価値観の違い

質問

今の彼と２年間つきあい別れ、また復縁し、その彼と同棲して４ヶ月になります。
そして、この間私の誕生日だったのですが、彼は仕事で帰ってくることができず、またその間「おめでとう」等のメールも電話も一切ありませんでした。「仕事だから仕方ない」ので文句も言わずにいたのですが、その週の日曜日に私は彼に「誕生部プレゼント買いに行こう♪」というと、疲れてるからイヤだといい、プレゼント代もしぶる始末です。
そこまで我慢していたのですが、私もカッとなってしまい「前の彼女に７万円もの指輪プレゼントしたくせに！」と怒ってしまいました。すると彼は「なんでせっかく忘れてたのに思い出させるの？」と悲しい顔をしました。
彼は、私の前につきあってた彼女と結婚したかったようですが、宗教上の理由で別れてしまいました。
その元彼女は、看護婦という仕事をしながらも家事を完璧にこなしてたようで、朝もお弁当を作り、休日は手の込んだ料理を・・。。私は、自分の趣味も仕事もあり、その彼女ほど完璧にできません。朝も苦手で弁当も作ることもできません。それ以外はやってます。そんなことから、私が私なりにどんなにがんばって家事をしても、彼は「ありがとう」という気持ちは抱いてくれません。「なんで、あいつはできたのに、おまえはできへんの？」と比べられてしまいます。
また、元彼女の「看護婦」という仕事を絶賛して、私の仕事なんて認めてくれません。私も技術職なので楽な仕事ではありません。その中で、彼は一切、家事を手伝ってくれませんが、そのことに不満を言ったことはありません。
彼も家事を手伝わなくていいので、私にも自由な時間が欲しいというのが理想です。
こんなに価値観の違う２人が一緒にいるのはやっぱり無理なのでしょうか？？
元彼女の影に苦しみながら、答えを出した
人はいますか？また過去に忘れられない人がいながら結婚した人っていますか？

回答No.6

frau · ベストアンサー

「元彼」と同棲しています。といってももう男と女ではありません。これを聞く人は信じられないでしょうが、まあ色々な事情があり、現在身を小さくして世話になっています。

やはり一度冷めた関係はその後同棲しても難しいというのが私の経験からもいえます。もちろん世間では復活して元の鞘に納まるケースや結婚に至るケースもあるでしょう。でも男と女の関係は特殊なものですから気持ちの上での化学作用のようなものがなければ、難しいでしょうね。そのような関係に戻るというのは、その関係が壊れたための事情や過程それらことをそれに消費された時間と共に一瞬で無効にできる、何かしらの要素やパワーが必要とされますから。

私などは誕生日などの「ハレ」の日も、もう期待していません。まあそれはお互い様ですが…。イベントなど、いかに盛り上げるか、盛り上げてくれるか、というのは恋愛関係の特別のことだとは決め付けることはできませんが、付き合いが長くなるとだんだん疎くなるのでしょう（結婚における男女関係も同様ですよね）。
でもやはり私も女ですから「一応は」寂しいですよ。まあ相手ももともとそういうことにマメではなかったですしね（そういうことも恋愛が一度終結した原因だったかもしれない）。

あなたが前の彼女のことと比較するのはよくなかったですよね。あなたの気持ちもすごくわかりますが、実際言われた相手は引いているかもしれません。逆効果です。
逆に、あなたが彼と同様、家賃や生活費を折半しているのならば、家事をやることは明らかに不公平ですよね。でも日本男児はとくに、女性は家事をするもの、して当然という意識や風潮が不幸にもまだまだ存在していますから、お金の面では対等なのに、相手が家事をやらないのならば、その労働力の対価として、相手にその等分を求めるべきです（家事といえでも、単価の高い労働力ですよ。家政婦など雇えば月20万が相場だそうです）

それすらもしてもらえない、またあなたも納得できないのならばもちろん同棲はやめるべきです。私はお金の面では全て世話になっている立場なので、家事はもちろんしています。また相手に手伝ってとも言えません。

また彼が元彼女と家事の件や職業を比べるのもよくないですよね。
看護婦という職業から、「世話をする」「奉仕する」というイメージがあるのでしょう。でもあなたの技術者という職業は、「理系」「男と対等にする仕事」というイメージです（余談ですが私の相手も技術職です）。
家事をするのが当たり前と思う男性ならば、やはり女性の職業にも古い意味での「女性らしさ」を求めているのかもしれませんが、私にとって古い体質の、ある意味とても傲慢な考え方だと思います（彼氏さんの悪口みたいでごめんなさい。でも私は男が女がこうあるべき、という古い考え方が大嫌いなので）。

価値観が違うとおっしゃっていますが、男と女、別の性を持つ者同士が共に暮らしていく上での基本事項、必要事項となるようなそのような価値観、つまり家事とか、仕事とかのことですが、それらを認め合えなかったらこれからも暮らしていくのはちょっと難しいのではないでしょうか？生活とはそういうものだからです。切っても切れない事柄です。一方だけが負担にならないように、ひとりひとりが共に担う、それが結婚、同棲等、形を問わない共同生活でのルールだと思うのです。

それに彼氏さんは元彼女に別にこだわっているのではないでしょう。昔かたぎの女性を求めているだけであるのでは？あなた方が一度別れた原因もそんなことにあったのではないでしょうか？
そんな二人が同棲というより密な関係に至れば、これまで潜在していた別れの原因が浮き彫りにされたのではないでしょうか（であれば、同棲も結婚についてのリトマス試験紙のようなものであります）。

詳しい事情がわかりませんので、文面から察したあくまでも予測ですが（失礼があればすみません）、以上のような現状でも、また別れた理由でも、復縁するということは別の見方をすれば、やはりどこかで何かの縁があるのですよね。私と相手も、一度別れました。まあ相手は「くされ縁。カンベンしてくれ」と言っていますが、私はこういう縁も悪くはないと思ってます。強制的希望的観測であると自分でも思ってるんですけれど（笑）。でもケンカすると「出てけ」と決まり文句言われますが、こんな生活2年目です。…私、のんきすぎます？ええ、ええ、ホントにバカがつくほど楽天的です。ハー。

回答No.5

ddeenn

矛盾した彼ですね・・。
あなたに元彼女のことを言われるのは嫌なのに、自分が言うのは良いのですね。
本当に忘れたいのだったら、あなたと元彼女を比べる言動はしないと思います。

あなたと誠実にお付き合いをしたいと思うなら、もっとあなた自身を受け止めようと努力するはずです。
何だかそれをせずに、あなたに「元彼女を越える彼女になってくれ」と要求しているだけのような気がします。
元彼女と上手くいかなかった事をあなたに八つ当たりしているようにも思えます。
自分に甘い男性ではないでしょうか？

元彼女の事は彼自身が乗り越えなければならない事。
それをあなたにぶつけるのはどうかと思います。
本当にあなたの事を大切に想っているか疑問だし、優しさの欠ける人のように思えます。

家事云々の価値観の前に、相手を想う気持ちや人間性の問題だと思います。
あなたはそんな彼を本当に好きですか？
もう１度自分自身に問いかけてみてもいいと思います。

回答No.4

sousousou

２３歳、女です。

客観的には見ると、別れた方が良いと思えるのですが
実際には情とか好きという気持ちがあって決断は
なかなか出来ないものだと自分の体験から実感しています。
ただ、自分の事を認めてくれない人と付き合うっていうのは、自分を犠牲にしても相手に尽くせるとか、
相手が幸せならそれだけで良いと思ってない限り
不満がどんどん出て自分の気持ちが続きません。
相手に見返りや、期待を持ってしまうのが人間です。
自分が好きなら、相手にも好きでいて欲しいですよね。
元彼女の事が忘れられない気持ちもあるかもしれませんが
付き合ってる以上、今の彼女を認めて付き合っていかなかればじゃ何の為に付き合ってるの？ってなりませんか？
私もずるずると引きずって付き合ってきた彼がいましたが
分かれました。何を頑張っても認めてもらえなかったん
です。
分かれを決断した時は、彼が居なくなる寂しさや
もう新しい彼は現れないんじゃ・・・と思っていましたが
ちゃんと表れましたよ。
自分の事を大切な存在として認めてくれる人であれば
自分も相手の事をよりいっそう大切に思えるし
成長も出来ます。
幸せは自分の気持ちの持ちようですが、相手の自分を
思ってくれる気持ちも大事だと私は思ってます。

回答No.3

kyonkiti

同棲だったら、お互い対等のお付き合いでしょう？どうして、彼に、冷たくされてまで家事をやったりしなくてはならないのでしょうか？
正直思うのは、前の彼女は彼にとって、理想というより、貴方より要求を満たしてくれていた存在だったのでは？という気がします。

例えば、彼の要求をクリアーできて、結婚したとしても、お互い共稼ぎであっても、当然のように家事全般をやらせ、自分の理想のレベルを要求するのでは？
価値観の違いというより、女性を利用するずるい男性という気がします。
まだ、同棲して4ヶ月です。距離をおいて付き合ってみたらいかがでしょう？

回答No.2

ebichu

元彼女ができる人だと、いろいろ言われることはありますね。
男性は、実際別な女性と付き合っても、
常にその理想を追っているかもしれません。
昔、そう思うようなことを経験しました。

当人同士がよければいい問題なのでしょうが、
私があなたの立場だったら、
その彼と付き合いつづけて結婚しても
本当に幸せと思えないような気がします。

価値観の違いがあっても、
互いに認め合い尊重し合えれば
問題はないように思いますが、
私が文章から読み取れた内容からは
あなたばかりがガマンしているように見えます。

それでも一緒にいたいということもありますから、
なんともいえませんが…。

回答No.1

noname#8027

もと彼女というより、「家事を完璧」という事を求める男性と、仕事を続けたい女性が結婚するとたいてい不幸になります。きっぱり、別れる決断をした方がよいと思います。