつも思います。

そして父は外面がとてもいいので、それでまたうちの家庭は円満で素晴らしい家庭だと勘違いされてしまうんです。内面では辛い事がたくさんあったのに、それを隠しながら素敵な家庭を装うって辛いです。父はそれを何とも思っていないようですが・・・。確かに人並みにお金はありましたが、父の借金で普通の生活は出来なかったというのが実状です。母の愛情がなかったら絶望的な幼少期を送っていたに違いありません。

だから小学校以来の友達にはじめてその事を打ち明けた時、本当にびっくりされました。「そんな風には見えなかった。絶対に裕福な家だと思っていた」って。ああ、やっぱり周りにはそう見えてしまうんだな、と思ったと同時に、私たちのように一見幸せそうに見えて（思われて）いても実はそうではない家庭なんて結構あるのかも、と思いました。

質問者さんももうここまで色々我慢してきたのですから、これからは自分の幸せを第一に考えていいと思います。世の中幸せに見える家庭はたくさんあっても、実際はそうでない家庭も意外にあるものです。育ちが良く見られることは決して悪い事ではありませんが、時としてそれが自分の幸せに歯止めをかけてしまうこともあります。でもそれを今打破していかなければ、これから先もまた同じ事で幸せを手放して後悔してしまうでしょう。みなさんも仰っているように一度会うだけで結婚されてる方もいますから、頑張ってみてください。

子供は親を選べないのですから、これも運命だと私は思っています。でもそれに負けたくないという気持ちも持っています。だって私の人生は私のものですから。質問者さんの人生も質問者さんのものです。親のものではないです。勇気を持って一度話してみてください。同じ立場の者として応援しています。

回答No.10

mugi-choco1

＃４です。お返事ありがとうございます。

＞私はなぜか「すごくいい家庭で育ったんだろうね」と見られるらしく、それが言えない気持ちに拍車をかけています。彼も私の家は「お金持ちでかつ立派なご両親がいると思っているようです。だからなおさら言いにくくなっています。

このお返事を読んでびっくりです、これも私と全く同じだからです。多分母が箱入りで大事に（お嬢様のように）育てられたせいか、言葉遣いや作法などしっかりしつけられて第一印象は「とてもいいお嬢さん」と見られます。そしてそれがそのまま家庭を表していると勘違いされる人が多いですね。私だって慣れれば普通の人と同じような言葉遣いをするし、決していい所のお嬢さんではないのに、っていつも思います。

そして父は外面がとてもいいので、それでまたうちの家庭は円満で素晴らしい家庭だと勘違いされてしまうんです。内面では辛い事がたくさんあったのに、それを隠しながら素敵な家庭を装うって辛いです。父はそれを何とも思っていないようですが・・・。確かに人並みにお金はありましたが、父の借金で裕福な生活は出来なかったというのが実状です。母の愛情がなかったら絶望的な幼少期を送っていたに違いありません。

だから小学校以来の友達にはじめてその事を打ち明けた時、本当にびっくりされました。「そんな風には見えなかった。絶対に裕福な家だと思っていた」って。ああ、やっぱり周りにはそう見えてしまうんだな、と思ったと同時に、私たちのように一見幸せそうに見えて（思われて）いても実はそうではない家庭なんて結構あるのかも、と思いました。

質問者さんももうここまで色々我慢してきたのですから、これからは自分の幸せを第一に考えていいと思います。世の中幸せに見える家庭はたくさんあっても、実際はそうでない家庭も意外にあるものです。育ちが良く見られることは決して悪い事ではありませんが、時としてそれが自分の幸せに歯止めをかけてしまうこともあります。でもそれを今打破していかなければ、これから先もまた同じ事で幸せを手放して後悔してしまうでしょう。みなさんも仰っているように一度会うだけで結婚されてる方もいますから、頑張ってみてください。

子供は親を選べないのですから、これも運命だと私は思っています。でもそれに負けたくないという気持ちも持っています。だって私の人生は私のものですから。質問者さんの人生も質問者さんのものです。親のものではないです。勇気を持って一度話してみてください。同じ立場の者として応援しています。

お礼

再度書き込みしてくださってありがとうございます。先日、彼に話してみようと思いました。でも勇気がでず、「うちの両親はちょっと変わっているんだよね」という曖昧な言い方しかできませんでした・・・。ほんと、こんな自分が嫌になります。今すぐ結婚という状況ではないので（きちんとプロポーズされたわけではないので）、それで最後の一歩が踏み込めないんだと思います。

回答No.9

noname#92306

私の彼のご両親は離婚されています。お父様はお酒を飲んで暴力をふるう人。お母様は水商売で知り合った男性と一緒に、そんなお父様の元から去ってしまった人。彼はお父様に引き取られたと言うより、祖父母に育てられたという方が正しいでしょうか。
しかも私も私の両親も知ってしまっています。彼のお父様は若い頃、罪(強姦)を犯し少年院に入っていたこと。私が警察で仕事をしていたことがあるもので…。
彼ももちろん知っていますが、それでもお父様は１人しかいないから大好きだと言っていました。彼は彼、お父様はお父様ですし。
両親も彼のお父様と会ってくれました。それまでは私のことをとても心配していたのですが「とてもいい人だった。きっとお酒を飲まないと自分を表現できない人なのだろう。本当はとても真面目な人なんだろう」と言っていました。私もその通りだと思っています。彼を産んでくれたご両親ですから、私にとって感謝するのは当たり前です。
その後無事に話が進み彼とはあと２ヶ月で結婚します。

問題のない家庭など存在しないと思っています。私の両親もずっと不仲ですし、やはり祖父母が親代わりだと思っています。逆に外からその家庭を見る方が冷静に見れるのかもしれませんね。
あなたを愛してくれている彼ですから、絶対にわかってくれると思います。悩んで彼と別れるなら、実際会って貰って正直な気持ちを聞く方がいいですよ。
でもどんなご両親・ご兄弟でも、まずあなたがご家族を愛さなければ彼にも伝わらないかもしれませんね。どうか勇気を出して頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。彼はものすごい重いものを背負っていらっしゃるのですね。それでもお父様のことを好きとおっしゃっている姿勢はすばらしいです。私は父を好きと思う部分と大嫌いな部分があって揺れています。最後に、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

回答No.8

chapanese

こんばんは（＾。＾）
御質問拝見いたしました。

>私はなぜか「すごくいい家庭で育ったんだろうね」と見ら>れるらしく、それが言えない気持ちに拍車をかけていま
>す。彼も私の家は「お金持ちでかつ立派なご両親がいると>思っているようです。だからなおさら言いにくくなってい>ます。

多分、そのようなご両親を見て育ったorangetreeさんはきっと「親のようにはなるまい」と自らを戒め、努力され、そしてその家庭状況を悟られまいと人には快活に、明るく接しているので彼をはじめ他の人にはそのように見えるんだと思います。

わたしも過去「親御さんは上手に育てた」とかいろいろほめられたこともありましたが、それはウソでした。orangetreeさんと事情は違いましたがわたしも仲の悪い家庭で育ったのでそれを悟られたくなかったんです。だから誰もわたしが家庭のことで苦労しているなんて思いませんでした。

当然自分がそう思っているので付き合った人も親には紹介できない、紹介もしたくない、と思っていたので、紹介しなかったし、付き合っている人のこともロクに話しをしたこともありません。ただ唯一顔を合わせた男性は夫です。

夫には家庭のことは話しをしてました。わたしとの結婚を考えてくれているので、実家のことで将来夫にも迷惑がかかるかもしれないので話しました。知ってもらったほうが話しもしやすくなるし、会うのも楽になると思います。

orangetreeさんとの将来を真剣に考えてくれる人であればあなたの悩みには真摯に応じてくれるかと思います。実際顔を合わせみてもしかしたらご両親は彼に対し失礼をするかもしれない、でもそれにより彼が実情を知ってあなたを守ろうとしてくれるか、彼女の家庭の重みに耐え切れないか、それは彼次第です。彼という人を見るいい機会にもなります。だからといって決してご自分を責めたりはしないでください。

とにかく一度でも顔を合わせておけばご両親から言われることはないと思います。言い方は悪いですが、一度だけ「形式」というか「メンツを重んじる」ようにすればいいんです。それをしたうえで実際結婚してorangetreeさんが御実家と疎遠にしたいのなら、彼はあなたを支持するのではないでしょうか？そんなつらい実家に戻りたくないって気持ちを大事にすると思います。
また、結婚が決まったとしても、どうしても嫌であれば挙式をしない、または両親を式に呼ばないという選択肢もあります。ご自分が考えていらっしゃるよりも方法はいくらでもあります。
「親を合わせられない、こんなわたしはふさわしくない」と身を引いてしまっては結局は今までと何も変わりませんよ。（おそらく家庭のことがコンプレックスで過去の恋愛もうまくいかなかったのでは？）
彼と将来を考えているのであれば、なおさら紹介することを考えないといけません。
これはあなたにとっても良いチャンスになると思います。

そのようなご家庭に育ったからこそ、あなたは人一倍敏感だろうし、臆病にもなるでしょう。でも幸せになりたいと気持ちも強いだろうと思います。どうかその願いをかなえて幸せになって欲しいと思います。そのための一歩なのですよ（＾＾）

お礼

大変丁寧なアドバイスありがとうございます。過去の恋愛でも、やっぱり心のどこかで自分の家庭のことを気にしていました。ここで乗り越えないとまた同じことを繰り返すだけですよね。がんばります。

回答No.7

hannpenn

実は私は彼の両親に結婚前一度しか会っていません。あとは結婚式で１回顔を合わせただけです。（ちなみにまだ結婚２年目ですが。）彼は自分の両親のことを話したがらないし、会うのを嫌がるし、私もそれならそれでいいと思っています。
（年配のおばさま方には怒られますが。）
この先どうなるか分かりませんが、今はとても幸せです。
結婚は２人の問題だと思います。
私個人の意見ですが、あなたがそうやってずっと悩んできたことを彼に打ち明けるのが先だと思いますよ。きっと彼の心の準備もできますしね。結婚式も身内だけで行おうとか対処のしようがありますから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね。まずは私が彼に話すことが第一ですよね。ちなみに結婚式はもともと挙げるつもりはありません。

回答No.6

milk-coffee

結婚は家と家の結びつきとも言いますが、実際は結婚して新しい所帯を持ったら、親と関わる機会なんて（意識すれば）減らせます。

あなたさえ、両親が干渉してくるのを防ぐことができたなら、年に２回（盆と正月）だけ顔を見せるくらいで済みます。

親同士だって、結婚前のあいさつと結婚式当日くらいしか顔を合わさないという人たちだって、珍しくありません。
仲良くしたいと思う相手なら、親同士で勝手に食事したり電話で話したりするでしょうが・・・。

本人同士の結びつきが強固であれば、結婚生活においては大丈夫ですよ。
あまり心配しないでね。

お礼

＞本人同士の結びつきが強固であれば、結婚生活にお＞いては大丈夫ですよ。
＞あまり心配しないでね。

ありがとうございます。なるべく思いつめないようにしようとは思っているのですがなかなかそうはいかなくて。

回答No.5

noname#161731

２０代でもちょっと年下だけど…私の家も同じような状態です。
母親は世間知らずの浪費家狂言癖があります。
父親はあまり働かず、ギャンブル狂性的に嫌がらせをします。

弟や私のバイト代をアテにしてました。

私は、真剣に付き合いたいと思う彼ができたら両親ではなく弟や母親の妹（おば夫婦）に紹介しようと思ってます。
弟やおばさんはそれで構わないと言ってるからです。
両親は、もしかすると私に危害を加える可能性があるからです。
お金を奪いもしくは傷つけるかもしれないというのを示唆してのことでしょう。

その前に親戚に相談されてもいいかもしれませんね。
私と同じ風にしてくれるかもしれません。

彼に直接言うのが難なら、この相談部分をプリントアウト（もしくは打ち直して）彼に見せて話し合ったらどうでしょうか？
本当に好きなら、理解し受け止めてくれるでしょう。
もう、常識云々じゃ解決できないと思います。
どうでしょうか

お礼

お返事ありがとうございます。私も妹だけは彼に紹介しました。彼も気に入ってくれました。妹も「うちの両親を紹介するのはきついよね」と言っている状況です。でも結婚となるとやっぱり一度は両親を紹介しないといけないなあと思ってしまいます。

回答No.4

mugi-choco1

私も全く同じ状況です。父は借金癖・女癖が悪く、母は箱入り娘で世間知らず。子供のために離婚はしなかったという感じです。相手のご両親はとても立派な方（人間的に）で、顔合わせなどとてもじゃないけど無理、って状態でした。でも今度彼氏を両親に紹介します。

付き合い始めの頃はまさか結婚するなんて思っていなかったのですが、付き合いが長くなるにつれてだんだんお互いが結婚を意識するようになり、どうしても「親に紹介する」ことが避けて通れない道だと思い、思い切って彼に親のことを全て打ち明けました。すると意に反して彼はびっくりせずにすんなり受け入れてくれたんです。「ご両親と結婚するわけじゃないから」って。

それを聞いてからはすごく気持ちが軽くなりました。もしかしたらその時だけの気持ちでそういう言葉が出たのかもしれない、と不安にもなりましたが、今年で付き合って７年目でずっと同じように言ってくれるので（そのことを話したのは付き合って３年目くらいです）今は信用しています。そして彼を両親に会わせる決心をしました。

また、彼から彼のご両親に私の家の状態をありのまま伝えてもらいました。反対されると思いましたが、やはり彼のご両親は人間的に立派な方で、それについては問われることはありませんでした。「結婚するのは本人同士なんだから」と。結婚は家同士の繋がりを意味することはわかっていますが、幸いお互いの実家がそんなに近くないこともあるので、それも良かったと思います。また、彼のご両親の方が家の両親よりも年上だったということも関係していると思います。もしかしたら顔合わせの時も失礼があるかもしれない、とまで伝えてあります。本当に心の広いご両親で感謝しきりです。

でもこれから先何か相手方に迷惑をかけるようなことがあれば、真っ先に私が両親に立ち向かってしっかり注意することは心に決めています。私しかきちんと言える人はいないですから。ここまで相手のご両親、彼に許してもらっている以上は、何がなんでも不愉快な気持ちにさせないようにするつもりです。

質問者さんも一度彼に全てを打ち明けてみてはいかがですか？どんなに隠していてもいつかはわかってしまうものです。その前に打ち明けて、彼にも協力してもらうというのも一つの手です。親のために自分の結婚を犠牲にする必要はないと思います。もしここで彼と別れてもこれから先同じようなことでまた悩むことになると思います。

ただでさえ結婚するって大変なのに、その前の段階から色々悩むことがある気持ち、すごくよくわかります。でもあくまで結婚は当人同士の気持ちが一番大事だと思います。お互い大変ですが頑張っていきましょう！

お礼

お返事ありがとうございます。読んでいて涙がでそうになりました。彼にちゃんと打ち明けられて、さらに結婚に向けて前進している。すごいですね。自分もがんばらなきゃと思いました。

私はなぜか「すごくいい家庭で育ったんだろうね」と見られるらしく、それが言えない気持ちに拍車をかけています。彼も私の家は「お金持ちでかつ立派なご両親がいると思っているようです。だからなおさら言いにくくなっています。

回答No.3

jimbeizame

うーん、難しいですねぇ。

でも、そう言う家族であるからこそ、しっかりと見てもらっておかないとダメだと思います。
結婚と言うのは、家と家との結びつきと言う面が多分にあるので、隠し通せるものでもないですよね。

このまま結婚が本決まりになるまで隠したりしてたら、彼氏からすれば「だまされた！」ってことになりますよ。
やっぱり、正直にありのままを見てもらうのが一番宜しいと思います。
あなたのエゴのために彼氏を騙し続けてはだめですよ。

お礼

＞あなたのエゴのために彼氏を騙し続けてはだめです＞よ。

この言葉が胸に響きました。やっぱり自分のエゴがあると思います。実は学生時代に付き合った彼には話したことがあるんです。それは彼も似たような境遇だったからわかってくれると思ったからです。でも今の彼は本当に普通の家庭で育った人なので自信がないんです。

回答No.2

pco1633

この質問文をそのまま彼に見てもらって、二人でじっくり話あって下さい。

私はまったく逆の立場でしたが、それでも一緒にやっていきたかったので踏み出しました。
結果的には、別のことが原因で別れましたが、彼の家庭の問題が二人の愛情に及ぼす影響は少なかったです。

愛情の大切さ、家族の大切さを十分理解できているorangetreeさんが選んだ彼なら、受け止められるのではと思います。
また、傍目に普通に見える家庭でも、実はいろいろあるものです。
私はorangetreeさんの家庭が普通ではないと思いませんが。。

お礼

お返事ありがとうございます。

逆の立場の方のご意見が聞けるなんて思ってもいなかったので参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

tamarukishi

まったく同じ悩み抱えてます。
最近、ナナ（矢沢あい漫画）の中で、タクミ（実家にアル中がいる）が結婚話が進んで行く場面が有ります。会話の進め方がかなり参考になります。

で、世の中には色んな家庭があるので、会わせなくて結婚出来る場合も有ります。
自分の場合は事実婚しか出来ませんが・・・

彼氏に「アル中だから見せたくないし、二人ともまともに会話が出来る人ではないから。」
とだけは最低限、言えなきゃダメですが。
彼氏の母が親戚付き合いが嫌いって場合も有りますし。
今の段階から、悩まないで良いと思います。

お礼

tamarukishiさん
アドバイスありがとうございます。

「ナナ」、早速読んでみますね（ちょうど買ってみようと思っていた漫画なんですよ）。

tamarukishiさんは事実婚という形を選ばれたんでしょうか。実は私もちょっとだけ考えたことがあります。でもやっぱりちゃんと入籍したいとも思っています。

＞彼氏に「アル中だから見せたくないし、二人ともま＞ともに会話が出来る人ではないから。」
＞とだけは最低限、言えなきゃダメですが。

最低限、やっぱり彼に言えないとだめですよね。やはり今は自信がありません。勇気を出して言わなきゃなとは思いますが。