自分の結婚に立ちはだかる両親の問題・・・

質問

４年ほど付き合っている彼とお互いに結婚を考えています。お互いの親も付き合っていることは知っていますし、彼のお母様は、彼に対し、そろそろ考えてもいいのでは、とおっしゃっているそうです。
しかし、いざ結婚するとなると、お互いの両親に挨拶、みんなで食事等しますよね？そこで問題なのが私の両親が別居中ということです。
父は単身赴任という形をとっていますが、かれこれ10年近く会ってない状況で、母や兄弟は（私も含め）生理的に父を嫌っています。離婚すればいいのに・・・ということも言われますが、戸籍の関係や母方の両親等、経済的問題と、離婚する前に解決が難しい問題がありすぎて、あと10年はこじれそうな感じなのです。
彼のご両親にもどう言ったらいいか・・・悩んでます。
どこからどう考えていいかわからなくなっている状況です。何かご意見を伺えれば、と思うのですが・・・

回答No.6

noname#40624 · ベストアンサー

毎回同じコメントを書くe-kotoですが、知れて行くのは時間の問題ですが、相手側に不信感を持たせてしまい、その後に凝りを持たせると拗れる元です。
　隠し通せる（この場合は単身・・・で押し切っても、のちでばれた時のフォロは相当大変と思います）
　実情を話して、現実を受け入れて貰う方がベストと思います。
　我が家も前夫との絶縁状況もあり、質問者さんと同様揉める材料（地雷）を抱えていますが、親の義務も果たしていない名ばかりの親が果たして出て良い物か世間の常識を鑑み考えて行くつもりです。
　実情はズバリ話します、隠しきれない物は話さないと仕方ないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とまた話してみて、彼からご両親に少しずつ話してもらうことにしました。実家に帰る回数を増やしてもらうことになりました。
なので彼のご両親へはしっかり話ができると思います。（別居中なのはすでにご存知ですが、経緯をご存じなかったので、そこらへんを少しずつ伝えていきます。）

で、問題はウチの母親のほうなんですが・・・
会社の同僚が婚約したので、そのことを話していたら、
「あんたも結婚とかしたいの？やめなさい。ロクなことにならないから。あんたも家にいたほうがラクでしょ？」とかのたまってます。そのくせ、ずっと実家暮らしで、40歳過ぎで結婚、出産したおばに対しては、「（今も実家近くに暮らし、家事をしてもらってるので）成長してない。甘い。子供も甘やかしすぎて性格最悪になってる。」と批判。

これは一度ケンカしてみようと思ってます。親父との関係以前の問題になってきちゃったんで・・・

回答No.5

All_in_One

難しく考えすぎなのでは？

私の両親はいわゆる熟年離婚をしました。
妹の旦那の父親は某美術大学の学長で地域自治体の教育委員会役員という人物ですが、
そのことは結婚には何の支障もなかったですよ。
世の中いろいろな考え方をする人がいのはわかっています。
それでもいくら悩もうとご両親が別居中という状況は変わるわけではないので、
ご両親には彼から（あるいは貴方が）ありのままを伝えてもらったらどうでしょうか。
表面上取り繕って父親を参加させたところで、食事会が変な雰囲気になるだけです。

彼のご両親が状況を知って戸惑っているようならこう言っておやりなさい。
「自分の両親は残念ながらこういう状況になってしまいましたが、
私は絶対幸せな家庭を築きたいと思っておりますし彼とならそうなれると信じています！」

もっとシンプルにお考えになったほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のご両親には時機を見て、彼の力を借りつつ正直にお話しようと思います。
反対されるかもしれない、とは思いますが、その前に反対されないような関係を築く必要がありますね！彼に頑張って協力してもらいます。
彼は納得してくれているので。

父と彼のご両親を会わせることには正直非常に抵抗があります。
そういうこともすべて伝えておこうと思います。
それでも会いたいということでしたら、私自身が父に対し、ぶつかるほかは無いなあと思ってます。精神力が要りますね～

＞彼のご両親が状況を知って戸惑っているようならこう言っておやりなさい。
「自分の両親は残念ながらこういう状況になってしまいましたが、
私は絶対幸せな家庭を築きたいと思っておりますし彼とならそうなれると信じています！」

まったくそのとおりですね！
頑張ります！！

回答No.4

noname#136164

私の経験談です。

私と主人が知り合った時、既に主人の両親は離婚していました。子供達が成人してからの熟年離婚でした。
主人は結婚話が出る前からこの事をきちんと私に話してくれ、私から家族に伝えました。

食事会についてですが、私達の場合は主人の父と私の両親の食事会、主人の母と私の両親の食事会と、２回食事会を行いました。
結婚式は、主人の両親に別れた配偶者も招待する旨を伝えた上で、出欠席を決めてもらいました。

＞彼のご両親にもどう言ったらいいか・・・悩んでます。
素直に伝えるのが一番だと思います。結婚後も隠し続けられることではありませんから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にはすべて話してあります。（どこまで重要に思ってるかは不明ですが・・・）
彼のご両親には、彼の力を借りて、いずれ正直にお話ししようと思っています。
結婚が決まったとしても、たぶんそれまでに両親が離婚することは無いと思いますが、そういった事情も含めて、納得していただけるように努力するつもりです。

彼のご両親とはまだまだそんな込み入った話ができる関係ではないので、彼の実家へ足を運ぶ機会を、彼に作ってもらおうと思ってます。

貴重なご経験のお話、ありがとうございました！

回答No.3

sat1tam2

こんにちは＾＾　既婚♀です。
食事会の時、彼氏さんの親御さんには「父は単身赴任で欠席」
という形で、軽く流していいと思います。
両親の離婚は質問者様の結婚にさほど影響はないと思います。
10年後離婚したら、「離婚した」と言えばいいことです。

でも、義父母や彼氏さんはちょっと不審に思うかもしれませんね。
もしかしたら、その食事会で色々聞かれるかもしれません。
その時は「色々ありましてね～」と流す程度でいいと思います。

彼氏さんには、あとで「両親が離婚するかもしれない」ということを
言っておいた方がいいかもしれませんね。
義父母様も彼氏さんも、あまり触れられたくない話題と感づいて
気を遣ってしまうかもしれませんが、
ずっと隠し通せることでもありませんよね。

食事会はいい雰囲気になれるよう、あまりお父様の話はしない方がいいかもしれません。
今後、徐々に・・・ですね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にはすべて話してありますし、今後どうなるかわからないことも教えてあります。それに対して彼の拒否反応はありませんでした。

彼のご両親に対して、やっぱりきちんと話そうと思います。
でも、いきなり話して「問題のある家庭の子」と思われても困るので、
お家にお邪魔したときに、そういう話ができるような関係を作っていきたいと思っています。
彼にも手伝ってもらえるようにお願いするつもりです。

彼のご両親はラブラブなんですけどね・・・

食事会のときには、お互いに納得できてるように持っていきたいです。
もちろん、いい雰囲気で、そんなマイナスな話が出てこなくてもいいように（＾＾）

まずは関係作りから。
ありがとうございました！

回答No.2

rapisupyon

結婚ということは家族になるということですよね。なので、本当に結婚の話を進めるのであれば、また、自分の人生をこの人とを歩んで生きたいと誠実に思っておられるのであれば、まずは、相手の方のご両親にも素直にきちんとありのままを話し、誠意を尽くすべきではないでしょうか？

正直、こういったことをお聞きになられたら、びっくりされることも少し倦厭されることもあると思いますが、それをカバーできるだけのものをあなたと彼がしっかりとした覚悟で持たなければいけないと思います。また、あなたのお母様やご兄弟がしっかりとあなたの家族として、彼のご家族に対応すれば、彼のご両親も安心されると思いますよ。

幸いといっていいのか分かりませんが、あなたは彼の家に嫁ぐ側ですよね？それであれば、ある意味、彼の家族のほうへ入るわけですから、彼側のご両親としても特別な何かがない限り、あんたとお父様の問題はある程度は切り離してくださると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にはすべて話してあります。
彼のご両親にも折を見てお話しようと思っています。

兄弟はとても協力的なのでいいのですが、母自身が「こんな状態で結婚するなんて・・・」というかんじです。それは私がもやもやしているから、とかではなく、自分の世間体というかプライドというか、相手の親に対する自分の見栄のような気がしてならないところが一番のネックかもしれません。

母に対しては兄弟に力を貸してもらおうと思っています。
父に対しては自分で。
それから、彼のご両親に対しては自分と彼自身の態度で説明をしていこうと思います。

すべて正直に話すこと。それがスタートですね！
ありがとうございました！

回答No.1

hakoiri_quota

難しいですね。

簡単な解決方法はないと思います。

しかし、結婚はやはり多くの人に祝福してもらいたいものです。

たとえ別居中のお父様であっても自分に連なる身内なので、省いてしまうとやはり後に後悔するかもしれません。

まずはお母様に相談をするのがいいでしょう。

＞戸籍の関係や母方の両親等、経済的問題と、離婚する前に解決が難しい問題がありすぎて、

つまり父親に経済的に援助してもらっており、戸籍上も自分の父親ということでしょうか？

そうであればやはりどうあれお父様には娘が結婚することを伝えた方がいいと思います。
たとえ関係が薄くとも、生理的に嫌っていても。
それは父親がある程度の義務を果たしている以上、冠婚葬祭に関しては通知する義務はあると思います。

もしお母様がどうしても会いたくない、という決定をするのであればお父様にそのことを伝えて「申し訳ないけれども、これこれこういう事情で先方の両親には母親と自分だけで会います」と伝えたほうがいいでしょう。

黙って、というのは一番後々問題となるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞戸籍の関係や母方の両親等、経済的問題と、離婚する前に解決が難しい問題がありすぎて

実は、父方の親類と戸籍上絶縁しており、父が母方の両親の養子となり、母はその妻、となっている状態です。離婚する場合、父は「無縁」になってしまうため、母方の両親は（世間体から）離婚に反対です。

父に通知はするつもりでいます。でも、彼に対してお金の無心をしたりするのではないか。結婚式や婚約の席に呼ぶとなると、酒のせいにして場を壊すような嫌がらせをしてくるのではないか。といった懸念もあります。しかし、母が病気で兄の収入も少なく、弟は大学へ行っており、父の収入がなければ生活はできません。もっとも、小額ではありますが、その点は感謝しています。

母に相談した後、一人で父に会いに行こうかと考えています。
一人の社会人、娘として真っ向からぶつかってみて、ヤバイと判断したら、また家族で考えようとは思いますが。

暗い話ですみません。
でも、ちゃんと説明しないと何も前に進まないですもんね！
がんばります！